親戚に結婚しろとうるさく言われて嫌です。

質問

母は性格の悪すぎる父と結婚した時から苦労していました。毎日のように泣いて様々な場所に父のことを相談に行っては泣いていました。お見合いですが私が生まれたから離婚できなかったそうです。そんな母を見て毎日辛かったです。小学校になったら毎日私も相談を聞いて嫌な気分でした。私は小さい頃からいじめにもずっと遭いました。父が原因だと思いますが兄弟は精神病になり長期入院になりました。父は全ての言動を否定します。いいことでも悪い、自分は正しくて偉いという事を常に言いたい様で周りからも嫌われています。自分の自慢や（悪くないのに）説教を数時間掛けて話してくるので時間が勿体無いです。私はこんな家にいるのが辛くて取り返しのつかない精神病になりそうなので家を出て長年一人暮らしをしています。そして小さい頃からほとんど友達もできず今も友達もいないですが精神科で発達障害のアスペルガーと診断され、障害者手帳を戴いて今までと同じように一人で趣味を楽しんでいます。診断前までは孤独で辛かったですがもう慣れて今度は一人で色々出来る事が楽しみになっています。実家に帰るとやはり父は相変わらずなので近寄らないように気をつけています。なるべく父が起きている時間は外に逃げます。
本題です、行事や実家に帰った時、親戚の家に行くことがありますが彼氏はいないのに「彼氏とはどう？」「結婚しないの？」という事を毎回言われて嫌です。私は無口な方なので親が代わりに「今は趣味に夢中なんですよ。」とかって答えてくれています。その答えに対してももっともっと文句を言われますが。でも言われ続けるといつか発狂して暴れてしまいそうです。私は嫌なことが溜まると発狂して暴れた事があります。変な考えもあります。幸せそうな子供を見ると憎らしくなります。子供がもし出来たら殺そうと思います。結婚したら相手を殺そうと思います。変な事を思ったあとでまたは変な事をした後で変な事をしたと後悔することが多いです。母は早く孫が欲しいと思っていますが辛い思いは理解しているようで親戚ほどうるさくないです。子供が出来ても育てたくないので孫が欲しいという親に育てて貰いたいです。彼氏（2～3ヶ月）はできたことはありますが嫌になったり自分の事で精一杯で今はいないです。人に紹介された事もありますが一回会って連絡きましたがやはりその男の人というより付き合うということが嫌で私は返事をしませんでした。もし親戚などから無理やりお見合いさせられたらその席で暴れたりするかもしれないです。３０代半ばで結婚していないのは一般的には駄目な事だと言われますが私は結婚したくないです。結婚しろとうるさく言われて困っている人の質問と回答も見ました。私の場合はうるさく言われたらどう答えたらいいでしょうか？よろしくお願いします。

回答No.6

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お母さんは、お父さんのことで、随分苦労されたようですね。
毎日のように泣いていたなんて忍ばれます。
様々な場所に相談に行っていたという点は、お母さんご自分での解決範囲を超えていたことが推察されます。
お父さんは日常的に他者の全ての言動を否定をするとのことですが、そうすることは自我を容易に得やすい利点さからそうする悪癖がついてしまったと思われます。お父さんは精神的にあまり成熟してないのだと思います。精神成熟には多くの葛藤や思い煩いや模索を経て、確立されてくるものと思われますので、そうした苦労をせずに手っ取り早い安易な解決を続ける習慣が付くと忍耐性も養われず、安直な判断で物事を決めて日常を過ごしてゆく個人的な常識が確立されてしまいますので、通りの通らないことが起きて来易くなってしまいます。もともと忍耐力は低い方ですので周囲の人を利用して解決しようとして迷惑を掛けます。迷惑を掛けた割には、根本解決につながらない為、更に険悪になります。まさに本人の中ではスパイラルして随分重い荷を背負ったままになっていると思います。
発達障害のアスペルガーと診断されたそうですが、それはあり得ます。親が精神的に成長してないと、子は良いお手本がいないということになるわけで、精神成長してない親は解決の方法を知らない為、お手本を子に見せる事ができません。そのことから、そうした流れは必然化してくることが予想できます。
孤独は辛いですが、慣れてくるものですね。一人で色々出来る事が楽しみになってきてるということは良いことと思われます。次へのステップアップへの礎になるからです。
親戚の家の人に「彼氏とはどう？」「結婚しないの？」と毎回も言われて困っているようですね。
でもよく考えてみなさいな。結婚するのはあなたなんですから、親戚の人達はそんな事、本人でもないのにズケズケという立場も資格もないということをあなた自身自覚してみましょう。だって、結婚するもしないも、いつするも、あなたの責任でするのですし、あなたがそうしたいと心から思わなければあなた自身に対して嘘になるでしょ？だから結婚するしない、いつするなんてあなたにしか決められないんです。だから人の言うことなんて気にしてはいけませんよ。決断はあなたがあなた自分一人ですることでなければ責任なんて負えないでしょ？
もっともっと文句を言ってくる親戚の人だそうですが、そんなの無視して構わないと思います。大きなお世話、お節介を超えています。そうした通りの通らない事を言う人に限って、困った時には責任を取らない立場にいち早く身を置きご都合良く逃げるものです。その親戚の人は随分無責任な人だとあなたも自覚すべきでそれ相応に距離を置いた方が良いですね。私ならそんな人にはこちらからもう会わないように避けます。だって、会わなくても逮捕されたりなんてしないでしょう？もしまたそうしたことを言われたら、私の行ったことを思い出して乗り切ってね。
お母さんは親戚ほどうるさくないそうですが、それはやはりあなたの立場をわかる（理解できる）所があるからだと思います。相手の立場になって考える事ができて、相手の自由を奪わず、相手に要求するのではなく、相手が自分自身で見つけた純粋な前向きの正しい幸せを喜べる人になれることは成長の指標の一つであると思います。
もし親戚などから無理やりお見合いさせられたらあなたは行かなくてよろしいし、辞退することができますね。
自分の気持ちに嘘をついてはいけません。
あなたは結婚に良いイメージを抱いてない部分もあるようですので、そうしたイメージを氷解できるように、人との基本的信頼性についてちょっと学ばれると良いかもしれません。
結婚しろとうるさく言われた場合は、あなたの素直な心に聞いてみて嫌ならその旨をそのまま伝えましょう。始めは勇気がいると思いますが、それがあなたのあなた自身のためになりますし、正直な発言はあなたの責任です。
したくないのに、心に嘘をついてしまうなんて辛いですよね。
結婚はしたいと思えるようになった時にすればよいのです。
精神成長についてのヒントを私なりに紹介します。→「アサーション」で検索。
地道にご成長されることを共に願います。

お礼

ありがとうございます。
お話しを聞き、両親が精神的に未熟でいいお手本にならなくて障害のあるなしに関わらず自分の今の対人能力など正常でないのだと思いました。
おっしゃるように自分の気持ちに嘘をつかず、正直な気持ちを相手に伝える事は大切だと思いました。結局は相手の言うとおりにしても自分の思う通りにしても自分の責任になることを頭において行動したいと思います。「アサーション」も検索してみます。

回答No.5

rokometto

お相手は私が決めます　でいいじゃない。
一般的なものなんか関係ないでしょ、自分はそんな無個性で自己主張のない人生はお断りです。
その他大勢のモノマネなぞなぜせないかんのかと。

お礼

ありがとうございます。
とても同意できる内容です。
言えるように練習します。
この前、テレビで私と同じ障害の人が対人関係の本をいっぱい読んでそこで出てくるセリフを覚えて実生活で使って成功した例がありました。

回答No.4

409409409

「結婚するつもりもないので、そういった話題は辟易します。」

でいいんじゃない？

親も、別のことに夢中って言ってるってことはいつかはって考えてるよね。
孫もとか。

ちゃんとあなたの意思を周囲に伝えないと。
あなたの意思を汲み取って、伝聞するなんて都合のいいことはないですよ。

お礼

ありがとうございます。
はっきり言えればいいのですが自分が話しをすると相手に伝わらなかったり反論に対して対応できないのでしゃべらないようにしているのです。しゃべれても自分が大暴れしてしてしまったりしないか不安もあるので嫌な事を言われたときは黙ってしまいます。今年も別件で全然知らない人に対して私がおかしくなりました。理不尽な事を言われて反論が出来なくて自分で自分を叩いたり物を投げたりして自分が怪我をしそうでした。そういうときは自分を止められないです。しっかり考えを聞いて受け止めてくれる人なら話せるかもしれないです。でも今回言い方を教えて貰ったので何度か練習して言えるようにはなりたいと思います。

回答No.3

kusirosi

一言
「釣り書き見せて（見合い相手紹介して）」
で、おしまい＼(^^;)...マァマァ

ｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ

お礼

ありがとうございます。
本当に紹介されたら拒否できなさそうです。

回答No.2

517hama

自分自身も精神的に疾患を持っているのであれば

「結婚をして子どもを生むことで、病気を遺伝させたくない」とでも言われてはいかがですか？

私の家族にも精神疾患者がいますが、やっぱり結婚とか悩みましたね

自分の場合にはそういったことにも相談に乗ってくれて、事情を分かってくれた上で、そばにいてくれる伴侶とめぐり合えました。
子どもについてもそうした話の中で納得の上で作らない選択をしましたが、今夏の質問者さんの場合にはそうした状況になることも現時点では拒否されているわけですから、そのことを伝えればいいと思いますよ

お礼

ありがとうございます。
障害の事は母以外知らないです。
母も障害の事自体を理解していないです。
育て方が悪かったからこうなってしまったと言っていました。
もし障害が父などにバレたら実家に帰らなくてはならなくなると言われたので恐怖です。
517hamaさんは自分ではなくご家族に精神疾患者がおられることで悩まれたのですね。
自分自身の事でしたらなおさら大きな問題だと思いました。また自分の兄弟も精神病を持っているのですから結婚するにしても話にあげないといけないことですね。もし結婚を希望するにしても健常者よりもハードルが高い感じだと思いました。

回答No.1

toshipee

完全な二時障害的なので、精神科に行くことをまずおすすめする。

お礼

ありがとうございます。
病院に行っても不必要な薬漬けにされるだけなのが分かっているので行きたくないのですが参考にさせていただきます。