ぶしつけなことを言う子

質問

小さな子供（小学2年生）のことなので、のんきな質問だと思ってください。

うちの娘の通学路上に住んでいる子（つまり、付き合わざるをえない子）のこと、そしてそのほかの数人の女の子のことです。

大人の目から見て、要するにぶしつけなんですよね。言い方、言う内容が。
低年齢の女の子、いえ、女性にはよくあるタイプかもしれません。

A、B、Cと3人いる中で、Aの子がBの子のことを「大好き」と言う。しばらくその話題でぺちゃくちゃ盛り上がっている。Cはそもそもそういう話題にあまり興味はないけれど、やっぱりつまんない。
このAタイプの子が、要するにぶしつけなんですよね。

「ねえ、それ変じゃない？　こっちにすれば」とか、おせっかいというか、土足で踏みにじるというか、あっけらかんと思ったことをそのまま口にする、自分の価値観がすべての基準・・・という感じ。
ここで言っている「それ」は、その子が親と相談して決めた物事だったりするわけで、Aに軽々しく言ってほしくないことだったりするわけですよ。それが些細なことであってもね。

上の3人の例ではCがうちの娘です。もちろんAの発言によってBの立場になることもありますが、そうなったところで、うちの娘は別段うれしいわけではない。
だって、そもそもAが言っているんだもの、という感じ。

もうすぐ新学期、クラス替えがあります。Aのタイプの子が学年に4人ほどいます。

正直言って、鬱陶しいです。

うちの娘は、誰かのことを嫌いに思ったり非難することはよくないことだと感じる子みたいで、そういうことをこれまで言ったことがありません。
授業中におしゃべりすぎて議論ができなくて困るとか、そういう実質的な面の話はしますが、その子自体を嫌いだとかは言いません。
（実際、Aタイプの子も、あっけらかんとした明るい子ではあります）

新しく担任になる先生や学年主任さんは、それぞれに配慮した学級運営をするのでしょうけど、うちの娘に何か言葉をかけるとしたらどんなことを言うのがいいでしょうね。

直接的に効果のある言葉という意味ではなく、どんな姿勢を示したらいいか、といった質問です。

同時に、私がAタイプの「ぶしつけな女性」が大嫌いなのですが、大人ですから、とりあえず距離を取る、その人の興味関心とかぶることは表に出さない、といった対策をしています。
でもね、小学校って「みんなと仲良く」って言うじゃないですか。下手に「距離を取る」方法を教えることはできないなと思うわけです。子どもも（たぶん、私のそういう姿勢を読み取って）自然に学んでいくのだとは思いますけどね。

そんなわけで、すごく困っているというわけではないのですが、何か心持ちとしてアドバイスがあれば教えていただければと思います。

（一応、育児カテゴリにしておきます。）

回答No.1

noname#200513 · ベストアンサー

こんにちは。

私の感想は「特に何も言わなくても良い」です。

ちょっと言い方が悪いかもしれませんが、お子さんが小さい間から親からあれこれ入れ知恵するより「なるように成る」でほおっておけばいいと思いますよ。
Aタイプの女の子も、どうせ深く考えて（いじわるをしてやろうとか）の行動ではないでしょうし、８歳の若さ（笑）で、他人の深くない行動についてあれこれ考えをめぐらせる様な毎日を送らせるのもどうかと思うのです。
とりあえず質問者様はお母さんとして、お子さんのお話をよく聞いてあげて下さい。
その時に、お子さんが「○○ちゃんにこんな事言われたの」と言ってきたら、別にどうだっていいじゃんね～位の言葉で返してあげてはどうですか？そんなの気にしなくていいのよ～という感じで。
親が妙に真剣にとらえると、子供も意味なく・訳がわからなくても真剣にとらえなきゃ、みたいになってしまいます。

これからお子さんが中学・高校と学年が上がり成長し、その過程で色んな人と関わる事でしょう。
そりゃもう、色んなタイプの人がいるわけです。
なので全てに真剣にとらえすぎず、ボチボチ流していける強さをつけてあげるのも、これまた親の仕事だと思います。

それとここだけの話、確かに学校側は「みんな仲良く」なんて言いますけど、ぶっちゃけ先生内でもグループだの派閥だのがあったりするんですよね。特に女の比率の高い幼稚園なんかは。
なので全員と仲良くなんてありえないんですけど、タテマエ上言わざるを得ないんですよね。
誰にも内緒ですよ（笑）

とりあえず質問者様は、お子さんが楽しかった事も嫌だった事も話しやすい相手でいてあげてください。
私もまだまだ母親修行真っ最中です。
お互いボチボチがんばりましょう。

お礼

ええ、だいたい想像していたのと同じ回答です。ありがとうございます。

うちの娘には、強くなってほしいなと思っています。
他者を傷つける強さではなく、他者に惑わされない強さというのかな。

Aさん対策は案外簡単かもしれません。
案外面倒なのは実はBさんかも（笑）。

どうもありがとうございました。
また今日も、娘とのおしゃべりを楽しむことにします。

回答No.4

noname#175531

いわゆる空気が読めないとか
周りに気を配れない
ということですよね。

子供ってそんなものだと思いますよ。
友達関係からそういう細かなこと、学んでいくんですよね。
たぶん、友達からしか学べないことなんだと私は思ってます。

学校も世間もパラダイスではないわけで、いろんな人がいるから、あなたはどうする？どう思う？って質問で返して、
その答えがどうでも、そうなんだあ位で
親が答えを出さないほうがいいかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。

そう、そんな感じですね。

Aさん本人に悪気はなくても、BやCあるいはその他の子が離れていくっていう状況がなきにしもあらず。
はっきりと「悪い子」ではないだけに、時間をかけてお互い学んでいく、それを見守るってことですね。

回答No.3

dottetedottete

こんにちは

あなたが、Ａちゃんタイプが嫌いだということはわかりました。
だけど、タイプはあるでしょうけど、子どものときのぶしつけと、大人になってからもそうなのとでは、ぜんぜん違うと思います。
だから、Ａちゃんもおそらく、その言動で、友人とぶつかったり、目上の方や、部活の先輩に言われたりして、少しずつ大人になる段階で、かわることもあるし、かわらなくても言動が、マイルドになることもあるんじゃないでしょうかねえ。
そして、あなたの娘さんが、Ａちゃんのような人にはなってほしくないというきもちはわかりますが、子供のうちから、彼女を嫌うように仕向けるのは、間違ってると思うし、また、いろんな子供がいるのが、学校なんだと思います。
そして、娘さんが特別悪く思っていないようなら、そのまま見守ればいいことだし、ぶつかり合って、あなたのいうような、強い女性になり、自己の確立もされていくと思います。
また、同化するか、反目しあう以外にも、適度な距離で付き合う術も、幼いうちから、少しずつ学ぶことは大事なことです。
ある程度、分別のつく子供たちに囲まれてお子さんを学ばせたいのなら、試験を受けて入るような、小学校や中学校にいれることなのかもしれません。
子供って、育ちの段階で生意気になることもあります。
だけど、それを教育であったり、普段のかかわりで、矯正していく部分もあります。
また、あなたは女性か男性かはわからないけど、理想の女性の伝記でも読ませてみるのも一つですし、すくなくとも、自分のお子さんは理想の女性に育てるようにあなたが努力されてはどうですか？

お礼

ありがとうございます。

Aさんをどうにかしたいというよりは、Cがしっかりしていればいい、そのとおりです。

回答No.2

noname#179044

Ａの子のどこがぶしつけなのかよくわからないな。

娘さんがどうのこうのじゃなくて、ようするに貴方がＡ子のこと嫌いなんでしょう？としか。
自分の好悪で娘の友達を批判するのはどうなのかなあ。
実際、娘さんがＡ子に迷惑してる…という態度を取るのも
十二分に貴方の態度を見てるから、って感じもする。

そりゃ悪い影響を与える友達は親権限で引き離す必要があると思いますけど
いま、ここに書かれてるＡ子にそこまでの悪い部分は無いなあ…。

それに、８歳となると女子同士の結びつきがとても微妙なバランスで
成り立つころだと思うんですが
そこがこじれた時にうまく立ち回れるように娘さんを誘導する・教育するしか。

お礼

ありがとうございます。

Aのぶしつけな態度を羅列するのは、しようと思えばできますが。。。

Aが悪い・・のではなく、あっけらかんとした明るい子だけれどもぶしつけだ、ということなのです。
バランスによっては、とても貴重な存在だとは思います。

　バランスによっては。