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彼氏との気持ちの差に悩む大学生の私。距離を置くことになりかけている現状とは？
- 大学生の私が付き合って一年以上経った彼氏との関係について悩んでいます。初めは彼氏が積極的に愛情を示してくれていましたが、最近では言葉や行動の差が見え始め、彼氏からは距離をおくよう言われました。将来性を考えると不安ですが、彼を縛り付けることになるのは避けたいと思っています。
- 私は大学生で一年以上付き合っている彼氏がいますが、最近彼の態度が冷たくなってきました。彼からは感謝の言葉しか返ってこなくなり、会う回数も減りました。彼に聞いたところ、彼の気持ちが薄れてきたと言われました。別れの可能性もあると言われていますが、私は一緒に乗り越えたいと思っています。
- 彼氏との関係に悩んでいます。一年以上付き合っている彼氏が最近冷たくなり、距離をおくよう言われました。彼の気持ちに差が出てきたことが原因でケンカも多くなっています。彼からは別れる可能性もあると言われていますが、私は彼と一緒に乗り越えたいと思っています。辛い状況ですが、彼にも自由に選択する権利があります。
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今の貴方が本当に「辛い」なら。 それ自体が彼の言う「温度差」だよね？ 今の彼は、 貴方に対して「頑張らない」自分を優先している。 頑張らない自分のままで良いなら、 これからも付き合っている関係自体は続けても良いよ、と。 対して貴方は、 彼に「頑張る」事を期待している。 頑張る＝一緒に乗り越える。 彼は、 目の前に特別に乗り越える壁があるとは思っていないんだよ。 １年間お互いを優先してこれたのも自然なら。 今の落ち着きモードの自分も自然だから。 でも、 貴方は今、目の前に壁があると思っている。 その壁とは、 彼が貴方と同じ温度で付き合ってくれなくなった、という壁。 貴方にとっては危機。 その壁を乗り越えるという言葉を突き詰めてみるなら。 再び彼「も」私と同じ位の気持ちの温度を持って、 貴方が安心出来る位の回数会ってくれる、 貴方が安心出来る位好きだと言ってくれる、 そういう彼を取り戻す事なんだよね？ 彼の自然を認めずに、私「の」中の自然に対応して欲しい。 そして、 何故喧嘩が多くなったか？と言えば。 貴方が彼の変化を受け止め切れない事が大きいんだよ。 今までの、 リアクションの良い彼をどうしても「基本」に考えてしまう。 昔はこうだった。以前はこうしてくれた。 もっと好きだと言ってくれた、求めてくれた。 何で今落ち着いてしまったの？ 何故彼女（私）に対して頑張ってくれないの？ どうしてもその目線が捨て切れないんだよ。 彼の変化が段階を経ずに、急だった事を差し引いても。 貴方は今の彼を基本的に「不満」だと思っている。 本当は出来るのにしてくれない。 本当は動けるのに動いてくれない。 ついついそう思ってしまう。 それが寂しい、寂しい、寂しい。 寂しさが裏返りるとイライラになり彼にあたる。 彼からすれば、 今の落ち着いた自分「こそ」自然。 自然な自分に対して、 昔目線「ばかり」で見てくる貴方って温度差を感じる。 温度差＝心地が良くない状態。 温度差があるだけならまだしも。 それを自分の「せい」にされるようなら、 それこそ喧嘩摩擦になってしまうようなら。 お付き合いとして存続させる事自体にも疑問符が付いてしまう。 だったら、 一回関係自体を解いた方が良いんじゃないか？ 彼はそう思っている。 お互いに求めているものが違ってしまっているから。 今の彼は、 薄い位の気持ちでも良いと思っているんだよ。 それでも良いなら付き合える。 でも、 貴方は薄い気持ちでは無くて、 あくまで濃い（恋）関係を求めている。 今の自然な変化を経てきた彼にとっては、 貴方の求める濃い関係って「頑張る」事なんだよ。 彼は頑張りたくは無い。 貴方との１年だって、 頑張らずにやってきたら進んでこれたんだよ。 丁度１年位で落ち着いた感覚が生まれたとしても。 彼の中では別に意外でも無かったりする。 それこそ貴方との１年はそれなりに丁寧に向き合ってきたから。 そういう１年の貯金はあると思っている。 貴方はそういう１年を過ごしたから「こそ」、 出来れば同じように、出来ればもっと両思いの関係を続けたい。 でも、 彼は貴方ほど「もっと」が無いんだよね？ もっと～という気持ちになっても自然だけれど、 今の落ち着いた自分もやっぱり自然なんだよ。 自然な自分に対して、 貴方はそれをあたかも「不自然」であるような目で見てくる。 それって彼もしんどいし、貴方もしんどくなるんだよ。 付き合っても彼を縛り付けるだけですよね？ 彼は貴方に縛られないんだよ。 縛られそうだと思うなら、そうならないようにするだけ。 貴方はむしろ縛り「たい」。 もっと私「寄り」の対応をして欲しいから。 縛りつけようとしても、 今の彼は貴方の縛りからもサクサクっと外に出てしまうんだよ。 彼が言いたいのは、 今の落ち着いた僕との交際に対して、 それを不平不満を言わずに、ストレスを溜めずに。 落ち着いた今の僕が出来る範囲の交際、 それでも笑顔で受け止められる貴方なら。 別に付き合い続けても構わないよ、という事。 付き合うならこうしたい。 付き合うならこういう感じで過ごしたい。 あれこれ沢山言ってきて、 思うように得られないとストレスを溜めてしまうようなら。 それって貴方の為にもならないよ？と。 今の彼は、 貴方が欲しい昔の自分に戻るという感覚が無いから。 あの時の自分はあの時の自分。 今の自分は今の自分。 今後、 再び貴方に対する交流「欲」が増えてくる「かも」しれない。 でも、 それはあくまで「自然」に増えてきてこそ。 その為に頑張ろうとか、 自分自身の気持ちに鞭打つような事はしたくない。 それが彼の本音なんじゃないの？ 確かに彼のクールダウンのスピードは想定外だったのかもしれない。 段階を経ずに一気に冷めてしまった事で、 貴方は自分「だけ」が以前の状態のままになっている。 彼女を取り残してしまった部分に関しては、 彼も不器用な人なんだと思う。 出来る事なら別れたくない。 それは「可能」なんだよ。 ただ、 別れない選択をした時に、 貴方が「笑顔」になれるのか？ 別れない⇒付き合い続ける⇒出来れば私が思うように付き合いたい。 でも、 今の彼は貴方の求める中身に沿うつもりが無いんだよ。 以前よりもグッとコンパクトな感覚で、 本当に出来る範囲での関係性なら良いよと言っている。 それに対して、 貴方「も」良いよ、と言えるのか？ 今までの感覚との比較級を捨てて。もしくは畳んで。 今は、 彼は気持ちの薄い状態が「自然」なんだ。 そういう彼と付き合う以上、 私だけが濃くてもバランスが悪いんだ。 今は、 本当に限られた接点でも良いから。 それでも彼と繋がり続ける事が出来ている。 それ自体を喜べる私から始めていこう。 今までのように会えなくても、 寂しい寂しいと「言わない」私が必要になる。 その代わり、 せめて関わりがある二人の時間の「中」では、 彼にとっても心地が良い時間になっていくように、 私なりに良い風を送っていけるような向き合い方をしてみよう。 お互いに新しいバランスで向き合ってみよう。 貴方は彼の変化に対応する意思があるのか？ それとも、 いや、私はこういう風に付き合いたい。付き合いたい。 彼の言う温度差を残した「まま」、 彼「が」貴方の方に上がって来るような関係を求めるのか？ 貴方次第でもあるんだよ。 今までの１年が充実していたが故に、 今の彼の変化を受け止め切れない貴方がいる。 受け止め切れないなら、 受け止められるように自分を変えるのか？ あくまで受け止め「たい」と思う自分を貫くのか？ 貴方にも貴方の心があるなら、彼にも彼の心がある。 お互いに「違い」もあるんだよ。 １年間仲良くしていたからこそ分かり難くなっていたけれど。 今の気持ちが薄れた彼も彼「そのもの」なんだよね？ そういう彼に対して、 貴方はどういう視線を注いでいくのか？ 貴方は自分自身にどういう視線を注いでいくのか？ お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ深まる縁だからね？ 少し整理整頓をしてみる事なんだと思う☆
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- qualheart
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今の状態で彼とよりを戻せる方法は、まず一旦彼と別れてみることだと思いますよ。 このままずるずる同じ状態でいても、彼の気持ちは離れていくだけだと思います。 だとしたら、少しでも彼の気持ちが残っている内に、一旦別れてみることだと思います。 彼にも、別れて初めてわかることもあると思います。 可能性は五分五分かも知れませんが、一旦別れて彼にご質問者様の存在がどれくらいのものだったかを再認識すればよりを戻すという選択肢が出てくる可能性もあります。 ある意味ギャンブルではありますが、彼とよりを戻したいなら、逆に一旦距離を取るのは有効的な方法だと思いますよ。 ご参考まで。
お礼
今、距離を置いて、離れて分かることを考えてるみたいです… 確かに賭けですね… 回答ありがとうございました！
- kasi0513
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倦怠期には間違いないと思うんですがあなたの文章から見て判断させてもらってあなたはかなり彼より強い立場にいる様ですね。仲直りしてやりなおす事がなぜなぜ彼を縛りつける事になるんですか？本当に彼は優しいから何も文句を言えないんでしょうか？自分はあなたが言えなくしてると文章では判断してしまいました。つまりいままでの彼の優しさと思っていたのは大きなあなたの勘違いではないんでしょうか？彼はそんな生活、恋愛に嫌気がさして別れを切り出したのでは？確かに恋愛は色んなパターンがあり男性上位もあれば女性上位もありますがあなた達の場合はたして今のあなた上位が本当に良かったのか疑問です。あなたが別れたくないと思うなら彼との話し合いをした時彼の言葉、意見、考え方をもっと聞くべきではないのでしょうか？もっと彼の主張を尊重して行くべきだと自分は考えましたがどうでしょうか？倦怠期は誰しもが訪れる事、乗り越え通過して行かなければならない事だと思います、でなければ本当の恋愛なんて出来ませんからね。彼との話し合い、この機会を逃したらあなたは絶対に後悔します、後悔せずに彼とこれからも頑張って行こうと考えているのなら彼の立場、気持ちにになって話し合いをすることをお勧めします。後悔しない様頑張って下さいね
お礼
彼があまりにも何も言わないので、何度か気持ちを言うように促したのですが… 私が圧迫してたのかもしれませんね。 後悔だけはしたくないので、しっかり彼の話を聞いて、話し合いたいと思います。 回答ありがとうございました！
- Arlequinaru
- ベストアンサー率23% (11/46)
彼があなたを好きかどうかは彼の問題です 一緒に乗り越えるようなものではありません そしてあなたがどうするかはあなたの問題です あなたは彼の気持ちがなくなっても付き合い続ける意志はありますか？ あなたは彼を縛りつけてまで付き合い続ける覚悟はありますか？ あなたに付き合い続ける意志や覚悟があるなら相手にそう伝えるべきです あなたの問題はそこまで 後は彼のが選択すべき問題です それであなたと付き合い続けた結果、彼にとってそれが時間の浪費になったとしても彼の責任です 相手の考えを察する前に自分の意志をはっきりとすべきです どういう状況なら付き合えるのか自分自身の気持ちをはっきりとすべきです あなたはとても優しいから相手のことを必要以上に考えて少し遠慮してる部分があると思う だから相手の責任は責任で割り切って、まだ付き合いたいという意志が強く残っているなら少しくらい相手に我儘を言うつもりで付き合い続けて下さいと言っちゃえと個人的には思います 私はとても理屈っぽい人間なのであなたのような感情豊かな人にとってこの意見は受け入れ難く感じるかもしれません そのときは読み飛ばしちゃって下さい そういう場合は大抵理屈よりも直観に頼った方が良い結果が出ますので
お礼
正直、彼を縛り付けてまで付き合い続けて良いのかは迷ってます… 最近は感情的になりすぎてたと思うので、客観的に見れるように努力したいと思います。 回答ありがとうございました!
- gokuu999
- ベストアンサー率51% (538/1038)
こんにちは。 私の若い頃に似たようなことがありましたよ。 初めは相手が「好き好き」といっぱい愛情表現をしてくれました。 でも、だんだん私のほうが気持ちが大きくなってしまい、相手はどんどん冷静に。 （落ち着いたって感じだったのかもね、今思うと） 私はそれが寂しくて不安で、いつも文句ばかり言ってしまい、愛想尽かされて他に好きな人が出来たといわれて別れることになりました。 今になっては良い人生経験ですが、当時はつらかったですね。 別れる可能性が高いということで距離を置いている。 でも「別に付き合っていてもいい」ってちょっと不誠実なんじゃないかな彼氏。 それって、付き合っていてもいいけれど、君が望むほど時間も取れないし愛情も与えられないけれど、不満をぶつけなければまあ一緒にいてもいい。ってことなんじゃない？ 彼氏を縛り付けてしまうとあなたは心配しているけれど、 「あなたが」彼氏に縛りつけられることになるんじゃないかな。 きっと彼氏に去られたくない一心で、無理してしまうこともあるでしょう。 「待っている時間」が多くなるかもしれない。 相手の都合に合わせる「待つ女」にされてしまうかもしれませんよ。 その覚悟があるのなら、「別に付き合っていてもいい」という言葉に縋るのもあり。 「一緒に乗り越えたい」と思っているのはあなたの都合で、 彼氏は乗り越えたいとは思っていないと思います。 「とりあえず自分に無理なこと言わないでいて欲しい、放っておいてほしい」と思ってるんじゃないかな。 それが嫌なら、今から「別れの覚悟」をしておくのがいいでしょう。 何事も人生経験。 一杯笑って一杯泣いてください。 一つ一つの経験があなたの感受性を豊かにし、あなたの心を強くしてくれます。 そう、乗り越えなきゃいけないのは、自分自身の不安や悲しみ。 相手が別れることを決めたら、自分がどんなに別れたくなくても受け入れなきゃならないんです。 素直に受け入れなくてもいいけどね。 大泣きして大騒ぎして相手を困らせてしまうこともある。 （私もやりました） でも、相手が決めたい上、受け入れなきゃならなかったのです。 逆に、大騒ぎして泣いて泣いて自分の感情を剥き出しにしたほうが、立ち直りも早いです。 だから、無理して聞き分けのいい女にならなきゃいけないってこともないんだよ。 自分の正直な気持ち、そして「女のプライド」、自分の心と相談して乗り越えてください。 きっと素敵な女性になるはず。 そして今から５年も経てば「こんなことあったなー」と痛み無しで懐かしさだけで思い出せる日が必ずあります。
お礼
始まればいつか終わりますもんね。 このまま悲しみが続くわけじゃない。 待つ女になるのも自分のためには良くないですよね… 考えさせられました… 回答ありがとうございました！
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
最低でも結婚する位まで熱い思いがあると思いますけどね．． 冷めた＝落ち着いた、というのは別要因じゃないですか？ 恋人からキープへ、みたいな。 個人的には別れた方が正解とおもう。 真にあなたに向き合ってくれる人は彼でなくても、出てくるから。
お礼
落ち着いた理由は私が彼を頼らなかったことに原因があると前に言っていました。 もっと頼って欲しかったらしいです。 みなさんの回答を読んで、もっと冷静に考えようと思いました。 回答ありがとうございました!
追うと逃げる 逃げると追われる 恋愛は、常に駆け引きです 主導権は、常に奪い合うものです 逆転させるには、どうすればいいでしょうか？ 倦怠期は、だれにでも訪れるものです もっともっと恋をして、素敵なレディになってください
お礼
馬鹿正直なので駆け引きが出来ないんです…笑 でももっと頑張ってみます！！ 素敵になりたいです！ 回答ありがとうございました！
お礼
blazinさんの回答を読んだら何だかすごくしっくり来ました… 私自身、変化についていこうと、それを受け入れようとするのに必死でした。 求め過ぎてたんだなって改めて感じました。最初の頃の少し会えるだけでも、ただだらだら過ごすのも、幸せだったことを思い出しました。 もう少し考えてみようと思います。 ありがとうございました！