×１子持ちです。交際前に親御さんの承諾を得てほしい

質問

こんにちは。私は28歳で、６歳の子供を持つバツイチです。

先日、学生時代の友人から交際を申し込まれました。正直言ってとてもうれしいし、子供もその人を気に入っているようで次いつ来るのとか、あの人がパパがいいとか毎日のように言っています。

しかし、手放しで喜んでとはいえません。
私は交際＝将来は結婚をいう考えですので、結婚できないのであれば交際するのはちょっとと思っています。子供がいなければ、付き合ってみてから考えるでもいいのですが、子供に変に期待はさせたくないです。

私は結婚に際してもともと大きな問題を抱えています。

私は女兄弟のため跡取り娘です。息子がいるので次の世代への問題はないのですが、息子の名字だけは変えられません。なので、できることなら相手の方には婿養子にとまではいきませんが私の姓を名乗ってもらいたいです。

現在の仕事は小さい時から追いかけてきた夢をやっと現実のものにしたので、できることならやめたくはありません。なので、今住んでいるところから引っ越すということはできないのです。

以上の２点は独身時代から言っていたので彼もよくわかっています。
あとはバツイチ子持ちだということの3点がものすごい大問題です。

私はたとえ離婚理由が夫の浮気とDVであろうとも自分が結婚という市場でいかに不良債権であることは重々承知しています。ですので、男の子を持つ親としてご両親の反対する気持ちがよくわかります。
それを踏まえて彼には交際にあたり、まずは親御さんの了解を得てほしいとお願いしました。

これって変でしょうか？

たくさんの方の意見が聞きたいと思って質問させてもらいました。
説明が長くなってすいません。

回答No.4

noname#181629

あなたの場合、最大の問題は、たぶん子供さんのことだと思います。
そのほかの問題は、何とかなるのではないでしょうか。

バツイチは、人にもよりますが、それほどこだわらなくてもいいのではないでしょうか。
私のバツイチの友人は、「バツイチの方がモテる！」とか言っています。真偽不明ですが。

「跡取り娘」「息子の名字」「婿養子」・・などという言葉がでてきますね。２０代なのに、結構古風な考え方をされているようです。
これについては、旧来の家制度などについて、ちょっと勉強されてはいかがでしょうか？　しっかり理解されれば、こだわる必要がないという結論に至るのではと思います。
これは、内面の問題なので、現実の厳しい問題よりも対処は可能かと思います。

仕事は、できれば続けたいですよね。でも、仕事が続けられればいいわけですから、続けられるエリアなら、引っ越しは可能ではないでしょうか？
たとえいったんやめても、二度とやり直せない仕事は世の中にそれほどないでしょう。

やはり、一番の問題は子供さんのことだと思います。
しかし、彼は学生時代からの友人であり、あなたの事情を理解したうえで、交際を申し込んでくれているんですよね。しかも、子供さんもなついているようですし。
彼以上の条件の人は今後、なかなか現れないのではないでしょうか？
貴重なチャンスだと思います。

子供さんにガッカリさせたくないという気持ちもわかりますし、彼のご両親という厳しいハードルがあるのも分かりますが、ここは頑張って、彼とのこと、考えてみませんか。勇気を出して彼との交際にチャレンジされてはどうでしょう。
あなたの、そして子供さんの、未来のために頑張ってみませんか。

回答No.3

ほい ほい（@ogi2119）

ひとつ疑問があるんですが、息子さんの名字が変わってしまうのってそんなに嫌なのでしょうか？
地元の名家かなにかなんでしょうか？私は長男ですが名字はどうでもいいと思ってます。それを理由にご結婚出来ないのであれば、良縁を逃す要因になってしまうのではないでしょうか？

実家のプレッシャーが～とかそーゆー話は無しにしましょうよ。質問者様の名字が変わらなかった事で何か実質的な幸福は得られるのでしょうか？例えば一人娘で嫁にいってしまった場合、その女性やご家族に何かマイナスになることがあるのでしょうか？私にはわかりません。

質問者様は文中からわかるとうり生真面目でしっかりなさった方だと思います。せっかく夢を叶えてつかれたご職業。それは変える必要もないし、貫くべきだと思います。

結婚の意思が有るのか無いのかですが、それは彼と要相談です。

しかし、28.歳で質問者様の現状をわかり、尚且つお子さんも可愛がってくださるのであるば、彼自信ご結婚を考えての告白なのではないでしょうか？

離婚とかってバツとか言っちゃうから勝手にレッテルを自分で貼っちゃうんですよ。

質問者様は真面目に生きて来られた。仕事も育児もしっかりなさっているじゃないですか。

彼は文を見る限りとても素敵な方ですね。

もし、ご結婚意思を確認されて、あるようでしたら信じてみても良いのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます
彼と話してみたところ、結婚の意志がなくて交際を申し込むわけないだろといわれました。
私の抱えている問題もすべて含めて一緒に分かち合っていきたいからといってくれる彼を信じてみようと思います。
そして、私もできる限り歩み寄っていけたらと思います。

回答No.2

bigdipper888

ご相談内容を読ませていただき、交際＝結婚というあなたの考えがお若いにも関わらず、しっかりした方たなあ、と関心しました。

また、仕事も、その夢ひとすじに頑張ってこられた芯の強さを感じます。

きっとお子さんも愛情たっぷり、また厳しく育てておられる姿が目に浮かぶようです。

実は私も、大学生の子供のいるバツ１です。

私がバツ１だからあえて言えることは、

辛口でごめんなさい。

もし、私の子供がバツのある人と交際、結婚したいと家に連れてきたら、自分のことは棚に上げて、大反対します。

なぜなら、あなたには大変失礼ですが、離婚する人はやはりどこか人間的に欠陥があるとしか思えないのです。

屁理屈ですが、暴力を受けても、浮気されても、借金背負わされても、我慢して結婚生活を続けている人は世の中に五万といるからです。

私なんか離婚した人間には、想像を絶する我慢でしょうね。

私は自らを、利己主義で、わがままで、結婚不適合者だと自覚しています。

人様から、人格破綻者だと言われても反論できません。

人は、期待が大きいと、それが外れたときに失望も倍大きいと思います。

彼の、ご両親に対する説得の仕方にもよると思いますが、もし、認めてもらえなかったらどうしますか？

彼と駆け落ちでもしますか？ 反対を押し切って三人で暮らしますか？

それでも幸せですか？

厳しいかもしれませんが、反対されると覚悟して、ご両親に会われることです。

全く想像に反して、とても祝福してもらえれば、喜びは100倍ですね。

そうなることを願っていますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私も離婚に関しては自分が全く悪くないとは思っていません。浮気されるだけの不満があったのでしょうし、骨折するほど強烈に殴りたいような欠点が私にはあったのでしょう。

反対されたら、私は身を引きます。実際離婚してから何人かの方に交際を申し込まれましたがすべて同じように答えてきました。中にはその時点でやっぱり無理って方もいたくらいです(笑)

親の反対、当然ですよね。あまり大きく期待せずにいようと思います

回答No.1

hiro822

彼の理解を一番に考えるべきでしょう。
親に反対されたとかは、そのあと考えるべきで、決断する時に押し通すしかないと思います。
そのくらいのリスクはこちら側でもっておくほうがチャンスを得やすいと思います。
（どうしたってそりゃ反対されると思うので、それを解決してからお付き合いなんてのは馬鹿げている。
悪者になる腹を決めて（旦那の親から見たら、うちの坊ちゃんはあの女に騙された、ということになるでしょ）、
あるいは間近になって子持ちなんかと真面目に付き合うかよと振られるのは覚悟のうちで、
進めないことには始まらないのではないか、というのが僕の考え。）

子持ち、引っ越さないだけでも結構な拘束条件だと思うので、
それ以外の条件は目を瞑ってもいいのでは？

姓には、家の考え方もあるかもしれませんが、もう少し柔軟に考えても良いと思います。
跡取りというのは、財産とか商売ということがあるのでしょうか？
過去より、今と未来の可能性に重点をおいて選択したほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

とくに財産があるわけでも商売をしているわけでも無いです。
ただ単に長く続いてると言うだけですね。

結局は私が期待して交際したのに、いざ結婚となるとやっぱ無理といわれて傷つくのがいやなのだと思います。