まだ大好きな元彼と戻りたい

質問

今でも大好きな元彼が飲み会中に
近寄ってきてくれたのに
だいぶ酔っていた私はなぜか
元彼を突き放してしまいました。

すごく後悔しています。
元彼はどう思うでしょうか？
ちなみに私は振られた側です。
せっかく私のところに来てくれたのに
突き放されて感じ悪いですよね。

私はまだ好きだからすごく
嬉しかったはずなのに
「いいよ別にこないで！」という
反応をしてしまいました。
心の中はその真逆です。
ずっとそばにいて欲しかったのに
行動は反対のことをしてしまったことに
ものすごく後悔しています。

後から聞くと元彼は友達に
帰り私のこと頼むよって
心配はしてくれていたそうです。

ほんとはすごくよりを戻したいのに
こんなことじゃ逆効果ですか？

よく復縁を望むなら
すがるより突き放すくらいのほうが
いいとききますが、

この行動は失敗ですよね？
元彼はどう思ってるのでしょうか？
男性の方心理わかりますか？

大好きで大好きで仕方が無いです。
もし寄ってきてくれたとき
私がベタベタしていたら
それはそれで嫌がられるかもしれないし、
でももしかしたらそれがきっかけで
戻れたかもしれないですよね。

過ぎてしまったことは仕方ないですが
悲しくて辛くてたまらないです（；＿；）

回答No.3

noname#211293

こんにちは。

お気持ちお察しします。

質問者さまはとても悲しいんですよね。
フラれてしまったけれど大好きだった元彼氏に
つれない態度を取ってしまって。。

お気持ちとてもよくわかりますよ。

とりあえず、元彼さんに連絡が取れる状態であれば
「あの時は冷たい態度しちゃってごめんなさい」
と、謝りを入れてみてはどうでしょうか。
そうすれば質問者さまの気持ちが落ち着くと思います。

わたしもこういうことがあった時は、相手に
必ず謝るようにしているんですが、
相手は「全然気にしてなかった」と言われることが多いです。

要するに自意識過剰なんですよね。

復縁したいとなれば、まずなぜ振られたのか、
原因を知らなくてはならないし、
相手が質問者さまにどういう女性であってほしいのか、
ということを見極めなければなりません。

もし元彼さんが望むような女性像に質問者さまがなっていないのであれば
なれるように努力をする必要があります。

そういった情報は実際に本人に聴いてみるのが一番いいのですが、
もしできないのであれば共通のお友達とか通して聞いてみるといいと
思います。

参考になれば幸いです。

回答No.2

one_and_only

覆水盆に返らず。

＞後から聞くと元彼は友達に
＞帰り私のこと頼むよって
＞心配はしてくれていたそうです。

一応「元カノ」だし、泥酔してたらそれぐらいのコトバはかけるでしょうね。

回答No.1

blazin

貴方の大好きの「大」が邪魔しているんじゃないの？
彼は、
貴方がまだ「好き」でいる事位、
実は受け止められる範囲なのかもしれない。
貴方が振られた理由は分からないよ。
気持ちはあっても、
貴方という存在に心地良さを失ったのも事実でしょ？
ただ、
貴方を振る＝貴方を否定するでは無い。
貴方を振る＝貴方を精神的に追い込むでは無いんだよね？
だからこそ、
別れた「その後」のコミュニケーションに対しても、
彼は出来る範囲の分かち合いはしてあげようと思った。
してあげるだけでは無くて、
別れた「後」にバランスの良い関係が生まれるなら。
それはそれで嬉しい事でしょ？
でも、
貴方は未だに彼を「大」好きなんだよ。
彼は、
そこまで大きくて熱い気持ちなんて欲しくないのに。
貴方は彼を「大」好きなんだよ。
大きいからこそバランスを崩すんだよ。
大きいからこそ感情的になるんだよ。
大きいからこそ余計な駆け引きが生まれるんだよ。
もし貴方が、
彼から振られら後に、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだ、と。
そういう丁寧な足元に立てて、
自分の思いをもっとコンパクトに整理出来ていたなら。
仮に今でも彼が「好き」でも、
自分自身のバランスを崩すような抱え方は無いんだよね？
今回のような、
不意に訪れた元彼とのコミュニケーションの機会に対しても。
コンパクトに整理された「好き」があるからこそ、
「今」の貴方のバランスの良さを持って丁寧に向き合えるんだよ。
印象が変わったかもしれない。
でも、
貴方は彼を「大」好き。
抱え切れないほどの大きさなんだよ。
自分だけでも抱え切れないんだから、
ちょっとした刺激やタイミングでグラグラしてしまうじゃない？
折角元彼と穏やかに向き合えるチャンスだったのに、
貴方は自分の気持ちの「大きさ」の分、
一番大切にしたい筈の相手を「大きさ」で突き放したんだよ。
彼は別にガッカリしていない。
貴方は振られた側として、
未だに時計の針を止めたままなんだな、と思うだけ。
振られている分、
振った相手に対して被害者目線もある。
それも仕方が無いかなという意識もある彼。それだけ。
ただ、
貴方のそのバタバタは何となく「可哀そう」に見えた。
かと言って、
その貴方に僕が「直」にフォローを入れようとしても。
僕は振った張本人。
貴方の感情を更に蒸し返すだけ。
彼は、
自分がしたかったフォローを周りに任せた。
可哀そうな貴方を放置してしまわないように。
貴方は振った彼に「更に」気を遣わせちゃったんだよね？
そう考えたら、
貴方の大好きの「大」の分、
貴方自身を不安定にするだけでは無くて、
出来れば戻りたいと思っている、
その彼に対しても不安定な作用をしているんだよ？
それは貴方も気付く必要があるんじゃない？
受け止める相手が必要なんだよ。
受け止める相手が心地良く無い大きさって、
実は全然「活きた」思いになっていないんだよ。
ただ自分「が」～という踏ん張りの大きさだから。
改めて、
バランスの良い貴方を大切にしないと。
もし彼が貴方を振った理由の一つに、
今回のバタバタに見えるようなバランスの「悪さ」もあるなら。
それって仮に貴方が新しい相手と恋愛したり、
もしその彼と再び良い関係を目指そうとしても、
やっぱり同じようにぶつかってしまう課題だから。
深呼吸を忘れないで。
もっともっとバランスの良い、適温の貴方を大切にね☆