別れるかどうか…

質問

もうすぐ付き合って１年になる彼氏がいます。

私は、うつ病で自殺願望も強くはないですが、あります。

それが原因で、彼氏から言われた事で悩んでいます。
私の家族公認で、やっぱり１年近くになり、毎週末
会っていたりすると結婚の話を言われます。

自分も一緒に住みたいって思ったので
彼氏に伝えたところ
「自殺願望のある人とは安心して暮らせないから無理」と言われてしまいました。
私は４年４か月前に未遂を起こしています。
しかし、その後は特に問題起こしていないので、完全に納得することが出来ません。
たぶん皆さんも彼氏側に賛成だと思います。

私は今の彼氏と別れたら、生きる糧がありません。
やっと信頼出来る、安心出来る方だと思えたんです。
あと、私の思ったこととしては、無理だと言われてから付き合ってる意味がないのではないか…未来も希望もないんだ…と思えました。
先がないのではないかと。
前は、迎えに行く、いつかは結婚しようとも言われてました。

自殺願望が無くなればいいのだろうけど。

長くなってすみません。
好きなら付き合ってたほうがいいですか？
好きだけど、希望がなくなった今、別れたほうがいいのか…

ちなみに私は結婚願望というより、一緒に居たいと思うだけで、話すと彼氏の機嫌も悪くなるのが、分かりません…

回答No.6

24saijin · ベストアンサー

補足読ませていただきました。

>どうしたら、分かってもらえるのかな…と嬉しいけど複雑です。

難しいですね^^;
正直反比例する話になりますが、重度な症状に立ち会うほど理解は増します。
その代り支えきれず、耐え切れずに破局しちゃうケースが多いです。
軽度な症状の場合はなかなか理解が進まないってケースが多いです。
この場合極端な別れは無くズルズル続きます。

今の彼女は上記言うところの前者です。
目の前で自殺未遂やリスカを目撃し一緒に通院に立ち会ったりしました。
彼氏さんの口にしている「僕にできることは何だろう」については病気の理解を深めてもらうしかないと思います。
「自殺願望に関する理解」も「僕に出来ること」に含まれると思います。
言うなれば「パートナーが自殺する可能性がある」ってことを受け止め、覚悟することをしなければならないのかな・・・。

>24saijinさんは彼女さんと付き合う前から、うつ病って分かってたんですか？

分かってましたね。
私の場合は特殊で、学生時代に交際していた元カノが多分鬱でした(当時は鬱ってまだ有名じゃなく情緒不安定的な認識でした)そのため、今の彼女と出会い交際する当時は「元カノの情緒不安定って実は鬱だったのかな」「あんな感じかな～」って理解した上での交際でした。
ただ、上記重度軽度と記載している部類では元カノは軽度であったため今の彼女と交際を始めた当時は凄くしんどかったですね^^;

>私の彼はうすうす感じてたらしいです。
>付き合ってから全部話しました。

そうですか・・・交際前から感じているってことは質問者さんはそれなりに鬱の症状が重かったりするのかな?
自殺未遂に関してもどれぐらい本気だったか・・・って書けますか?
例としては未遂の結果入院することになったとか、ほぼ死なないような未遂だったとか・・・。

回答No.5

yonesuke35

＞　もうすぐ付き合って１年になる彼氏がいます。

　　＞　私は、うつ病で自殺願望も強くはないですが、あります。

付き合う前から彼はあなたの鬱病の事は知っていたのでしょうか？

　体の関係は有るのでしょうか？

　彼の収入はどの程度なのでしょうか？

回答No.4

24saijin

補足、お礼を読ませていただきました。24saijinです。

話を伺っていると彼氏さんは質問者さんと一緒に居たい気持ちがあるし、行動力もるように見受けられます。

>なのに別れ話をしてこない、「リアルじゃないし、皆は分かってないから…」と言いました。

彼氏さんの言っている事わかります。
相談したとしても、相談を受ける側のスタンスは「病気じゃない人との交際」をベースに回答してくるため正直参考にならなかったりしますよね><
「リアルじゃない」は支える辛さもわからないだろうし、好きだから支えたいって思う気持ちもわからない。ってことを言いたいんだと思います。

>彼氏は私の病気を治したいらしいです。
>私としては、彼氏には
>自殺願望も含め受け入れて一緒に居ようと言ってほしかったのです。

彼氏さんの行動を伺っているとそのようですね。
ただ理解として不足している点を言ってしまうと、鬱って100%治るようなタイプの病気じゃなく、精神的に安定している状態を維持し不安定になった時にどう調整し折り合いをつけつつ日常生活を送るか・・・だという点。
私は理解するのに先の回答と同じように数年かかっています。
これを理解出来ると100%自殺願望が消せないってことも理解出来るんじゃないかな・・・。

>何だろう…じゃなくて、
>私の気持ちはもう言ってるよ？って感じました。

おっしゃる気持ちはわかります。
質問者さんの今の心境は「一緒に居たい」「自殺願望を受け入れてほしい」だと思います。それに「実際のところ願望だし本当に死ぬかはわからない」って考えもあるんじゃないでしょうか?(内の彼女はこんな感覚でした
きついことを言ってしまうと「いざ自分が死んだときの彼氏さんの後を考えられるか」なんです。
私の彼女は「未来のことなんて考えられない」「自分のことを考えるだけで精一杯」と言いますね。
ただ彼氏さんの立場として、一人の人間として好きな人が死を考えているってやはりプレッシャーなんですよ^^;
自分のせいで死なれちゃったら・・・、自分は責められるか、責任を取れるか・・・、両親の目は・・・ってね。
この点を乗り越えるのが鬱を理解する事の次のステップだと私は思ってます。
言うなれば「覚悟」ですね。

>24saijinさんなら、分かって頂けるかな…と勝手に思うのですが、

彼氏さんを私と重ね、質問者さんを彼女と重ねといった感じで数年前の自分達を見ている心境ですね。

>24saijinさんは彼女さんとの交際は安定してるのでしょうか？

今はある程度安定してますよ^^
さすがに6年一緒にいますので^^b
ただ依存は凄く激しいですね。

>疲れたから別れたいと思ったことありますか？

何度もあります。
ただ、その都度私が彼女を好きなこと、本当に支えるのが限界なのか、彼女のために何が出来るかを考えて考えて今に至る感じですね。

また何かあったら質問ください。
ここで書き辛い質問などありましたら私のアカウント名でgmailアドレス持っているので直接連絡いただいても構いません。

お礼

丁寧な回答ありがとうございました。

補足

やっぱり彼は、
自殺願望はなくなるものだと思ってるようです。
自殺願望がなくなったら一緒になろうって。

どうしたら、分かってもらえるのかな…と嬉しいけど複雑です。

24saijinさんは彼女さんと付き合う前から、うつ病って分かってたんですか？

私の彼はうすうす感じてたらしいです。
付き合ってから全部話しました。

回答No.3

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私の彼女も鬱を患っています。
自殺願望も未遂もあります。
彼女にとって自分が支えだったりする点も理解しているつもりです。

質問への回答ですが、記載いただいている内容ですと彼氏さんがどこまで質問者さんとの交際に本気で、病気について理解しているかがわかりません。
鬱を患っているパートナーを支えるって結構体力も精神力もいると思います。
好きって感情だけでそれを乗り切れるかどうかは人それぞれとも思います。

>「自殺願望のある人とは安心して暮らせないから無理」と言われてしまいました。

この彼氏さんの発言は質問者さんに対し「もっと前向きに考えるようになれよ」という意見なのか、「俺は結婚する気無いから」と突き放しているのかどちらでしょうか?

>私は４年４か月前に未遂を起こしています。
>しかし、その後は特に問題起こしていないので、完全に納得することが出来ません。

納得できない気持ちもわかりますが、彼氏さんとしては質問者さんが自殺願望が無くならないのが許せないし、不安なんだと思います。
この点について私の感想は、鬱を患う以上自殺願望が消えることないだろうな～ってのが私の感覚で、そういった思考にいちいち支える側が不安を覚えていたら交際の関係は成り立たないと思っています。(彼が鬱になるか・・・。

>好きなら付き合ってたほうがいいですか？
>好きだけど、希望がなくなった今、別れたほうがいいのか…

彼氏さんは別れる気なのかな?
彼氏さんが気長に待てる感覚ならば、質問者さんの年齢にもよるだろうけど鬱の治療をしつつで良いんじゃないでしょうか?
質問者さんは結婚よりも一緒に居たいって感覚なんでしょ?
それに、質問者さんの書いている通り彼氏さんが生きる糧ならば別れちゃったら自殺願望が強くなっちゃうでしょ?
ならば無理な決断をせづに、好きな感情を大切にすればいいんじゃないでしょうか。

ちなみに鬱を支えるうえでの考え方を理解し、無理なく行動できるまでには数年かかると思います。
私は現に4年ぐらいかかってます。(今交際から6年だか7年だかです)

私の意見が質問者さんにとって良い回答か、悪い回答かはわかりません。
気分を害しましたら申し訳ないです。
他に聞きたいことなどあればコメントください。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身も彼が
どんな気持ちとか分かりません。しかし、自宅に挨拶に来てくれたり、先日は車で横浜旅行にも連れて行ってくれました。(片道６時間)

彼に聞いたことがあります。「疲れているみたいなのに、どうして別れないの」かと。
彼から別れ話をされたことは今のところありません。
彼もネットで私との付き合い方、依存され疲れている等を相談したと聞きました。
その時の皆さんの反応は、別れたほうがいい。
中途半端に付き合って彼女が可愛そう。など
が多かったみたいです。
なのに別れ話をしてこない、「リアルじゃないし、皆は分かってないから…」と言いました。

彼氏は私の病気を治したいらしいです。
初めの頃によく言ってました。
今もそうだと思います。
「僕にできることは何だろう」って言ってます。

私としては、彼氏には
自殺願望も含め受け入れて一緒に居ようと言ってほしかったのです。

何だろう…じゃなくて、
私の気持ちはもう言ってるよ？って感じました。

補足も書かせてください。すみません。

補足

24saijinさんなら、分かって頂けるかな…と勝手に思うのですが、
うつ病で今まで他人なんか信用出来ないと感じてました。それが、１年近く、同じ人を信頼し付き合えました。私としては凄い事なんです。
病気だと伝えれば去られてしまうか、女として利用されてきました。
親に挨拶に来てくれた人なんかいませんし、身体の関係を拒んでも去りませんでした。

24saijinさんは彼女さんとの交際は安定してるのでしょうか？
疲れたから別れたいと思ったことありますか？

回答No.2

omaru0630

ご自身を責めることはないですよ。

私だったら、本当に大好きで一生一緒にいたい人だったら、むしろ自分が傍についていて自殺なんてさせないようにしなきゃって思います。

彼氏は、鬱病のことは理解しているのかな？
ただ単に自殺願望があるだけだと思っていて、鬱病のことをちゃんと理解していないように思えます。

彼が鬱病のことを理解していなくて、これからも理解して一緒に克服していこうという気がないのなら、この先付き合っていくのは難しいのではないでしょうか？

いつか質問者様がもっと傷つくことを言われてしまわないか、心配です。

それに、前は「結婚しよう」と言っていた彼が今は「無理」と言っているのは、彼自身が質問者様の鬱病を受け止めきれなくて、今は少しだけ疲れてしまっているんじゃないかな。

鬱病で通院はされていますか？

彼と結婚したいなら、鬱病を克服しようとしている、自殺願望をなくそうとしているんだよ、っていう意思を行動に表して、もっと彼にアピールしないと。

それでも理解してもらえないようなら、今の彼とは別れた方が良いのかもしれませんね。

もっと、質問者様の鬱病も自殺願望も全部含めて愛してくれる人が現れますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

彼は、理解しようとはしてくれてるようです。

図書館で本を読んだり、
私にも色々と聞いてきます。
彼には妹がいるのですが、妹さんも軽いうつ病だったらしく、うつ病と無縁ではないのです。
この前も、私のうつ病のことで妹さんと話したと聞きました。
完全に治るものではないことも、その時に聞いたらしいです。

彼は確かに疲れているみたいです。私の依存が強いからです。言い訳になりますが
私がここまで依存しているのも、彼が最初の頃に、重くてもいいから依存してほしいし頼ってと言われました。
だから、いいんだ…と思いました。

通院はもう５年ほどになります。薬も飲んでいます。
今日も病院だったので、
自殺願望を消すにはどうしたらいいかと先生に聞いてみました。

やっぱり、夢中になれることを見つけ忘れるようにするしかないということでした。
私は単純なので、彼に依存しないためにはメールを減らし、考えないようにしたり…でもそうすると彼は、メール無くても平気なんだね…、って言ってきます。依存しないようにだよ。って返しますが。

自殺願望が無くなっても、どう表せばいいか難しいですね…

回答No.1

sayapama

自殺願望うんぬんよりも貴女の『私は今の彼氏と別れたら、生きる糧がありません。』この考え方を先ずは是正しないと駄目でしょうね。

彼の存在が無くても、貴女自身が生きる糧や目標を見つけて、生きる事に喜びを感じられるようになる事です。

その上で、更により幸福になるために彼との結婚を目標に持つ事が出来れば、彼も安心して貴女を迎えに行けると思いますよ。

彼はそれが言いたいのでしょう。
「先ずは、君が前を向いて確りと生きろ！」とね。

「貴方が居ないと生きている意味が無い」とか「貴方の存在が私の全て」等の考えは、彼からすれば重いだけで、嬉しくも何ともありませんよ。

全てを彼に委ねるのではなく、お互いに足りない部分を補い合って助け合って生きて行くようにしないと駄目ですよ。

貴女自身が確りとすれば、今回の彼の発言を聞いたからと言って、貴女の心に「彼との別れ」の選択肢は一切現れませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、言われる通りかと思います。

自分でも集中して楽しめるようなことが見つかれば…と思ってます。