病気の人への対応

質問

病気（アトピー性皮膚炎）を理由に親元に引きこもっている友人がいます。３０過ぎてますが現在は一年以上働いていません。働くことにも消極的です。メールをシカトされたり、約束をドタキャンされたりしたので、性格のだらしなさや甘さを指摘したのですが、「病気の人間の精神を否定するのは間違っている」とか「表面と中身は違うんだ」とか「無意味な励ましは迷惑だ」などと言って、話になりません。あげくには「結局君も普通の人間と同じだ」とか言われてわけがわかりません。
　私は健常者も病人も同じ態度で接しているつもりです。辛いことがあるのは誰でも同じです。励ましているつもりもなく、ただ単純にダメなところを指摘しただけです。友人は精神的にもおかしくなっているのでしょうか？アドバイスお願いします。

回答No.9

katyan

いくらあなたが大きな声で言っても彼には聞こえません。大きな心の壁があるのだから。
もちろん努力ということも理解できます。
しかし、人には超えられない壁がある。というのも
理解してあげてください。
人は一人で生きていくことが出来ません。
会社でも社会でも家庭でも支えてくれる人がいるから
生きることが出来るのでしょうね。

私もそのような時がありました。

お礼

ありがとうございます。難しいですね。

回答No.8

wain0227

こんばんは。
まず始めに、私、「健常者」って言葉、嫌いです。
「健常者も病人も、同じ態度で…」って言葉自体に、お友達のことを見下しているようなニュアンスを感じます。

質問者様にはまず、ご友人が「精神的にもおかしくなっているのでは？」というお考えを捨てて貰いたいなって思います。
ご友人は、精神的におかしくなっているのではなくて、精神（気持）が、弱っているだけです。きっと。心が風邪を引いている状態なんだと思います。本来は、確固たる自分を持った繊細な方だと思います。そして、完全主義者。
ダメな自分をホントはよく判ってらっしゃるのでは？アトピーってそれだけでも引きもってしまう大きな原因になると思うのですが、他にも何か、
原因があるのでははないでしょうか？

もしも相談者様が、この先もこのご友人と友人関係を深めていきたいなら、お否定的な言葉を使わないで、
全てを受け入れて、一緒に道を探していくのが良いと思います、

お礼

ありがとうございます。言葉に他意はありません。見下してもいません。私自身も病を抱えて生活している人間です。彼は自身をよくわかっていることを強調していますが、それを変えようとはしません。

回答No.7

mukudori

否定する以外、その人に何をしてあげれていますか？

「表面と中身の違い」表面とはその人の取り繕う、人から見て自然に見える振る舞いですね、人から受け入れられる、常識的な行動の出来る。
中身とは、その人の本当の声、痛みの部分ですね。
自分の力ではどうにもならない。
　そんな部分の声も聞けているのでしょうか？
人の痛みの部分は、他人にとって想像以上に面倒なものです。　大抵の人には見せないし、見せるくらいなら離れる事を考えます。（メールのシカト、ドタキャンがそれにあたります）

思うに、友達はあなたに助けを求めながらも、警戒している部分があります。　本当の弱味が見せられないのです。
それはお互いの理解が足りていないのせいです。
「無意味な励まし」とその人がいうのはあなたの励ましが上辺の言葉ととられているからです。
本当に、その人にとって良い事、あなたに出来ること、考えてみてください。

真剣ならば、真剣に向き合ってください。
それは最初に言った様に、ほんとうに面倒な事です。
しかし、それでも病気から助けたいと思うなら、面倒も引き受ける覚悟で友達の話しを聞いてください。
そしたらおのずと方法は見えてきます。

お礼

ありがとうございます。私は彼を助けたいとか、励ましたいとかいうことはないのです。私自身もそうであったように、結局立ち直るには本人自身の努力しかないと思うからです。

回答No.6

noname#6094

お友達はあなたに甘えてるんだと思います。
お友達もあなたの事、大切に思ってると思いますよ。

ただ、30過ぎの男性の虚勢もあるでしょうし
痛い所をズバっといわれ認めたくないんじゃないですか？でも、お友達の中で「弱さ・甘え」と「虚勢・強がり」でぎりぎりのところでバランスをとっているんじゃないでしょうか？

良い具合の距離を保ちながら
「君の事は気になってるよ」という態度を
見せてあげたらどうでしょうか。

大人になって意見してくれる人がいて
ttttesttttさんのお友達は幸せですね。
お友達だって本当は解ってくれてると私は思います。

お礼

ありがとうございます。私もそうだと思います。わかってくれるかどうかは疑問ですが。

回答No.5

megu_7

その友人は、アトピー性皮膚炎との事。
全てがそうではありませんが、３０歳を過ぎてもなおそのような症状が出ているという事は、やはりその友人にとって、何らかの「ストレス」がかかっているのでしょう。
日々のストレスが更に症状を悪化させ、それ故、仕事に就く事も出来ず、何事にも消極的になってしまう・・・。
やはりそれは悪循環です。

恐らくその友人ご自身、アトピー性皮膚炎の治療はされていらっしゃるでしょうが、これは病気そのものの治療に加え、何らかの精神的なサポートが必要な気がします。
が、それをあなたが担うのは大変難しい事であり、中途半端な関わりは、かえって友人にとって混乱を招き、更なるストレスを与える事にもなりかねません。

そもそもあなたが友人に対して望んでいる事は何ですか？
一社会人として職に就く事ですか？
もっと外に目をやり積極的に生きてもらう事ですか？

いずれにせよ、あなたご自身の価値観を押しつける事はされない方が良いでしょう。
そしてむやみに「叱咤激励」をされる事も控えられた方が良いでしょう。

一概には言えませんが、このような疾患は、その人を取り囲む様々な因子が影響しているものです。
その方にとってストレスとなっている根本的原因を突き止め、それを何らかの方法で改善する事がアトピー性皮膚炎の回復にも繋がり、更には引きこもりの状況から救い出す事にはなるのですが、それにはやはり医療機関等、専門的な介入が必要となるでしょう。

お礼

ありがとうございます。私が友人に伝えたいのは、甘い考え方やだらしない態度は、病気であるなしに関わらず、改善するべきだということです。彼はたとえ今のまま病気が治ったとしても、社会人としては失格だと思います。病気が治ったら甘さも治ると思っていること自体が、甘いと思います。でも聞き入れてもらえそうにないです。

回答No.4

katyan

人の歩みはその人理解できないでしょうね
メンタルな事ですからね。むつかしいと思います。
精神的におかしくなっているのではなく、心の問題。

病院で見てもらうのが筋ですが、どうすればいいのか？

あまり指摘するのも逆効果です。

お礼

ありがとうございます。友人が病気について語ってくれたのはついこの間なのですが、「君が普通の人間と違って理解してくれると思ったから話したのに、普通の人と同じだったので失望している」そうです。彼の言う理解＝同情だと思うのですが、私は同情などしたくないし、態度を変えたくもありません。

回答No.3

mariiiiiiii

同じ態度で接しているのはいいと思います。
そのことを本人に言ったらどうでしょうか？
あなたを病人として弱い立場の人間として接したくないと。実際にそうであっても、自分はそうに思いたくない。と。

ただ単純にだめなところを指摘されたらむかつきます。
いいことは、、。自分にはないのか？
と、思いつめていらっしゃると思いますし、そんなときに追い討ちをかけるようにダメなことだけだと、精神的に苦痛でしょう。

言わないことは、見放したものと同じような気がします。
一度言わないでいると、忘れられたと思うと思います。
また、久しぶりに話をすると、今さらなに？
という感じにもなります。

難しいです。
ドタキャンしたりするのは、ただ、めんどくさい。って理由もあるし、指摘されたいってのが本人のどこかにあるのかもしれない。見てほしいって忘れないでほしいみたいな。

だからって、言わないでいるのは、その方のためにはならないでしょう。言われているだけまし。ってのを本人も気づいてきてると思います。

逆に病気のことを触れるのではなく、病気とはまったく関係ない雑誌とかもっていってあげるとか、そういうのがいいのではないでしょうか？外のことがわかるようなお花とか。

だからといって、病気のこと触れない。って本人は気づいてるんですけどね。

精神的におかしいのではないと思います。逆に言いますと、精神的におかしくなったらどんなに楽だろうとおもってらっしゃるかもしれません。
病気のこと忘れたい。と。

難しいです。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。同じ態度で接するということは伝えました。彼は「だらしなさは病気が原因だから真面目に批判されるのはいやだ。ふざけた感じで突っ込んでくれるのはかまわないが。」と言っています。私には逃げと強がりにしか聞こえないのですが。

回答No.2

migu01

おかしくなっているというより、
疑心暗鬼になってるといいましょうか……。
「どうせ誰にもこの気持ちはわからない」という。

働く働かないはともかくとして、
あなたの指摘をふつーに「うるさいなぁ」とおもってらっしゃるんじゃないでしょうか？
そして、

＞健常者も病人も同じ態度で接しているつもりです

これが気になります。
彼女のメールの返事をうかがっていますと、
「病人なんだからいたわってほしい」という
甘やかされたい気持ちが伝わってきます。
自ら「病気の人間は……」と言うからには、
「自分はほかと違う……」って苦しんでるんじゃないでしょうか？
そこへ指摘されたものだから一挙にへこんでしまわれたんだと思いますが……。

どんな感じで指摘されたのかわかりませんが、
向こうの怒りが収まるまでそっとしといたほうが
良いとおもいます。

お礼

ありがとうございます。ご指摘の通り明らかに同情して欲しいようなのですが、本人は「怒りや妬みもなく、同情も励ましもいらない。傷ついたり落ち込んだりもしていない。ただうんざりして失望しているだけだ。」と言っています。強がっているだけだと思うのですが。ちなみに私も友人も男です。

回答No.1

pinashiga

そのご友人、ひょっとしたら鬱かも。
本人は気づいていないのでしょうね。

本当に鬱だとしたら、接し方は非常に気を使わなくてはいけません。
こっちが良かれと思って口にした言葉が、相手にとっては逆効果ということが多いのです。

お礼

ありがとうございます。鬱ということはないようです。実際、外で会っても普通に会話も出来ますし、メールでも本人は「自分は冷静で正常だ」ということを強調しています。