元カレと喧嘩別れ

質問

中１女子です。

私はこの前彼氏と別れました。
自分からフッたので未練はないのですが、ギャクギレされて、
「遊んでたの気づかなかった？本当に馬鹿だよな」
「馬鹿なオメーには低レベルの言い訳で通じるからな。」など、色々な悪口的な事を言われました。

実際にはスキじゃないので傷ついたりはしなかったんですけど、どうも納得行きません。

なんで別れようって言っただけでそんなに言われなきゃならないの？といったイライラの方が大きいです。

しかも、直接は言えないのか、手紙でです。

一応、今日電話をして私もすべて言いたいコトを言おうと思うのですが、元カレは
「あっそ。」や「へぇ」で済ましてしまう事が多いです。

なので、ちゃんと話を聞いてもらうにはどうすれば良いでしょう？

今は元カレが嫌いでたまりません。
でも、言われてばっかりで終わるのも、
喧嘩別れのような納得のいかない終わり方も絶対に嫌なんです。

何か気になりましたら、なんでも答えるのでアドバイスお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

仮に彼と向き合って、
溜まっていたものを吐き出すとするじゃない？
そういう貴方に彼はおそらく「あっそ」と応じる。
そして、
後々手紙で色々言ってくるんだよ。
その繰り返しだよ？
振ったのは貴方なのに。
貴方にはまだ未練があるから、
彼にしがみつく為にあれこれ言いに来た。
彼にはそう誤解されるんだよ？
自分で俺を振っておいて、
後から慌ててんじゃね～よ、と。
自分で俺を振る事を選んでおいて、
俺の対応にストレスを溜めてるんじゃね～よ、と。
余計にいじられる。
その場では勿論言わない。言えない。
でも、
後でやっぱり手紙が来るんだよ。
聞いてもらえる話し方が「出来る」関係なら、
そもそも別れ際の逆切れって無いんだよ。
そして、
彼は貴方に振られた時点で、
被害を「受けた」側として貴方に向き合っている。
貴方への手紙はその苛立ちの表れ。
書いている事がそのまま真実では無い。
ただ、
彼は貴方の都合（振られた）に振り回されたと思っている。
それに強く強く憤りを感じている。
その憤りが、
今までの過去さえ黒く塗るような感覚になっている。
それまでの歴史はどうあれ、
貴方のタイミングで関係を閉じようとした。
それ自体が「わがまま」だと思っている。
わがままだと思っている相手の話を「ちゃん」と聞けるか？
しかも、
貴方が今言おうとしている事って、
目に目を、歯には歯を。
「言い返してやりたい」気持ちで動いているじゃない？
聞いてもらえる以前に、
貴方がちゃんと伝えられないんだよ。
下手したら貴方も「悪口」のようになってしまうから。
もしそうなったら電話を切られるだけ。
彼にもそれは選べるから。
そして、
「被害者」目線の彼だよ？
もし貴方と彼との関係が、
他の友達関係も近接した場所に存在しているなら。
彼はおそらく、
貴方から振られた事実を変えて
周りに言い出してしまうかもしれない。
貴方からどれだけ酷い事をされたのか？
真実かどうか？では無くて、
感情的な彼は貴方を悪者にする事でしか自分を保てなくなる。
もしそういう根も葉もない事を勝手に言いふらされて、
他者の目線が変わるような事が起きても。
貴方はそれも受け止められるの？
言いたい事は言えばいい。
でも、
今このタイミングで言う事って、
貴方自身のバランスも整っていないし、
相手自体が貴方の気持ちの「受信体制」が無いんだよ。
無いから手紙しか選べないんだよ。
そういう彼に、
私の話をきちんと聞いて、という動きを持ちかける事の難しさ。
もう別れた二人。
伝えるのはいつだっていいじゃない？
付き合えた事実も消えない。彼がいなくなる訳でも無い。
納得のいく終わり方をしたい貴方。
でも、
彼はもう彼の中の納得をしてしまっているよ？
その為の手紙だったとも言える。
貴方から振られた事を受け止めるのが心苦しいから、
手紙を送りつけるような形で振り切らないと。
彼も自分が保てないと思ったのかもしれない。
貴方は元カノとしてどう思う？
貴方が今求めているのは、
私「が」納得するように向き合ってもらえませんか？
そういう方向性なんだよね？
そういう貴方に彼がどう応じるのか？
彼からすれば、
納得いくいかないの話で止まっている貴方が「あっそ」なんだと思う。
自分で振ったくせに。
もう関係としては終わっている。
終わらせなくても終わっている。
ただ、
貴方の「中」のケジメとして、
このまま酷い手紙を受け取った「だけ」では終わりたくない。
そう思っているんでしょ？
だったら、
少し時間を置いて、
改めて自分自身の胸に問うてみたら？
１か月経っても、
新学期が始まってもやっぱり納得いかないから。
その時は今よりも呼吸を整えた貴方として、
堂々と言いたい事を言えばいい。
貴方も手紙にすればいい。
リアクションなんて分かり切っているんだから。
勿論そういう事自体が馬鹿馬鹿しいと思うかもしれない。
彼と同じレールの上に乗るのは止めよう、と。
貴方の方が「先」に大人になる事を選べるかもしれない。
彼に対してイライラしてしまうという事は、
貴方も彼と同じレベルの事をしている、考えている、という事。
周りから見ても、
今の彼「も」貴方「も」可哀そうな人たち。
羨ましくない人たち。
貴方はそういう自分で良いのか？
グッと受け止める人間力が貴方には無いのか？
バタバタされたら、こっちもバタバタし返すぜ。
貴方はそうしたいのか？
どちらも見方を変えれば被害者であり、加害者なんだよね？
貴方のイライラもよく分かる。
でも、
貴方がイライラを投げ返したって、
また彼はイライラを送り返してくる（プラスして）。
そういう彼にまた貴方はイライラする。
何かを伝えるのであっても、
今まで付き合ってきたから「こそ」。
私はどういうメッセージを、どのように伝えたらいいのか？
伝わったどうかなんて分からないよ。
彼は伝わりました、というリアクションを「しない」から。
言い切っても、
貴方の側で打ち止めにはならないかもしれない。
彼に不毛な抵抗、反抗をされ続けるかもしれない。
目の敵にされて、
今後の二人「以外」のコミュニケーションにも影響が出るかもしれない。
それも含めて貴方の自己責任で動く事。
それは少し考えてみたら？
貴方は１４歳でしょ？
貴方の人間力を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
なぜかとても涙が出てきました。

自分のことしか今は考えていなかったので、元カレの気持ちも考えながら今は何も言わずに冷静になって、それからどんな反応をされてもいいから、頑張って少しでも伝わるようにしたいと思います。

そして、今の関係をお互いを分かり合える良い友達に変えれるようにしたいと思います。

回答No.1

mintsea

その彼氏は「自分がこの子にフラれたのがみっともなくてそうみんなに思われるのが恥ずかしい」からfallinginlovemmさんをけなしているのではないでしょうか？

人は素直になれないものです！

彼氏はマトモに考えてると思います。たぶん。笑

ちゃんと話聞いて！と言えばいいんじゃないでしょうか？

それで聞いてくれなければ、「逃げるだけかよ！弱虫！女に負けんのかよ」とでも言えば
聞いてくれるのでは？私はそう言ってケリつけて別れました！

お礼

自分自身も落ち着いて、元カレにうまく伝えられるようになったらちゃんと話してみます！それでもダメだったらガツンというか、諦めます。。。

ありがとうございました！