- ベストアンサー
友人からの言葉に心が狭い？妊娠と結婚式の心配事
- 友人の結婚式前に妊娠し、当日体調が悪くなった際の対策を頼まれた。しかし、当日は問題なく来たため、心配事は解決した。
- 友人の妊娠によるキャンセルの可能性や、マタニティフォトの時期にキャンセルされた経験などから、友人の言葉に不快感を覚えた。
- 自身の結婚式や体型についての心配や、友人のデリカシーのなさに対して嫌悪感を持ったと述べている。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
30代主婦です。 まずはご結婚、おめでとうございます。 投稿者さんのモヤモヤは、「大きなストレスの影響」と捉えて、「無事に式も終わったし、終わりよければ全て良し！」と忘れる事をお勧めします。 妊娠初期の女性に受付を頼んでしまった投稿者さんも、受付を辞退しなかった友人も、どっちも悪い。 でも結果は、友人は式に出席してくれて、受付も果たしてくれたし、良い結婚式だったのでしょ？ 投稿者さんにとって、「結婚式」という人生の晴れ舞台、何がなんでも成功させたい、当然です。人生が大きく変わる数ヶ月はストレス絶頂、のはずです。 普段は流せる事も、変に引っ掛かってしまうのは仕方のない事です。 ストレスのせいにしましょう。 体型については、余計なお世話、ですが、自分とほぼ同時期に結婚した投稿者さんにしか振れない話題なのだと思います。 余りにしつこく言ってくるなら、距離をとるのが良いと思います。 それこそストレスですからね。 結婚してから、女性が晒されるストレスは物凄いですよ。 心がささくれて、ネガティブにしか思えない時も有ります。 自分なりのストレス発散方法を見つけましょう。 あと、どんなに仲の良い友人であっても、結婚したからには優先順位が変わります。友人とは、程よい距離を持ってお付き合いするように、お勧めします。
その他の回答 (10)
- yorin_1963
- ベストアンサー率15% (71/461)
もしご友人がこの質問文とお礼を読んだら本当にがっかりするでしょうね。 いやものすごくショックでしょうね。 どういう経緯があったにしろ、結婚式のお祝いをしてあげて、受付までしてあげた友達がこんな風に思ってたと知ったら。 もう一つ言わせてもらえば「距離を置く。」という言葉の簡単に出る事、出る事。 僕は友達の欠点なんてお互い様だと思ってます。 しかも今回の件は本当に大した事のない話です。 いずれ質問者様も妊娠して、その時の不安感も本当の意味で実感できるでしょう。 今距離を置いてその時に後悔してしまう事の無いように。 安易に考えない事です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞しかも今回の件は本当に大した事のない話です。 「大したことのない話」で処理できなかったために いろいろな意見を聞きたくて投稿しました。 ひとつお伝えしたいのは 「結婚式」という一大イベントを女性は(少なくとも私は) どれほど大切に考えてきたかということです。 普段の約束で「当日次第で行けるかわからない」だったら 大したことではないかもしれないし、特に気にしてなかったかもしれません。 でも、この友人とはお互い結婚式の話をしたり、 彼女も結婚式を挙げて準備の大変さを知っている分 配慮してほしかったとモヤモヤしてしまったのです。 yorin_1963様にとってはくだらない印象を受けたのかもしれませんが 少しでも心情を理解していただけたら幸いです... ただ、主人にもこの電話のあった日に「こういう会話をした」と話したところ 「そんなに気にすることじゃないよ」と慰めて(？)くれたので 男性と女性ではきっと根本的に考え方が違うんですよね...苦笑 ＞いずれ質問者様も妊娠して、その時の不安感も本当の意味で実感できるでしょう。 まだ妊娠したことのない私には理解しきれない気持ちの部分があると思います。 ここに関しては私もそう思っているので 彼女の今回の会話のときの気持ちを本当に理解できるのはもう少し先になりそうです。 「距離を置く」ことについては、よく考えます。 皆様の回答を読ませていただいたことで 気持ちが整理されてきた気がします。 おかげさまで安易に考えることは避けられそうです。 ありがとうございました。
- okuda_sumire
- ベストアンサー率36% (135/371)
これは質問文を読んだ限りの私の推測ですよ。 違ってたらごめんなさい。 今回のあなたの結婚式の受付の依頼の件ですが、 他の方も言われてる通り友人さんの配慮が足りない と私も思います。あなたと友人さんの間だけでなく 他の方々に迷惑をかけてしまうかもしれないですからね。 これについてはあなたがそう思うのは当然だと思います。 ここまではいいとして私が言いたいのはこの先です。 単刀直入に言うとあなたとその友人さん。 あまり親密な関係ではないですよね？ 親密とは社会的なつながりと言う意味（例えば小学校から大学まで ずっと同じ学校だから長い付き合いだとか毎日会社で顔を合わせるとか）ではなく あなたと友人さんがお互いどれだけ気心を許してるかという意味です。 結婚式の受付を頼むような友人はある程度以上の親密な方が相応しい とするならそこまで達してない方に頼んでしまった感がします。 だとしたらあなたの人選ミスと言う事になります。 いや、そうじゃない。親密な友人に頼んだというのであれば 「上記のような理由で他人に迷惑かかる可能性があるので頼んだ立場の私からは言うのも 申し訳ないけど今回は遠慮して」と言えたはずです。 またそこで理解して引くのが本当の友達です。 ＞「●●(私)もっと太ったほうがいいよー。 痩せてると妊娠よくないらしいよー」と言われました。 これについても親しい友人から言われるのならあなたの感じ方も違うんじゃないですか？ 「うっせｗ大きなお世話だあはは」でお互い冗談で流せるんじゃないですか？ 元々あまり親しくない上に今回の件であなたも腹に据えかねるモノがあったからこそ 言われてムカついたってのはないですか？ 話は戻りますが、受付の件ですがもしあなたの友人事情から 彼女に頼むしかなかったとしたら、今回の件はしょうがなかったと 諦めるしかないでしょうね。いずれにしても本当に気を許せる友人 じゃないんですから今後とも彼女とは付き合いが続くにしても適当に距離を おきながらでしょうから。 その程度の友人の言動を真に受けて感情を乱すだけ損だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 受付をお願いした友人に対しては、親密だと自分では思っておりましたが okuda_sumire様の言うようにもしかしたら自分が思っていたより 親密ではなかったのかもしれません。 ＞「うっせｗ大きなお世話だあはは」でお互い冗談で流せるんじゃないですか？ 体型の話については、おっしゃるように冗談で笑い話に持っていったつもりでしたが 現にこのように引きずってしまっています。 これは「当日行けないかも...」っていう話の後だったというのと、 私の余裕のなさからかなと思っていましたが もともと親しくなかったからなのでしょうか... ちょっと混乱してきました…。 ＞いずれにしても本当に気を許せる友人 ＞じゃないんですから今後とも彼女とは付き合いが続くにしても適当に距離を ＞おきながらでしょうから。 ＞その程度の友人の言動を真に受けて感情を乱すだけ損だと思いますよ。 今後付き合いをやめるのか、変わらず付き合っていくのか それを考える時間も含めて今は気持ちがすっきりするまで距離を置いてみようかなと思いました。 いろいろご指摘いただきありがとうございました。
- utilityahd
- ベストアンサー率15% (24/160)
心が狭いかどうかで、くくってしまうのはナンセンスかと。 単に価値観の違いと思います。 友達の「でも、もしひどくなったら当日いけないかもしれない」という発言は、否定的に表現したためあなたに良く聞こえなかっただけで、「まず問題ないだろうから私が受付するね」と肯定的に表現していれば問題なかったかと思います。 友達も当初から、つわりを酷く心配しているようでもなく、断るつもりだったようでもなく、ただ話の流れて出た表現でしょうし。 結婚式という晴れ舞台だけあって問題は起こしたくないというのも十分理解できますが、結局はあなたが理解してあげるしかなさそうですね。 私の場合、友達、友人だからといってすべて価値観が合うとは考えていません。
補足
価値観の違いですか... 確かに友人の言いたいことも冷静に考えればわかる気もします。 「当日も問題ないと思うけど予測できない事態が起きた時に」って 念のため伝えた程度ってことでしょうか。 やっぱり私の当時の余裕のなさも影響してそうですね... ご指摘をありがとうございます。 ただ、ひとつ疑問に思ったので質問させてください。 ＞私の場合、友達、友人だからといってすべて価値観が合うとは考えていません。 価値観が合わないと しんどいと感じることもあるのではないでしょうか。 その際はutilityahd様が理解に努めているということでしょうか。 それともそのように割り切っていれば気にならないということでしょうか。 お時間あれば答えていただけると幸いです。
- hunaskin
- ベストアンサー率30% (1854/6060)
＞ただ、自分だけの考えで勝手にモヤモヤしていて ＞それが間違っていたときに ＞その友人に対して申し訳ないとも思うので ＞これを読んだ方がどのように感じるか知りたかったのも事実です そのお言葉が自己欺瞞でないと信じて、明快に回答しましょう。 ＞これって私の心が狭いだけですか？ 男性だったら金玉小さいとかケツの穴が小さいとか言われて軽んじられ笑われるレベルです。
お礼
私の心が狭いだけってことですね？ はっきり言っていただけてすっきりしました。 hunaskin様はこのようなことでは モヤモヤしないってことですよね... 結果的には友人にも参加してもらって素敵な結婚式にしてもらったので 私もこの質問を機にこのことを考えるのをやめたいと思います... ＞軽んじられ笑われるレベルです。 笑うだけでなく回答いただけたことで 今後はもう少し大きい心を持るように努力していきたいと思いました。 ありがとうございました。
- toumeipapa
- ベストアンサー率23% (88/382)
その日の事だけでなく彼女の事良く思ってなかったんじゃないですか？友人と書かれてますよね。親友ではない。大切な結婚式の受付を当日まで、彼女が来るか来ないか貴女の中では不安だったはずです。彼女の行動、言動、そういう事はいきなり始まるものじゃありません。彼女の性格なのでしょう。 貴女の一生で１度(普通は)である結婚式の思い出に彼女の嫌な思い出がプラスされたんです。貴女の心が狭いなんて思いません。 でもそういう性格の彼女と貴女はもうすでに合わない訳ですし(私も遠慮します)今後も嫌な思いしない為にも距離を置いた方がよいのでは？と思います。
お礼
おっしゃる通りかもしれません。 以前から彼女の言動で引っかかる点はありました。 ただ、自分としてはそこまで気にすることではないと 思っていたのですが...そのことも影響しているのでしょうか。 当日は彼女の姿を見るまで不安を抱えていました。 受付をやってもらい、またそのことによって 彼女の体調に影響が出ることもなく、結果的にはよかったのですが、 とても楽しみにしていた結婚式...もちろん素敵な思い出がたくさん残りましたが このことについてはいまだにモヤモヤしてしまっています。 やはり「合わない」ということなのでしょうか。 距離を置く…その言葉も頭にあったので 合わない等はっきり言っていただけて少しすっきり出来そうです。
- hunaskin
- ベストアンサー率30% (1854/6060)
「ひどいご友人ですね、私もそんな無神経な人とお付き合いしたくありません。」 みたいな同意を得たいばかりに、あれこれと友人の落ち度を書き連ねてQ&Aサイトに投稿する人の心が狭くない、と質問者様はお考えになるでしょうか。 他人がどう感じようと、質問者様の中で答えは出ているんですからそれでいいじゃありませんか。 それとも、本当に世の人々がどう感じるか確認したいのですか？
補足
友人が100％悪いというつもりはありませんが 少なくとも私がとるだろう行動とは違う気がしたので こうやって質問しました。 このモヤモヤした感情に対して 私は同意を得たいんだろうとは思います。 ただ、自分だけの考えで勝手にモヤモヤしていて それが間違っていたときに その友人に対して申し訳ないとも思うので これを読んだ方がどのように感じるか知りたかったのも事実です。 答えは出ているとおっしゃっていただきましたが 自分としてはモヤモヤしているのです…
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞これって私の心が狭いだけですか？ 狭くないと思います。 彼女の方が非常識だと思いますね。 受付の話だって、自分があやふやなら、相手の事思って、 自ら、他の人探してもらえませんか？って言うのが、 思いやりだと思います。 体重の話。 余計な御世話だって！ 口は災いのもとっていいますが、その典型的なタイプですね。 私は、こういうタイプの人大嫌いです。
お礼
回答ありがとうございます。 nagaineko様の回答見て、 私だけが不快に思う出来事じゃなかった、と安心しました。 まだ結婚式を挙げていない友人であれば、 「あやふやな状況で当日次第」というのがどれほど困ることなのか わからないかもしれないので、 今回のことほどモヤモヤしてなかったのかもしれません。 ただ、その子も結婚式を挙げたばかりで 準備の大変さを知っているだろうからこそ 配慮のなさに悲しくなってしまいました。 体重の話も本当に余計なお世話でした... 口は災いのもと... 私自身も気をつけようと改めて思いました。 ありがとうございます。
- poco_2
- ベストアンサー率25% (64/250)
気心の知れたお友達でしたら、少しだけ言葉が足りなかっただけじゃないですか？ 結婚式直前や妊娠と、二人とも自分のことで精一杯の状況でしたでしょうし。 妊娠で体調がどうなるか不安、でも今になって受付を断るのも・・・と 迷うお友達の気持ち分かります。 で、質問者様も、妊娠を聞いたときに おめでとう！ 無理しないほうがいいよね。受付は他の人にお願いしようか？ と気を利かせることもできたと思います。 （するべきだったとまでは言いません。可能だったってことです。） 太ったほうがいい発言も別に悪気はないのでしょう？ 質問者様がお友達に対して特に蟠りのないときなら 私だって太りたいよ～ と笑って話したり、 あるいは状況を説明して相談したりしてたと思います。 質問者様もこれから子作りならいい関係でいたらお互い心強そうです。
補足
回答ありがとうございます。 質問文では抜けてしまっていたのですが 妊娠の報告を受けた時、 第一声はもちろん「おめでとう♪」です。 そしてそれに続けて「受付大丈夫？」と聞きました。 その上で相手が「今は大丈夫だけど…」と 質問に書かせていただいた会話になりました。 おっしゃる通り私も余裕のある状況ではなかったため あいまいな返事にモヤモヤしてしまったのです... 体型の話においては、 確かに気心知れた昔からの友人なので 悪気がなかったのかもしれません... ただ、昔からの友人だからこそ相手も私が太りづらい体質なのは知っているし、 精一杯の状況の中、わざわざそんな話を持ち出さなくてもいいのにと 思ってしまったのです。 poco_2様のおっしゃるように余裕のなさからのことということでしょうか。 でしたらこのことを引きずっている私がよくないですよね...
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>これって私の心が狭いだけですか？ という以前に、そういうお方を友人・・だとしているあなたの スティータス・眼力が問題なのです。
補足
...ということは、 kyoromatu様も 「質問文のような対応をされたら不快に思う」 ということでしょうか？
- ryosuke1868
- ベストアンサー率0% (0/1)
心が狭いどころの話じゃないね それじゃ結婚してもすぐに破局だね 楽しみだね 受付を引き受けてくれただけで感謝すればいいじゃん 「私への配慮がないのが悲しい」なんて、子供じゃないんだから。 じゃあ、身重でも友人の結婚式に協力しようとするその彼女に対して どれだけ配慮したのですか。 あなた、非常に考えが自己中心的だし受け身なのでは。 よく結婚できたね
補足
なぜ私は結婚できたのでしょうか 私はすぐ破局するでしょうか そんなことは一切聞いておりません。 受付をしてくれたこと、 もちろん感謝しております。 ただ、引き受けた以上は責任を持ってほしかったのです。 ryosuke1868様は引き受けてもらったら 適当にされたと感じても感謝できるのでしょうか。 また、今回友人への配慮については質問しておりません。 万一配慮が足りなかったとしても、 どんな配慮をしたかも伝えていないのに ryosuke1868様にここで言われるのは心外です。 私のことを子供だと言ったりけなしたりするのであれば 「大人」な回答をしていただきたかったです。
お礼
ありがとうございます。 ひとつだけ訂正を... 受付を頼んだのは友人が妊娠する前でした。 ...といっても「既婚で妊娠する可能性のある友人」であることを 考慮していなかった私に非があるというのは間違いないですね。 ＞投稿者さんのモヤモヤは、「大きなストレスの影響」と捉えて、「無事に式も終わったし、終わりよければ全て良し！」と忘れる事をお勧めします。 そうですよね… 実際忘れればいいと思う反面、「でも...」と引きずる自分もいたので 今回投稿しました。 ＞結婚してから、女性が晒されるストレスは物凄いですよ。 ＞心がささくれて、ネガティブにしか思えない時も有ります。 ＞自分なりのストレス発散方法を見つけましょう。 ＞あと、どんなに仲の良い友人であっても、結婚したからには優先順位が変わります。友人とは、程よい距離を持ってお付き合いするように、お勧めします。 先輩主婦からのお言葉、ありがたいです。 周りには独身の友達の方が多い状況で 「結婚した今、優先しなければいけないこと」というのが まだ自分の中で固まってなく、そういう意味でも不安定なのかなって いただいた回答を読んで思いました... まずはこの件については忘れる努力をします!! 回答ありがとうございました。