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妻のイライラの原因とは？愛情と性欲のバランス、家事・育児の負担などについて
- 結婚10年目の自営業の父親が妻のイライラの原因を悩んでいます。自身が家事や育児に積極的に参加し、妻に甘えられている一方で、働き詰めで精神的に疲れている状況です。
- 妻は働かずに専業主婦をしており、家事や育児の負担を一手に引き受けていますが、子供との時間を大切にしたいという理由で働きたくないようです。
- また、妻のイライラの原因はセックスレスにある可能性もあり、妻はいつでも性欲がある一方で、自身は淡白な性格であまり性欲がないようです。この状況が夫婦の関係に影響を与えているようです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
自営で、他人を雇ってはいないんですよね？ おそらく以前は会社勤めされていたのかと思いますが。 会社勤め経験を思い出していただければいいのですが。 上司に信頼されるって、部下にしてみると、「やる気」起きませんでしたか？？ 信用、信頼 信じてもらえる って、励みにもパワーにもやる気にもなったような。 スレ主さんのお考えは判らなくもないのです。 言われる前にやる いいことだと思います。 ただ、相手からすると、「ビビられている」という印象で終わると、それ以上の発展はないのです。 スレ主さんもお子さんに 「パパ」 として、慕われ、頼られ、自慢のパパであると「俺も頑張って働いて、もっといい父親になろう」 って思いません？？？ で、奥様に対しての信頼が、あまりにも言動にないから、奥様の言動に不満なんだと思います。 言ってしまえば、妻とのコミュニケーション不足かと。 奥様がおそらく洋服の件を言えないのは、稼いでいるのはスレ主さん。そのスレ主さんの収入で洋服を買ったことに後ろめたさ、申し訳なさがあるのだと思うから、言えないんだと思います。 貴方の稼ぎで勝手に買った・・・・ そう思うわせるよな言動がスレ主さんにあるから奥様は何もおっしゃらないん、言えないだとおもいますけれどね。 洋服のこともいい方一つで、 「そう、これ買っちゃったの、ごめんね。」 と可愛くも返事してくれますよ。 俺は優しく聴いたつもりでも、こっちは後ろめたさがあるから素直に聞けないんですよ。 それを察知しましょうよう。結婚して10年も一緒にいるのに・・・・(怒) というか、そういう鈍感さが、「男性」なんですけれどね。 特に日々、他人と接することのがないスレ主さんのお仕事状況だと情報が足らないのですが。 職場で、男性社員が奥様のことを愚痴ると、女性陣から 「それはねぇー」 とアドバイスあります。逆に、 「あんで家の人(夫）は、あのようなゲームにはまるのか判らん！」 と愚痴れば、夫と同年代の男性社員から、 「それはなぁー」 とアドバイス頂けます。 何気ないやり取りですが、これ、夫、妻への怒りが半減することもあるのです。 それが、スレ主さん夫婦は、夫婦で同じ職場それも他人を雇っていない？？？状況であるため 結果、夫婦間の会話しかなく、情報が、こういった掲示板を使うしかないのです。 それもまたスレ主さん夫婦には不運なことかと思いますが。 ならば、もっと言動を注意し。 後は、相手を頼りましょうよ。 スレ主さんがどういったお仕事をされれているのか判りませんが。 先方から、 「お前は使えない」 と言われるより 「君と仕事すると本当に助かるんだよ。」 と言われた方が、断然やる気あるでしょ？？？ もっと奥様を頼りましょうよ。自分が行動するとしても、奥様に一声かけて、相手の意見を聴きましょう。 「なぁー子供と外で遊んで来ようと思うが、大丈夫だと思う？？」 となり。最初は何言ってん？？？かもしれなし、ケースバイケースで、「こんな忙しい時に話しかけるな」ということにもなるかもしれませんが。でも、奥様は気づくと思う 「旦那さんは、私を頼ってくれている」 と。 もっと、奥様への信頼を言動に出す。 そうすればもっといい夫婦になれるのではないでしょうか。 拝読するだけであって、実は、奥様への信頼はあるのかもしれませんが。 でも文章からその点が感じられなかったので、ご忠告いたしました。 長文になり、申し訳ございません。
その他の回答 (15)
No13の方の考えに同意です。一見単純そうに見えますが、効果あると思います。忙しいのにそんなに心に寄り添うだの言葉のキャッチボールをしていても自分も疲れます。甘えがありすぎるとイライラを自分で押さえないから結局堂々巡りです。いらいらできるだけ甘えている。大人だったら自分で解決できる感情処理って本当は多いんじゃないでしょうか。 少し自制心を養うために、軽い経済制裁がいいのではないでしょうか。お金をきちんとあなたが管理をしないと駄目ですね。 うちはお互いがあなたのような性格で、自分達のする事を互いにさっさと済ませて残りを一緒に楽しむ夫婦なんです。相手が疲れていたら寝かせてあげます。たかが幼稚園の書類や迎えぐらい一人でできないのか、私から見たら些細な事は互いに手のあいたほうが一人ですべきに感じますね。そうすれば相手が少しでも休める。効率もいい。一緒に解決すべき問題にもさっと合流できる。その時にまだ力が残っているからですよ。人はマシンじゃないですからね。マシンだって使いすぎれば壊れる。と言って私の夫は７歳年上ですから、年齢構成は似ていますよ。 一人が外で働き、一人が自営です。だからほとんど面倒なことが起こらない。と言うか起こらないようにできる工夫と努力はしているんですよ。勉強も私が教えました。その間に夫は外の草刈といった具合です。時間のロスを防がないと互いに疲れる。家族はマネージメントも大事なんです。だから息子もてきぱきしています。 少し精神的に独立させて依頼心をなくさせる。規律正しい生活をさせないと、どんどんだらしなくなりそうな気がしますね。 ラブラブって互いが幸せであるための工夫をしてこそ長続きするんじゃないでしょうか。
- babaorange
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自ら荷物を背負い込んでおいて「重たい」「しんどい」「いいな。お前。ラクして」 と愚痴ってる状態では？ 「気を遣っている」という印象を受けないのも自己満足な対応に終始しているからでは？ 奥さんはセックスしたら機嫌良くなると思うんですけどね。 質問者様、理想は高いけど現実が追いついていないんだと思います。キャパがないのに 見栄や体裁で自滅してませんか。身の丈に合ったことをやるのが一番です。 言われないことまで率先してやり過ぎる必要は無いと思います。ただ言われなくても セックスしてあげて下さい。ころっと機嫌が良くなると思うんですよ。悪く勘ぐると 「俺はこんなにしてるんだからセックスなんかしなくても良いんだ」って思ってません？ さらに勘ぐると「セックスしたくないから家のことを必死にやってごまかしてる」って そんな気持ち、潜在意識ありませんか。セックスの主導権は自分が握っているんだと いう優越感を持つことで妻への不満を埋めてませんか。 ちょっと色々と整理した方が良さそうですね。奥さんに対して当てつけのような手助けを するぐらいなら、ぐうたら亭主の方がよっぽどいいです。 一般的に見れば良いご主人ですが「こんなにしてやってるのに」という気持ちが芽生える 時点で「キャパを超えている」ことに気づきましょう。無理は長続きしません。 そして何より夫婦仲が良いのが家庭では一番大事なことです。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 「俺はこんなにしてるんだからセックスなんかしなくても良いんだ」「セックスしたくないから家のことを必死にやってごまかしてる」 そんな気持ち、潜在意識ありませんか。 確かに、こんな潜在意識ありました！ これが愛の形だと勘違いし、SEXでしか愛を感じることが出来ないのか？という妻に不満を抱き…。 完全に僕の独りよがりです。恥ずかしい限りです。 理想と現実を見つめ直し、今自分が出来る事を考え、反省し、もう一度嫁とじっくり話し合います。 貴重なお時間を割いてご回答頂いた事を心より感謝致します。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
61歳主婦です。 貴方が財布や家計を全部握れば、妻は夫を蔑ろにはしません。 お子さんの面倒は、そのままでいいんじゃないですか？ 子供は、すぐに大きくなってしまいますから、今のうちですよ。 お子さんと触れ合うのも。 妻によっては子供を父親に触れさせないのもいますから。 ただ、私の経験からいうと、マメになんでもやってしまう夫って、 ちょっとウザいです。 貴方の奥さんはどうかはわかりませんが、家事にマメな夫は、私の仕事を取られたような気がして ウザいです。 日常の家事はなるべく奥さんにさせて。経理は貴方が握ったほうがいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます！ そうですね、財布や家計を握るのは一つの手段かと思います。 ただ、僕の嫁は色んなことをやってくれる僕に対しての不満などはないと言うんです。むしろ助かる～！ありがとう！と。やらなきゃ、私イライラするわよ～～！今の時代は男もガンガン家事育児やらなきゃ駄目よ～～！という感じです。 ある意味、団塊世代の奥様方は素晴らしいです！家事育児という自分の仕事を責任感を持って全うしていましたから。 でも結果的に、我慢の連続で熟年離婚した人もいましたが…。 夫も、もっと子供の事、家事に協力していれば…。と反省したり…。 ただ、そのようにはなりたくないとは思っていますが、結果的にこのままじゃ駄目ですね。もう一度、夫婦でじっくり話し合って良い道を探します！ 本当に、ありがとうございました！
- cow-love
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とりあえず話が無駄に長いです。 そして、結局何が言いたいの？って感じ。 セックスレスの悩み？ 嫁に対する不満？ でも「嫁は何でもやり過ぎる自分に甘えてる」ってご自分で言ってますよね。 ならやり過ぎなければいいだけでは？ それで「俺はこんなにやってる！」って主張されても…。 自分の意思でやってるのに、相手に「もっと自分を評価しろ」って言ってるみたい。 押し付けがましいですね。 そういうのが奥さんをイラつかせるんじゃないですか。 自分の価値観を勝手に押し付けて、見返りがないからって勝手にストレスを溜めていて、それを嫁のせいにしてセックスレスになり、嫁はヤりたい女呼ばわりですか。 …なんか全て自己満足の自己完結しているなと思いました。
お礼
ご回答、ありがとうございます！ 長々とまとまりのない文章を最後まで読んでいただき感謝致します。 僕の独りよがり、自己満足でした。 原因は分かりましたので、反省し、妻とじっくり話し合って道をつくりたいと思います。貴重なご意見いただき本当にありがとうございました！
- alksxios
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妻が質問者に抱いているのは感情は 「本当の姿を見せてもらえない」 「信用されていない」 「必要とされていない」 と言ったところだろう。 やる気なんて起きるはずがない。 最悪、妻はうつ病になるかもしれない。 原因は夫の独りよがりによる孤立感。 欠点の補い合い、長所を高めあっていくのが 良い人間関係。 だけど、質問者は妻と人間関係を深めようと 努力しているようには感じられない。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 本当に僕の独りよがり、自己満足の何者でもありませんでした。 自分を見つめ直し反省し、もう一度嫁と話し合って 良い人間関係を築けるように努力していきます。 本当に、ありがとうございました！
- one12
- ベストアンサー率18% (40/215)
この質問文を読んで、思いついた単語。 「自己満足」「空回り」「批判と感謝」 なんか数多く自分はこんなに家族のためにやっているだと 事例をいっぱい書いてますが、すごく小さく、自慢にしか見えて来ないです。 質問者様がやっている事は「自己満足」であって、家族の望んでる事とは違い 「空回り」しているんじゃないですか。 例えば、ドレッシング、お皿の選択でも、奥さんが料理して予定していた 最終仕上げを台無ししているかもしれませんよ。 お皿やドッレッシングを出す時に、奥さんと話しましたか？ 独り善がりになってませんか？ それに、奥さんの行動に対しては批判しかなく、感謝の気持ちって無いですかね。 もし、ここの文書が事実なら奥さんはちょっとと思いますが、 これが質問者様の心情を表しているなら、自分を振り返ってみたらどうですか。 自分を良いとこを列挙するのではなく、奥さんの良いとこ 自分の出来てないと事を、奥さんと話し合ってみたらどうでしょう。 そうすると、なんで奥さんがイライラしているか、見えてくると思いますよ。
お礼
ご回答、ありがとうございます！ 以前、嫁に僕に対しての不満はないか？聞いた所、 家事も育児も協力的で何も言う事はない！と。 料理の準備にしても、やらないでテレビを見ていると、イライラしだして子供達に当たるんです。ちょっと手伝ってよっ！ドレッシングくらい出してよ！怒 と。直接、僕に言ってもらった方がまだいいんですが…。 嫁さんに対しては、何かして貰った時は、必ず「ありがとう！」と感謝の言葉を言うように心掛けています。 僕が色々やることが嫁としても楽！だと嫁も思っているんですが 嫁自身も僕も結果的にこのような状況になるんだと気付いてなかったように感じます。 この事も含めて、嫁ともう一度じっくり話し合いたいと思います。 本当にありがとうございました！
- 佐々木 祐貴（@yukicky）
- ベストアンサー率64% (20/31)
お話を伺っていて思ったのは、どの話も「自分はやっている・役割を十分果たしている」ということばかりですね。 奥様は、普段どのようなことをしていますか？奥様に頼っていることは何ですか？感謝していますか？その感謝を言葉で表現していますか？ 根本的な原因は肉体的なことではないと思います。 奥様は、心に何かの隙間が空いて、さみしかったり、不安だったりするのではないでしょうか。 その隙間を埋めてあげることが解決策になります。 ご自身でも認識しているとおり、「都合のいい旦那」は「奥様にとっていい旦那」とは別物です。 家事の手を抜けと言っているわけではありません。 奥様の存在価値を認めてあげてください。奥様を大切にしているという態度と、他でもないその奥様にもらいたいという言葉をかけてあげて欲しいということです。 そうすることで、奥様に心の居場所を与えてあげてください。 態度と表情と言葉を変えるだけで、奥様とのギクシャクはすぐに解消するはずですよ。 そんな風にすぐに態度を変えるのは恥ずかしいかもしれませんが、その恥ずかしい気持ちは奥様もすぐに気づくはず。恥ずかしいけれど、それを伝えたかったという気持ちに、また喜んでもらえるでしょう。 本当にラブラブな夫婦になってください。
お礼
ご回答、ありがとうございます！ 感謝に関しては、我が家は「ありがとう！」という言葉は普段から使うように心掛けています。確かに嫁には、寂しい、不安、心の隙間があると思います。 もっと妻の存在価値を認めていきたいと思います。 嫁は、何でもやってしまう僕に対して不満や言いたい事は何もない、助かってます。と言うんですが、おそらくその結果がこのような事態を招いている事に、嫁自身も気付いていないだなと思いました。 その事も踏まえて夫婦でもう一度じっくり話をして、ラブラブな夫婦に戻りたいと思います！ 貴重なお時間を割いてご回答頂いた事をこころより感謝申し上げます。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
お幸せそうで、何よりです。
お礼
ありがとうございます！ これって幸せってことですかね？w 馬鹿な自分を見つめ直して頑張ります！
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
さて・・・何が言いたかった？というのが率直なところ ボク、スゴイでしょ？なのか ボク、疲れていますなのか 嫁さんへの愚痴を言いたいのか？ 要は同情して欲しかったんですよね でもこの文面では女子のひんしゅくを間違いなく買います どっちもどっちと思うのは私だけ？
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます！ 女性に対して顰蹙を買うような内容であった事を心から謝罪致します。 本当に申し訳ありませんでした。 あなたの言う通り、僕スゴイでしょ？ そして、愚痴や同情して欲しかっただけだと思われてもしょうがない内容ですね。 嫁とはよく話し合って僕らにとっての夫婦の道を探します！
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
ちょっとだけ感じたことを… 質問者さんはとてもよくやっていると思います。 ただ、ちょっとばかし「やりすぎている」という感じがします。 仕事も家のこともほとんど全てあなたがこなしていて、 しかもあなたの方が何かと上手で… 奥さん、口を出すところがありませんよね。 言いかえると、奥さんの家族の中での「立ち位置」がなくなっている、という気がします。 もちろん、奥さんも元々が無精なタイプなのでしょうね。 思わず手を出してしまう旦那さんの気持ちもわからないでもない。 でも、そういう奥さんはいくらでもいますし、それでも頼られると「もーめんどくさいなー」なんて言いながらも、自分が家族の中で価値がある存在だということを確かめられたりするものなのですよね。 例えば、子育てを思い浮かべてみてください。 子どもの行動を何でも先回りして用意してあげる親に育てられた子どもが、親に感謝していますか？自分から何かをしようとしますか？子育てでは、「自発行動を促す」ために親がやってしまった方が「早い」場面でも、根気よくやらせる、ということはありますよね？ 質問者さんは、まさにこの「親」を奥さんに対してしているのではないでしょうか？ レスについても、もしかしたら奥さん的にはそれだけが「自分の存在意義」だと感じていたりしないかな？ あなたに頼られず、子どもの相手をしたくてもあなたの方がうまいし、自分は扱い方がわからない。女としても必要とされず、でも自分も悪いところはあるから、強くも言えず…とストレスを抱えてしまっているのかなぁと思いました。（そしてそのストレスは物欲へと向かう…）「ラブラブなの！」というのも、そう「思いたい」んじゃないかな…と。 一度、役割について、もう少し話し合いをするなり、子どもの面倒を質問者さんの方がうまかったとしても「あえて」まかせてみたりしてはどうでしょうか？ できないからといつまでもこれでは、奥様はいつまでたっても何もできず、質問者さんはますます負担が増えていくことと思います。 ＞こんなに家庭のことも仕事も一生懸命やっているのに 奥様としては「そこまでしてほしくない」と思っているかもしれませんよ。 やっている身としては理不尽に感じるかもしれませんが… 参考まで。
お礼
お返事、ありがとうございます！ ん～、僕の嫁が書いているんではないかと思う程です！w 一度、何でもやっちゃう僕の事で話をした事があるんです。 俺がやり過ぎているから、嫁の仕事を奪っている事に気付いた…と！ だから、俺はあえてやらない事にするね！と。 嫁は、僕が何でもやってしまう事に関して反対はないみたいなんです。 むしろ助かる～！私は楽したい派だから！と言うんです。 で、僕がやらないと（ボサっとしてないで手伝ってよ～～と心の声）、イライラして子供に当たりだすんです。だからやってしまう…。 我慢ですね！子育てと一緒ですね！何を言われても僕はやらない！ できることはあなたがやりなさい！とお互いの分担をきちんと決めて話し合いの中で、それも了解してもらうことにします！ たくさんの貴重なお時間を使ってご回答いただき感謝いたします！
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お礼
ご回答、ありがとうございます！ そうですね、出来る事を出来る人がその時の判断でやればいいですよね。 自分も変に色々と難しく考えている部分もあると思います。 ただ、我が家の嫁は専業主婦ですので、基本的なお互いの役割分担をした上で、出来る事はできる範囲でする、という流れを作れたらと思います。 お金の管理も含めて話をしたいと思います。 妻は、お金がないのにも関わらず、平日でもすぐ何かと理由をつけて家事をさぼろうとして、外食に行ったり弁当で済ませようとするんですが、僕からしたらもう少し節約した方がいいんじゃないか？ということが他にも多々あり、その度に最終的にお金がないない！と言う始末。管理を任せている以上、僕も何も言えない状況でした。 もう一度じっくり話し合い、幸せになる道を探したいと思います。 貴重なお時間を割いてご回答頂き感謝致します！ 有り難うございました！