DVをしていた彼氏に会いに行こうか迷ってます。

質問

質問主 25才。
彼 28才大学院生。
去年の暮れに、2年10ヶ月交際していた彼から顔面(目の辺り)を殴られ救急車で運ばれました。
こめかみが切れ流血し、目もボクサーの ように腫れ上がって眼底出血。こめか ように腫れ上がって眼底出血し、こめかみの傷に関しては一生残る傷だと言われました。
彼は
もう二度としない。二人で変わりたいんだよ俺は、お前が必要なんだよ。大学辞めて働きます、一生面倒見ます。 お前に依存しかけてるんだよ」と言ってくれたので、その言葉を信じて警察署に行き訴えを取り下げてきました。
この事件のあとも彼氏の暴力は収まらず、布団を頭からかぶせて体を身動きできないように固定され首を絞めたり、包丁を振り回してきたり、髪の毛を引っ張られたり、背中や腕を蹴ったりされていました。

こんな事があっても翌日はいつもの優しい彼に戻っていて、一緒にバドミントンをしたり鍋を作ったりして仲直りしていたのでいつかは暴力もなくなってうまくやっていけるのかなぁ、と思ってました。

両家話し合いの結果
彼のご両親は「二人が別れないのであれば反対はしないが、息子にカウンセリングは受けさせたい」とおっしゃったので、彼のほうが先にカウンセリングを受けることになりました。
カウンセリングどうだった？などメールを送っても返信がなく、変だなぁと思っていたのですが夜あちらのお父さんから電話がきて
「もう息子とは二度と会わないで欲しいし会わせません。スマホも取り上げて電源切 って連絡取れなくしました。息子も隔離 してそちらに帰れなくしました。(詳しく してそちらに帰れなくしました。
あなたと二人で居ると何するか分かりま せんよ。このままじゃ息子自殺しちゃいますよ。
こちらの勝手な判断で申し訳ないけど、未練がましく連絡をとり続けてお嬢さんを待たせる訳にはいかないんで。
あなたもいい人を見つけてください、時間が解決しますよ。ケガに関しては加害者の親としてお金払いますんで」との事でした。
カウンセリングに行く直前で「お金そんなにないけど、落ち着いたらどこか出掛けような。親になんて言 われても絶対気持ちは変わらないしカウンセリング受けても別れないから」と言ってくれていただけにこんな事になってしまってもの凄くショックでした。
質問なのですが、私はいまこの彼との事について今凄く迷ってます。
知り合いは
*納得できないなら会いに行って話したほうがいい。(ただ、彼が両親に伝えてストーカー扱いされる可能性あり)
*それか、連絡を待つか。彼も私も病んでいるし、彼はおかしい人だからヤりたくなったら連絡くるんじゃない？
*隔離したとか言ってるけど、たぶんうちにいるよ。大学にもう行ってるかどうかはわかんない。

親族は
*絶対彼と影でこそこそ会ったり、連絡とったりしないでね。
新しく引っ越した住所も教えてはいけないよ。
*治療費のことについて何の連絡もないから、内容証明を作って彼のうちに送ろう。

(当の本人は私の両親の前で「二人で頑張っていきます。もう暴力は振るいません。本当にすみませんでした。」と約束したのにも関わらず、こんな結果になってしまったので。)彼
傷害で訴えたほうがいいと思うけど、あとは主のキモチ次第だから。とりあえず警察に相談してみたら？

との事です。
私的には、出来れば彼に会って話がしたいのですがあちらのご両親から隔離したと言われたため、彼がいまどんな状況にあるかわかりません。

どの意見もそうかなぁ、と思ってしまうのですがokwaveの皆様の意見を聞いてみたいです。

回答No.17

yonesuke35

＞　　DVをしていた彼氏に会いに行こうか迷ってます。
　＞　　質問主 25才。
　　＞　　彼 28才大学院生。

　DVをしてまであなたを束縛したい彼。

　20歳以上であれば親に関係なくあなた達だけで婚姻届を出せる年齢。
　しかし婚姻していない。

　つまり彼はあなたとは結婚する気のない便利な女にしたいだけで
あなたと付き合ったという事に気づきましょう。　
　結婚したくない女という事は愛したくない女ということです。

　彼はあなたを彼の欲望、欲情の発散相手としか思っていないのに
あなたが彼のDVを受けて彼に愛されていると勘違いしただけだと認識しましょう。

　あなたには不幸になりたがる遺伝子が組み込まれているのでしょうから
中々理性だけで別れるのは難しいかも知れません。

回答No.16

tazukoeiji

彼氏の親だと思って読んでください。

あなたじゃ、うちの息子はますますひどくなるだけ！！
うちの息子は、あなたに会う前はこんなじゃなかった。
あなたに会ってから、息子は変わった。

あなたには、イライラさせる要素があるの。
だから言葉ではかなわないから、手を挙げてしまう。その繰り返し。
うちの息子を殺人者にするつもり？
もうほっておいてください。でなければ息子はまた加害者。
あなたが本当に息子のことを想ってくれるなら　もう連絡はしないで！！

補足

回答ありがとうございます！
そんな感じで思っているのでしょう。
具体的な例をあげてくださり分かりやすかったです。

回答No.15

1995migita

再びＮＯ．１１の回答者です。

回答者のみなさんが書かれている事ごもっともだと思います。
専門用語を使われていて、私もすべて理解するのが難しいくらいです。
だけど、そのようなアドバイスどうでもいいですよね。

男女の仲なんかそう簡単に、数学みたいに答えがでるものでもないですし、もっと
もっと奥が深いですよね。

貴女が相談されていることは、彼の気持ちを確かめたいということの一言ですよね。
本当に貴女を捨てたのかどうか、心が離れていってしまったのか、それとも、やむを
得えない事情により連絡できないのか等ですね。

本当に、確かめたかったら、お姉さま出来れば、お姉さまの男友達等、第三者を立てて、
会うことですね。（または、かなり年上の男性の方・・おじさんとか）

一人では、何があるか本当にわかりませんから。

お姉さまがよき理解者みたいですので、お姉さまにご相談なさってみるのもいいですが・・・

例えあって彼の気持ちが貴女が予想もしない答えであったとしても、貴女も、心の中の
整理が少しはつくのではないでしょうか。

何度も言っていますが、彼は病気ですので、今の状態で一対一で会うことは、本当に危険
です。貴女の事を大事に思ってくれている人が、本当に悲しみますよ。

それと、一度貴女に暴力を振るって重症を負わせた彼と一つ屋根の上で暮らすことは、
ほとんど不可能です。
貴女がそれでもいいよと思われるかもしれませんが、彼も貴女を傷つけたことに負い目を
感じているでしょうし、相手の両親も貴女のご両親も歓迎しないですよ。

貴女もまだまだ２５歳。気持ちを整理して、彼よりもっともっと素敵で、貴女の事だけを
見てくれる思いやりのある男性を一途に愛してあげて下さい。

季節が冬から春に変わるように・・・

回答No.14

pinkpearl0202

女性です。　ＤＶ被害者は　こんな暴力を振るう位　私のことを愛しているんだー。と思うみたいですね。　そして　往々にして　それは正解なのだとは思います。　愛している　すきでたまらない
　だからいやな事があったときに気持ちのセーブができなくて暴力を振るうケースは多々あるでしょう。　でも　それは　心が育っていない。＝　幼児性。あとは　脳の回路がはじめから違うのです。
正常の脳の構造ではないということです。彼は大学院生なので　勉強をする脳は発達しているのでしょうが　感情をコントロールする部分の脳が未熟・未発達・又は　障害がある。とも考えられます。そうなると脳障害なので　感情でなど　なまったるいことでは今後のＤＶ事故を未然に防ぐことはできないでしょう。
親は　子供がバカでも脳障害があってもなんでも　子供がかわいいものです。
彼の親が　連絡しないでくれというのは　子供のとあなたの安全を最大限に考えての言動でしょうし
ここで　彼の親の懇願を無視して　彼に会うのは　軽率です。
彼の親としては　息子の命が掛かっているのです。

彼の状況がどうしても知りたいのなら　急に別れてと言われても困る。
彼と直接連絡を取ってほしくないのなら　せめて　あなた達親から　彼の状況を聞きたい。
おの条件を飲んでくれないのなら　あなた達の要望も聞き入れられないと言ったらどうですか？

ただ　会いに行くのは今のところやめた方がいいです。　親から　きちんとした情報を聞き出しましょう。
カウンセリングに行って　スマホも取り上げられ　遠隔地に行かせたというのが本当なら
専門家のカウンセラーから　彼は超危険人物というハンコをペタンとオデコに押されたのでしょう。
だから　彼は今　超危険人物なんじゃないですか？

回答No.13

-sofia-

たびたびすみません。
補足を読ませていただきました。

彼とのことで、家族まで憔悴させてるとのこと。
これはあなただけの問題じゃないですよね。
あなたがいつまでもそんな男といるから迷惑がかかる。

あのね、本当にそんな男といたいなら家族に相談なんかするなって。
あなたそんな立場じゃないだろ？
DV男が好きで一緒になったのに、いざ暴力を振るわれると被害者気取り？
逃げたくても逃げられないというならわかるけど、あなたの場合は自分から近づいている。
なんかあなたさ、正常と異常・現実と非現実さえ区別がつかないんですね。
こんな異常なことを質問しないとわからないって、危ないと思います。
ぶっちゃけその男といる以上、どんなに酷いことをされたって仕方ない。
だからあなたがどれだけの傷を負おうが、自業自得だと思います。

そんなにくっつきたいなら、親や友達…あなたと関わりのある人達から離れなさい。
あなたの好き勝手な行動で周りが振り回されたら、いい迷惑でしょ？
もし会うなら、自分の大切なものをすべて投げ出す覚悟でいなさいよ。
また、どんな暴力をされたって受け入れなさい。
それがDV男と付き合うってこと。

抜け出せない暗闇から光を探したって、みつからない。
そもそもそこに、光はないのだから。
でも、それを求めるならあなたも闇の人間になるべきです。

付き合い続けてあなたが壊れるのは仕方ないけど、周りを巻き込まないでくださいね。
正直言って、宙ぶらりんで自分のことすら何もできない…そして周りを巻き込むあなたは一番卑怯！
あなたさ、結局は自分のやりたいように好きなことしてるだけじゃん。
危険な人が好きとかなんとか言ってるけど、あなたが一番のトラブルメーカーだから。

回答No.12

iapetus

最初に、非常に長文で、また主さんにとって、厳しい内容かもしれないことを最初にお断りしておきます。
　それから、心のことは、精神科医でないと正確な判断はできないのだ、ということを前提にお話しします。
　私自信は、シロウトですので、最終的な判断は、必ず専門医の指導のもとに行ってください。

　まず、お二人は、No.1さんが仰るように、共依存の関係にあると思います。
　お互いが、お互いを喪失することが、恐ろしくて仕方がないのです。
　彼は彼で、その別れの訪れを、暴力による脅迫と、時としての懐柔という、飴と鞭の形で、繋ぎとめようとしています。
　主さんは主さんで、それ程の暴力を受けても、彼に対する気持ちが強く残り、喪失の恐怖に打ち勝てないでいるのでしょう。

　しかし、ご質問の文書を、他人が読む側に立って、ゆっくりと読み返してみてください。
　一部の文章が、途切れるようなおかしい部分があることに気づかれませんか？。

　まず、主さんご自身は、PTSD（心的外傷後ストレス障害）などの、トラウマ性の神経症状を発症しているのではないか、という気がします。
　出来るだけ早い時期に、精神科の医師のもとを訪ねてください。
　精神科というと、敷居が高いように思われるかもしれませんが、不眠症なども、症状によっては、精神科で治療しますから、そのように思われておられるなら、杞憂です。
　時々、彼に加えられた危害を、何の前触れもなく、或いは何かのきっかけでフラッシュバックし、まるで再体験したような恐怖を感じるなどの症状が繰り返し現れる場合は、PTSDである可能性が高いです。
　もし、PTSDに罹っておられるなら、治療の開始は早いに越したことはありません。
　トラウマが心に定着してしまう、或いは、定着が進む前に、早めにお医者に対処してもらうべきです。

　先に申した通り、私はシロウトですが、主さんの心が、その彼氏の精神的・肉体的暴力のために、激しく傷ついて慢性的な機能障害を起こしている可能性があると思われてなりません。
　彼からは、どの程度の期間、どの程度の頻度で暴力を受けていたのでしょうか。

　裂傷（表皮が裂けてしまう傷）や眼底出血を起こす程の、満身の力を込めて殴る、身体の自由を奪って首を絞める、等の行為は、既に彼自身がそういう状態に陥ることを止められなかったからこそ、成せる業です。
　彼は、統合失調症（かつて、精神分裂病と呼称）か、双極性障害（かつて、躁鬱病と呼称）か、それらに類似した、重篤な人格障害を患っている可能性があります。

　統合失調症は、脳内の種々の知的精神活動の連携が失われていき、高度な精神活動が崩壊していく疾患で、人に依り様々な症状を呈します。
　双極性障害は、常軌を逸した行動、強気の言動、暴力などに出る躁状態と、それをしたことを食い悩む鬱状態が繰り返し現れる疾患です。

　眼窩の裂傷や、眼底出血を起こす程、眼を強く殴るということは、彼はその瞬間、主さんが失明するかもしれないとか、どうなってもいいとか、或いは考えが全く及んでいないなどの精神状態であったと思われます。
　身体の自由を奪って首を絞めるということは、そのまま絞め続ければ、主さんは間違いなく死にますから、殺意に近い精神状態であったはずで、ギリギリのことろで理性が働いたに過ぎないのです。
　このまま彼と一緒に居れば、裂傷などでは済まない、もっと重大かつ取り返しのつかない大怪我を負ったり、命を奪われるという可能性を考えるべきでしょう。

　彼の親御さんが彼を隔離した、と仰ったのは、親として彼を責めたか、彼を何とか制御しようとして、主さんが受けたのと同様に、激しい反撃に遭い、手に負えないと判断されたか、命を脅かされたからではないでしょうか。
　そうなれば、警察を呼んだのかもしれないし、親御さんの判断で、行政から精神病院への強制収容をされた可能性を示唆しているように思えます。
　だからこそ、主さんにそのことを知られたくなく、また、関係をこのまま続けられ、いつか退院した際、再び主さんに暴力を振うかもしれないことを、親御さんは恐れているのではないか、と思えます。
　また、隔離までしたのだから、今度告発されたら、実刑はまぬかれないから、示談に持ち込んで主さんが告発を諦めるよう仕向けている可能性もあるのかもしれません。
　考え過ぎだと思われますか？。

　どんなに好きでも、絶対に相手からのDVに耐えるべきではありません。
　外傷なら「痕」が残ってでも治癒しますが、一生残るような身体的障害を負わされるかもしれないのです。
　増して、命を失ったら、それで本当に終わってしまいます。
　そもそも、女性の顔に傷を残すような打撃を与える時点で、既に彼は「正常」ではありません。

　スイッチOFFのときは、本当に反省して、優しい言葉をまた吐いて、結果的にまた主さんを懐柔し、そして、再びONになれば必ず暴力を振るいます。　彼はもう、自分自身をコントロールできなくなっていて、スイッチは感情の抑揚で勝手に入ってしまっています。
　「もう二度としない。」「心を入れ替える。」などの言葉は、数多くのDV男やストーカーが吐き、そして裏切ってきたた言葉です。　簡単に信じてはいけません。
　常識的には、もう、彼のことは諦め、主さんご自身が彼から精神的決別をし、ご自身の命を護るしかな段階だと思われますので、新しい住所は、絶対に知られてはならないと思います。

　最後に、告発は、一度取り下げてしまうと、同じ罪で再び告発しても、絶対に警察・検察は告発状を受理しません。
　なぜなら、「一時不再理」という原則に則るからで、裁判などでも採用されている考え方です。
　今、主さんが告発できるのは、以前の告発を取り下げた以降の暴力に対してですので、ご留意ください。

回答No.11

1995migita

傷の方大丈夫ですか。目のあざは消えましたか。
　額、テーピングされているとのことですが・・・
　貴女の体の傷の事と精神的な事が心配ですね。

　前にも、言いましたが、やはり彼の事忘れられないし本当の事知りたいですよね。
　一人の男性から言わしてもらいますと、彼も貴女の事今も大好きですよ。だけど、
　貴女を傷つけてしまった負い目も相当あると思います。普通の状態だったら、責任
　をとって（当然貴女の事も大好きだから）、貴女と結婚するんでしょうけれど、なん
　せ普通の状態ではないからですね。
　多分今の病気が続く限り誰とも一緒にはなれないし、親も結婚させないでしょうね。

　今は、やっぱりご家族のおっしゃるとおり会われない方がいいと思います。
　絶対に会わない方がいいです。
　彼は、病気だから今会うと、本当に二人どうなるかわかりません。
　住所も教えてはいけないと思います。

　究極どうしても、今の彼の事を知りたいのなら、少し費用はかかりますが、探偵にお願い
　するしかないですよ。
　１日か２日あれば、調べる事は可能です。

　もし、本当に隔離されているようでしたら、友達かだれかに頼んでこそっと手紙を渡して
　もらうとか、また、平然と大学に復帰しているようでしたら、慰謝料ぶんどってやればいい
　と思います。マザコンじゃあない限り、手紙の事親に話さないでしょうし。
　手紙で、あなたの思いと言うか考えを伝えてみればいいですよ。

　そうすれば、少しは気が落ち着くと思います。

補足

回答ありがとうございます。
探偵は雇うつもりはいまの所ないです。
恐らく入院もせず、自宅にいるかと。
大学院は春休みに入り4月あたままでおやすみです。
共通の知り合いはひとりもいませんし、彼の友達の連絡先もわかりません。
手紙は彼の荷物を実家に送るとき、彼が大学院で使ってるペンケースにちいさく折り畳んでいれておきました。

春休みに入っていますし、気がつくのは4月頭くらいでしょうね。
それかご両親が荷物をチェックして手紙を捨てているか。

回答No.10

tnoo

あなたの優しさ、母性愛的な愛情も分かります。

冷たい回答になりますが、
この様問題は、枚挙にいとまがない程、沢山の事例がありますよね！
テレビドラマでも一杯放映しているよね！
彼がカウンセリングを受けてとありますが、
どれだけの確率で治るのでしょうか？
愛情の深いあなたなら、私がキット彼を立ちなおさせてみせる。
そう考えてもおかしくない優しい女性でしょうね。

あなたの気持ちも分かりますが、それでもこんな考えもあると思うのですが・・・

あなたの親族のご意見も大切だと思います。
また、彼のお父さんの気持ちも考えてあげて下さい。
あなたを不幸にしたくない切実なお願いだと思いますよ。

あなたは、優しさと、彼を信じたい愛情は素晴らしい心の持ち主です。
でも、今の愛情と感情だけで一緒になっても、彼のＤＶは治るのでしょうか？
いつか、離婚の選択肢に悩まされる岐路が来ないとも限らない・・・

そんな、将来設計を描いて見る事も大切なことなのでは・・・

あなただけが、彼を信じて一緒に歩いて行きたいと思っても、
結婚は、両家の繋がりもあるし、何よりもあなたの両親を喜ばせる、
安心させる事こそ親孝行になるんだよ！
親は一生のお付き合いなのだから。

お友達の意見も聞いているようですが、

どなたの意見やアドバイスもみんな、あなたが幸せになってもらいたいからなのです。

ここは、長い人生で経験を積まれ、生き抜いてきたあなたの大先輩
（あなたが一生掛けて一番の相談相手である母親）
の意見にこそ、耳を傾けることを切に願います。

お母さんは今、どれ程気を病んで、心
を痛めているかと思うと、お母さんのご心痛をお察ししたい。

みんなに祝福されての結婚に勝るものはないと思います。

補足

回答ありがとうございます。
会えなくなってから１週間ちょっと経ちました。姉には「目が死んでるよ」と言われました(笑)
どうしても彼と幸せになりたかったんですよね。結婚の約束もしてましたし。

こんな経験あなた以外にもしてるしみんな辛いものだよと言われてしまえばそうなのだけど、
納得できなかったりもします。
母は今回の件でかなり憔悴しきってます。
親族も私も、かなり疲労がたまってきています。
私は不眠で毎日つらいです。

回答No.9

yahiroyuki

こんにちわ。

他の方も言われてますが、もう縁を切るべきです。
この彼と幸せな未来はあり得ないです。
仮に彼と続けるなら近い未来に貴女は殺人の
被害者、彼は加害者となるのが目に見えてます。
彼のお父さんが言った「彼が自殺する」っていうのも
前提に貴女を殺してしまっての事かと。

貴女は死にたいのですか？
彼になら殺されても良いのですか？
双方の親が反対するのも殺人事件は避けたいからですよ？
そこまでの状況だとちゃんと理解してくださいね。

補足

回答ありがとうございます。
やっぱり自殺するって私を殺す前提のことですよね。
前に「お前と別れても絶対探してやるからな。お前だけが幸せになるなんて許せない」と言われた事があったので。
状況はいまだに把握できてない状態です。
自分が今どんな立場にあって、彼に何をされて、周りはどんなふうに思っているのだとか、イマイチわからないです。
カウンセラーさんは、DV に関する本を読むといいよと言ってくれたので購入して読んでみましたが
これで良かったのかな、本当にそうなのかな？どうなのかなぁ、の繰り返しです。

回答No.8

mosyasu-mosyasu

女性にたまにいるのですが、おかしなものです
暴力を振るわれた後に普通に接してもらうだけでその人をとても優しくていい人だと思い込んでしまう
日常的に優しい男よりも、そういった粗暴な男のほうが本能的な面で女性を惹きつけるんです
もし、あなたが男性に優しさを求めているのなら別れたほうがいいです
世の中暴力を振るわない純粋に愛してくれる穏やかな人はたくさんいます
ただ優しいだけじゃ物足りず、時にバイオレンスで冷や冷やするような刺激やギャップを男性に求めているのならあなた自身の選択で彼と一緒に進む道を選びましょう

補足

回答ありがとうございます。
確かにジェットコースターに乗っているような恋愛のほうが好きかもしれません。
私はトラブルメーカーなほうで穏やかな生活とはあまり無縁だったのでそんなふうに思ってしまうかも。