彼の気持ちがわからない・・・（長文です）

質問

付き合って１年になる彼氏がいます。

彼は３０歳、私は３２歳です。

私たちは一度別れた復縁カップルです。
別れてた期間は３ヵ月弱、でも殆ど一緒にいました。
その期間も入れて１年です。

付き合ったキッカケは彼からの猛アプローチで、復縁のキッカケは私からです。

復縁して２ヵ月くらい経ったある日、彼が突然私に怒りました。
内容は端折りますが、私にとっては「どうしたの？」ということだったので

「どうした？私気に障るようなこと言った？」

と、聞くと

「いや、ごめん、やっぱ俺おかしいわ。最近情緒不安定で、急にイラついたり、人を突き放したくなる。病気かな・・・病院行った方がいいかもしれない」

と言いました。

何故そうなったかはわかりません。

付き合って数ヵ月は彼の方が私に夢中だったのか友達にも私と結婚したい、幸せだと言ってたらしいのですが、彼はとても女好きで浮気まではしなくとも色々ちょっかい出してるのを知り、別れたのですが、それは単なる遊びだとわかり、私が一番ショックなことがあったときに傍にいてくれた彼をまた好きになってしまいました。

そして復縁しましたが、復縁してからは愛情を感じることが少なくなりました。
休みの日を嘘ついたり・・・とにかくバレバレな嘘をつくことが多くなりました。

私と無理やり付き合ってるんじゃないか・・・

そう思うようになって、別れなきゃと思い始め

「私と付き合ってるのが負担なんじゃないかな」

と言うと

「それはない、一緒にいて楽しい」
「色々あるけど大事に思ってる」

と即答で答えてくれました。

そこからクリスマスはイヴも当日も一緒に過ごして、興味ないと言っていたくせにプレゼントまでくれたり、正月もずっと一緒に過ごし、友達にも彼女と紹介してくれて安心していました。

しかし先月の下旬、彼とくだらない喧嘩をしたのが原因で彼が別れると言い出しました。

止めても止めても彼の意思は固まるばかり。

「復縁して、一緒にいれば好きになれると思ったけど、やっぱり前のように好きにはなれなかった。好きは好きだったけど違う好き。もう好きになれないし、気持ちは変わらない」

とまで言われ、私の中で諦めがつきました。

「わかった。もう引き止めない。今日会って別れ話しよう、でも本当にもう終わりだよ。私は別れたら会うつもりもない。私がいなくなってあなたがその不安定が治って幸せになるのならそれでいい。」

と言うと少し考えたいと言われました。

それから二週間が経ちます。

一週間前に一度
「このまま自然消滅にしたりしないよね？」
というと大丈夫、はっきりさせるから、と言われました。

それからは連絡は一切取っていません。

彼の友達から連絡がきて
「(私)がいい奴過ぎて自分勝手な俺に付き合わせてるのは悪い、年をとってしまう」
と言っていたと言われました。

私にはもう好きな気持ちはないと言っていたのにまだ考えてるのは、自分が悪者になって私を解放して幸せになって、という意味なんでしょうか？
でもまだ気持ちがあるという意味なんでしょうか？

彼には今結婚願望がない様子なんですが、私の年齢を気にしているのは結婚を考えているのでしょうか？

結婚したくない、でも年をとらせてしまう、それなら俺なんかより他の人と一緒になった方がいいんじゃないか・・・そんな気持ちなんでしょうか？

彼の本心が見えなくて苦しいです。

私は彼が大好きなので別れたくありません。
彼が決断するまでこのまま待とうと思っています。
ちなみに私は結婚を焦っているわけではないし、彼といられるのが幸せと感じています。

でも私は当事者なので客観的に見たらこれはもうダメなんでしょうか？

とても意味不明な文章になってしまいましたが、体験談やアドバイスなど聞かせてください。

回答No.2

blazin

本心が見えなくて苦しいのか？
それとも、
今このタイミングで私「が」見つけられないのが苦しいのか？
今の彼から全部が「見えない」のが当たり前なのに。
貴方は小さな間口から大きなものを引き出そうとして
バタバタしているんだよね？
貴方が苦しいなら、
彼は「もっと」苦しいんじゃないの？
将来には焦っていないと貴方は言うけれど。
でも彼との関係に対しては貴方は十分焦っているじゃない？
ただね、
お互いにバランス良く絡めない要素が「沢山」あるんだよ。
貴方も、
どうしても白黒を言わせて、
ハッキリと言質を取って「終わらせたい」。
もし終わるとしてもね？
言い換えれば、
ハッキリ言わない、言われない＝しがみ付いてしまうんだよ。
お互いが必要かどうか？
それをお付き合いの続行の問題にしてしまう貴方。
じゃあ必要だと「思い合える」関係って、
一体どういう関係なのか？
それってお互いが「心地良く」繋がっている状態を言うんだよ。
お互いに適温で、適量で繋がっている関係を言うんだよ。
貴方と彼は、
未だに適量で、適温が見つかって「いない」二人。
どちらかが凄く熱かった時期はある。
でも、
お互いに「安定」していた時期が凄く少ないんだよ。
彼が幸せ云々と言っていた時期だって、
それって今思えば、
彼の温度がやや適量を越えた状態だったんだよ。
安定とは違う。
そして、
そういう適量を越えた思いの彼に対して、
今度は貴方の方が、
更にその思いを「越える」ように求め始めた。
会いたい。会いたい。
好きだ。好きだ。好きだ。
自分の方が、
貴方よりもやや気持ちが上回る位ならギリギリバランスが取れた。
でも、
彼は相手の思いの方が大きくて強くなってしまうと、
一気にその相手に気を遣って、構えてしまうんだよね？
彼が言う「前のように～」とは、
相手の気持ちの大きさに構えずに～なんだよ。
でも、
貴方が別れ際に色々言って来る言葉にも、
貴方から伝わる「大きさ」が凄く強い。
貴方は戻った後に、
重たくならないように振る舞い続けた訳でしょ？
貴方の成長は感じている。
でも、
貴方は一度重たくなって振られているからこそ。
率先して「良い人」になろうとしてしまうんだよ。
挽回したいという感覚とは違うけれど、
今度は「素敵な」彼女になりたい。
貴方から求めて戻っている時点で、
貴方はただそのままの自分で良いとは思っていない。
目線自体は悪くない。
でも、
貴方は「良い人」になろうとするあまり、
ついつい何でも彼に手を差し伸べてしまうんだよね？
どんどん出来の良い彼女らしさを増やしていくんだよ。
不安も背中合わせだからこそ、
その一生懸命さがやや狭く深くになっていた。
その変化が、
彼にとって「嬉しい」事なら良いんだよ。
でも、
彼は嬉しく感じていなかった。
そういう貴方を、
「前のように」好きになれない自分を背負い出してしまった。
丁度彼が不安定になっていた時期も重なっている。
貴方が一生懸命尽くそうとしたり、
彼の心を取り戻そうとしているのに。
彼の心は「戻る」方向には働かなかった。
それどころか、
自らの不安定を抱えるのに精一杯になってしまった。
その状態では、
とても「心地良く」付き合っているとは言えない。
一度はやり直すと決めて進んでいるからこそ、
やり直してみて生じた現実ってやっぱり重たく感じている。
貴方もそれは分かっているでしょ？
でも、
貴方もハイそうですか、と簡単には後ろには下がれない。
今彼に賭ける気持ちが強いのは貴方だから。
駆け引きは使いたくないけれど・・・
やっぱりギリギリのタイミングだからこそ彼を「試したい」。
それで駄目なら潔く後ろに下がるつもり。
貴方が使った駆け引きとは、
一度は結婚をしたいとさえ思った存在（私）が
今離れていくんだよ？それでも良いの？悔いはないの？
彼に最後もう一度自分をチラつかせる事。
もう一つの駆け引きは、
私という存在を必要かどうか？という目線で見つめさせる事。
彼は気持ちが戻らないから別れると言ってきた。
気持ちの問題はそう言われたらどうしようもない。
でも、
二人にはバタバタはあってもそれなりの「歴史」がある。
貴方だって聞かれたら難しい問いなんだよ。
必要としているかどうか？
それを別れ「際」に問われて、
必要じゃ「無い」とハッキリ相手に言える？
凄く難しい問いを彼にぶつけたんだよね？
だからこそ、
彼は一旦持ち帰る事しか選べなかった。
おそらく彼がその場で答える事が「出来る」としたら、
君の存在は必要だけれど、
必要だと思える感覚が、
僕の中に「心地良く」存在しないんだ、と。
それは必要かどうかという問題とは違うんじゃないの？と。
必要だと思える感覚を、
お互いに「心地良く」分かち合えてこそ特別なんじゃないの？と。
彼はそこまで言わなかったけれど、
彼にはそういう思いがあるんだと思う。
そして、
貴方は別れる時点で白黒をつけるつもり。
別れた後もダラダラ繋がるとか、
連絡を取り合う事は考えていない。
別れた＝もう会う事は無い。
彼にはそれもやや「極端」なんだよね？
そこまで遠くに行って欲しくは無い。
自然消滅も無いけれど、
別れたらもう会わないとか、繋がる事は無いとか。
一気に決めてしまう事に対する準備も無いんだよ。
無いんだけれど、
貴方の覚悟のセットアップが固過ぎて、
どういう風に伝えたらいいのか分からないんだよ。
必要としているとも言えない。
かと言って、
別れた後に会わない事を、
今この場で決めてしまうのも性急過ぎる。
貴方の感情的な部分を差し引いても、
彼は凄く抱え切れないものを抱えている感じなんだよ？
今の貴方はどう思う？
彼が「大」好き。
「大」という気持ちが、
どうしても彼にとっての適量オーバーを創ってしまう。
貴方の大好き＝心地が良いなら大丈夫なんだけれど。
貴方から感じる心地良さって持続しないんだよね？
貴方が彼への思いに頑張ろうとしているからこそ、
ついつい要らない温度が加わったり、
その分で相手との比較級が生まれてしまったり。
二人のバタバタの歴史が、
難しいバランス感覚を創ってしまったのは否めないけれど。
お互いに疲れてしまったら続かないからね？
彼と居られるのが幸せなら。
そういう貴方がもっと優しく、もっと柔らかく届いていかないと。
悩む為に付き合うようになったら本当に厳しい。
貴方も自分なりの整理を持って、
ハッキリさせた後の彼と丁寧に向き合わないと。
お互いに良い歳なんだから。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.1

type1234

平たく言えば、俺は一生結婚する気はない。
好きだけど、幸せに出来ない。

貴女に結婚するつもりがなければ、付き合えるかな？

結婚したいなら、別れた方が良いと思う。