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彼の子供との同居話し
私は44歳バツイチ、パートで息子19歳大学生が居ます。 結婚を前提に同居している彼が居て53歳バツイチで四年前から私の息子と三人で暮らしています。 彼と暮らし始めてからケンカばかりですが何とか続いて来ました。 そして彼にも子供が一人高校三年の息子が居ます。 子供が赤ちゃんの頃に離婚して元妻フィリピン人の元で暮らしています。元妻は水商売をしているのですが生活保護を受けています。 元妻は離婚後は二回結婚し、彼の子供以外に父親違いの子供が他2人いるそうです。 相談内容は、その彼の子供が高校卒業後は就職するらしく、今居る所は田舎なので関東の私達の所に同居するかもしれない。と彼から言われました。 彼が誘ったみたいで子供も来る気持ちになっているみたいです。 私は、はっきり言って嫌なんです。 二回会ったことがあるのですが私を避けてるのがあからさまでした。 一年前にうちに泊まりに来た時も挨拶したあと彼は疲れたと言い２階寝室へ行き（家に入って2～3分で） 子供はずっとリビングで夜中まで持って来たパソコンしてました。私との会話は全くなかったです。 一週間いたのですが凄く私の居場所が無い気持ちでした。 当時、私の父親が亡くなったばかりで気持ち的にも体調も良くなかったので、今回は連れてこないでとお願いしたけど、勝手に連れて来て一週間毎日、二人で遊びに出かけていました。 親子なんだから会うのは構わないけど、外で会ったら？と伝えましたが、彼は「今までうちで会ってたし、ホテルに泊まるのは金がかかる、嫌なら実家へ帰ってたら？」とうちに泊まりに来させます。 私は一体何なの？と辛かったです。 彼とはお見合いで知り合ったのですが、同居する前は子供とは年に一度会ってはいるけど養育費も払ってないし、一緒に暮らす事もないから心配しないで。と聞いていました。 会った時や、送金はしているみたいです。 ちろん私にも子供が居るのだから、彼の子供は嫌と言う考えは勝手過ぎだと思いますが… それに今までケンカばかりでそのたびに別れよう！出て行け！といつも言われるし、最近は生活費も出し渋る、ボーナスは渡さない(最初の決め事でお金は全部任せると言ってましたが) それなのに私に自分の子供の面倒を見ろなんて勝手です。 住んでる彼の持ち家も将来子供に渡したいと考えてると言われました。 そんな惨めな思いをするなら別れたいと思うのはわがままでしょうか？ いずれは俺と結婚したら自分（私）の子供になるんだから、俺だって私の子供と暮らしてるんだからいいだろ！とか色んな事を言われました。 籍を入れてない今でさえ、自分の子供と思って仲良くしてと言います。 私の子供と暮らしてるのは感謝しますが、金無いからと学費は全て私が支払い会話は一切ないです。なので息子からも彼と話しはしない毎日になりました。 反対に私の子供がもし元旦那の新しい彼女の元で暮らすなんて絶対に嫌と思いますが。 それに元妻のフィリピン人は生活保護を受けているし、下には3歳くらいの小さい子が居るのだから母親のそばにいた方がいいのに、と考えてしまいます。 当たり前なのかもしれませんが、彼は自分と彼の子供が一番大事な人なんだと暮らすようになって分かりました。 親権は元妻です。 4人で住むなんて自信ないです。同じ経験した方や色んな意見を聞きたいです。 長文になりましたがどうぞ宜しくお願いします。
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結婚してないので お互いに 自由な面はあると思いますので 仕方ないかなぁと 思います。 お互い自由なので 家を出たらいいと思いますよ。 息子同士も 上手くいかないと思うし 息子さんと男性も 上手くいってないのに 同居してるのも 何故かな？と思いますよ。 今の感じだと 言うように…惨めです。
- kano20
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父性本能が出てきたように見えます。 離婚しても貴方は大学生の息子と住んでいる、自分も高校を卒業する息子と暮らしたいという思いが強くなったのでは？と思います。 実際に同居はしていても、貴方は妻では無い人。 同居していても大学生は、自分の息子では無い子。 ４人で住むのが嫌なら、彼から離れましょう。 彼が貴方抜きでも、自分の家で自分の息子と暮らしたいなら親子なので仕方ないのでしょう。 一方で貴方は同居人で妻では無いのですから、彼と言う同居人の家もいずれは彼の息子さんに行くことも覚悟しないと。 自信がない再婚はしない、最初の条件と色んなことが違ってきたのですから別れも当然かと思います。 大学生の息子さんの為にも、お二人で生活出来る基盤を作ってあげられる母親になってあげて下さい。
お礼
『父性本能』その思いは強くなっているのでしょうね。 元妻は相変わらず水商売で次々に男性と結婚、子供を作り更にまた彼氏がいるみたいなので心配なのでしょう。彼は離婚後は私以外と付き合った経験無し。いつも振られてしまったようです。 高校卒業に呼び寄せるのはいいきっかけになっているのでしょうね。 秋葉原や東京が大好きな彼の子供なので私達の所へ来たいのはそれが目的の一つみたいです（私達は東京住みではないですが） 彼は子供はもう大きいから、顔合わせるのはあまりないからと言います。 自分の元に子供を連れて来て、私と籍を入れ4人で暮らせばいいじゃないかと簡単に考えてます。 彼は食事作りなど一切出来ないし、する気がないので子供と二人だけでは住まないのでは…と思います。 結局、都合よくされてしまうだけと悪い方に考えてしまうばかりです。 また失敗してしまって子供に示しが付かない思いです。 基盤を作って新たな人生を送れるよう頑張ります。 ありがとうございました。
同居を解消されたらいいんじゃないですか。わがままだとは思いませんし、こじれないように早いほうが良いと思います。 籍も入れていらっしゃらない上にあなたのお子さんへの援助が無いですから。 ご自分の恋愛の幸せがお子さんの幸せと思わないように。息子さんがこの男と折り合いが悪い事を忘れてはいけません。 自分の子供だけをひいきして、息子さんだって見ていてそんな男はステップファーザーになっても尊敬できないでしょう。 そしてそんな男を頼りに思う母親を悲しく思うかもしれませんよ。まして息子さんが独立したあとあなたはどうなるのでしょうか。 ＞金無いからと学費は全て私が支払い会話は一切ない ＞今までケンカばかりでそのたびに別れよう！出て行け 生活に事情があってこの男を選んだのですか。 彼の持ち家、フィリピン水商売との子供、その男と息子さんとの仲、援助の様子、面倒な連れ子、私なら息子の将来を考えて最初からご遠慮させていただきます。海外におりますが、フィＯピン人の評価ははっきりいって低いです。（失礼を承知で） イージーマネーを追い努力家と言う文字からは縁遠い。見かけるのはカジノやバー、金持ち老人のゴールドディガーとよばれています。生活保護のために次々子供を作る人もいます。そういう印象の女性を追う男ですよ。あなたを選んだのは今後の彼の事情を考えたからじゃないでしょうか。 よくご自分の息子さんの将来を考えて、お二人にとって一番いい選択をしてほしい。その子供を面倒見る云々以前に、ご自分のお子さんの将来の就職や結婚など様々な場面を考えてあげて欲しい。大学に在籍する努力家の息子さんですよ。その息子とうまく行くのは難しいでしょう。ご自分の子供を一番に思ってあげて欲しいです。
お礼
お礼大変遅くなりました。 貴重なご意見を何度も読ませて頂きました。 フィリピン人の実態には無知でした。 彼子供が18歳になったら国籍と苗字を決めるらしく、周りに外人の方が居ないので訳解らないです。 海外にお住まいとの事でフィリピンの女性の事もよくご存知なのですね。 元妻は日本語の読み書きもほとんど出来ないからと子供が高校受験の為に遠方に泊まりがけで彼が行っていたのも、私にとっては元妻と会うのはおもしろくない出来事でした。まして彼より16歳も若いし… 仲良くいってない彼とは籍も入れてないのでこれから先は別々の人生を歩んだ方がいいとつくづく思いました。たとえ彼子供と同居がなくなっても。 今までは私もたいした人間じゃないのだし、誰と一緒になっても我慢はしないといけないし、ケンカしてしばらくするとやっぱり一緒にいたいからと言われズルズル同居を続けていました。 自分の子供を振り回すようになってしまったので出て行くときはきちんと話し謝りたいです。 ケンカの度、出て行けと言う彼も良かったと思うでしょう。 いい年をした自分がしっかりとしなくてはですね。恥ずかしい相談ですね。 本当にありがとうございました。
血は水よりも濃し、って事でしょうかね。 息子さんももう大人なのだしお二人で家を出たらどうですか？ 住む家があるというだけであまり経済的なメリットも大きくはなさそうだし。 家事に費やす時間をパートに当てて稼ぐようにした方が良いのでは。 彼の子は引き取りたくないというあなたの考えは勝手だと思います。 生活保護を受けてる暮らしはさぞ苦しいでしょう。 身内、それも実父に頼るのは自然なことだと思います。 でもそもそも夫婦関係が破綻してるようなのでそれは無理があるでしょう。 お互い別々に実の親子同士の暮らしを始めるのが良いでしょう。
お礼
仕事だったのでお礼遅くなりました。 「血は水より濃し」つくづくそう思います。 その元妻の生活保護ですが多分不正受給だと思います。 確かに外人で子供三人いたら大変だと思いますが。 彼と結婚していた時からずっと水商売で（その為に日本へ来た）その当時は月に35万も稼いでいたそうです。 「俺より稼いでいた」と。もちろん今はその稼ぎはないと思いますが。 元妻が保護申請中に役所から手紙来ました。言われた通り彼は拒否しましたが彼は私に内緒で子供にお金を渡してます。何十万単位で。 保護を受けるのはそれも収入となるのに。 すみません、私の愚痴になってしまいました。 お互いの子供を一番に考えながら決めていきたいです。 貴重なご意見ありがとうございました。
- m_3740
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41歳主婦です。 お見合いで知り合って籍を入れずに4年同居ですか・・・ お見合いって、仲介の人があいだに入って・・・とかじゃなくて会費払って参加するお見合いパーティーみたいなものかしら？ なぜそんなことを考えるかというと、仲介の人があいだに入ったお見合いなら、お見合いして、良ければ数ヶ月お付き合いして、結婚を決めると思うんですよね。もし嫌なら相手の人にも仲介の人にも失礼になりますので・・・。それをダラダラと4年も同居だけされていたとなると、そういうお見合いじゃないのかなー、と。 まぁ最終的にはどちらでも構わないのですが、結婚する前にわかってよかったじゃないですか、あなたもまだお若いし別れたほうがいいんじゃないでしょうか。 私ならたとえ4年の同居期間があったとはいえ、籍も入れずに適当に暮らしていて最終的にお見合いのときに言っていたことと違うなら別れます。自分の子どもを育てるのだって相当なご苦労をされたでしょうに、このうえあと7年で定年になる男とその子どもの面倒を見るなんてお断りです。 お仕事も持っていらっしゃるようですし、お子さんが大学卒業するまで頑張ればぐっとラクになると思います。そのときにまだまだ養わなきゃいけない相手がいるって大変だと思いますよ。 1人も辛いかもしれないけど、でも自由です。 私なら別れます。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 お見合いはパーティーではなく市で運営している「結婚相談所」です。 別れる選択も有りですよね。最近は子供と二人で暮らす方が気兼ねなく、子供にもその方がいいと思うようになってます。 彼は都合のいい女性を求めていただけのような…私の息子が高校卒業後に入籍と決めていましたが、やっぱり子供達が自立した時にしょうかと言う事が変わります。しかも彼子供は18歳になったら国籍を日本、苗字を彼の名前にするとか。そのような事、周りに居ないので始めて知りました。
お礼
深く考えました。結局、彼を心から好きじゃない、三人が円満に行ってない状況だから彼子供を受け入れたくない思いから相談になったのです。 それに出合った時にもし彼がシングルファーザだったら初めからお断りしていたと思います。 子供同士も余計気を使って上手く行かないですよね？ 最近、息子に聞いてみたら嫌がってました。 彼は最初は気を使って何も言わなかったけれど、私の子供にあれはダメこれはダメと細かく注意をします。 子供にではなくて私に言って来ます。 「息子は直接言ってくれればいいのに」とおもしろくない気持ちにさせてしまいます。 彼は息子に夜10時以降、友達と携帯で話しをする事や、その他同じ程度と言っては何ですが普通19歳の年頃の子はこんなもの、と思うような事に対して「非常識だ！」と私へ注意するよう言ってきます。 子供を可哀相にしたくない、彼を怒らせたくないと暮らして来ましたが本当に疲れました。 四年間の間にここでは書ききれない程、出来事がたくさんありましたので、その積み重ねが破局した方が良いとの結果です。 彼の子供と同居についてのご相談だったのに、結局は彼と三人の関係が上手く行ってないから彼子供が入ってくるのが嫌なんですよね。 余談や愚痴ばかりで申し訳ありませんでした。 これから先の計画をたてて早めに引っ越したいです。 回答頂きありがとうございました。