告白の返事

質問

こんばんわ

私は２３歳女です。
昨日、好きな人に告白をしました。
その返事が”保留にさせて”でした。

彼は同じ職場の人なのですが、春には転勤が決まっています。
２人で何度か食事に行ったり、お互いの家で飲んだりしており、
以前、こちらで相談させていただいたのですが、やはり自分の気持ちも
大きくなり、はっきりとふってほしいと思い告白したのですが、
思いもしない保留という答えに私は、
ふってもくれない程の存在だったのかとショックを受けました。

私の中で保留は悪い結果と認識していますが、どこか期待している
自分もいて、きちんと返事をもらいたくて
もう少し待とうとは思いますが、返事をせかしたくないし
かといって待っていられるほどの時間もなく、
矛盾だらけの自分に苛立ちを隠せません。

みなさんならどうしますか？
アドバイスお待ちしてます。

回答No.1

mitowox · ベストアンサー

春から転勤とのことなので、それもあっての「保留」なのでは？
春というのは四月からということでしょうか。
ならば、とりあえず今月中旬くらいまで待って、返事を聞いてみたらどうですか。
もうすぐ転勤だけど、考える時間があったら返事を聞かせてくださいと。
振ってくれないほどの存在ということではないと思うんですがねー。いい返事だといいですね。

お礼

ありがとうございます。転勤は４月です。
そうですよね、もう少し待とうと思います。
すごくモヤモヤしていて早く返事が聞きたくて…

回答No.2

blazin

書き込んで少しは落ち着いた？
振るならハッキリと振って欲しい。
そういう気持ちで、
思い切って「白黒」を持ちかけた貴方がいる。
それって、
貴方の「内側」で成立している気持ちの流れなんだよ。
貴方の中では、
告白に至るまでの葛藤もあったでしょ？
正直手応えとしては微妙。
確かにそこそこの交流はある。
でも、
相手は「点」の意識で、
その時その時の自分として柔軟に対応している。
「点」だからこそ切れるし、間も空いてしまう。
あくまで無理なく楽しくが相手のスタンス。
次に繋ごうとか、もっと良い時間を過ごそうとか。
力んでいる相手はいない。貴方も分かっている。
でも、
私は「点」では無くて、「線」の意識で彼を思っている。
一回一回の交流が貯金になり、積み重ねになり、
その延長上に更なる進展を描いている。
「線」だからこそ切れたくないし、切りたくない。
出来ればどんどん足したいし、増やしたい。
その足していく足元が小さいと感じたら、
その足元を変えたい(お付き合いに移行したい）と思うのは、
貴方の中では自然だったりする。
でも、
それは相手が伴っていてこその話。
貴方の告白は、
相手が伴っているかどうかにはあまり重きが置かれていない。
だからこそ、
自分のタイミングで告白が「選べた」とも言える。
貴方は今までの友人であり、同僚としてのスタンスを。
どこかで恋愛「兼用」にして捉えてきた。
告白する根拠としては弱い。
でも、
兼ねている貴方にとっては、
そういう時間も恋愛だったと信じ「たい」。
信じたい気持ちの延長上が「白」であり、
その感覚が全く適用されない場合が「黒」であり。
貴方は、
告白の時点でどちらかに転ぶ事を想定して動いた。
ところが、
相手の対応は黒に近いグレーだった。
当然動いていて、感情的になっているのは貴方の方。
だからこそ保留という、
感情も乗らないリアクションに貴方は「感情的」になった。
その程度の存在だったのか？私は。
でも、
よくよく考えたらハッキリ「黒」という方が難しい。
何故なら、
即答で黒と言えてしまうような相手なら、
そもそも親しい交流自体も出来ていないんだよ。
そして、
いきなり白黒を言い切るのは相手にも失礼なんだよ。
貴方は前のめりで、気持ちが昂ぶっている。
白か黒しか想定していない。
でも、
貴方だって覚悟を持って伝えてきた筈。
しかも同じ職場で、
関係性を動かすリスクだって背負って動いている。
そういう貴方に対して、
その場「だけ」の返事で良いのか？
勿論即答出来ていない時点で、
オッケーの可能性は限りなく低い。
あるとしても条件付き。
付き合うと「決める」事は応じてくれても。
だから何かを変えたり、
今以上の事は出来ないよ？と。
僕も職場が変わるし、ゆとりも無くなる。
付き合うと決める事が、
君にとって大事な事なら受け入れてあげても良い。
でも、
付き合うと「決めた」からと言って、
明日から急に「彼女」として求められても困るし、
僕が急に君の「彼氏」にもなれない。君を構えない。
僕はこれからも、
今まで位の距離感で繋がっていきたいから。
それでも良いなら、
別に付き合うと「決める」事は構わないよ、と。
そういう返事ならあるかもしれない。
もしくは、
僕は現時点で君に恋愛感情は無い。
でも、
そこまで思ってくれているなら、
お付き合いを本当のスタートにしていく形なら考えても良い。
急に付き合うと決めたの「だから」とか、
もう私たちは特別な関係になったの「だから」とか、
君が焦らずに、急がずに、
気持ちを先走らせずに向き合ってきてくれるなら。
君にとっても本当のスタートにしてくれるなら。
僕も出来る範囲の中で対応出来る「かも」しれない。
そういう形でのオッケーはあるかもしれない。
でも、
本来お付き合いって、
う～んと首を捻って考えるものじゃないんだよね？
考えなくても付き合い「たい」と思える相手であってこそ、
お互いに無理なく「二人」としての歩が踏み出せる。
貴方が伝えようとしたプロセス自体は悪くないんだよ。
でも、
彼には貴方の気持ちの流れって全然見えて「いない」んだよ？
いない状態でいきなり白黒「から」合流されても。
当然直ぐには応えようがないんだよ。
余程良い感じで「白」になるか、
余程彼にとって外側の存在として「黒」になるか。
そのどちらかを除いたら、
当然一旦持ち帰る、という展開の方が自然なんだよ。
貴方と彼は、
公私が近接している関係でもあるじゃない？
しかも、
彼は今変化を目前にしてあまりゆったりした心持ちは無かったり。
そして、
即答しない事は、
相手のペースで交際を始めないという大事なメリハリにもなるから。
直ぐに受け取ってしまうと、
受け取った＝繋がった！！になって、
最初から強い意識の延長で接してくるタイプもいるんだよ。
相手も自分に近い気持ちを持っていると思い込んで。
そうなると、
付き合って直ぐに「それらしい」関係を欲しがったりとかね？
今落ち着いた貴方は何を思う？
告白も貴方のペースで、
返事さえ待てずに、
貴方はやっぱり自分のペースで聞き出しちゃうの？
急いで聞いても、後で聞いても返事は同じだよ？
急いだ場合は、
今の時点でも中途半端だから、
中途半端を理由に振られるだけ。
せめて、
彼の中に貴方の告白を丁寧に落とし込んでもらって。
その上で彼がどういう風に受け止めてくれるのか？くれないか？
既に動きを選んだ以上、
後は彼のタイミングを誠実に待ってみたら？
貴方が選べる事って実はもう無いんだよ。
選ぼうとしたら、
相手の自由に更に手を加えようとする、という意味。
それって女子力としてもちょっと微妙だよ？
返事がし難い関係だったとも言える。
仮に振っても、
貴方とはこれまでのような友達関係は維持したい。
でも、
貴方は告白の白黒次第で、
極端に引き下がろうとしているじゃない？
彼は何も動いていない。
貴方の方が、
恋愛感情を「重ねて」しまったが故に、
都合良く恋愛だけを剥がせなくなってしまって。
振られたなら友達関係も要らないとか、
疎遠になっても構わないとか。
極端な姿勢さえ選びかねない。
それは、
動いて「いない」彼には不本意なのかもしれない。
だからこそ、
振るにしても、
お互いに前に進みやすい伝え方があるんじゃないか？
こういう風に伝えれば、
告白がお互いの「溝」にならずに済むんじゃないか？
ある程度親しいからこそ、
逆に考えてしまう事も「ある」んだよね？
貴方も冷静なら分かるんだよ。
でも、
貴方はいつの間にか彼との白黒に焦燥感を持ち始めた。
その時点で、
白黒が付くものだと「思い込んで」しまった。
その結果が今の貴方なんだと思う。
少し深呼吸しないと。
貴方にも２３年分の人間力があるんだから。
彼が誠実な人なら、
彼の言葉で「今」を語ってくれる。
貴方は彼のタイミングを尊重する事。
そこまで出来てこそ「活きた」告白なんだからね☆