家庭の事情

質問

こんにちわ。20歳男です。

僕の家は両親が離婚していて、現在は兄と暮らしています。
両親の離婚は僕が高校3年に進級したばかりの時で母が家出をしたのが始まりでした。
その後、兄が母側につき僕と父で暮らしていました。
こういった経緯は父の人間性に問題があります。
父は自己中心的で趣味や生活態度までも同じでないといけない程束縛が強いです。
昔から人間不審で人を疑う癖があります。母と兄が出ていってから更に疑いが強くなりました。
僕もそれが嫌で卒業と同時に無断で家出をして約二年間連絡を取っていません。

僕の周りには友人もあまりいなく、いつも一人ぼっちです。
正直、金銭的にも困っていて帰りたいと思っています。
僕こそ自分勝手かもしれませんが、そんな父でもは許して受け入れてくれるでしょうか？
つい先日に誕生日を向かえ二十歳になったのでケジメをつけようと思い、今まで育ててくれた御礼と謝罪をしようと思っていますが逆効果でしょうか？

補足ですが、一年前くらいにネットの某SNSサイトで父をみつけてメッセを送りその時にも謝罪して許してもらえたかの様な文がきて、困ったことがあったら連絡しなさいと言われメアドを教えてもらったのですが翌日メールをしてみたところアドレスが変わっていて送れない状態でした。これは、関わりたくないというメッセージなんでしょうか？

文脈めちゃくちゃでごめんなさい。
回答お願いします。

回答No.2

detarame11

人間不信になるのわかるような気がします。みんなどこの家庭でもいろいろありますよね。特に近親憎悪っていうのは辛いと思います。子は親を選べないんですよね。自分も幼い頃から父が怖くて嫌いで悪魔がとりついているように見えました。今は大丈夫ですが。ずっと暗くて大人しい子供でした。(他にもいろいろ原因があったのですが。)嫌なら嫌で無理に一緒にいる必要はないと思います。逆に不幸にしかなっていかないと思います。距離をおいたほうがいいと思います。別に家族でも自分の心がそう認めてないのだったらそれでいいと思うし無理に付き合う必要もないと思います。人間はみんな個だし。お父さんはお父さんの人生、自分は自分の人生です。まだまだ若いのだからこれから自分の人生を作っていけばいいと思います。過去の事は別に忘れてしまっても構わない事です。これから自分の人生が始まると思って生きればいいと思います。自分の心の声に耳を傾ければいい。嫌なら嫌で。嫌な人と一緒にいても嫌なだけで、マイナスなだけだと思います。不幸になるだけです。今まで嫌な事があった分これから良い事がありますよ。不幸を先払いしただけだと思えばいいと思います。これから自立してもっと割り切って考えられる大人になればいいと思います。人生は自分持ちです。自分が頼れる自分になればいいと思います。みんなひとりで生きていける強さを持たなければいけないと思います。自分が変わればおのずと未来も変わってきます。(なんか占いっぽくなってしまいましたが。)自分の目を信じて生きればいいと思います。いつまでも金銭的にとか頼っていては切るものも切れないと思います。自立したほうがいいし、そのほうが大変でも幸せだと思います。これから幸せになれるよう祈ってます。頑張って！！

お礼

ありがとうございます！
同じ境遇の人がいて嬉しいです(^^)

回答No.1

blazin

受け入れてもらえるかどうか？を考える前に、
受け入れてもらえる方向で「動いて」みたら？
結果は動いてみないと分からない。
「今」のお父さんを貴方は知らない。
「今」の貴方をお父さんは知らないから。
ただね、
動いて失うものは何も無い筈だよ？
もし仮に、
お父さんが２年前の事を根に持っていて、
貴方に対して強がりも含めて「拒絶」を示したとしても。
貴方はそれを何故？何故？とは思わないでしょ？
寂しいけれど、
先に関係から離脱したのは自分の方だから。
その自分が、
都合良く戻る事を求めて、それが受け入れられないとしても・・・
貴方はその現実も「受け止める」覚悟だけ持って、
その上で自己責任で動いていけば良いんだよ。
そして、
過去にすれ違い気味にはなったとはいえ、
一度はメッセージが送受信し合えたのもの事実。
それも「無し」で、
空白の２年をエイッと越えて動いていくとするなら。
当然お互いに準備が足りなくて…という事はあり得るけれど。
既に貴方が出ていった事を「謝る」姿勢を取っている事。
それは既にお父さんにも伝わっているからね？
効果の問題では無くて、
本当に２０歳のけじめとして、
そして貴方自身お父さんの傍に自分を置く事で、
改めて再始動、再出発したいと思っている事。
それを貴方の言葉で丁寧に伝えたら？
お父さんだって受け止めるんじゃないの？
どこまで、どのように受け止めるのかは分からない。
でも、
貴方が何を求めているのか？
それって親子なら分かるよ。
いきなり受け入れてもらえなくても良いじゃない？
受け入れてもらえるかどうかの答えを「出さなく」ても、
貴方が自分の傍に来て、
生活したいという意思は汲めるよ？
傍で改めて貴方と過ごしてみて。
貴方のメッセージが時間差で「理解」出来る場合もある。
あまり小細工はしないで、
素直な貴方を届けてみたら？
ビクつきながら伝えようとしても、
それって中途半端なメッセージになってしまう。
人間性は疑った「まま」ですけれど、
でも自分の状況もあるのでどうか受け入れてください。
半信半疑だよ、まさに。
急にお父さんの人間性まで肯定する必要も無いけれど。
離れてみて分かった良さだってあるんだろうし、
距離を置く事で、
貴方もお父さんを客観視する事が出来て、
お父さんの不完全さも「許せる」貴方が生まれている筈なんだよ。
そういう貴方が伝わってこそ、
お父さんも貴方「と」の生活を考えるんだと思う。
あまり考え過ぎても、
逆に伝わるものも伝わらなくなってしまうからね？
親子である事を信じて、
今こそ素直に行動してみる事なんだと思う。
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございます！
歳的にも時期的にもキリが良いので頑張ってみます(^^)