離婚するかどうか悩んでいます

質問

今現在、離婚するかどうか悩んでいます。
どうしたらいいのかわからず、どなたか意見を頂けますでしょうか。
長文となってしまいましたが、最後まで読んで頂ければと幸いです。

今年で私は35歳、妻は32歳、3歳になる息子が一人います。
結婚5年で、3年前にマイホームも購入している状況です。
そして、今現在１年ほど遠距離している28歳の彼女もいる状況です。
彼女とは１ヶ月に１回のペースで会っています。

妻とは7年半ほど交際して結婚したのですが、私とが初めてのエッチ経験でした。
しかし妻は昔からエッチに消極的で、毎週末デートしても１ヶ月に１回あるかないかのペースでした。
消極的な理由はいくつか推測できます。友達の家のトイレにの便座には座りませんし、
ラブホテルの湯船にはおしりをつけないので、潔癖症なところがあると思います。
また、妻のお父さんが家族の中で孤立している状態で、男性につくすというような感じはいっさいありません。
そのような理由もあるのかわかりませんが、エッチに集中できていなかったり、
私に身を預けることができなく痛がります。
妻以外の女性とのエッチの場合はすんなりいくので、私が特別下手なわけではないと思います。
いろいろ交際期間中にもエッチに関して意識を変えてほしい。前向きになってほしい。
と何度も話し合ったりもしてきました。話し合ったあとは前向きになってくれるせいか、
すんなり最後までエッチできたりします。
でもしばらくすると元に戻って、また話し合うの繰り返しで、７年半交際してきました。

交際中も結婚後も前戯に１時間ぐらいかけて痛かったらすぐにやめてあげて、
またしばらくしたら再開するといったようにいろいろ私なりに考えてやってきました。
ローションを買って試したりもしましたが、潔癖症なせいかローションは逆に嫌がりました。
２時間かけても結局痛がって挿入することができなかったりすると、
次回頑張ろうということで終わりにして、でも自分は気持ちよくなりたいので、
フェラは嫌がるので手でしてもらえるようにお願いをしてきました。
しかし、手でしてもらっていても、妻は途中で寝てしまい、手が止まってしまっていくにもいけません。
また、手に少しでも精子がつくと、嫌がってティッシュですぐに拭きます。
妻との意識の落差にがっかりして、愛情がまったく感じられず、ほんと悲しくなります。
痛がってできないのはしょうがありませんが、手でしてあげるのは誰でも愛情があればできると思います。

子供を出産後はエッチを誘っても、眠いとか明日朝早く子供に起こされるからといった感じで、
何かしら理由をつけて拒否されるようになって、気まずい雰囲気になったりして、
私も誘うのに勇気がいるようになってきました。
毎回勇気を出して誘うのですが、毎回拒否されて傷ついてきました。
ですので、３年ほど前からセックスレスな状態が続きました。

２年前のお盆休み中に勇気を出して妻に、「今夜エッチしたいから早く布団入ろう」と
事前に告げて、OKの返事をもらっていたのに、夜遅くになっても妻は旅行の計画を立て始めたりと、
布団に入る気配がなく、やっと布団に入ったのは夜中２時でした。
それでも妻を誘うと「夜遅いから」と断られて、もう今まで頑張ってきたり、我慢していたものが爆発し、
「もう俺からは２度と誘わない。」と言って怒って寝ました。

そこからもう妻との夜の生活をあきらめて、生まれて初めて風俗にも行き、
その後、携帯のアプリで出会ってはチャットで毎日のように話したりして、人生初めて浮気をしました。
その後は１年間で８人ほどと体の関係にもなりました。

そんな時、今の彼女に携帯のアプリで出会って、お互い話もすごいあいすぐに意気投合し、
会う前から交際を開始しました。それからは彼女しか会っていません。
私は東京、彼女は名古屋なので、お互い行ったりきたりで、月１回のペースでデートを重ね、
交際１年がたちました。話もすごい合い、彼女はすごいつくしてくれるタイプで
自分まで彼女といると優しい気持ちになります。体の相性も合います。
彼女は自分の状況をすべて知った上で私と結婚したいと言ってくれています。
私も彼女と結婚したいくらい愛しています。
でも、子供にはまったく罪はありませんし、子供がいるので離婚するべきか悩んでいます。
私は子供は大好きで、毎日保育園に自転車で送り届けたり、週末は私が遊び相手になっています。

そんな不倫生活を続けてきてしまっているので、妻にも浮気を疑われている状態です。
妻に「浮気してないよね？」と聞かれたことがあります。
その時に最近優しくなれないのは、お盆の時の事件がきっかけで、
もう昔みたいに好かれたいと思わなくなったとはっきり言いました。
妻はお盆の事件を忘れていたので、さらにショックを受けたのですが、
謝ってきてお互いに直す部分は直していこうと言ってきました。
また、子供をもう一人ほしいと言われましたが、今はそんな気持ちになれないと断りました。

子供が生まれる前は、私も頑張って毎日のように夕食後の食器洗い、
週末には掃除をしたりしていましたが、今では妻への愛情がなくなった分、
優しい言葉をかけることもなくなり、お礼を言うのにも抵抗があります。
２年ほどキスもしていませんし、手も握っていません。
二人掛けのソファーも昔は二人で座っていましたが、今では一緒に座るのも抵抗があって避けています。

そんな状況なので、妻も子育てと家事と仕事で精一杯なのか、家は散らかっています。
独身時代から妻は一人暮らししてる部屋も散らかっていて、私も数カ月に一度しか
入れてもらえなかったので、もともと片づけられない性格なのもあります。

私が浮気しているかもしれないと疑っていたり私が冷たい状態だからか、
最近妻はちょっとしたことでも、泣くようになりました。
「優しい言葉すらかけてもらえないし、私は家政婦じゃない！」と泣きます。
昔はご飯がおいしい時にはおいしいと言うように心がけてたりしましたが、
今はおいしくても、優しい言葉をかけるのが抵抗があります。
かと言って、口もききたくな程憎らしいといったわけでもなく、
普段は子供の話など普通には会話はしています。
ただし、一緒にでかけたりしたいという気持ちはありません。

離婚となると、子供の将来も気になりますし、私の親も孫に会えなくなる悲しみはありますし、
養育費などの問題も出てきます。不倫がばれたら、慰謝料も払わないとかもしれません。
彼女も慰謝料を請求された時のことなど考えたりはしてくれたり、
養育費払って大変だろうから、共働きで頑張ろうと言ってきてくれたりはします。
ただ彼女は自分の親を説得できるかが心配みたいです。
バツイチで養育費払っている人との結婚をすんなり認めてくれるとは思っていませんので、
そこは私も一緒に頑張って説得するつもりではいます。
ただひとつ心配なのが、不倫の末の結婚なので、親が認めてくれるかです。
彼女の親は、浮気など一度した人はまた絶対する！という考えの持ち主らしいので。

子供の将来を思って、このまま結婚生活を続けていくべきなのか、
離婚して彼女と結婚に向けて動き出した方がいいのか、
正直自分でも何が正解なのかよくわかりません。
このような状態で妻に悲しい重いをさせ続けるなら、早く離婚した方がいいのでしょうか？
離婚後、妻が再婚するとしたら、早いほうがまた子供も産むことができるのでは
ないかとも思ったりします。
いっそのこと妻が浮気でもしてくらたら、私が悪者にならずに離婚できるのに！とすら
思ってしまったりします。
離婚したからといって、彼女と結婚できる保証もどこにもありません。
ただこの先長い間、今の妻と笑いある幸せな家庭が作れるのかといったら、
あまり自信がありません。妻との仲を修復できるかわかりませんし、
今は修復する気もおきません。

みなさんは、離婚するべきか、離婚しないべきかなど、どう感じましたでしょうか？
ご意見をお伺いできませんでしょうか。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.7

nagaineko

＞妻のお父さんが家族の中で孤立している状態で、男性につくすというような感じはいっさいありません。

もしかしたら、奥さんは、お父さんの事で、男性に対するコンプレックスが
あるのかもしれないですね。
心の闇っていうか・・・。

それが、セックスを拒むというような形で出ているのかも？と思いました。

夫婦の間にセックスはなければならないのか？
これが正しいという答えはないように思います。

セックスレスでも、夫婦関係が良好な夫婦もいると思いますし。
反対に、セックスがないなら、続けていけない。
と言う人もいるでしょうし。

あなたの場合は、無理な人なのですから、
離婚するしか、ないでしょうね。

ただ、今のように、複雑になる前に、決断すべきだったのかも？
とは思いますが。

ただ、今更ですよね。

もうここまできたら、洗いざらい、ぶちまけて、お互いに
言いたいこと言って、きれいに清算するしかないんじゃないですか？

あなたと、奥さん、どちらが正しいとか、間違ってるとかじゃ、
ないと思います。

お互いが、お互いの価値観を押し付け合って、傷つけあって・・・・。
もう、終わりにしませんか？

その方が、お互いのためだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

男性に対するコンプレックスなのかはわかりませんが、何かしら影響あるかもしれません。だから私に身を委ねることができないのかもしれません。そもそも妻は独身の頃からセックスしなくても、イチャイチャ程度で十分と言っていました。

＞ただ、今のように、複雑になる前に、決断すべきだったのかも？
とは思いますが。ただ、今更ですよね。

確かに今さらです。子供を作る前に別れるべきだった、結婚する前にもっと慎重に考えるべきだった、そもそも７年も交際していないで、体の相性が合わないのであれば、もっと早く別れていればよかった。と、いくらでも決断する場面があったかもしれません。
ただ、妻と結婚する時はプラス思考でなんとかなると考えていました。もしかしたら結婚後セックスレスになってしまうのではないか？とも考えたりもしましたが、結婚して一緒に暮らし始めれば、セックスする機会も増えるから慣れて痛くならなくなり、前向きになるかもしれない。30代になれば、女性は性にも対しても熟成し、エッチになるとテレビとかでも聞いたりしてましたので、セックスもうまくいくようになると期待していました。もしうまくいかなくても、今まで通り話し合ってその都度乗り越えていこうと思っていました。
そーいった考えになったのは、７年も付き合っていたので、もちろん情もありましたし、結婚するなら今の妻と考えていましたし、７年も付き合ったので責任を取らなくてはというのもありましたし、その時は妻と別れたくはないと思っていました。その時はいろいろ不満もありましたが、愛情はありましたので。

妻のお父さんが家族で孤立したのは、小さいころから子育てにまったくと言っていいほど参加せず、お母さんからの愚痴も聞いてきたので、妻もお父さんに対していい印象がなく、また夫婦仲もそんなにうまくいってるとは外から見ても思えませんでした。逆に子供たちが巣立ってからの方が子育ちに参加してくれないというお母さんの不満もなくなり、夫婦仲はよくなったように見えます。

話は脱線しましたが、そのような家庭に育ったからこそ、逆に温かい家庭を築きたいと他の人より願い、築いてくれるのではないかと勝手に期待していました。でも実際ふたをあけると、一緒に住んでもセックスする機会は増えるどころか拒否され減っていく一方でしたし、夫である私をたててくれる感じはありませんでした。自分達ではケンカしてるつもりはまったくないのですが、お互い物の言い方が強いのか、妻との会話を聞かれると「ケンカしないの！」とよく言われていました。

新婚生活も夢描いていた甘い新婚生活という雰囲気はまったくありませんでした。行ってらっしゃいのキスもしませんでしたし、一緒にお風呂に入るのは妻は独身時代から恥ずかしいということ嫌がっていたので、一緒にも入っていません。

また妻との交際時は他に出会いもありませんでしたし、気になる女性も７年の中で一人いましたが、何年も付き合ってる妻と別れてまでは、その女性にアタックするほどではありませんした。

お互いにすべてぶちまけるかどうかは、もう少し考えさせてください。みなさんの意見をよく読み、自分自身いったいどうしたいのか、どうするべきなのかもう一度考えてみたいと思います。

話が脱線しすぎて、もうしわけありません。
ありがとうございました。

回答No.6

happycloth

きついようですが、内容を拝見すると
　ご自身が風俗に言ったこと、浮気をしていること　離婚したいこと
　すべての理由を正当化している印象がありました。

　確かに、風俗に言ってしまった一線を越えるまでの貴方は
　沢山努力したのだと思います。家事育児の手伝いと夫婦生活の
　有り方を妻側の気持ちを配慮して時間をかけておこなっていた。
　それはとても素晴らしいし、根気の要ることだし
　全ての旦那さんが同じような努力をするとは思えませんので
　妻側の私からも感心致しました。男性としてかなりの屈辱感を
　味わったのではないかと　女の私ですら思いました。お疲れ様です。

　でも、事の発端はセックスレス　
　貴方には重要だったのかもしれませんが、
　世間一般的に見れば。。3年レスなんてまだまだかと思います（苦笑）
　5年、10年　いますよ。

　その間、孤独感でいっぱいな夫もいれば
　開き直って　女性を作る人もいる

　貴方は、どちらでもなく、二重生活を苦痛に感じている
　そのことが辛いのですよね？

　浮気がばれたら慰謝料といいますが、
　ばれなければ、そのままにするおつもりなのでしょうか？
　それは違いますよね。

　大事なことだと思うならば、自ら告白しなければいけないと思います

　自分を守る為に、愛人を作ったわけです
　離婚するならば、外の彼女を隠すことなく　奥さんに言わなければいけないと思いますし
　彼女に対しても失礼ではないでしょうか

　決して許される事（愛人）ではないけれども、貴方は自分の行動に責任を持ち
　誠実に奥さんに向き合う必要があると思います。
　悪いのは、自分をそうさせた妻だなんて考えは稚拙です

　極端な話　「殺されそうだったから　先に殺した」っていう思考と似ています。
　どんな理由があれ、悪い事をしてはいけないのですから。

　そうでなければ、彼女だって、自分の働いて一緒に慰謝料返すなんて
　普通、　いいませんよ。少なかれ、愛人の罪悪感あると思います。彼女の方が
　よほど誠実です。

　性の不一致が貴方には結婚生活の鍵なのでしょう
　価値観は誰しも違います
　だから、　貴方は　男らしく愛人の話をして離婚が良いと思います
　そして、子供が成人するまで、金銭面で支える事で償うのです。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かにあなた様の言うとおり、私自身を正当化して傷つかないようにしているところもあると思います。そして誰かに気持ちをわかってほしいと思い、一生懸命弁解の返事を書いているのかもしれません。
でも、見ず知らずの私のために、こんなにもたくさんの方が長文でご相談に乗って頂いているので、少しでも感謝の意を示したくて、返事を書いています。

あなた様には少しでも過去の私の努力がわかっていただけたようで、お返事を読んでいて、目頭が熱くなりました。不倫は世間一般から叩かれて当たり前の行為ですから、厳しい意見も多数あるなか、嬉しかったです。今の私は最低だとは思いますが、昔の私の頑張りを認めて頂き、ありがとうございます。

セックスが重要がどうかは人それぞれ違います。男でもセックスをしたくなく、奥さんが悩んでるパターンもありますし。セックスレスが１年で我慢できない方もいれば、10年我慢できる方もいます。私も我慢して、いろいろ努力や話し合いを行ってきたつもりですが、妻にいっこうにその気持ちが届かず、その気持ちを踏みにじられた思いがしたので、我慢できず、妻に別れを切り出すといった手段を取る勇気もけじめもなく、安易な浮気に走ってしまいました。

ただの遊びで終わっていればよかったのですが、彼女を本気で好きになってしまったので、この生活がつらくなってきたのです。そして彼女に対しても、けじめをつけて離婚しないと、別れを切り出されてしまうという恐怖もあり、また妻に対してもこのままこんな気持ちのまま冷たく接するぐらいなら、離婚を切り出した方がいいのではという思いから、今回相談にいたった次第です。

軽蔑されるかもしれまんせんが、もし離婚するのであれば、できれば浮気がばれずに離婚するのが望ましいと思っていました。子供にはまったく非はないので、養育費はもちろん払うつもりですが、離婚後の生活も考え、できれば慰謝料を払うのは避けたいと思ってしまっていました。
やはり卑怯ですよね。また、離婚するにしても浮気や不倫してる事実がないと妻も離婚には応じてくれないのではという思いもあります。
今のような考え方は自分自身のことしか考えてないとお叱りを受けそうでね。私は弱い人間で卑怯な最低な人間なのかもしれません。事実そのような声がたくさんありました。
みなさんの厳しい意見は覚悟していましたが、やはり心が痛いです。

妻に不倫してる事実を言わないと、彼女に対しても失礼なのでしょうか？
その時点で彼女に慰謝料請求される可能性がありますし、むしろ黙って離婚してほしいのではないでしょうか？そこまで彼女にちゃんと聞いたことがないので、確認してみようと思います。

回答No.5

v8ne2tri

こんにちは。

離婚するしないは、本人なので口ははさみません。

ただ、息子さんを手放す前提でお話しされてる事が疑問です。質問者様が手伝っていても仕事に家事に子育てで一杯一杯になってる奥様に３歳児をおしつけるのですか？
もう一人欲しいと言ってるんですよ。
慰謝料、養育費をはらうから良いってものではないと思うんですけど。

浮気までして奥様のお料理にありがとうや美味しいと声をかけないのはある意味ルール違反じゃないでしょうか？
家政婦じゃないとおっしゃっています。質問者様のことＨはしなくとも好きなんですよ。

男性としては辛いと思いますが今は浮気相手が心のよりどころになっているのでしょう。初めは皆良く見えます。
自分の子供を産んでくれた人ですよ。
たとえ話し合いで離婚に至ったとしても別れるまでは彼女と交際しない方が良いと思います。
お子様のためとかおっしゃってますが、きれいごとにすぎません。質問者様は父親です。誰も変われません。
居なくなるのが子供の為なのでしょうか？

偉そうにすみません。良いパパなのにもったいないです。

お礼

お返事ありがとうございます。

私が離婚を切り出すにしても、不倫がばれるか、妻に不倫していて離婚するにしても、妻には母親としての落ち度はないため、私が希望しても親権は妻にいくと思います。妻が親権を放棄するとは到底思えません。
３歳児を押しつけるとおっしゃっていますが、できることならば離婚しても息子は私が引き取りたい気持ちもあります。夢物語と笑われるでしょうが、息子の親権を得て、彼女と結婚するのが一番の理想です。ただ息子がいることを彼女が了解するかもわかりませんし、いったん了解してもその先どうなるか少し心配なところもあります。世間一般で考えたらどう考えても息子の親権は妻にいくでしょうし、再婚できなかったことを考えると、料理などができない私よりはやはり母親に引き取られた方が息子は幸せなのかとも思ってしまいます。やはり母親の方がいざって時はなついていますので。
また、もし離婚となったら妻から息子まで奪ってしまっては、逆に妻はひとりぼっちになってしまい、むしろかわいそうなのでは。とも思ったりします。恐らくまた恋愛できるようになるまでは、息子の成長だけが生き甲斐になる気がするからです。

エッチ以外でももちろん愛情表現はあるでしょうが、私にとっては夫婦にとってエッチはそれなりに重要な気がします。片方がエッチについて不満を持っているのであれば夫婦にとって問題なのです。世の中、夫、妻に限らずセックスレスで悩んでる人はたくさんいます。やはりセックスだけがすべてじゃありませんが、セックスすることにより、仲直りできたり、またやっぱりこの人が好きなんだと再確認できたりと夫婦円満の重要な部分だと私は思っています。

確かにまだ１年しか付き合っておらず、また会ってる回数も少ないのでよく見えてる部分もあるとは思います。でも将来を考えた時に、今の彼女とだったら、幸せな家庭が想像がつくのです。彼女の親は彼女が高校生すぎぐらいまで一緒にお風呂に入ったり、今でも行ってらっしゃいのキスをしたりとラブラブです。お父さんの帰りが遅くなる時は家族全員で22時ぐらいまでご飯を食べずに待っていたりと、男をたてるすばらしいお母さんなのです。そのような家庭で育ったから、彼女も私にすごい尽くしてくれるのだと納得がいきます。そしてそのように育ってきた彼女にはそのようなことが当たり前にできてしまいますが、妻は当たり前ではありません。妻の家はお父さんが家族で孤立していて、一家の主をたてるような雰囲気はありません。お父さんだけ別の食卓で夕ご飯を食べていたりします。そんな家庭で育った妻はやはり、昔から男をたててくれるタイプではなかったと今になって思います。結婚式の時もお父さんとバージンロードを歩きたくないからと、人前式を選んで私と妻とで入場しました。プランナーの人がお父さんも一緒に歩きたいと思いますよ。といくら勧めても、断固として拒否していました。

妻に責任転嫁するな！とおしかりを受けるかもしれませんが、少なからず何かしらの影響はあるように思えます。

回答No.4

dunedune

妻の欠点を並べ立て「離婚の後押しが欲しい」みたいな感じだけど、セックスレスだからと１年間で８人ほどと体の関係はやりすぎ。奥さんだけが悪いのではなく、あなたにも何か原因がありそう。

まあ…体の相性が悪いのは仕方がないから、愛人が離婚に協力してくれるのなら、周囲に何を言われようが二人で奥さんに慰謝料払って離婚してはどうですか？不倫からの離婚はそれぐらいの強い覚悟がないと無理でしょう。周囲のお許しが…なんて言ってる時点で甘いよね。

アプリからの恋愛で月に一回程度会って、良い面の愛人しか見てない女性と再婚して大丈夫ですか？セックスと気の利いた会話以外で彼女の何を知ってますか？月一セックスと優しい会話とメールぐらいなら女性なら誰だってできますよ？

結婚は責任があるから日常生活の荒が見えるけど、不倫は責任がないから相手の良い面しか見えてないよね？セックスの相性だけで結婚は成り立たないし、アプリから不倫してしまう女性の本性に疑問を感じます。というか…他の男性ともフィーリングがあえばセックスするような女性では？あなたが離婚した途端に「こんなつもりじゃなかった」とか、逃げそうな女性ですね。

離婚は賛成だけど、月一の彼女は止めた方が無難。せっかく離婚するんだったら、もう少しマトモな女性を探しましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに今の私はどちらかというと、離婚して彼女と再婚したい思いの方が強いと思うのですが、息子のこともありますし、離婚後の金銭面的なこともあり、悩んでいる状態です。
なので、離婚に向けて後押しが欲しいとおっしゃるのは当たっていると思います。

１年間に８人と関係をもっていれば、だれでもいいのかと誰もが思うかもしれません。確かに、妻との関係もどーなっても知らない！俺がいろいろ頑張っているのに、これだけのひどい仕打ちをされてきてるんだから、浮気するだろ！と開き直っていました。
浮気や不倫は世間からしたら避難されることなのは重々承知しておりますが、頭ごなしに否定してほしくないと思ってしまいます。私が関係を持ってきた女性達も中にはたいした理由もない人もおりますが、浮気や不倫してもしょうがないと思ってしまう方もいました。

不倫からの結婚を周囲のお許しが得られるかはわかりませんが、できれば彼女の親には祝福されて結婚させてあげたいのです。もちろん最初は反対されるはずですが、結婚する時や結婚後、私と結婚できてよかったね！と思われるようにしてあげたいと思うのです。考えが甘いかもしれませんが、そう思ってしまいます。
もし俺と結婚するにあたって、親から「それなら縁を切る」と言われても俺についてきてくれる？」と聞いたら、ついていくと言ってくれました。その場任せの返事かもしれませんし、いざその時になったら考えが変わってしまうかもしれませんが、その言葉を信じたいと気持ちです。

あと、月に１回会ってエッチしてるだけではありません。普通に公園でデートしたり、買い物したり、いろいろなところに遊びに行ってます。
また、１年間ずっと話せる時は四六時中携帯のチャットアプリで話しています。ですので、会話は通常のカップルよりむしろしてると思います。少なからず、独身時代、今の妻とは毎週１日デートしてましたが、それ以外は朝晩のメール１通ずつしか連絡を取っていませんでした。普通のカップルより確かに会ってる回数や時間は少ないですが、会話をしてる時間はそこらへんのカップルには負けない自信はあります。

今は、まだ彼女の嫌な部分は見えていません。今後長く交際したり、もし結婚となった際は嫌な部分も少なからず出てくるとは思います。でも妻と付き合いだしたころとどうしても比べてしまい、それよりはるかに彼女は相手につくすタイプであるため、そこまで嫌なことはしないのではないかと思ってしまいます。
夢心地で本質が見えていないと言われてしまうかもしれませんが、昔に比べていろいろ経験したり、結婚していろいろ見えてきた分、わかることがでてきたとも思えます。

他の方もおっしゃっていましたが、私の誘いに結果的にはのって不倫してしまっている彼女ですから、そう思われても仕方がないとも思えます。
でも、そこは一緒に過ごしてたくさん話してきた私が信じてあげたいです。そして信じているので、結婚も考えています。

女性はたくさんいるので、他にもっといい方がいるかもしれません。でも私は今の彼女が大好きなのであって、他を探す気もおきません。

いろいろと相談にのって頂いたにもかかわらず、いろいろと弁解しているようになってしまってすいません。はたからみたら、ただ私と彼女を正当化してるだけに見えるかもしれませんね。申し訳ありません。

回答No.3

xxneroxx

お仕事に、子育てにお疲れでしょうね。
奥様。

離婚するしないはあなたの勝手。
お子様の中には自分をおいて行った憎い父親。
母を裏切った浅ましい父親。
という思いが残るだけのことでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに仕事しながら、家では子供の面倒、家事と大変な状況で妻もいっぱいいっぱいになっているような気もします。昔だったら私に文句を言ってきてるはずですが、私の愛情が離れていっている状況にきづいているので、我慢しているようです。

ちょっとしたことで泣いた時も、「前みたいに文句言わないで私は頑張ってるのに、そっちは何も変えようとしてくれてないじゃない。手伝ってとまでは言わないにしても、感謝の言葉もないの？」と言われたことがあります。
現時点の私は家にいる時は子供の面倒は比較的見ていますが、それ以外はひどい夫だと思っています。
ただそうとわかっていても、嫁が訴えてきても、昔みたいに心に響かないのです。今現在離婚しようか悩んでるぐらいなので、どこかで愛想尽かされて離婚を切り出されてもいいや。と思っているので、優しくなれなかったり返り見ようと思わなかったりするのだと思います。

確かに子供からしたら、不倫して離婚したことをを知ったら、理由はどうあれ憎い父親になり、恨まれる可能性は大きいと思います。その点も離婚を躊躇する原因のひとつです。たとえ恨まれないにしても、「父親がいてほしかったなぁ。」と思うことが人生の中で何回もあると思います。そう考えるとどうしていいのか悩む次第です。
毎日のようにケンカしたり、まったく会話のない夫婦なら、子供にとっては離婚してほしいと思うこともあるかもしれませんが、今現在はそこまではいっていません。この先そうなるのかもしれませんが、そうならないかもしれません。
また、もし毎日のようにケンカしたり、まったく会話のない夫婦なのであれば、離婚を迷わずしていると思います。そこは子供には申し訳ないですが、笑顔や会話がなかったり、ケンカばかりの父と母がいる家庭で育つよりは、片親でも笑顔や会話がある家庭で育つ方がいい気がするからです。

回答No.2

ikuchan250

理由が奥さんとのＨが上手く行っていないにせよ、不倫には違いないので
彼女と一緒になっても、上手く立ち直れますかね。
不倫の虫がわき起こってきませんか？
彼女の父親と同じ考えです。奥さんが満足させてくれないと言う理由があるにせよ、
不倫は一種の病気ですから。

それは彼女にもいえる事で、あなたに奥さんがいる事をしりながら
関係をもっているので、他の男性をくわえこむという保証もないので
あなたがよく考えるしかないですね。

親が認めてくれるも何もそうしたかったら、彼女の元にいけば良い話だし、
実際には彼女がくるのかな？、勿論、慰謝料・養育料は支払い続けないと
だめですが。ただし、結婚はできませんけど。
それに、彼女はいまは養育費を払ってでも頑張ろうと言っていますが、
それがいつまで続くやら。子供が18になるまでの支払いに耐えられますかね？
途中で、「何故、他人の為に支払わねばならないの？」と突きつけられて
説得出来なかったら、あなたは一人になるから、よく考えて行動しましょう

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに不倫のきっかけは妻とのエッチがうまくいっていなかったからです。エッチがうまくいかなかったからでなく、手でしてる最中に寝られたり、拒否されたりして、愛情をまったく感じないと思って、誰かに男として必要とされたいと願ったからです。
なので彼女以前に会った女性も毎日のようにチャットで暇さえあれば話していました。体でけでなく、心も満たされたかったからです。
既婚者がそんなの他で求めるな！と言われてしまってはそれまでですが、それまで妻に対して頑張って努力してきた分、あきらめたてどーにでもなれと浮気に走った次第です。

２年前までは他の女性とエッチしてみたいと思っても妻に対して愛情は少なからずはあったので、家庭が壊れる可能性があることには走りませんでした。なので彼女と結婚した際は、エッチの問題もないために、そんなことは起きないと今は思っています。女性は出産後体質が変わったり、結婚後他の原因でセックスレスになる可能性もありますが、彼女は私に尽くしてくれるタイプですので、不倫の虫はわかないと思っています。

彼女は初めて会う前は、「会ってしまったら本気で好きになってしまい後戻りできない」と会うのを躊躇していました。１年間の交際中にも不倫ということに耐えれなくなり、別れを告げられたことは４回ぐらいはあると思います。でも毎回私が引き留めてきました。そうはいいつつも彼女も不倫をしている事実は変わらないので、不倫をしたことがない女性よりは、結婚後も不倫をする可能性は高いかもしれません。でも私は彼女は真面目な女性なので、結婚後浮気をしないと信じています。また今も遠距離ですが、浮気はしないと信じています。
それは、私に対する日ごろの態度でわかります。私がこづかい制で彼女と交際しているため、彼女が交際していく上で負担にならないようにと、新幹線代の片道分を出してくれたり、デート代を多めに出してくれたり、誕生日にはプレゼントしてくれたり、手作りの手紙や思い出アルバムを作成してくれたりと、お金の面だけでなく、気持ちのこもったプレゼントなどもしてくれるからです。

もし結婚するならば、彼女が東京に来てくれるようです。30歳までに彼女は結論を出してほしい旨を言っていました。もし離婚する意志があるのであれば、来年にでも東京に行くと言ってくれています。

確かに養育費に関しては、彼女と結婚して何十年後は、今と同じ気持ちでいてくれる保証はありません。ただそれで離婚を突きつけられたら、他の原因でも夫婦仲がうまくいっていないのではないかと思われます。

せっかく相談に乗って頂いたにもかかわらず、あなた様の忠告を理解していないようなお返事かもしれませんが、ご容赦ください。

回答No.1

783KAITOU

離婚はあなた方の自由ですので何も相談するべき問題ではありません。迷われるのはあなたの良心が迷わせているのでしょう。良心の声をお聞きになってみませんか。

あなたの考え方が間違っています。どの様にかというと、外の彼女も家の奥さんも一緒に考えていらっしゃるのです。つまり同列に並べて同じ「女」としてお考えになっているのです。

ですので、ソファに一緒に座れないは、一緒の部屋の空気を吸うにも苦痛を感じる様になるのは至極当然なのです。外の彼女はあくまでも外の女である。妻は人生を共に歩もうとして結婚した唯一の「女」であることの見境がつかなくなっているので錯誤のものの考え方をするようになるのです。

あなたが離婚して彼女との愛を育みたいのなら、奥さんと話し合いをし、その結論をみた後彼女との今後について話あえば良いのです。あなたは同時に2人の女性を愛しながら暮らすという事が出来ないタイプです。従いまして、不倫に不向きな男性ですので一つの案件にケリを付けてから次の案件に手を付ける。と、いう解決策を講じなければボロボロになります。

奥さんが、あなたとの関係について努力する姿勢を示していらっしゃる内は離婚すべきではありません。今更、あなたサイドからみた奥さんの至らなさを並べ立てるのは「卑怯」以外なにものでもありません。欲望を実現させたいのなら、正々堂々と奥さんと協議されてからです。ずるがしこい生き方は感心しません。しかも、一番弱い立場の者を悪者のように位置づけるのは感心しません。

お礼

お返事ありがとうございます。

彼女と妻を同じ「女」として見てしまってるとおっしゃっていますが、むしろ妻を「女」として見れなくなってしまっています。家族としてや息子の母親としてしか見れなくなってる気がします。
昔であったら、妻がエッチしてもいいと言ってきたら喜んでいたところですが、今では妻を「女」として見れなくなってきているせいか、その気がなくなってしまいました。気まずくなるだけと。気まずかったり、手が触れるだけで、警戒してしまう状況なので、いざするにも体が機能するのかもわからないと思ってしまいます。
もし、あなた様がおっしゃりたいことの意味を理解していなようでしたら、申し訳ありません。

確かに2人の女性を同時に愛しながら暮らすという事が出来ないタイプだと自分でも思います。２年前までは浮気もしたことがありませんでした。彼女に会う前であくまで浮気でしたが、本気になってしまったといえます。

今現在はまだ悩んでおりますので、妻にすべてを打ち明ける勇気がない状態です。