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罪悪感と葛藤：妻を奪われた過去の出来事との闘い
- 妻と結婚前に起きた出来事で、彼女の元彼が妻子持ちであることを告白した。彼は戻ってきたいとも申し出たが、彼女は私を選んだ。しかし、その後も元彼が彼女を誘い続け、私は心配して彼女に勧めたが、彼女は行ってしまった。彼女は電源を切って連絡が取れず、私は不安と疑念に苦しんだが、次の日には謝罪のメールが届いた。
- 私は彼女に詰め寄り、彼女と彼の関係を問いただした。私は彼の勤務先に行き、話し合いをすることになった。彼は謝罪し、自分の妻にも謝ることを約束した。私は彼に自分の名刺を差し出し、その場を去った。
- しかし、この出来事は彼女にとってトラウマとなり、私には罪悪感と葛藤が残った。もし私がもっと配慮していれば、この事態は回避できたのかもしれないと思う。しかし、過去の出来事を振り返っても意味はない。私はこの経験から学び、今後は妻との関係を大切にすることを心に誓った。
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質問者が選んだベストアンサー
#7です もう一度だけ。 皆さんへの御礼コメントを拝見していて 感じました やりすぎた、つまり「しこり」というのが、 相手の奥さんに知らせたことだというのなら それは、都合のよい彼女の言い訳だと思います 奥さんだって、それは知らない方が良かったとは思います でも、でもですよ、奥さんに知られるということは 今後、再燃させる防止にもなっていると思います 知らずに別れておしまいなんてこと よく有るかもしれませんが でも、貴方の奥さんは、顔も知られてはいないけど 自分の存在を知られたことでの羞恥心みたいなもの、あったんじゃないですかね どこの誰だと つい詰められられたらどうしよう？とか 奥さんに恨まれたらどうしようとか、そういう後ろめたさが一層強まると思います やりすぎというのは、奥さんの、つまり自分の為じゃないでしょうか ばれていなければ、謝罪しなければ 今後も会える可能性を 秘めているようにも感じます 貴方も 妻はそのような性格だと自負していらっしゃるようですし 不倫だと知った時点で、もう同罪なのです やりすぎということを 貴方の奥さんがいう立場ではないです 逆恨みですよ 縁を切るように間に入ったのに 相手の奥さんが知ったことで家庭が壊れるかどうかは そちらの家の問題です。もともと元彼が仕出かしたことが 始まりなのです。家庭を壊したのは貴方ではありません お子さんがいらっしゃるようですから 離婚に踏みとどまるお気持ち 同じ子供を持つ親としては よくわかります けれど、不安定な愛の中で生きてゆくのは やっぱり 辛いですよね 生甲斐を改めてみることも必要かもしれませんし お子さんが巣立った時のことも ゆっくり考えてみても悪くないですよね くどいようですが、罪悪感を感じる必要性はありませんよ それだけ貴方は奥さんのことを大事に思っている現われなのかもしれませんけれど。
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＞何の罪も無い奥さんに知らなくて良い事を教えたと。 あなたと奥さんが今不仲になったとしても、この過去の件はおかしいのはあなたではないですよ。その当事者二人です。 取り乱したのはその時点で本当はまだその男が好きだったからでしょう。あるいはわかれるには惜しいと思っていた。 更に発覚させてからも、相応しくない行動、らしからぬ行動をとったのも紛れもないこの二人。 そして現在その事を理由に、冷たい態度というらしからぬ行動をとっているのもあなたの奥さんですね。 あなたには恋愛は純粋に思えたでしょうが、彼女はプロでもあるのですから、恋愛感情だけで動いているわけではありませんよね。はかりにかける事も知っている。しこりになっている、それは言い訳です。しかし大事なのはなぜ今その”しこり”を持ち出したのかです。お給料が低いのですか？ 私は常に、らしからぬ行動をとる人は疑わしい、さらにその根底には必ず理由があると思っています。たとえ思いつきで行動したとしても、何か心理の底に行動への関連性を感じます。この二人は現在どういう関係なのでしょうか。それとあなたのお子さんは紛れもないあなたのお子さんでしょうか。この二つがクリアであれば、あとは別の問題で冷えていると思います。おそらく経済的な問題で、華やかな夜のイージーマネーが忘れられないのではないでしょうか。あなたの過去の行動は、単に現在の生活の不満に拍車をかけただけ、本題ではないと思いますね。罪悪感を感じる必要は無いと思います。
お礼
御回答、有難うございます。 当時、私はこの元彼に対し、どす黒い気持ちを抱いて いました。 横で見ていた彼女には異常に見えたでしょう。私自身 あの時の自分は異常だったと思います。 確かにご指摘の通り、当時らしからぬ行動をとったのは 紛れもない元彼と彼女です。 そして感情を抑えきれず、暴走したのは私です。 彼女が言うしこりとは、私の異常性を言うのです。 お給料は・・・贅沢ではないですが、困らない位は稼いで いると思います(*^_^*)
- gongonbb55
- ベストアンサー率6% (6/95)
>しかし、当時彼女から、相手の奥さんには何の >罪も無いと言われた時、確かに私には相手の家庭 >を壊すような権利は無いと思いました。 NO6です。 何故相手の奥様に対する事まで責められるのでしょう？ それは奥様と彼が仕出かした事への結果です。 例えば、W不倫で何も知らずにいた相手の配偶者に知られてしまっても それはW不倫の結果から生じた事でその責任はW不倫をした夫にあります。 それと同じ事ではありませんか。 ＞その元彼は彼女に対し、妻子持ちである事を告げた上で、また寄りを ＞戻そうと持ちかけたらしく この時点で彼の奥様にとっては、彼とあなたの奥様は裏切った敵です。 知らせなくとも済んだなんて勝手な言い草ですよ。 ・寄りを戻したいと連絡しなければ良かっただろう ・応じなければ良かっただろう、で終わりです。 それでも奥様がしこりと言い張るのは自分を正当化したいが為でしかありません。 あなたの性格と足元を見ているのです。 あなたよりも彼の方に比重がありありで嫌ですね。 応じてしまって馬鹿な事をした。 あなたにも彼奥様にも申し訳なかった というのが普通の感覚です。 奥様もおかしいですがあなたも変ですよ。 相手の奥様に対して罪悪感を抱くなんておこがましいです。 そういう男を夫に選んだのは相手奥様の責任です。 出来た方なら結婚を前提にしているのに夫が申し訳ない事をしたと あなたへ謝罪があってもおかしくない場面です。 最も相手が水商売女では蔑みこそすれこれ以上関わりは持ちたくなかったのでしょう。 あなたに葛藤が必要だとすれば、そんな女を妻にした事子どもの母親にした事だと思いますよ。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 度々の御回答、誠に有難うございます。 元彼からまだ気持ちが残っている事を聞かされた時、 彼女は既に元彼に対して冷めていたので、その気持ちを 利用して金を使わせようと思ったようです。 なので、アフターに行ったのも仕事の一環と割り切って いた様です。 私自身も当時、その日に何か間違いがあったのでは？と 疑いはしましたが、絶対そうだとは考えておらず、ただ 少しの疑念と、掻き乱された私の心を鎮めるため、復讐心で 彼を追い詰め、奥さんに事実を告げさせ謝罪させたのです。 でも私も、仕事の一環とはいえ、行かないでと懇願した のに、強行した彼女の思考も理解できずにいるのです。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
〉最近、妻からの対応が冷たく、理由を聞くとその一つがこの件だったのです。 あなたが罪悪感をもつ必要ないでしょう。三者面談は婚約者として当然の事をしたまでです。女の勘ですが、元彼とカラオケに行ったのは嘘で二人きりで会っていたと思います。じゃなきゃ携帯の電源をオフにしませんよ。百歩譲って複数でカラオケに行っていたとしても、彼女の行動はデリカシーなさすぎ。それに結婚後にその事をネチネチと夫を責める態度も大人げない。 知らなかったとはいえ、不倫関係にあった男性と安易に出かけた奥さんが悪いですよ。そういう事をビシッと妻に言えない夫婦関係…ヤバくないですか？ 結婚して何年なのかわかりませんが、奥さんは自分が悪いのに旦那のせいにして冷たい態度なら、離婚したほうが良いのでは？何で結婚前の出来事を奥さんがそんなにこだわっているのか意味不明です。もしかして、不倫相手と続いているのではないですか？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答、有難うございます。 確かに、携帯の電池が無くなったとは言ってましたが、 どうしても故意に電源を切ったのでは？と、疑う気持ちは 私にもあります。 逆の立場だったらどう思う？とも聞きましたが、貴方を 信頼しているから私なら心配もしない。と言ってました。 今も不倫相手と続いていることは、有り得ないと思って います。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
読んでいると なんだか こう。。奥様は 今でも元彼のことが好きなのではないかと 不安も思われている貴方を想像しました 自分が引き裂いたのではないかと。。 そういう意味での「罪悪感」なら 理解できるかなあと思いました。 けれど、過去の流れを拝見しますと、貴方は何一つ 酷いことはしていないと思いますし 誠実に向き合い、自分がどれだけ彼女を愛し、また、元彼の奥さんに対しても謝罪させるという 他人への思いやりも感じます 自分の事だけよければ良いという元彼や 優柔不断な奥様（失礼）とは違い とても心の優しい方だと思います 元彼は離婚して彼女と結婚することまでは考えていなかったわけですし 貴方が幸せにしてあげたらそれでいいんです もっと自身を持ってください。 過去の思い出というのは、美化しがちです 悲恋であればあるほど そういう傾向かもしれません でも 冷静に考えれば、美しくもなんともありません 貴方の行ったことは 正しかったと思います しこりどころか、奥様はあなたに感謝しなければいけないと思います こんな自分でも（不倫していた）必要としてくれる男性がいるのですから 彼女は幸せだと思います
お礼
御回答、有難うございます。 元彼との繋がりは彼女の性格から有り得ないと 感じています。 しかし、当時彼女から、相手の奥さんには何の 罪も無いと言われた時、確かに私には相手の家庭 を壊すような権利は無いと思いました。 そういう事を平気で出来る私が信じられないと 言いますし、私もやり過ぎてしまったと思いますが、 同時にあの時誘いを断ってくれればとも思って しまうのです。
- ukoygwonim
- ベストアンサー率26% (286/1095)
＞交際時から結婚を視野に入れておりました ＞交際２ヶ月目には、彼女からも結婚を前向きに考えるとメール ＞当時彼女は地元のスナックで勤務 ＞出会いもそのお店で遠距離恋愛でのお付き合いでした 以上はホステス＆キャバ嬢の常套句（全ての客向け）だと思うのですが、 ご結婚なさったんですね。ちょっとビックリです。 ＞自分の感情を抑制できずに酷い事をしたと思う罪悪感 これはよく解ります。 普段冷静なタイプは、激怒した自分を後に嫌悪するんですよ。 ＞彼女は横で、一連のやり取りを見ており、 今でもこの時の事がしこりになっていると言います。 御しやすい男と思っていたのに、キレ振りを見てしまって 結婚するしか無くなった…という後悔に思えますが。 ＞彼と彼女にもう少し配慮があれば回避できたのでは？ と思う気持ちが同居してます。 確かに。でも会社に乗り込もうとした時点で彼を庇った彼女に、 その時点で「どっちを取るんだ」と聞いた方が良かったかも。 「彼ともあなたとも結婚する気は無い」が本音だったかもしれないし… お互いそんなに過去に拘っているのなら、 離婚も視野に入れて話しあってみたらどうでしょう？ 一緒に暮らす相手に不信感を抱き合ってるのは疲れるでしょうし…
お礼
御回答、有難うございます。 離婚も話し合いましたが、子供の為にももう少し 頑張ろうとなりました。 ありがとうございます。
- gongonbb55
- ベストアンサー率6% (6/95)
罪悪感を持つべきは奥様の方でしょう。 何故あなたが罪悪感を持つのですか？ 水商売とは言えあなたとの結婚を控えていたのなら 朝6時まで音信不通にしたのは非常識です。 そして今もまだしこりになっていると言っているなんて 奥様の本質は何ら変わっていないという事です。 奥様があなたの彼に対するやり過ぎを責めるのは筋ちがいです。 自分の事を棚にあげてあなたを批難しているに過ぎません。 恋人や夫婦でいる事に関しての奥様のハードルが低いのです。 少なくともあなたと同じではありません。 まだしこりになっていると今頃言い出したとしたら むしろ奥様の現在の様子が気にかかります。 まさか気になる男性とか好きな男性とかが 出来たのではないですよね？
お礼
御回答、有難うございます。 親戚を巻き込む大喧嘩になり、当時の事を 原因のひとつだと言ってました。 今は話も落ち着いたのですが、私も当時の 行動が如何なものかと思うのです。 相手の家庭が壊れていたらと考えてしまう のです。
- momo1535
- ベストアンサー率25% (21/82)
こんにちわ！ 私が思うに、やはり彼女はスナックで働いているという時点で そういう誘惑は少なからずこれからも起こりうると思います。 まあ、世間でいわれている、（水商売）なのですから、彼女の仕事をよく理解することです。 貴方もカッカッなる気持ちもわかりますが、冷静に考えてみれば、彼女の仕事自体がその様な仕事なのですから。。。。 私はその元彼の方もそれほどに悪いことをしたと思っていないと思いますよ。 そんな風に、世間では水商売の女性を見ているわけです。 そこのところを、よく考えて見たらいかがでしょうか？ 幸運を祈っています。
お礼
御回答、有難うございます。 確かに彼女からも当時、仕事の一環であるし、 知らずに不倫させられていた腹いせに、金を 使わせようと思っていただけと言ってました。 ただ、気持ちが残っている以前の交際相手から の誘いに応じて欲しくなかった、という嫉妬心は ありました。 私は小さい男です。
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
ん～…。 私も＃２回答者さま同様、質問者さまのした行いは正しかったと思いますよ。 確かに、感情的には、彼女（今の奥さんですね）の気持ちもわからないではないですが。 でも、当時のやりとりで一番悪いのは、やっぱり相手の既婚元彼ですよ。 言い分が無茶苦茶だし、彼女やあなたを引っかき回すだけ引っかき回して去っていったって感じですよね。 ちなみに、これは結婚のどのくらい前のことなんですか？ それから、奥さんが「しこりがある」と言ったのは結婚後どのくらいですか？ 奥さん、感情をかき乱されて混乱しているだけだと思いますよ。 だって、一連の出来事で、あなたを怨むなんて筋違いもいいとこですよ。 冷静に考えれば、諸悪の根源は誰か、よほどのお馬鹿さんでもない限りわかりますよ。 これは、第三者からみれば、男女関係なく答えが一致すると思います。 ただ、奥さんに冷静さを取り戻してもらうには、あなたが「罪悪感（←本来必要のない罪悪感ですが…）」ではなく、彼女を大切にし、彼女に理不尽な言動があったとしても、寛容に受け止めてあげることが必要なのかな、と思いました。 それから、感情的には彼女はあなたを責めていますが（普通逆ですけど）、それでも結婚したのです。 その気持ちを信じてみましょう。 それから、願わくば、これからは奥さんに水商売はさせたくないですね。 水商売していた時の男性への感覚と、一般の主婦の感覚は違いますから。 奥さん、しばらくはお仕事はしないほうがよさそうですね。特に男性のいるような職場は。 余談でした。
お礼
御回答、有難うございます。 結婚の８ヶ月前だったと思います。 妻は当日に取り乱し、何の罪も無い奥さんに 知らなくて良い事を教えたと。 確かにそうだと思いました。 それがトラウマの様になっていると。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
何故罪悪感が一杯なのですか？ 彼女の守り方は別にして、好きな彼女を守ろうとした当然の行動ではなかったのですか。それを彼女は「しこりになっている」と、言うのは何か変ですね。普通好きな人が自分を守ってくれたとか、自分の事をそれほどまでに思ってくれているのだ。と、言うように感じるのですがね。 彼女が「しこりになっている」というのは、精神的にあなたに縛られてしまった。本当はあなた一辺倒の付き合いは、してもいいがしなくてもいい、というように考えていたので、あなたの情熱に向き合わなければならなくなったので、元彼と養和いながら繋がっていた関係が遮断された。と、いう思いがあるのでしょう。本来二股交際が解決したわけですから、しこりはないはずですが・・・。 元彼が彼女の前に姿を現せれば元彼とお付き合いをする様な彼女。そして、あなたにキチンと行動の説明が出来ない彼女。本来あなたに礼を言うべき彼女。あなたの彼女への思いと彼女のあなたへの言動は一致しません。しこりが残ること自体問題です。彼女のいう「しこり」とは、束縛されるのでは、という思いでしょう。あなたは、彼女にとって適当にお付き合いできる男だったのですが、それが変わったのです。うっとうしい男、というようにです。彼女にとって便利な男からから卒業されては如何でしょうか。罪悪感を覚えるなんてトンチンカンな考えは中止すべきです。
お礼
早速の御回答、有難うございます。 私の足りない文章力で、ご迷惑をおかけ致しました。 彼女とはその後、結婚いたしました。 ただ、あの時の私の対応はやり過ぎだ、おかしいと 今も言われ、自分でもその通りと思う所があるのです。
- bigdipper888
- ベストアンサー率26% (22/82)
あなたは今は結婚されているのでしょう。 家庭をお持ちなのですよね。 なぜ今更はるか過去の事を思い悩んでいるのですか？ 長い文を何度か読み直しましたが、結局はあなたの過去の恋の回想文ですね。 今、幸せではなさそうですね。お幸せなら、過去にお付き合いのあった人、それも修羅場を演じた相手を、事細かく、詳細には思い出さないし、文字にするのも、面倒な作業ですね。 彼女はスナックで働く女性。所詮は客商売、水商売です。 お客さんに気のある素振りを見せて、お金を出させてナンボの仕事ですよね。 今も会っているのですか？ 文だけではあなたがどうしたいのかがサッパリわかりません。 奥さんを大切にして、そんな女性のことは、忘れるべきですね。
お礼
早速の御回答、ありがとうございます。 舌っ足らずで申し訳ありません。その彼女が今の妻なのです。 最近、妻からの対応が冷たく、理由を聞くとその一つがこの件だったのです。
お礼
度重なるご回答、本当に有難うございます。 本人は言ってはいませんが、妻からしてみれば、 当時、不貞行為なんてしていないし、カラオケに 行った位で何なのよ。こっちは仕事なのよ。 位の考えなのかも知れません。 ただ、私としてはあの時、元彼とお店の後も 逢うなんて嫌だろうな・・・と、何故思ってくれ なかったのだろうと思います。 そして彼女に対する不信感から、私は己の黒い 部分に逆らえず、ただ、ただ自分の復讐心を満たす 為に及んだ行動を罪悪し、妻もその時の私の異常性 にしこりがあるのだと思います。 でも、当時の私と彼女もこの件で相当な傷を負い、 何とか克服し結婚に至りましたから、確かに元彼の 家庭が壊れようが修復しようが、これでイーブンなの かもしれませんね。 少し気が軽くなりました・・有難うございます。 あ・・・でも妻はまだしこりと言っているなら、本当 の克服とは言えないですね・・