落ち込みすぎてる恋人の力になりたいけど…

質問

九月から付き合ってる恋人と連絡も毎日取ってたんですが、突然ここ一週間全く連絡が取れなくなりました。
電話 も出ず、LINEも既読にならないって感じです。
こっちが遅いと逆にスタンプ攻撃でしたし、相手は一人暮らしなので死んでるとか、倒れてるんじゃない？っていろんな人に言われました。

一昨日11日も会う約束してたのですが勿論音信不通。ドタキャンされたこととか無かったのでやっぱり死んでるんじゃ…って思ったのでとりあえず相手も知らない二台目のケータイでかけてみたところ出てくれました。

何があったのか聞いたところ、起業とかテストとか他にもいろんな事がうまくいかなくて病んでて誰とも連絡取ってなかったそうです。

心配してたってことを伝えると謝られたのでそれ以上何も言えませんでした。私とはもう会いたく無いのかと聞いたら、わかんないとのことです。でも彼から水曜に会って話そうと提案されました。

物事が上手くいかなかった経緯、別れないか別れるのか、何を話すのかよくわかりませんが…

やるって決めたなら病んでる暇があるなら最後までやれって思ったけど言って良いのかわかりません。

付き合うにしても全部が楽しくて良いことだけじゃないだろうし、私は相手を支えたいとも思うし別れるつもりは無いです。
相手が必要としてなければ諦めるしか無いのですが…(>_<)

精神的にいっぱいいっぱいで他の人のこと構ってられないというのはわかりました。

私はとにかく一日も早く立ち直って前みたいに明るくなってほしいのですが、いま彼にどう接していけばいいのかわかりません。勿論彼の負担にならないようにしたいです。

彼は好きとか愛してるとか平気で言う方なのに対して、私は口下手でそういうのが苦手なので日頃から言えなかった感謝の気持ちを手紙で書こうかなとも考えましたが面倒くさいでしょうか…

クリスマスもバイトでお互い会えなかったので彼の好きなブランドのバッグを買ってあって、それを渡そうかとも考えました。

私は一浪して大学に入っていま四年生です。春からは就職します。
彼は大学に入ったのは同じ年度ですが現役なので歳は一つ下です。私と違って高学歴です。でもまだ二年生です。

大学は違う大学で、サークル経由で知り合いました。彼の大学では学生でも起業とかで成功してる人がいたり、友達も一流起業の社員や官僚になる人がいたり、その話をたまにしてきたので複雑だったのかもしれません。

ちなみに昨日夜に電話で話したきりLINEなどもまだ未読のままです。
また連絡するとはいってました。

彼とどう接していけばいいか、アドバイスください。よろしくお願いします。

回答No.2

blazin

水曜に話すんでしょ？
だったら、
そこで「改めて」彼の思いや、
彼の現実を丁寧に受け止めてみる。
支える事を丁寧に考えるとしても、
彼と直に向き合って、
彼の現実を受け止めた「後」に出来る事なんだ、と考える。
その「前」にフライング気味で何かをしようとしても、
貴方の意志自体が彼に上手く伝わって「いかない」よ？
力になりたいという言葉は「建前」で、
真実は貴方の方「が」不安になっている可能性もある。
彼の心身のアンバランスの不安よりも、
彼の突然のスタイル変更や、
我流の篭り方、心のシャットダウンに動揺している。
自分自身の彼女としての居場所が無くなってしまうのではないか？
お付き合いしている自分のスペースが無くなってしまうんじゃないか？
出来れば別れたくない。
このまま終わりにはしたくない。
いつの間にか彼の心配よりも、
「自分」の不安感や寂しさの方が上回ってしまって。
彼の現実に丁寧に向き合う「前」に、
必死になり過ぎてしまう事もあるんだよね？
貴方がそうだと言っている訳じゃ無いよ？
ただ、
そうなってしまったら更に「すれ違い」は生まれてしまう、という事。
貴方の必死さに対して、
彼は「申し訳無さ」さえ感じるようになってしまうから。
色々な事が上手くいかないの中の「一つ」に、
貴方との付き合いさえ加えてしまうようになる。
貴方が心配すればするほど、
それは貴方が今も、
進行形の交際「欲」を強く持っている、という事。
これまでも思うようには会えて「いない」二人でしょ？
毎日の連絡はあっても、
その毎日がお互いの「心地良さ」に貢献していた訳では無い。
連絡が途切れない事を、
とりあえずはお付き合いの証にしていた部分はある。
でも、
お互いに「ゆとり」を持って付き合ってきたとは言い切れない二人。
スタイルも違う二人。
彼は割と身軽な求愛が出来る。
貴方は未だにほぐれて「いない」。言いたい事も言えない。
まだ「二人」としての心地良さには辿り着いていない関係でもある。
「それぞれ」なんだよ。
彼は彼の目線で、彼のスタイルの「中」で貴方と向き合っていて。
貴方も貴方の目線で、
意思表示が苦手な自分も含めてそのままの貴方で繋がっている。
その関係性の延長上での「今」でしょ？
貴方の心配を嬉しく感じる事よりも、
そういう貴方の付き合い「欲」や付き合い「熱」を構えない。
貴方が思っているような交際感覚を満たせない。
こんな僕では、
付き合っていても良い影響を与える事が出来ない。
彼は勝手に背負い込んで、
貴方との別れさえ決断したくなってしまう「かも」しれないよね？
今このタイミングで一生懸命何かをしようとしても、
貴方と彼の間に「共有」されているものがまだ少ないんだよ。
貴方がこうして想像の範囲でしか語れていないように。
彼は、
貴方に対して自分の抱えているものを伝えようとして「いない」。
恋人でも、
悩んだ場合には「外側」に置きたくなってしまう彼なんだよ。
貴方が連絡しなければ、
彼は貴方に対して連絡しようとはして「いない」んだよ。
今もおそらく不通が続いていた筈。
いずれ連絡はしてきたと思うけれど、
彼のタイミングで動き出せるようになるまでは。
彼は貴方に対して連絡をするつもりは無かった。
貴方にはその突然のシャットダウンが理解出来ない。
仮に塞ぎこむ事があっても、
塞ぎこんだ「内側」の彼の世界と、
いきなり「外側」に置かれた貴方も含めた周りの世界があるじゃない？
その内外の境目が「極端」になってしまうと、
外側に置かれた人は動揺するんだよ。
でも、
内側にいる存在（彼）は、
外側の人たちの動揺にあまり意識が無いんだよ。
それが、
今回のようにあっさり連絡自体から離れるような形を生んでいる。
分かっていて、意図的にそうしているよりも。
内側に入った時点で、
連絡の必要性とか、
貴方がもしかしたら心配しているかもしれないな、とか。
そういう目線が「無くなって」いるんだよね？
お付き合いって「線」の関係でしょ？
毎日連絡を「しない」としても、
お互いの思いや存在感は切れずに「続いて」いる。
貴方はそう思いたい筈なんだよ。
でも、
彼のようなタイプって、
自分にゆとりが無くなると「切れる」んだよ。
たとえ付き合っている彼女でも「切れる」んだよ。
貴方への気持ちが今分からなくなっている彼って、
ゆとりが無くなって「切れそう」になっている彼の姿なんだよ。
ゆとりが無いなら、
無い「なり」の付き合い方があっても良いんだけれど。
極端にならないようにだけ気を付けながら、
お互いに丁寧に意思疎通を図って、
その時その時の二人として、
「出来る」事を大切にしていければ良いんだけれど。
彼にはそれが出来ないんだよね？
柔軟性が無い。
そして貴方も、
意思表示が「苦手」云々と言う部分も含めて、
バランスの良さには課題がある人なんだと思う。
今になって、
慌ててメッセージ性の強い自分を急ごしらえしようとしているじゃない？
お互いに「好き」はあっても、
心をほぐし合えるような関係にはなって「いない」。
言い換えれば、
１３年はその部分が大事なテーマになるんじゃないの？
水曜に会ったら丁寧に話をするんだよ。
私は貴方（彼）にお付き合いを背負わするつもりは全く無いよ、と。
むしろ、
私との繋がりや、私との時間が、
貴方にとって心の風通しになるような、
そういう存在感であって欲しいと思っている。
私も不器用だから、
貴方の事をほぐし切れていなかったり、
まだ私自身が自分の殻を抜け出れていない部分がある。
ただ、
それも含めて、
少しずつ良い関係になっていければそれで良いと思っている。
９月からのお付き合いながら、
９月から今に至る「分」だけの充実があれば良いと思っている。
貴方に色々と抱えているものがあるなら、
私は私なりに受け止めてあげたい気持ちがある。
でも、
それを彼女「だから」と当たり前のようにやるつもりも無い、と。
貴方個人の尊重より前に出るつもりも無い、と。
言いたくない事があれば別に言わなくても良い。
ただ、
貴方がバランス崩してしまうようなら、
それをただ遠くから見つめているのも苦しい事だ、と。
私と分かち合う事で少しでも楽になるなら、
別に愚痴でも何でもいいし、どういう形でも構わないから。
もう少し私には、
肩の力を抜いて向き合ってくれても良いんだからね、と。
今までやや彼に任せきりだった部分も含めて、
貴方はシンプルにそう伝えればいいんじゃないの？
お互いに良い影響を与え合っていかないと。
「それぞれ」のままで付き合っていても、
ある部分までは進めても、
ある部分以降は平行線になってしまう事もあるからね？
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだ、という事。
改めて、深呼吸を忘れずにね☆

補足

はじめまして、とても丁寧に回答してくださってありがとうございます。
blazin様のおっしゃる通り、自分の彼女としての立場も心配になっていたんだと思います。
水曜日は結局会わなかったのですが、今月は起業の資金繰りでバイトをたくさんいれていて、
テストもあるとのことでしばらく見守ってほしいとのLINEがきました。
振られても仕方ないと思ってるとのことです。
私は待っているし、会えない間も自分を磨きますと返信しましたがまだ読んでいないみたいです。

回答No.1

ikuchan250

周りの環境と自分の立ち位置が違う（人がよく見える、自分は落ちこぼれ）
という事に気付き始めたのかもしれません。
とか言いながら、まだ２年なのでナントでもなると思うのですが。
人は悪い方に思い込むと負の回転しかしませんからね。

２台目の電話がつながる内はまだ安心できる思いますが、
切れる前に、合う努力をしても無駄ではないかもしれません。
彼の性格などが書かれていないから分からないけれど、
会いたくない、という場合も考えられますから、彼に固執する
事がないようにしたほうが良いと思います。
彼もあなたも若いから．．

補足

はじめまして、回答してくださってありがとうございます。
彼は2回留年してるので就職活動で不利になると思ってるようなことを以前言っていました。
周りが一流起業への就職が決まっていて、同い年の友達もほぼ働き始めることになりますし、
複雑な気持ちになっていた部分もあると思います。

彼のテストや資金繰りが終わるまで見守っててほしいと言われたので信じて待つ事にします。
今日、手紙を置いて行くことにしました。