復縁後の交際について

質問

一度この件については質問をさせていただいたのですが、あまり多くの回答を頂くことが出来ず、よく見てみたところ、どうやらカテゴリを間違えてしまっていたようです。
これが確かな原因かは分かりませんが、再度質問させて頂きたいと思います。
恋愛経験がまだまだ未熟です。皆さん、どうぞよろしくお願いします。

現在、お付き合いしている一つ年上の男性がいます。(お互い20代前半です)
一度はお別れをしたのですが、1年ほど間をあけたのち、彼からの告白でもう一度お付き合いすることになりました。

もともとは私が告白し付き合いはじめたのですが、彼の連絡不精な面や、小さな価値観の違い、そして、私自身、自分から告白したがゆえに、嫌われるのが怖くて自分を抑えてばかりいたため、それに疲れてしまい、1年ほどの交際ののち、私からお別れをしました。随分身勝手なことをしたと思います。

浮気などがあったわけではありませんし、嫌いで別れたのではないため、友人として付き合っていければ良いかと、一時は音信不通にしたものの、私から連絡先だけは教えました。
結果、別れて半年後あたりで、向こうから遊びに誘われ、何度か2人で会うようになるうちに、彼との楽しかった時を思い出すようになり、彼からの告白を(2度ほど断った)受け、今に至ります。

現在は、彼はほぼ毎日のように連絡をくれますし、デート代もほとんど出してくれます。結婚をほのめかすような発言もあります。

私が指摘したことを改善してくれる様子が伺えますし、とても幸せなのですが、時々、以前の交際を思い出して、同じことを繰り返すのではないかと心配になったり、結局今の彼は、私に合わせて無理をしているのではないか、また、私自身、他の人と恋愛するエネルギーがなくて、彼に逃げてしまっただけではないのかと、考えてしまいます。

また、私自身、どこかで、「一度は終わった関係」という感覚が抜けず、傲慢な態度をとっているつもりはありませんが、以前の交際に比べると、少し形勢逆転(言い方は悪いですが)したように思えます。

長くなりましたが、復縁経験のある方、心配になることはあったか、また、復縁後の交際はどのようになったかなど、経験談を教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方の分析はかなり的を得ているんじゃないの？
極端な事はしていないけれど、
彼は意識的に貴方に対して「改善」目線で付き合っている。
無理をしているという感覚は無い。
自分のスタイルでは無い事は事実だよ。
でも、
自分「から」求めて、
自分「から」付き合いたい人の為に力を注いでいく事。
それって無理は無理でも、
今の彼には「したいと思える」無理なんじゃないの？
必要だと思っているから出来ている。
させられているとか、
イヤイヤ貴方に合わせている感覚とは違うんだと思う。
ただ、
頑張ろうとしている事が伝わり「過ぎて」も、
パートナー（貴方）には逆に、
不安な感じを与えてしまう事もあるんだよね？
貴方は特にマイナスのセンサーには過敏な人だから。
同じ事を繰り返すのではないか？という不安。
それは貴方には当然出てくる不安なんだと思う。
人って急には変われないじゃない？
経験が浅い為に、
悩む為に付き合ってしまうような状態を創り「やすい」のが貴方。
相手が好きな人であればあるほど、
逆に嫌われたくない、悪く思われたくない、ガッカリされたくない。
自分を守る方向への気負いも生まれやすいのが貴方。
それは貴方「自身」の課題。
彼という存在に逃げてしまったのかどうか？
逃げたという感覚よりも、
貴方のタイミングで勝手に閉じてしまっている過去がある。
それを貴方は、
貴方のタイミング次第では、整理次第では、反省次第では、
また再始動出来る関係だと捉えている面もあった。
新しい相手と、新しい道を創り上げていく事って、
経験の少ない貴方には実は不安要素の方が沢山あるんだよ。
でも、
一度は道を歩んだ相手との再構築であり、再交流なら。
貴方の中に「馴染んだ」感覚も残っているが故に、
悩みよりも、
進みやすさとか、前を向きやすい感覚が「先」にあるんだよね？
そういう意味では、
元彼は手を伸ばしやすい存在だったのは事実だよ。
慎重さの壁は残しながらも、
貴方は元彼との再交流を前向きに受け止めて、
本当に大丈夫だと思ったタイミングでようやく告白を受け入れた。
それが今の貴方のリスタートの原点なんだと思う。
大切なのは「これから」の関係だよね？
二人で創り上げていけてこそ。
貴方も彼をほぐしていく必要があるんだよ。
彼の頑張りを、
目を瞑って感じていればそれで良いのか？
貴方「から」も彼に対して心地の良い風を伝えていけてこそ、
二人の関係性って循環していくんだよ？
貴方は元々自分を微調整しやすい人。
彼が貴方に頑張る方向性があるとしても、
頑張り「甲斐」を彼が貴方から感じていけるのか？
貴方がいつまでも見えない、
内に篭るようなスタンスで居続けたら。
彼はいずれガス欠になってしまう。
僕が頑張る事で、
貴方がそれを心地が良いと感じて、
感じている貴方が心地良く見えて、伝わって。
そういう貴方から再度エネルギーを充填する事が出来て。
彼は改めて、
貴方を思う気持ちにアクセルを踏んでいけるんだと思う。
それも急発進では無くて、
本当に無理の無い、優しい踏み心地のある感覚で。
大切なのは「二人」という目線。
貴方の事を、
よく分からない彼女だったと切り捨てないで、
貴方に振られた後にも、
貴方に対して気持ちを照射出来る余白を残し続けてくれた彼。
貴方は彼に見つけて「もらった」んだよね？
だったら、
貴方も見つけてくれて「ありがとう」の気持ちも含めて、
貴方「から」も彼に対して自分自身を伝えていかないと。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
これからも彼と仲良くね☆

回答No.1

mariage28

「復縁」というのにこだわり過ぎと違いますか？
相手は質問者様のようにそこまでこだわりながら付き合ってはいないはずですよ。
以前の交際はそれで終わった訳ですし、嫌いで別れた訳でもないのでしたら一旦以前の交際について忘れましょう。

それより今、質問者様は相手の方に自分を素直に出せていますか？背伸びしてませんか？自分自身ありのままでお付き合いしているのであれば、あとは身をまかせればいいと思います。以前の交際等至らぬ事を変に持ち出してこだわるのは、いけない事です。しかも質問者様はこだわり過ぎてます。
今限定お付き合いしている相手が好きでありのままの自分が出せるのならそれでいいじゃないですか？♀は頭のどっかで打算計算する傾向があります。でも♂は感情でストレートに行動したりします。相手の方も以前の交際は終わったと割り切って、始めからの気持ちで質問者様に声をかけたりされたのでは？
質問者様は余計な事を考えず時間に身を任せればいいと思いますよ。
過去にとらわれず、是非このまま仲良く時を過ごされて欲しいと願っています。
キツイ言い方をしてしまい申し訳ないです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにこだわりすぎているのかもしれません。

私が、以前の交際時にしてしまったことを、「そういえば、あの時はこうしちゃったよね、ごめんね。」といった風に謝ると、「もう時効だよ～。」なんて言ってくれます。

もっと前向きに考えてゆきたいと思います。
ありがとうございました。