私たち夫婦は修復可能ですか？

質問

20代後半の夫婦です。
子供は2人います。

全ては去年の妻の浮気から始まりました。
家族としてはとても仲が良くイイ雰囲気だったのですが、私の妻に対する思いやりなどが足りなかったようです。
結果的に信用は失いましたが、それ以上に妻が好きだったのでやり直すことにしました。
それから1年間色々な事がありました。

もう大丈夫と分かっていても信じ切れて無い自分もいて、ケンカの延長でついつい責めてしまう事が数カ月に1度ありました。
その理由として、自分は妻に対していくつか不満があったんです。

まず、職場絡みの浮気にも係わらず「職場の飲み会には干渉しないで欲しい」と言うんです。しかも当時問題となった男は職場の人間です。
男ばかりの職場ですのでしょうがありませんが、毎回女1人で夜中まで飲み歩くのも不満でした。
帰りが4時近いこともありました。
それ以外にも他の男同僚とのメールも気に入りませんでした。
やましくないとは思いますが、家にいる間は常に携帯をいじってました。

信用失った人間がすることか？？？って常に思ってました。
いちいち突っ込むと逆ギレされるので、我慢してました。

今は子育ても家事もそれなりにやってくれてます。
実際に浮気の心配は無いと思うんですが、どこかシックリきません。

先日も自分1人で異動の話を進めてる妻に対して腹が立ち、ケンカとなりまた1年前の話を出してしまいました。
今回に限っては妻も「今は何も話したくない」と、ケンカ以来メールでしか話してません。

やはり私が変わらなきゃいけないのでしょうか？

回答No.21

thank-you3

ちょっと年上の既婚男です。
３人の子供の父親です。

偉そうな口調になることをお許し下さい。

貴方は今の家族、奥さんと一緒にいて楽しい？
楽しい訳ないよね？

貴方の心の拠り所は？
子供だけだよね？

素直に生きたらどうかな？

いるのは子供。
お前はいらない。

離婚に踏み切れない気持ちは痛いほど分かるよ。
だからすぐに離婚しなくてもいいよ。
いろんな問題があるからね。
でもね、同居人くらいまでランクを下げなきゃ。

好きな様にさせればいいんです。
貴方が追っかけまわすのを止めれば状況は絶対変わるよ。

心配するから付けあがるんだよ。

男って、優しいだけじゃダメなんだよ。
やれるだけやったなら突き放しなよ。

回答No.20

HinaPopon

間違いなくまだ同じ相手と続いていますね。相手の男に社会的制裁を与えてやるべきだったと思います。彼方の奥さんは彼方を裏切って傷つけたという自覚が無い。つまり彼方を大切には思っていないんでしょうね。離婚した方がいいんじゃないかな。

回答No.19

gongonbb55

>子供の事を考えると、そこまで思い切る事はできません。
>どちらかが限界で出て行くまでは家族揃っていたいと思っています。

お子様の為と考えるなら最悪の状況ですね。
職場の同僚だなんて生活圏内ですよ。
お子様達は大きくなるにつれ行動範囲も広がり
いずれ母親のふしだらを知る事になります。
母親似に育つ様に考えているのなら別ですが
何故見切りをつけないのか理解に苦しみます。
加えてお子様達は父親の情けなさも知る事になるのだから
尚更救いようがない状態に置かれてしまいます。

お子様達の為じゃなくて
ただあなたが妻に未練がある
それだけなのではありませんか？
勿論母親はいた方がいい　だけど
いないほうがいい場合も有るのです。
奥様は後者です。

回答No.18

crowsnest

何故お前さんが変らなければいけないのかまったく解からんよ。
法を破ったはお前さんのかみさんだろ。？
何寝ぼけてんだよ。

言いたくないけどね、子供は好きか？育てられる環境ある？
なければ奥さんに渡して、毎月養育費を払いなさい。

その前に別れたほうがお前さんのためだね。　はっきり言うと奥さんはダメだよ。
ネジ４～５本飛んでるよ。

嘘だと思ったら、自分の両親か親戚に聞いてみな

回答No.17

ZOIDS-ZERO

質問内容及び補足を私の息子28歳に読ませました。この奥さんは少しも悪いと思ってないね… また浮気不倫するよこの奥さんはと言いましたよ。
質問者さん貴方には酷かも知れませが奥さんが貴方に対する我慢が抑えられず、離婚をして欲しいと言うでしょうね… オヤジなんだかんだ言っていい訳じみた事言って浮気不倫する女はまた同じ事するよ…
それと何故この質問者は相手の男を興信所や探偵を使って調べないのかな…
嫁さんが話さないなら直ぐに調べるだろう。 馬鹿じゃねえの… 質問者さん息子の友達や知人にも浮気不倫で離婚する人達が多いと言っていました。
質問者さん貴方はしっかりケジメをつける分岐点ではないでしょうか。

回答No.16

tequilagogo

未だに妻に未練があって誰とどの程度浮気したのかもロクに突っ込めない貴方から
「オマエは浮気したんだからもっと反省しろ」
とだけ言われても奥さんの心に響くとは思えません。

奥さんが反省するとしたら【今まで大事にしていたアレコレを全て失う恐怖】を味わう必要があるのでは？
恐怖といっても暴力や脅しではなく、貴方やお子さんと別れて今までの家庭生活を失う、という意味での恐怖ですが。
喪失感と言ったほうがより近いかな。

離婚すれば気楽な独身生活は楽しめますが、家庭生活独特の充実感は無くなります。
貴方がたがどういう暮らしをしていたか存じませんし奥さんの人となりも分かりませんが、今まで楽しいことが沢山あったなら無くせば惜しいと思うのが人間です。

私が貴方の立場なら初期の段階で
「そんなに他の男とイチャツキたかったら戻ってこなくてよい」
と問答無用に追い出します。
こちらが相手に未練が無いという態度で通し、且つ相手が別れたくなければ相手のほうから譲歩してきます。

本気を見せつけて恐怖をガッチリ味わわせ、
「離婚するしないを決める権限は夫にある」
と思い込ませれば、その後は束縛など必要ありません。
例えこちらが笑顔で「好きにしていいよ」と言っても節度ある行動を取ります。

ただ、この手が通用するのは奥さんが家庭と貴方に未練たっぷりである場合に限ります。
（未練が無い場合はもちろん離婚となります）
貴方の文章からはこの点の描写が非常に曖昧です。

奥さんから本気の反省を引き出したいなら、離婚覚悟で現状を掘り下げる勇気が必要になるでしょう。
なので「貴方が変わったほうがよい点」として「勇気」を推薦したいと思います。

それにつけても父親も母親も本気で家庭を守る気がないなんて、お子さんには同情を禁じえません。
お子さんは親がいないと生きていけない立場なのですから、奥さんのご機嫌取りにばかり目を向けず、お子さんにとって良い家庭環境を守ってさしあげてください。

回答No.15

ak888814

どんな事情が有っても夫婦でしょ、その責任を果たせない糞嫁は要らんでしょう。　子供がいるのに朝帰り～何様だと思っているのでしょう、女性に見られたかった、何を甘えているんですかね...家族の概念が無いんでしょうね。　頭が悪いし、変ですよ。それとあんたが旦那にとしての自覚も足らないよ、全て丸く収めるなんて無理何だからさ～家族を取るか、異性を取るかの瀬戸際だと思うよ。

回答No.14

m_3740

41歳主婦です。

>女として見てくれる人がいて嬉しかったそうです。

すみませんほかの方への補足を拝借しました。

結婚期間が長くなるとなかなか妻を「妻として母として、そして女として」認める（認めていることを相手にわかるように示す）という機会って少なくなりますよね。子どもが生まれればましてや、でしょう。
多くの妻がそれに対して不満を持っていることも事実だと思いますが、実際にその不満が爆発して外に出てしまうかどうかは女性によると思うし、一度外に出てしまうと元に戻ることはないように思います。

あなたがどう思いやりのない、奥さんを女として認めない生活をされていたのかはわかりませんが、実際はあなたがその気持ちを満そうと努力する以上に彼女のほうがどんどん不満を溜めて爆発して外に出てしまったのではないかと思います。
目の前にある幸せを大切にするタイプじゃなくて、常にチヤホヤされていたいタイプだったんじゃないかな。

もともと今の状態も、奥さんが反省したうえでの態度ではないですよね。
あれもこれも制限したら今度こそ出て行くからね、いいの！？みたいな。
あなたが父子家庭となって仕事に家事育児なんてできるはずがないと思ってナメているのかもしれませんね。

多分これからは、彼女の仕事を辞めさせようと家の中に閉じ込めようと彼女は外に出て行くと思います。
現状でも家事育児をしてくれて、家庭の中で笑顔でいてくれるならそれで良しとするか、あなたのほうで現状が辛いのなら離婚も視野に入れるしかないでしょうね。
浮気を許して家族を続けるって辛いと思いますが・・・特にあなたの場合お子さんが小さいようなので、これから先10年はこんな生活が続くと思ったほうがいいかと。

浮気はされたほうは忘れられないと思います。
仮にその話を蒸し返さないようにしたとしても、あなたの心のしこりが取れることはありません。

回答No.13

villa36

＞＞不貞は無いと思います。
証拠はありません。妻の言った事を信じてるだけです。
それを最初から質問の中に入れておいて下さいな
浮気じゃ無いんですね
あらら～です
回答も何もかも１８０度変わって来ます

夫婦の内輪喧嘩 犬をも喰わず
オジンの私にはママゴトの様な喧嘩ですわ
信じてるのなら
嫁さんの手の平で転がされながらの夫婦関係が一番!
これからも信じてやんなさい

補足

大人ですね^_^;

そこらへん大きくなりたいです。

回答No.12

Marluna

あなたの書いた質問文、及び全ての回答に対するあなたの返答を読んでみたんですが、一点非常に気になることがありました。

>私の妻に対する思いやりなどが足りなかったようです。

　っと、あなたなりに一応の反省の気持ちはあるようなんですが、奥様が感じていた不安や不満が何であったのか、それに対してあなたご自身がどういう努力をしてきたのかが、全く書かれていないんです。それってつまり、浮気をした奥様が悪い、反省するのは奥様のはず・・・というように頭ごなしに決めつけているだけではないでしょうか？

>それ以上に妻が好きだったのでやり直すことにしました。

　やり直すことにするというのならば、もっと細かな話をしなくてはならなかったはずで、そこから新たな信頼関係が作れたはずなんですが、そういう箇所が見当たらないんです。そういう大切な部分には触れずに、やり直した気になっているだけだからこそ、問題を繰り返しているということではないでしょうか？

　世にあふれるこの手の問題、結局のところ「恋愛の基本」を忘れるか、無視しているから起きるんですよ。
　人間誰でも一緒のことなんですが、自分を満たしてくれる人、自分を楽しませてくれる人は好きであり、そばにいて欲しいと思います。その反対の人は嫌いで遠ざけたいということ。これがまず基本中の基本です。
　あなたが夫として、奥様の気持ちを満たすことができていたのならば、他の異性など最初から必要になるわけがない。その点に関して、以前のあなたには不足が多過ぎた。それはあなたも自覚しているようです。では、やり直し後にそれは変わったのでしょうか？また、やり直すに際し、努力することを奥様に伝えましたか？
　あなたが奥様に対して、思いやり等で足らない部分が多かった点を反省し、できる限り努力していくと宣言することで、奥様としてはその気持ちを信じることもできるようになるかも知れないし、そういうあなたを見ることで、別の異性と気軽に関係を持つことに対して罪悪感を感じてくれるかも知れない。それが新たに作れるかもしれない信頼関係です。

　ところが現状、あなたの中には、奥様に対する不満ばかりで、あなたご自身の反省や努力に思い至る箇所が見当たらない・・・どういうことでしょうか？奥様を好きだと言ったのは、その程度の気持ちですかね。

　奥様はどんな方ですか？好きな食べ物やお酒、好きな会話、好きなテレビや映画、お花や踊りなど大切にしている趣味から性生活まで、全てに関して、あなたは奥様を満たそうとしていますか？私は、少し質問文を読んだ程度の赤の他人ですが、私の見るところ、あなたは奥様を満たそうと努力しているのではなく、奥様が自分の思う通りにならないと・・・ただ立腹しているだけではありませんか？

　結果が出ていないのですから、その努力が質量共に足りていないのは明白です。あなたご自身が改めることができないのであれば、奥様だけにそれを求めるのは無理がある。だから・・・

>やはり私が変わらなきゃいけないのでしょうか？

　そう思います。もちろん、奥様も変わらなければならない。でも、奥様を好きだと言ったのも、やり直したいと言ったのもあなたですよ？積極的にそう思う側が、積極的に努力しないで・・・奥様は一体あなたの何を信じれば良いのでしょうか？

補足

愛情表現を自分に素直に現すようになりました。
自分には妻しかいないという事を、言動と行動で現してきました。

10年ぶりに手も繋ぎました。

でもたまにくるフラッシュバックにやられ、ケンカが度々ありました。
そういう機会が多すぎて妻に嫌気が指したのだと思います。