デートをドタキャンして、合コンに行っていた彼。

質問

よろしくお願いいたします。

　30代女性です。2歳年下の彼のことでショックなことがありました。

　彼とは付き合って3ヶ月になるのですが、いつもレストランなどで食事をご馳走してくれていたので、お礼をしようと思い、手料理を作ることにしました。

　仕事を理由に2回ほどドタキャンされましたが、仕事ならしかたがないと、それほど気にはしていませんでした。

　ところが当日うちに来て30分もしないうちに、合コンに行ってきたことをペラペラと喋りだしたんです…。仕事の延長だそうですが。

　私はものすごーく嫌な気分になってしまって…。彼が喜んでくれるといいなぁと思いながら部屋を掃除したり、食事の準備をしていた自分がバカみたいに思えてきました。合コンと知っていたら、そんなことしませんでした。おまけにバレンタインのチョコレートまで用意して。

　でも自分の労力を無駄にしたくなかったので、その日は私も何も言わず（と、いうかショックのあまり何も言えず）、何も感じていないかのような素振りで翌朝 彼を送り出し、その後 自分も仕事に行きました。彼の料理への感想とかも、よく覚えていません。

　ただ当然 我慢はできずに、2日経ってからメールで彼に気持ちを伝えると、「ごめん。これから気をつける」と反省しているのかいないのかよくわからない返事が返ってきました。直接 謝りに来たりとか、そういうのはないです。

　ひとの気持ちや行動を縛ることはできないし、合コンでもなんでもやりたいようにすればいいと思います。でもそれなら私を断ってから行けばいいし、仕事でどうしてもやむを得ずのことなら、隠し通すのがマナーじゃないですか？それもよりによって初・手料理の時に…。

　でも彼が一応 謝っている以上、赦すべきなのでしょうか？

　愚痴になってしまってすみませんが、いろいろなご意見をいただけたらと思います。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

「べき」なんてない。
確かに貴方は彼の対応に心を痛めた。
でも、
彼は貴方の心を痛めようとはしていない。
ただ、
僅か９０日の関係なのに、
貴方「と」彼との話題の中に合コンとか、
二人の関係、充実「以外」の事柄が入って来る事。
貴方にはそれが寂しいんだよ。
彼にはそれなりに良くして貰っている。
じゃあ今回は私から「お返し」したい。
そういう気持ちで動いていた分、
余計に私のその丁寧な思いがスルーされたように感じてしまう。
マナー云々とか、感情的なっても何も出ない。
貴方がもし、
許す許さないの部分で今後も踏んばり続けるとする。
良くも悪くも二人の関係には歴史が無い。
彼自身「が」貴方に強く踏ん張る根拠が３カ月しかない。
貴方がそこまで言うなら仕方が無い。
君にとって酷い事をしてしまったなら仕方が無い。
僕はその責を負って君と別れるよ。
そういう方向に進んでいく事を貴方は望んでいるのか？
答えはノーでしょ？
合コンにいけてしまう彼だよ。
貴方と別れた後の展開もある意味直ぐに創れる。
貴方がイライラするのは、
本当に悪い事をした方どうかさえ実感出来ていない彼の姿。
言われたから「そうなんだ」と思って謝るのと、
貴方側の気持ちに丁寧に向き合って自分から謝るのと。
それって伝わり方が違うんだよね？
それも、
貴方は自分「から」もてなそうとしたタイミングで生じた擦れ違い。
その分ガッカリ感も強くて、
貴方も大人気なく引きずってしまっているんだと思う。
自分でも分かっているんじゃない？
不器用なのはお互い様なんだと思う。
まだ９０日。
こういう事もあったからこそ、
じゃあ半年に至るまでのもう９０日を、
お互いにいかに丁寧に積み重ねていけるのか？
まだお互いに、
「それぞれ」の感覚で付き合っている二人でもある。
彼の考える「この程度、この位」と、
貴方の考えるそれとは違いもあるんだと思う。
言わなくても分かって「欲しい」気持ちも半分。
でも、
言わなければお互いに分からない事もある。
彼は彼の歴史の中で、
彼自身が創り上げたスタイルがあったりするから。
意外な所ですれ違う事もあるんだよね？
そういう時にこそ、
お互いに「理解力」が問われていく。
イライラする部分はあっても、
それ「以上」に良い部分を感じているから付き合っていけたりする。
私だって人の事は言えない。
彼から見た私だって完璧じゃない。
お互いに「丁寧さ」を持って向き合っていけるのか？
まさにこれからのお付き合いが大事なんだよね？
貴方も実は分かっている。
でも、
不活性ガスを心の内側に溜め込み続けてしまうと。
どんどん嫌な女になってしまう。
それも嫌だ。
イライラは消えないけれど、
今の、目の前の相手を丁寧に感じていける力。
それがパートナーには一番必要な部分であり、女子力だから。
だからこそ、
呼吸を整える為に書き込んでみたんだと思う。
それは大いに意味があるんじゃないの？
お互いに少しずつ少しずつ、
不器用さの角を取っていけるような、
丁寧なお付き合いを積み重ねていけばいいんだと思う。
イライラした日も一日。心地良く過ごせる日も一日。
深呼吸を忘れないで、彼と仲良くね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。彼に悪気がないのはわかっているし、でも赦すにしても怒り狂うにしても、ふたりの間には歴史がなさすぎるし、どうしたらいいのかわかりませんでした。知りあってあまり時間が経っていないからこそ、彼との関係性を大切にしなきゃと思って頑張っていたんです。でもそれが一方通行みたいになって、落ち込んでしまいました。信頼関係がベースにあれば、自分で気持ちの処理をできたと思うのですが…。

女子力☆ 大事ですね！卑屈にならず、素直に努力していきたいです。

ご丁寧にありがとうございました！

補足

私の気持ちを汲んでもらった上に、私が気づけずにいたことを的確に教えていただいた気がします。

この2日、鬱々として、イライラして、短気を起こして…。自分から危うく関係を台無しにしてしまうところでした。

私に冷静さと自信を取り戻してくださったblazin様のご回答をベストアンサーに選ばせていただきます！

回答を寄せてくださった他の皆様もありがとうございました。

回答No.7

sasimiumai

No.3のおじさんです。

貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

おじさんが若いときのことを書きましたね。
おじさんは、年上女性と何人かお付き合いをしたのは
10代後半、20代前半のときです。

10歳差も、8歳差も6歳差もありました。
貴女方の2歳差と彼との現在の年齢とは全く違いますね。

おじさんの場合は、その女性たちを好きになったけど
この女性たちと、ずっと続けるつもりなど最初から
なかったのです。束の間の癒しを求めていたに過ぎないです。

貴女の彼の場合はどうなのでしょう。
おじさんの若いときと一緒の気持ちなのか、そりゃ、わかりません。
貴女と彼との間にはもともと温度差があるのだと思いますよ。

さきほど書きませんでしたが、2回ドタキャンをされている
わけですね。
貴女を心から大事に思う男であれば、ドタキャンはしないでしょう。
する場合は、ちゃんと理由を言うでしょう。
それが当たり前のことです。

ですから、もともと貴女と彼との気持ちに温度差があるのだと
思います。それは甘えとは違います。
そういう書き方を前回しましたけどね。貴女に悪いから。

許す許さないという質問でしたのでね。

＜年上の女の存在価値だとしたら、この先 やっていく自信がありません…。

存在価値というより、上述したように、貴女の気持ちと彼との気持ちとに
温度差があるのだと思いますよ。本気度に違いがあるのですよ。

これではイヤであれば、やっていく自信がないのであれば
迷わずに別れることです。

しかし、上手にもっていきかたがあるでしょうと、言うことなのですけどね。
貴女のリード次第ではあるのだけどね。

それができない貴女であれば、別れましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

温度差は…感じることがありますね。お互い見ている方向が違うというか。彼にとって私は物珍しかったんだと思います。私たちはまったく異なる職種で、普通に生活している限り接点はありませんから。共通の知り合いに紹介されたのが付き合うきっかけでした。きちんとした形の紹介だったので、私も安心していた部分があるのですが…。

親しくなるにつれ、どんどん彼の態度に遠慮がなくなってきて戸惑います。正直、お互いを同じように大切に思えないなら続けることは難しいかな…と悩みますね。「頑張ろう」と「無理」の間を揺れ動いているところです…。別れるなら、付き合う期間が長くなるほどつらいですよね。

回答No.6

noname#196134

未婚男性は本能のままに生きる野生児なんですね。

それを少しずつ彼が気づかないうちに「家庭的な羊」に変えて行くのが「賢い女」なんですね。

大体男ってそんなもんですよ。
彼女よりまだ見ぬ美人の方に興味がありますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＜ 彼女よりまだ見ぬ美人の方に興味がありますよ。

これは、わかります。ただそれを、私に知らせる必要はないんじゃないの？と思ってしまいました。要求水準が高すぎますかね…？

回答No.5

vivi-2

私も彼が２つ下です。
皆さんがおっしゃるようにどうしてもこっちが上だと男性は甘えた態度になりがちです。
だからと言って、何事も飲み込むと言うことも良くないと思うので、その度に言うべきことはやんわりと伝えるべきでしょう。
この件も、あとで知るくらいなら、その時に、合コンなんだけど、員数あわせで行きたくないけど行かないといけないと正直に言ってくれたほうが、ふーん、そういう社風の会社なんだと理解が一歩早くなるとか、そういう言い方がいいと思います。
怒る→謝る→許す　こういうパターンは望ましい形とは思えないと言うことです。

ともかく、もう、３０女なんだから、若い子にはいろんな面で負けてます。だから、さすがデキルと思わせる女にならないと先もないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。とりあえず私の言い分は彼に伝えたので、これ以上とやかく言うつもりはありません。

まだ付き合って日が浅く、言いたいことを思うように伝えられなかったので、今回 爆発してしまいました。

怒る→謝る→赦す パターンにハマらないよう、冷静に話し合っていきたいです。

回答No.3

sasimiumai

おじさんです。

貴女は30代とのことです。30何歳かはわかりません。
その2歳下が彼ですね。

2歳ぐらいどうということはないのですが
心のどこかに貴女に甘えている部分があるのだと思います。

つい、うっかり言ってしまったのか、ただのバカ男なのか
甘えから貴女に言っても、貴女は許してくれる女性だとの判断なのか
そのどれかではないかな。
みかたによれば、可愛い男ではないですか。

貴女とのデートを仕事でキャンセルと言ったのであれば、
それをちゃんと覚えていて、最後までそれで通さないとね。
こういうところばかりではなく、彼に少々抜けたとろがあるからこそ
貴女が、この彼を好きになった部分もあるのではないでしょうか。
脇の甘さといいますか。可愛い部分があったのでは。
付き合うきっかけがです。

仕事での延長での合コンなんてあるのかな。接待ですか。
そんなことはないよね。合コンは合コンでしょう。

＜でも彼が一応 謝っている以上、赦すべきなのでしょうか？

年下でも立派な男はいますが、2歳差であっても年上女性が
年下男と付き合う場合は、大きな気持ちでいないと、やってられないですよ。
対を張ってもしょうがないでしょ。

貴女が高校3年生のときには、彼1年生だったのですから。
そう思えば、少しは楽でしょう。
30過ぎた男であれば、十二分に大人なのですがね。

＜でもそれなら私を断ってから行けばいいし・・・

普段の貴女がどういう女性だか、おじさんにわかりません。
堂々と言って、大きな気持ちでいられる女性ですか。
普段の貴女を知っている貴女の彼の判断であり、
なかなか、言えるものではないのではないですか。
ただドタキャンは、いけないですよね。これはいえる。

今回は、大目にみて許したほうがいいのではないですか。
しかし、こういうことが続けば、年上の威厳を持って、びしっと
決めましょう。
うるさく言うと、私のもとから去ってしまうのではないかという
危惧を持たずにね。

こういう男を好きで付き合ったのは、貴女自身なのですからね。
今回は怒らないことです。

おじさん、若いときに結構年上女性と付き合っていたものですから
こういう回答になりました。
年上女性がいいなぁーと思っていたのは、何でも大目にみてくれる
ことでしたのでね。

ただ怒ると阿修羅のようになったですね。
そういうときは、へんに機嫌をとることなく、会わないほうを
取りました。怒りが収まるのを待つほうを取りました。

更にねちねち怒られると、別れを選びました。
束縛と嫉妬と干渉をされるのが、ことのほか、嫌いだったものですからね。

こういう回答です。あしからずに。

仲良くやってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…。出会ってから、彼に対していい顔をしすぎてきたところがあるので、彼は私のことを、何をしても言っても怒らない人間だと思い込んでいるふしがありました。私自身、それが年上の女の度量と思っていましたし、彼のかわいくてやんちゃなところは魅力的でしたし…。

でも今回みたいなことがあると、年上でも何でも傷つくんです。度を過ぎた甘えを暴力のように感じてしまうというか…。

これ以上、彼を責めるのはしないつもりですが、大目に見て受け入れるだけが年上の女の存在価値だとしたら、この先 やっていく自信がありません…。

回答No.2

gyounosuke

「員数合わせに出てくれ！」と職場の上司や先輩に強く頼まれたら断れないですよね。
仕事の延長みたいな合コンって実際にありますもん。

彼としてはあなたがどうしてそこまで怒ってるのかイマイチピンと来てないのでは？
彼は『仕事の延長としての合コン』に顔を出しただけで、そこで誰かと親密になったわけでもないのでしょ？
彼がぺらぺらとしゃべり出したのは意識が「仕事の延長」だからこそでしょう。
「今日、こんあことがあった」という世間話のようなものなのだと思います。
「隠し通すのがマナー」というのはちょっと大袈裟な気がします。
あなたに対する後ろめたさがあったら話せないですよ。
むしろ、ぺらぺらしゃべるなら安心だと思います。

そういうわけで、これ以上彼を責めるのは酷なことではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ハイ、この件でこれ以上 彼を責めることはしないつもりです。苦しいですけど…。

ご指摘のとおり、彼は私がなんで怒っているのか、たぶん理解していません。私はただ彼の無神経さが嫌だったんです。比べてもしかたがないですけど、以前の彼は余計な雑音で私を煩わせることがなかったので。私も彼の前で、不安にさせるような言動はしていない（つもり）です。

彼のいいところをもう少し探って、冷静になろうと思います。

回答No.1

ikuchan250

彼はあなたの要求に応える事が出来る男性ではないので止めた方がよい。
食事の準備をしてバカみたい、と言うのは当たっている。
それと、何でもかんでも「仕事でこの日は無理．．．」とかで理由を
付けて断ってくるのは付き合う意思がない時の常套手段だから覚えておいて。
まだ、体を許していなかったら、その分だけでも助かった、と
思って切り返すべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼への気持ちは揺れ動いていて、バッサリ切り捨てられないのがツライところなんです…。

でももし私が友人から似たような相談を受けたら、回答者様と同じことを言うだろうと思います。