みなさんの意見教えてください…

質問

文章力ないので変な文になると思いますが
回答よろしくお願いします。

私には二ヶ月前に別れた人がいます。
別れた理由はその人が'嘘つき'だったことと
その嘘つき度に疲れて冷めてしまったことです。
※その嘘は恋愛に関する嘘ではありません。
でも良い所もありました。
私の友達が羨ましがるほどの一途で、
私が中2で相手が高2でなかなか遊びに行けなかったので
お家デートがほとんどでした。
私は相手の家族とも普通に仲良くて
元彼も毎週のように私の家に泊まりにきていたので
私の家族とも仲良くて泊まりにきた時は
私の相手をしてくれるのではなく妹(小学生)や弟(三歳)と
遊んでくれました。
だから私の親もすごく気に入ってて「またおいで」など言っていました。
それからちょっと経ってちょっとした事で喧嘩になるようになりました。
何回か別れてまたより戻しての繰り返しで
4ヶ月付き合ってきたなかで3回は別れました。
全部相手の嘘が原因でした。
私も何回も嘘つかれてすごく腹立っていたので
理由を言って別れを告げたら、「ごめん、もう嘘はつかないから許して」
といわれ、前にもその言葉を言われてより戻したら
何にも変わってなくて同じ事でした。
なんとか説得させて別れました。その時に私が
「これからは一切連絡せんから」
と言ったら相手は「わかった」といいました。
それから1ヶ月後に「お前が忘れれない」とメールがきて、その時私は
彼氏がいたので、ごめんといって終わりました。
最近になって受験の事で彼氏と別れてしまって、
それをきっかけにすごくメールしてきて
「あれから別れて他の女と絡んでみたけど
おまえの事思い出して苦しかった。
また最初からやり直さん？」
といわれました。

みなさんは
このような人をどう思いますか？
いっぱい意見が聞きたいです。

回答No.4

sakura-333

＞「ごめん、もう嘘はつかないから許して」
嘘つきのこのセリフは間違いなく嘘です。
だから嘘つきなんです。
一緒にいる限りはこの繰り返しでしょうね。
彼は誰と一緒になっても同じ事の繰り返しで一生を終える気がします。

回答No.3

blazin

大切なのは、
貴方自身「が」どう思うのか？なんだと思う。
周りから見たら、
貴方と彼が仮にヨリを戻したとしても。
それって「またか」という位の感覚なんだよ。
くっついたり、離れたり。
落ち着きの無い「二人」。
二人のバランスの問題。
お互いに失うと寂しくなる。
でも、
得てしまうと慢心してお互いに「それぞれ」になる。
彼はマイペースに貴方を振り廻し、
これ位大丈夫だという平気な嘘を吐く。
仮に初めからやり直すとしても、
最初は気を付けて自分を整えようとはするけれど。
時間が経てばやっぱり「似たような」彼が現れる。
貴方も貴方で、
まだ１４年分の世界の広さしかない。
そして、
お付き合いをすると、
自分の中の「恋愛」の占めるスペースが大きくなる人。
その分だけ、
彼への「恋愛」感情に対して一喜一憂が大きくなって、
大きい分だけ相手に振り回されるんだよ。
今の貴方だって、
仮に戻っても「また」同じ事が起こるかもしれない（と思っている）。
彼は今、
口では初めから～とか、
苦しい思い云々と言うけれど。
やり直す事を「決める」事さえ出来たら、
付き合っている状態に「戻す」事さえ出来たら。
その時点で彼はホッとしちゃうんだよね？
彼の本音は、
離れた存在だから「苦しい」んだよ。
早く付き合っている二人に「戻す」事で安心したい。
それって彼の子供っぽい一面なんだと思う。
でも、
貴方もやっぱりまだ子供でしょ？
彼の言葉がどこまで本気なのか分からない。
もう疲れるような状態を繰り返したくない。
でも・・・
貴方も寂しいんだよね？
彼氏が「いる」状態の温かさは「欲しい」んだよ。
その彼と別れた後にすぐ別の彼を創ってしまう位だから。
スカスカした状態は嫌なんだよね？
そういう貴方にとっては、
どうしても彼のメッセージや要求をやり過ごせない。
悩めば悩むほど、
貴方は彼が嘘を吐く事「以外」の良い部分を沢山思い出そうとする。
そして、
彼の評価を自分で高めて高めて。
貴方も寂しさから彼のお願いを受け入れてしまう。
そういう状態って容易に想像出来るんだと思う。
もし貴方が、
恋愛とかお付き合いに対して、
貴方の生活の中の、
大切にしたいものの中の「一つ」だと思えるなら。
実はそんなに悩まないんだよ。
仮に嘘を吐かれたって揺さぶられるほど悩まないし、
お互いに「出来る範囲」で付き合って良ければそれでいい、と。
彼の未成熟な部分にもあまり振り回されない。
貴方の生活には多面がある。
学校生活。部活動。勉強。友達。家族。兄弟。将来。一人の時間。
健康管理・・・・
その中の一つに「恋愛」であり、「お付き合い」もあるんだよ。
でも、
貴方にとっては「恋愛」の一つ分って大きいんだよね？
直ぐに自分の中心に来てしまう。
自然と優先順位が上がってしまって、
自分の中で、恋愛「中心」の体勢が生まれてしまう。
その結果、
その恋愛を分かち合っている相手次第では、
貴方の心の波の上下動って凄く激しくなってしまうんだよ。
恋愛の疲れが、
貴方「全体」の疲れにもなってしまうんだよ。
そういう自分に気付いてあげる事は大事なんじゃないの？
そして、
彼のようなタイプは、
直ぐに「答え」をあげない事が大事なんだよ。
答えが出る、答えにたどり着く⇒安心する、だから。
彼に安心「させない」状態で、
彼はどこまで貴方に対して本気になり、
そして、
貴方きっかけで成長しようとするのか？
もし貴方が伝えるなら。
もう一度～と言ってくれる事自体は悪い気はしない。
私だって、
出来るなら「心地良く」付き合いたいし、
以前だってそう思って付き合っていた。
でも、「出来なかった」関係でもある。
今貴方（彼）に、
簡単に良いよと。やり直そうという返事をしてしまうと。
貴方はそこで満足して、
良かった良かったで終わってしまうかもしれない。
私はそれが不安だし、そういう貴方（彼）が想像出来る。
そういう貴方に対して、
直ぐにやり直す、やり直さないの「答え」は出したくない。
本気でやり直したいと思うなら、
まず美味しい所から入っていこうとしないで、
私「から」貴方を再評価出来るような、
そう思えるような貴方を伝え「続けて」欲しい、と。
喉元過ぎたら熱さを忘れるような対応が一番嫌だ。
直ぐに何かを決める事はしたくない。
私のペースで、
貴方（彼）をゆっくり観察して、
貴方を多面で見つめていけるような時間や期間があってこそ。
貴方の言う「やり直す」という言葉の本気度が分かるんだ、と。
そういう私の気持ちや思いに対して、
貴方が丸ごと受け止め切るだけの覚悟があるなら。
時間を掛けていく覚悟があるなら。
私は、
貴方を再評価出来るのかどうか？
その目線を持って交流するのは構わないよ、と。
貴方は１４歳だけれど、
彼に対して「軸」のあるメッセージを届けてみても良いんじゃないの？
それに対して、
何だかんだ言っても、
結局早く「付き合える」状態「だけ」欲しがっているなら。
おそらく彼は何も変わって「いない」という事。
お互いに心地良く繋がっていけない関係って続かない。
それだけは確かな事。
貴方も自分の生活の「多面」を大切にしていく事。
バランスの良い貴方を☆

回答No.2

noname#173838

こんにちは。
同じような経験あります。
私の場合は…相手が元カノの所に戻りました。
でも…メールで…やっぱり忘れられない大好きで会いたい…と言われて
また同じになるから…もう会わないと言いつつ…会ってしまいメールもしていました。
でも結局…元カノのとまだ繋がってたらしく…戻って行きました。
でも…アドレス消せずにいました。

主さんは…アドレス消せずにいますか？
消せずにいるのは…気持ちがあるからじゃないですか？
自分の気持ちに…まだ思いが残っているのなら…よりを戻してもいいのでは…
嘘は…二人で直して行けばいいのかな～って思いますが。
嘘か本当か主さんが見極めていけば…もしかしたら直るかもしれないです。重大な嘘か、かわいい嘘かわからないけど……

人間は間違えるし完璧ではないし。
きっと甘えられる存在なんじゃないかな～彼にとって

最後は…自分の気持ち大事に
回答になってないですが頑張って下さい。

回答No.1

Mokuzo100nenn

＞このような人をどう思いますか？

嘘つきと、カネに汚い人間、そして病弱な人間は避けた方が良いです。

どうしても、嘘つきや、カネに汚い人間や、病弱な人間に惚れてしまった場合は別ですが、それほど惚れている訳ではなさそうなので、やんわりと距離を置き、二度と会わないようにするのが正解です。