彼のリアクションについて

質問

些細なことだと思うのですが、
つもりもって、時々嫌な気持ちになることがあるので質問させていただきました。

私と彼は住んでいるところが遠い(電車で片道2時間)ので
週末にどちらかの家へ泊まって過ごすことが多いです。

週末には、私が手料理を振舞ったりして
彼への愛情表現はそれなりにしているつもりです。

悩みは、彼が風邪をひいた所から始まりました。

「今日、熱があるから会社を休む」という連絡をメールで聞き、
「ゆっくり休んでね。早く良くなりますように」などのやり取りをしていました。

お互い社会人で、家も遠いため彼の家へ行って看病するという考えはなかったし、
彼も「看病しに来て欲しい」という言葉もなくここまでは平和でした。

ただ、私が会社の人からLIVEに関係者が足りないからという誘いを受け、
仕事終わりにそのLIVEに参加する旨を彼に伝えました。
(メールでいつ帰ったかなど連絡しているため、
わかった段階で彼に報告したほうがよいと思って連絡しました)

「風邪のときにごめんね。上記の理由で今日の帰り、そのLIVEに行くことになったよ。」と伝えると

「看病しに来てくれる訳じゃないし、楽しんできてね。」というのです。

彼の言動が少し嫌味っぽく感じたのです。
「看病にし来てくれる訳じゃないし」←ここです。

もし来て欲しいなら、そう言ってくれたらいいし
ほかの言い方もないのかなぁ・・・なんて思ってしまいます。

例えば・・・「俺を置いてLIVEか～(^q^)お前はわかってないなぁ～」
とかなら許せるんです・・・私の理想論すぎますか・・・？

それは、私の器が小さいからでしょうか。
それとも、彼への気持ちが彼と比べて少ないからでしょうか。

以前にも、彼は風邪を引いたときに

「病人なのに、彼女にまで気を遣わなきゃいけないなんて・・・」とも言われました。

私はマリッジブルーなのか彼からよく「結婚したい気を感じられない」と言われます。

私からの愛情を感じてないせいか、彼からの言動一つ一つが嫌味な言い方にとれるんです。

支離滅裂で読みにくい文章ですが、
気持ちをどう切り替えしたらよいかなどアドバイスがあれば教えていただきたいです。

些細なことですが、会話するたびこんな気持ちになると思うと日々暗くなってしまいそうです。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

egao2010（@egao2010）

こんにちは、私も彼との距離が電車で片道2時間かかって、質問者の方みたいな些細な悩みがあるので回答したくなりました。
私は外泊がダメな家なので、いつも週末に１日日帰りしています。
週末にどちらかの家に泊まるのって楽しいですか？マンネリもしそうで、私は泊りが苦手です。
私も愛情表現にと思って毎回ではないですが、手料理を振る舞ったりします。
私はそれなるに愛情表現しているのに最近家デートの時によく３～４時間昼寝されることが出てきて彼の家へ行くのが嫌になっています。

風邪をひいた時のこういう連絡があるっていいですね。
私と彼はお互い相手に見せない面があるのでデートで会う時以外の事は共有していません。
だからちょっと羨ましい会話だなぁと思います。
まぁ似たような会話で「風邪気味です」とかはあります。私も「お大事に。早く良くなるといいね、おやすみなさい。」と返事します。
私たちも家が遠いため看病するっていう考えは無く、「病気なら週末のデートは延期しよう。」で終わりです。
私だったら日頃から日常のことは話さないので、仕事終わりにLIVEに参加する旨は、そもそも伝えません。メールでいつ帰ったかなど連絡もしません。だから、私が彼の病気の時に何してようが相手は知りませんし気兼ね無く自分は自分の時間を過ごせます。逆に私も彼がデート以外の時にどう過ごしているか知りません。
病気の時は気がウジウジしやすいとかあるのでは？？彼は普段からうっとうしい絡みな感じなんですか？？でなければ、病気の時はそっとしておいて元気になったら彼から連絡もらうようにしておいた方が気楽ではないですか？？
彼も風邪のときに余計な事考えるから、変に絡んで来るんだと思います。黙って薬飲んで寝てればこんな事にはならない。キツイ言い方でごめんね。

彼は間違いなく嫌味で言っているでしょうね。
でなければ「気をつけて行ってらっしゃい。」とか言うと思います。
予想ですが、彼は来てって言わなくても彼女さんが自ら来て欲しいのかな？
それか自分も出かけたいのにズルいみたいな感覚でしょうか。

これ、そのまま伝えて良いと思いますよ。
>もし来て欲しいなら、そう言ってくれたらいいし
ほかの言い方もないのかなぁ・・・なんて思ってしまいます。

付き合ってても相手への気持ちは同じようには、なかなか難しいですよ。

彼は結構かまってちゃんな部分がありそうですよね。そういうのは上手く関われるかは相性がありますよね。
私はかまってちゃんはうっとうしく思ってしまうので、相性が悪いですが、上手に接してる人もいます。多分かまってちゃんは構ってくれる人としか付き合わないと思います。そういう意味では相性が良いと思いますよ。

マリッジブルーなのではないでしょうか。
だから結婚したい気を感じられないんだと思います。

手料理してあげるんでしょ？愛情感じていると思います。

気持ちの切り替え方は、手料理は普段からしない。誕生日とか特別な時だけする。
とかかなぁ？
ちゃんと、あなたの愛情を感じてもらいましょうよ！マリッジブルーだから会話するたびにそういう気持ちになると思います。気にしない方がいいです。
そして不満はちゃんと言いましょう！

回答No.3

blazin

お互いの「慣れ」があるんだよ。
貴方は、
それなりに気を遣いながら、
「パートナー」としての振る舞いを心掛けている。
気を遣うという響きって別にマイナスでも無い。
遣いたいから遣っている部分もあるし、
遣う事で「二人」の関係が廻っていくなら喜んで遣いたい。
そういう自分に「慣れ」ている。
欲を言えば、
そういう自分に対して何かしら「応える」「返してくれる」ならもっと嬉しい。
でも、
欲を言えば～の部分はあくまでプラスα。
別にギブアンドテイクの部分にしがみついている訳でもない。
相手に対して特別求める事も無く、
淡々と彼女「らしい」振る舞いを「こなしている」貴方。
そういう自分にも何となく「慣れ」を創り出している貴方。
彼から見たら、
そういう貴方の姿がやや淡白に見える時もあるんだよ。
伝わる部分がコンパクトになってしまった感じ。
確かに彼の態度は大人気無いよ。
でも、
彼のメールの言葉にあれこれ言う位なら。
貴方の方が先に、
看病に行けなくてごめんね、と。
行くつもりがあるかどうかは別にしても、
行けなくてごめんねと一言先に伝えておけば。
彼だって捻くれる必要は無かったんだよね？
だから貴方の伝え方がまずかったとも思わない。
風邪の時にゴメンね、
～する事になったよ、という言葉の選び方もあれば。
文章の「最後」に、
丁寧なゴメンねを添える形で書きまとめて。
回復したら私たちも気分転換にどこかに行こうね、とかね？
言葉の「束ね方」一つでも、
メッセージの伝わり方って全然違うんだよね？
貴方の伝え方は、
ライブに行く事になった～に「比重」が置かれた書き方なんだよ。
比重がライブにある。
じゃあその分の比重が僕(彼氏)という存在から削られる。
多少心身が擦り減っていてしんどい彼は、
一時的なマイナス思考に陥ったんだよ。
プラスして、
最近の貴方の、
何となくお付き合いを「こなす」ような振る舞い方にも
やや引っ掛かりを感じていた彼。
嫌味なんて言うつもりは無いだけれど、
気付いたら何となく大人気ない言葉の濁し方をしてしまった。
どちらの問題というよりも、
お互いに「それぞれ」の感覚で付き合っている部分もあるでしょ？
お互いの心地良さの「担い手」なんだよね？
彼は、
貴方に無難なパートナーを演じて貰うつもりは無いんだと思う。
僕と過ごす時間であっても、
僕とのコミュニケーションであっても、
あくまで「気持ち」の動きの中で、
見える貴方、伝わる貴方を感じたいだけなんだよね？
でも、
貴方の動き方には、
やや「形」の方に重きが置かれている気がする。
毎週末一緒に過ごす事もそうだし、
連絡の際の言葉遣いや伝え方もそうだけれど。
「形」の為に動いているような伝わり方があるんじゃないの？
実際の貴方の彼に対する気持ちはどうなのか？
事実貴方の気持ちは茫洋としているのか？
なんとなくそれらしい振る舞いをする事に慣れてしまっているのか？
お互いの感覚の「内側」だけで向き合ってしまうと、
それぞれがそれぞれの切り取り方をしてしまうんだからね？
改めて、
お互いに「心地良く」繋がっていける関係を目指してみたら？
貴方も「それなり」だったり、「つもり」の自分に慣れ過ぎないで。
今の、目の前の相手を丁寧に感じてみる事。
同時に自分自身に対しても丁寧に向き合ってみる事。
「二人」で創り上げていく関係なんだからね☆

回答No.2

fisfis

どうも。

難しい問題ですよね(^_^;)
俺はやっぱり彼のことを優先的に考えるようにすれば良いんじゃないでしょうか。
男ってのはその強さ弱さがありますが、彼女を独占したいっていう独占欲があるからです。

「LIVE行ってくるけどすぐ帰ってくるから。ホントにごめん…」みたいな感じでやむを得ない感じをだせば彼も分かってくれたのでは?
また、「今日は一緒じゃなくて残念だったな。今度一緒に行こうよ」とか言って、他の誰かよりも彼と行きたいと伝えてあげるのも良かったと思います。

まあこれからは彼を優先なるべく優先することが大事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

同性の意見はやっぱりありがたいですね。
男性は独占欲があるってなんだか納得です。

確かに、やむを得ない感じが一切ないまま
自分のことだけしか考えてなかったように思います。
次からは、アドバイス頂いた通りに伝えてみようと思います。

彼のことを優先的に考える・・・。

自然にそうなればいいのですが、意識して行うのは
なんだか、心の負担になりそうな気もしてきました。

でも、明るく考えていけるように頑張ります。
親切な回答ありがとうございました。

回答No.1

sasimiumai

おじさんです。

彼、構ってちゃんなのでしょう。

そして、自分の思っていることを、皮肉ぽくしか言えないのでしょう。

貴女にしても、婚約をしている仲であれば、あれこれと
詮索することなく、直接にそれって、どういう意味、はっきり言って
くれないと私わからないと、ソフトに聞けばいいことだと思いますよ。

コミニケーションがとれてないですね。
こんなことでは、ダメですよ。

＞「看病にし来てくれる訳じゃないし」←ここです。

彼からしたら、万難を排しても、看病にきてほしかったのですよ。
彼もそう素直に言えばいいのにね。

＞彼からよく「結婚したい気を感じられない」と言われます。

もっと自分と結婚をしたいのであれば、自分のほうに気持ちが
向くはずだとの、手ごたえが欲しいのでしょう。

それをしてくれないから、嫌味に聞こえるのではなく、わざとらしく
嫌味を意識して言っているのではないですか。

もっと互いに素直にならないと、疑心暗鬼になって
うまくいかなくなりますよ。

大したことの材料ではないのに、つまらないよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

3回目のデートで告白されて、
8ヶ月目でプロポーズされて今に至ります。

婚約している仲なのですが、以前にも同じ事があり、

「はっきり言ってくれないと分からない」といったら
「風邪なのに、彼女にまで気をまわさないといけないなんて大変だね！」

と嫌味をかぶせてきたのです。
もうそうなるのがわかってるので、彼は怒ってないと口では言うものの、
実際のメールやら態度には「怒ってますオーラいっぱい」という雰囲気を
全面に出してきます。

彼は素直じゃなく、頑固だなぁと最近は感じます。

私は思ったことをすぐに言うようにしているのですが、
彼は、女の子っぽい所があり少しネチネチしている感じな所もあります。
なので、女子高生みたいな態度ばかりするのでこちらがどうしたらいいのか悩むばかりです。

手応えが欲しいという所がポイントなのかもしれないですね。

本当にたいしたことない話なのに、つもり積もってダメになってしまいそうです。
私もなんだか疲れてしまいましたが、親身に答えてくださり嬉しかったです。

ありがとうございました。