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過去形の告白は迷惑？好きでしたという言葉の重み
- 39歳の独身男性が、20年近く想いを寄せている結婚している女性に対して、自分の気持ちを告げることに後悔や迷惑を感じているかについて悩んでいます。
- 彼女と付き合うことや仲良くなることを目的としているわけではなく、ただ自分の想いを伝えるだけであり、彼女に近づくことや迷惑をかけるつもりはないとしています。
- しかし、一方で自分の気持ちを伝えることは迷惑だと思われるのではないか、特に既婚者である彼女に対しては好意を伝えること自体が常識外なのではないかと心配しています。
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質問者が選んだベストアンサー
拝見しました。 ご自分と周囲の人間を馬鹿にし、嫌悪していらっしゃるように思います。 どちらもやめましょうよ。 まずはそこからです。 あなたが周囲から嫌われている原因はそこではないでしょうか。 自分を馬鹿にする人間を好きになる人はまずいません。 一般的に好きな相手がいる人間は、その人物に好まれる人間になるように努力します。 それをしない上に嫌われそうな要素を改めないのも人生の選択ですが、だとしたら周囲の反応が厳しくなることも考慮に入れた方がいいですよね。 また周囲の一方的な偏見ではなく、自分の行動が原因なのですから、周囲を恨むのは筋違いです。 それと、あなたが本当にこの質問に書かれているような人物なら、あなたの会社の上司はいい人である可能性が高いです。 こんな扱いづらい社員を（失礼）、リストラもせず雇っているのですから。 以上最初の質問の答えにはなっていませんが、あなたの人生今が折り返し地点といったところでしょうか。 残りの半生をどう生きるかはご自身の判断・責任です。 （このサイトで人生相談をする人は、未成年者を除けばまあ8-9割はご自身の考え方や行動に原因や改善点があると思います） よくよく熟考されますよう。
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- bari_saku
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話を整理させて下さい。 今までは挨拶をしていたということですが、「気持ち悪がられている」とわかっていたにも関わらず、挨拶をしていたということでしょうか？ 私は「挨拶は普通にできていた」と認識していたのですが、だとしたら何度も書いていますが、告白うんぬん以前に気持ち悪がられないような挨拶ができるようになる方が先決だと思います。 ましてや、気持ち悪がっている相手に告白しようとするという心理はよくわかりません。 まずは、挨拶くらいは普通にできるようになりましょうよ。 ＞前も聞かれましたが、改善の方法が分かりません。挨拶を交わそうにも、その挨拶を気持ち悪がられるのでどうしようもありません。 以前同じような回答をした記憶がありますが、上司に相談して下さい。 挨拶すら気持ちが悪い社員がいるというのは、会社にとってもいい状態とは言えません。上司の指示を仰いで下さい。 誰にでも好かれる人間になるのはなかなか難しいですが、誰からも気持ち悪がられない人間になるということは、さほど難しいことではありません。
お礼
回答ありがとうございます ＞「気持ち悪がられている」とわかっていたにも関わらず、挨拶をしていたということでしょうか？ はい、正直に言えば分かってました。職場内で何人か自分を明らかに馬鹿にしてるのがいて、彼女はその人達と飲みに行ったりご飯食べたりしてるみたいなので、自分の事をマイナスのイメージで植えつけられているはずです。 告白して、振られる。いや、面と向かって嘲笑されたりののしられてもいいとも思ってました。そうすればキッパリ彼女への思いが断ち切れると思ってましたから。 自分の女性に対するイメージというのは、傲慢で、人の心を平気でえぐる無神経で、徒党を組んで数の論理で物事を決めるというものです。正直、恐いです。女性と付き合えることなどできないと思っています。彼女もそのような例に漏れないような女性でいても仕方がありません。むしろ、そういう女性であってくれと密かに願ってたかも知れません。それなら、同じく諦められるから。 これが、言うなれば気持ち悪がっている相手に告白しようとするという自分の心理です。 ＞上司に相談して下さい。 挨拶すら気持ちが悪い社員がいるというのは、会社にとってもいい状態とは言えません。 無理です。自分一人の味方になってくれるわけありません。飲み会とかで「アイツに変な相談受けちまってよー」とか得意げに話している姿が想像できます。 馬鹿にできるヤツがいるという共通認識を持てる職場ということでいいんじゃないでしょうか。ずっと馬鹿にされっぱなしですが、それをはね返す術を持ってませんし、このことについては深刻に悩んでいませんから。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
＞違いますよ。彼女が結婚してるからですよ。他の回答者達の多くもそう言ってるじゃないですか。 読み返してみました。 「相手の気持ちを考えていない」「他人の意見に耳を傾けない」という意見が多数のように思えますが。 ＞では、相手の気持ちに立ちます。あの気持ち悪い男がたまにしかすれ違わないのにいちいち挨拶してきてうざい。挨拶なんてしてこないほうがいい。 ＞と、彼女は考えてる可能性が高いです。もしそうなら、ワザと挨拶をしてくるほうが迷惑だと思いませんか？ 違います。 同じ事を書きますが、もし本当に気持ち悪いと思われているなら恋愛うんぬん以前の問題なので、今回の件とは無関係に、早急に対応する必要があります。 ＞回答者様も、視界に入ってくるのも声だけ聞こえるのも嫌な人間はいないのですか？ いないわけでもありませんが、該当人物は自分が嫌われているとは気づいていません。 嫌いな人間にそれを教える義理もありませんので、私は黙っています。 しかし、自分は嫌われていると気づいているにも関わらず何の手も打たないというのは、気づいていないよりも重大な過失だと思います。 ＞それなら挨拶しなくていいんでしょう？あと、問題っていうのは多分自分の中でカタがついています。 違います。改善して下さいということです。 せめて、挨拶を気持ち悪がられない程度には。 ご自分の中でカタがついているということは、要するに今の自分がベストだと思っているということですか？
お礼
回答ありがとうございます。礼が遅れて申し訳ありません。 回答者様も含め多くの回答者の方が、告白はやめろとおっしゃってましたので、告白はもう絶対にしません。 それで、回答者様だけが執拗に挨拶だけはしろとおっしゃっていますが、今回の回答に ＞自分は嫌われていると気づいているにも関わらず何の手も打たないというのは、気づいていないよりも重大な過失だと思います。 何故気付いているほうが気付かないよりも上なのかが分かりません。自分の悪い事に気付いて相手に迷惑をかけていたんだ、やめようとこころがけるほうがよっぽどマシだと思いますが。 ＞違います。改善して下さいということです。 せめて、挨拶を気持ち悪がられない程度には。 前も聞かれましたが、改善の方法が分かりません。挨拶を交わそうにも、その挨拶を気持ち悪がられるのでどうしようもありません。 ＞ご自分の中でカタがついているということは、要するに今の自分がベストだと思っているということですか？ ベストというより、今の状況の、彼女に迷惑をかけないように、不快な思いをさせないように挨拶は遠慮する。彼女の視界に入らないようにする。これ以上のことが考えられません。 つまり、今までと同じように生きていくということです。 人並みに恋愛（片思いですが）してるとは少し思いましたが、実行に移せないのは仕方ありませんね。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
＞質問文中に、挨拶はしていると書いてますよ。挨拶だけだからもっと踏み込んで告白しようとしたんです。でも、回答者様をはじめ他の方々にも止められて・・・ なぜ止められたのか、わかっていますか？ 手順を踏んでいないから、止められているんですよ？ ＞挨拶より先に踏み込めないのなら、生殺し状態より断絶に踏み切ったほうがいくぶんマシです。 それ、彼女さんにとても失礼です。 社会人ともなれば、たとえ嫌いな相手でも挨拶程度は交わすのが常識です。 ですから挨拶すらしないということは、それだけでかなりの失礼に当たります。 それでも、それ相応の理由があるのならともかく、あなたの理由は一体何ですか。 自分が辛いから断絶する？好きといいながら、相手の気持ちや立場を何一つ考えていないではないですか。 ＞自分は彼女と挨拶ができるだけで彼女を好きになってしまいました。彼女が結婚しても変わらず。 このまま挨拶を続けてたら、自分が変になってしまいそうです。 ずっと好きでいればいいじゃないですか。 どうせ転職したって、挨拶ができる別の女性を好きになりますよ。 ＞周りも自分のことを気持ち悪いと思っている。 普通に挨拶ができているのなら、そういうことはないでしょう。 もし本当に気持ち悪いと思われているなら恋愛うんぬん以前の問題なので、今回の件とは無関係に、早急に対応する必要があります。
お礼
>なぜ止められたのか、わかっていますか？ 手順を踏んでいないから、止められているんですよ？ 違いますよ。彼女が結婚してるからですよ。他の回答者達の多くもそう言ってるじゃないですか。 ＞自分が辛いから断絶する？好きといいながら、相手の気持ちや立場を何一つ考えていないではないですか。 では、相手の気持ちに立ちます。あの気持ち悪い男がたまにしかすれ違わないのにいちいち挨拶してきてうざい。挨拶なんてしてこないほうがいい。 と、彼女は考えてる可能性が高いです。もしそうなら、ワザと挨拶をしてくるほうが迷惑だと思いませんか？ 回答者様も、視界に入ってくるのも声だけ聞こえるのも嫌な人間はいないのですか？ ＞もし本当に気持ち悪いと思われているなら恋愛うんぬん以前の問題なので、今回の件とは無関係に、早急に対応する必要があります。 それなら挨拶しなくていいんでしょう？あと、問題っていうのは多分自分の中でカタがついています。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
＞ このまま、告白も出来ずに定年退職まで彼女を遠くから見続けるしかないのなら、自分に諦めの心を植えつけて精神の安定をはかるしかありません。 ＞卑屈オーラだか何だか分かりませんが、告白して迷惑をかけるよりはよっぽどマシでしょう。 その場合、仮に彼女が視界に入った時は具体的にどのような行動を取るのでしょうか？ 行動次第によっては迷惑だと思いますよ。 なので、挨拶くらいは普通に交わせるようにご自身を変えては？と提案しているのです。
お礼
＞仮に彼女が視界に入った時は具体的にどのような行動を取るのでしょうか？ 特に何もしません。 ＞なので、挨拶くらいは普通に交わせるようにご自身を変えては？と提案しているのです。 質問文中に、挨拶はしていると書いてますよ。挨拶だけだからもっと踏み込んで告白しようとしたんです。でも、回答者様をはじめ他の方々にも止められて・・・ 挨拶より先に踏み込めないのなら、生殺し状態より断絶に踏み切ったほうがいくぶんマシです。 こういう話をどこかで読んだのですが、モテない男にありがちなのは、普段女性と全然しゃべれてないので、たまたま女性と話す機会があっただけでその女性を意識し、好きになり、結婚まで意識してしまうと。自分は彼女と挨拶ができるだけで彼女を好きになってしまいました。彼女が結婚しても変わらず。 このまま挨拶を続けてたら、自分が変になってしまいそうです。なので、彼女から遠ざかり、嫌いになる努力をします。彼女のイヤなところばかり見つけることにします。 ちょっと話をしただけで恋愛とか結婚とか意識する自分がバカみたいです。今年４０歳になるというのに。自分が気持ち悪い。周りも自分のことを気持ち悪いと思っている。 しにたい
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
＞仲良くなるといっても、言葉をかけること自体失礼になるのでどうしようもありません。 それ、人間としてやばいでしょ。 告白するしないは別として、改善すべきだと思います。 告白をしないのはわかりましたが、だったら卑屈になるのはやめましょう。 もし「そう言われても、スペック的に卑屈にならざるをえない」というのなら、上記のとおり改善の努力を。 それさえしないのなら、あなたが自己都合でやばい所に留まっているのですから、卑屈オーラを周囲に振りまくのはやめましょう。
お礼
回答ありがとうございます このまま、告白も出来ずに定年退職まで彼女を遠くから見続けるしかないのなら、自分に諦めの心を植えつけて精神の安定をはかるしかありません。 卑屈オーラだか何だか分かりませんが、告白して迷惑をかけるよりはよっぽどマシでしょう。 それさえも迷惑なら、自分と言う人間はただただ邪魔な存在だけ。生きる意味もない。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
なんつーか、黙ってみてたけど、もてない男の自分の心にケリを付けたい吹っ切れたい って気持ちすら分からない回答ばっかりでげんなりするね。 まあ、そんなもんなんだろうけどね。所詮は。 個人的には言ってもいいんじゃね？っておもいますよ。どうせもてない男はなにやっても 悪く言われるのが宿命みたいなものです。なら好きにやればいいのです。人と人。 迷惑をかけてしまう事だってあります。 ただし、自分の行動で発生した結果に関しては文句言わないこと。 個人的にはそれでいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます 仕方ないです。他の回答者の方々みたいに相手に迷惑かけずに要領よく恋愛できるわけありません。 別の質問での回答で「モテなくてコミュニケーションのとれない奴はそれだけで反社会勢力」とも言われましたが、その通りでした。 好きな人に迷惑をかけるなというのなら、自分を好きか嫌いか分からない相手にラブレターを送るとか、バレンタインチョコを送るとかはどうなんだ？と思いましたが、そういうのが許される層以下に位置付られてるみたいなので、何を言っても叩かれるだけですね。おっしゃる通りです。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
＞仲良くなるのは、無理です。どのようにしていいのか分かりません。 わからない、大いに結構。 まずはそこから勉強して下さい。「どの道、迷惑をかける」などとは決めつけないこと。 それを勉強する意欲すらない人間には告白なぞおこがましいと心得ましょう。 あなたも彼女もそれなりの年齢ですし、相手は既婚。急がなければならない理由はありませんからちょうどいいです。 相手の迷惑を考えるなら「手っ取り早く目的を遂行したほうが」と自分の都合だけを考えていないで、手順を踏んで下さい。 あのね、あなたは自分がモヤモヤしているから告白して玉砕してスッキリしたいのかもしれませんが、それはそのモヤモヤを彼女に押しつけるということなのですよ？ 好きな相手に失礼だとは思いませんか？ 好きな相手なら、彼女のストレスを、たとえ彼女が自分の献身に気がついてくれなくても背負ってやりたいと思うものなのではないでしょうか。 でも、あなたのやろうとしていることは全くの逆です。
お礼
回答ありがとうございます 多分、いや確実に彼女は自分の事を嫌いでしょう。 初めて挨拶を交わしたときから嫌いになってるかも知れません。 告白することが迷惑になるより以前に、自分は彼女に迷惑をすでにかけていると思います。 仲良くなるといっても、言葉をかけること自体失礼になるのでどうしようもありません。 最初のアドバイス通り、告白もしませんし、それ以外の話しかけもしません。 すでに彼女に迷惑をかけてしまっていますが、これ以上迷惑をかけないようにします。 いくつも回答をいただきあらがとうございました。また、反抗的な文章も書いてしまい申し訳ありませんでした。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
NO9です。 お礼読みました。 何処が大人じゃないかわからなかったの？ 本当に39歳かよ。 結局は自分の気持だけしか考えられない餓鬼なんだよ。 相手に迷惑かけたくないなら それなりの行動を取れよ。 質問者様が既婚者相手に告白したとこで どうにかなるものではない。 相手が困るのがわからないのか？ 常識か非常識か・・・で言えば 非常識なんだよ。 ヘラヘラしながら言うかどうか は人それぞれだろうが そういう場で言うからこそ 相手に負担をかけない、 迷惑にならないように 心がけるのが大人なんだよ。 また 常識なんだよ。 質問者様は 告白は良いと思う。常識だよ 頑張って等 という回答待ってるんの？ 意見を求めてんだろ？ 否定してどうすんだよ。
お礼
回答ありがとうございます 彼女が困るのなら、自分もそれに見合うぐらいのことをするつもりです。 彼女の困る時間が告白された一瞬で済むように。後にひかないように。 二度と話しかけない。近づかない。会社を辞める。 とりあえずこのぐらいする覚悟はあります。それでも見合わないなら、何かアドバイスを下さい。 ゴミみたいな自分の一生ですが、彼女の一瞬の汚点をつぐなえるようにします。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
ちょっと待ってください。hitori38さんはまるで人の意見を聞く耳が無いように伺えます。もうご自身の中で心は決まっているようです。 それならそれでも別に構わないのですが、じゃあどうしてここで質問したのでしょう？ hitori38さんが、「彼女にも近づきませんし、話しかけもしません。職場では彼女の視界に入らないように」・・するのは当然ですよ。だってどうせ彼女にどうするつもりもなく、言いたいこと言って去るだけなのでしょう？ せめて礼儀としてそれくらいはしないと。 そうではなく、それにより彼女に影響があることが、彼女にとって迷惑になり得るのです。彼女が怯えたら、万が一彼女に浮気心が芽生えたら（彼女が完璧ではないかもしれないというのはそういう意味）、家庭崩壊に繋がったら・・・hitori38さんの行動による影響はいくらでも考えられます。 （「彼女はそんな人間じゃない」なんて言わないでくださいね。彼女と殆ど話したこともない、女性と会話もしたことない者が、彼女の人間性や女性を語るのは筋違いです。） ただ「言いたいこと言って、去るだけ」の者が、そこまでのリスク（彼女にとっての）を犯すべきではないように思えます。「既婚の彼女を絶対振り向かせて別れさせてやる」とかそこまでの度胸と覚悟があるのなら、まぁ話は変わってきますけど。hitori38さんのただの自己満足の為に彼女を振り回さない方がいいのでは。 ・・・そういう意味です。 根本的なことを厳しく言います。 hitori38さんが「女性と付き合ったことがな」い理由が、ここのやりとりからも伺える気がしませんか。ご自身が考えている「モテない原因」がもしあるのだとしたら、それは実は違うかもしれません。原因はそういった部分・・頑固で思い込みが激しく、人の意見を勘繰りがちで、あまり素直ではない・・・にあるのかもしれませんよ。ご自身をよく省みた方がいいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます すみません。質問文が稚拙だったため、回答者の方々に誤解を与えてしまったようです。 過去形の告白が迷惑かどうかを問うのではなく、自分もあらかじめ迷惑をかけてしまうと思っていましたので、質問を「迷惑を軽減するためにどうすればいいですか？」にしておけばよかったと思います。 自分の欲しかった答えは、迷惑を軽減するためのアイデアであり、告白自体の是非を問う事ではありませんでした。なので、告白自体の否定の意見が多かったために混乱し、回答者の方々に反抗的ともとれる態度をとってしまったことについて申し訳なく思っています。 しばらく考えてみたのですが、彼女に告白したとして彼女の被る迷惑の対価が、自分に対してのどれぐらいの事に相当するのか改めて聞きたいです。つまり、自分もどれだけ彼女の受けるショックと等価なことを被らねばならないかを。 ・告白後は彼女にも近づくのも、話しかけもしない。職場では彼女の視界に入らないようにする ・話しかけてしまったら、退職する。 ・退職金の一部もしくは全部を慰謝料として彼女に提供する 彼女の被った迷惑が、自分に置き換えるとどのぐらいの対価を支払わなければならないのか。 もし、退職する以上の意見であったら、あまりにも自分へのリスクが大きいという事で告白はいたしません。彼女に比べ、自分の存在価値がゴミみたいなものと認識します。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
＞何故酒の肴にしなければならないのですか？そして何故仲良くなる必要があるのかと。相手は既婚者です。余計迷惑になるに決まっています。 恋愛対象ではなく、「昔好きだったんだよね」と笑って話せるくらいには仲良くなりましょうということです。 でないと相手の重荷になりますから。 ＞告白して引かれるのは全然想定内です。質問でも書いてますが、彼女をどうこうしようなんて気持ちは全くありません。 引かれる前提で告白するのはやめましょう。迷惑です。 他の方のお礼に「告白日以降は、彼女にも近づきませんし、話しかけもしません。」とありますが、手順を踏まず告白した挙げ句に勝手に距離を置くのは非常に相手に失礼かと思います。 ＞努力を怠ったからとおっしゃっていますが、それは付き合えるための努力のことを言っているのでしょう？付き合う気なんて全くありませんよ。 違います。単純に「告白する資格」です。告白後の相手の反応までの話はしていません。 あなたのご年齢なら、もうちょっと相手の気持ちのことを考えましょうよ。
お礼
回答ありがとうございます 仲良くなるのは、無理です。どのようにしていいのか分かりません。話しかけても警戒され、遠ざかる一方だと思います。そうなると告白もより難しくなります。それに、万が一多少仲良くなれたとしても、告白のときは「告白日以降は、彼女にも近づきませんし、話しかけもしません。」ということを言わなければならないと思います。どの道、迷惑をかけるんだったらいつ途切れるか分からない拙い会話を続けていくより、手っ取り早く目的を遂行したほうが、と思います。
お礼
回答ありがとうございます あくまでも自分に責任があるというのなら、それは認めます。いじめられていたことも自分がいじめられる原因があったと認めますし、中学の時数十万円ぐらい同級生から巻き上げられてましたが、その金額に見合うぐらいの責任があったと言われれば仕方がありません。認めます。 回答者様の言い分だと、いじめで恨みを持って自殺してしまった人にさえも、いじめた相手を恨むのは間違いだということになりますね。 こういう考え方を否定するつもりはありません。自分も、自殺するようなヤツはそこまでの弱いヤツだと思いますし、いじめとか理不尽を糾弾するような強さもありません。回答者様のおっしゃるように周囲に対し嫌悪の目は持ちませんし、馬鹿にされてもこれまでどおり下を向いてやりすごします。 上司については、相談したら飲み会で自慢げに言いふらしそうな上司像を挙げましたところ、それをいい上司と捉えているみたいですが、そういうことなんでしょうね。 一度相談してみることにします。これまで仕事以外の話しをしたことないので、悩みをぶつけてどんな対応をとるのか確認してみます。