気持ちの断ち切り方

質問

好きな人がいました。
しょうもない人だとわかってるのに、その人への気持ちを完全に消せなくて困っています。

一年半ほど前、その人とはかなり親しくなり、よくメールをしたり遊んだりキスハグあり友達以上恋人未満？といった感じでした。
彼は私の気持ちを知っており、一度酔った勢いで体の関係を持ちましたが、
その後はそっけなくなり…
わたしがもう忘れる、これからも友達でとメールして以降、数か月疎遠な状態でした。

その後、またメールが来るようになり、会ったらまた迫られたのですが
友達として関われないなら会わないと言ったところ
やっと普通の友人関係に戻れました。

私にも新しい彼ができ、男友達のことは忘れられたと思っていたのですが
最近男友達に気になる人ができたと聞いてから、とても動揺しています。
今まで、付き合うことはなかったけど自分以外の女の人の影が全くなかったので…

ちゃんと忘れられたと思ったのに、まだ気持ちが残ってたみたいです。
彼女ができたら私とは違って大事にするんだろうなとか
もう遊びに誘われることもないのかなとか考えてしまいます。
（体の関係があってから、私から誘ったことはありません）

新しい彼のことはとても大切に思っているし、
体の関係前後で友達の本性を見たと思ってるので自分が付き合いたいわけでもありません。
それなのにもやもやする自分が気持ち悪いです。

どうか気持ちの断ち切り方を教えてください。

よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

断ち切ろうと思っている時点で、
貴方はそれを「邪念」だと思っている訳でしょ？
でも、
そうでは無いんだと思う。
好きな人だったよ、彼は。
自分「から」好きだと思えた存在。
ただ、
好き「だけれ」ど、
お互いに心地の良い距離感が選べなかった二人。
凹凸を繰り返してばかりで、
適量、適温を見つけられなかった二人。
かなり親しくなって～という感覚の「渦中」では、
貴方も彼に対する丁寧な意識を持っていたでしょ？
イレギュラーバウンドした「セックス」が生まれたって、
その「後」にお互いに丁寧にフォローし合えるなら。
セックスだって二人の足元固めになっていたりするんだよ。
でも、
貴方と彼の場合はそうはならなかった。
その後は素っ気ない、淡白な関係。
貴方を気持ちを知っていての素っ気なさ故に、
相手の低温が＝事実上関係性としての「拒否」。
お付き合いとか、「形」にする関係は要らない。
貴方は出来れば「形」にしたかった。
未満という言葉を使っている時点で、
「以上」になりたい気持ちもあったんだよ。
でも、
セックスというお互いを埋め合う行動に臨んだはずなのに、
お互いの「溝」を掘る関係結果になってしまった。
その「まま」仲良くしていたら、
貴方は真剣だとか、付き合いたいとか、
そういう事を言ってきた筈だから。
彼はそういう貴方に先んじんで素っ気なさの壁を創った。
創られた事を「察した」貴方は、
決別宣言を相手に告げて、去った。
でも、
彼はお付き合いとか、
「形」にする関係が要らないだけで。
貴方との関係自体を切ろうとは思っていなかった。
だからこそ、
時間を置いて再び貴方に連絡をする事が出来た。
貴方も、
その「ラグ」がお互いの風通しになっているなら。
お互いに整え直した二人として再交流出来るなら。
淡い期待も含めて、
彼との接点にリトライした。
ところが・・・
彼は過去に貴方とセックスを済ませている事、
それを貴方との友達関係の
新「バリエーション」の中に置こうとしたんだよ。
友達だけれど、
セックスも「出来る」関係として仲良くしたい。
セックスも、
遊び（楽しい時間）の選択肢に含まれる。
当然貴方は本意じゃない。
セックスを絡めて友達云々と言ってくるなら、
関係自体「要らない」と。
貴方はそう言う事が「出来た」。
彼も、
貴方との接点を失う事は望んでいない。
だからこそ、
自分の考えた好都合のバリエーションは素直に畳んで、
貴方の言葉で言えば「普通」の友達に戻る事が出来た。
そのプロセスって、
お互いに求めているものがすれ違っていた歴史でしょ？
すれ違っている事実を受け止めている貴方半分、
出来ればすれ違わずに繋がりたかった気持ち半分。
だから貴方は乱れるんだよ。
すれ違わずに繋がりたかった貴方にとっては、
彼に良い人が出来たという情報って、
彼がすれ違わずに繋がり「たい」人を見つけた、という事。
彼の事は、
貴方の方がずっと前から見つけていたのに・・・
その彼との、バランスの良い関係が生まれなかった。
貴方がしよう、貴方がしたいと思っていたプロセスを、
今後彼が、
新しい人と丁寧に踏破していく事を考えたら・・・
貴方の中にはどうしてもモヤッとした気持ちってあるんじゃないの？
でも、
それって別にあっても「良い」ものだよ？
そのモヤモヤってどこに行き付かないから。
気持ち悪いと思ってしまうのは、
既に貴方には「彼氏」がいて、
その友達の彼の裏側だって知っている筈なのに。
それでも彼を好きだと思ってしまう自分の事でしょ？
しかも、
彼には女っ気が無かった。
貴方が彼を好きでいる期間も、
貴方との微妙な距離がある期間も、
彼に対して異性的に近いのは「自分」だけ。
アドバンテージとは言わないけれど、
何となく自分は彼にとって特別だと思っていたんだよね？
その彼が、
別の気になる異性に照準を定めたという事実。
それって、
貴方の異性としての特別さも、
彼の中には無くなってしまった事を意味する。
自分から強く求めている訳でも無い。
でも、
一度は特別になりたいと思った相手だからこそ、
その相手に対する気持ちの名残は直ぐには消えないし、
その相手が、
私「以外」を好きになろうとしている現実は、
今の貴方の充実がどうあれ、
やっぱり思う部分はあるんじゃない？
それは別に気持ちの悪い感覚でも無いんだと思う。
別に断ち切らなくても、
貴方の「進行形」が丁寧に積み重なっていけば。
モヤモヤした気持ち自体が小さくなっていって、
その気持ち自体にも距離を置けるようになるんだよ。
それを今「急」にやろうとしない事。
もっと自分を大事にしてあげていいんじゃないの？
そして、
友達とのモヤモヤと、今の彼との関係性は無い。
貴方と付き合う彼には全然関係が無い。
だからこそ、
貴方を見つけてくれた「今」の彼を大事にしないと。
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
何度も読みました。（お恥ずかしいですが、泣いてしまいました）
全部その通りです。
もやもやの原因、はっきり文章にしてくださってありがとうございます。
自分ではわかってるようでよくわかってなくて…
回答いただいてそうだった！と霧が晴れたような気分です。

すぐには消えないですね。
ゆっくり…小さくしていけばいいのですね。
本当にありがとうございました。
がんばります。

回答No.3

97319854

今の彼氏がいるのだから、その彼を更に本気で愛すことにつくせば、自然と時間が解決してくれて忘れますよ☆

思い出は美化されますし、あまり気にしないことが一番ですｗ

お礼

ありがとうございます！
美化してる部分もあるような気がします。
もやもやしそうになったら彼にできることを考えようと思います。

回答No.2

noname#177478

その男友達は、あなたの心は奪ったけど、あなたを幸せにはしない人だよ。
大丈夫。このまま関わりがなくなれば、忘れられる。
いっそ、もう「友達」じゃなくていいじゃん。
何のために友達でいるの？友達としては良い人だから？
久しぶりに連絡とってきて、関係を迫る人ってほんとに友達なの？

彼のためじゃなく、自分のためだと思って、連絡を絶った方がいいよ。

お礼

＞その男友達は、あなたの心は奪ったけど、あなたを幸せにはしない人だよ
＞久しぶりに連絡とってきて、関係を迫る人ってほんとに友達なの？

ほんとその通りです。
一時完全に疎遠だったのですが連絡がきたし一緒にいて楽しいのでつい友達に戻ってしまいました。

今回変に動揺してしまって、まだ自分は危ういと感じたのでしばらく連絡を絶ちます。
ありがとうございました！

回答No.1

nagaineko

＞その人への気持ちを完全に消せなくて困っています。

消せないものを、消そうとするから、困るのです。

完全になんか消えないんですよ。

＞自分が付き合いたいわけでもありません。

であれば、過去にあったことは、自分の過去の出来事として、
認めてあげればよいと思いますよ。

自分の中で、否定して、消してやろうとするから、
出てきて主張するのです。
おいおい、なに、勝手に、消去しようとしてるんだよ、って。

過去は、過去なのです。
無かったことにはなりません。

であれば、その存在を認めて、心の隅の方においておけば
いいではありませんか？

そんなこともあったな、って。

そうすれば、主張してくることもありません。

隅の方で、じっとしていてくれます。

お礼

消したい消したい、と今まで必死になっていました。
認めてあげるという発想は全くなかったのですが、そう思ったとたん、とても楽になりました。
隅のほうでじっとしていてもらいます。
ありがとうございました。