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やはり話が有りました、助けて（夫の不倫）その後
前回、夫の不倫で皆様からたくさんの意見、アドバイスを頂き 本当にありがとうございました。 今回も、長文になりますが、また相談したく皆様からのアドバイス、いい方法がないか よろしくお願いします。 以前も書きましたが、一昨日 夫から別居の話がでました。前日まで娘家族と一緒に旅行に出かけ何も変わらず、はたから見れば仲の良い夫婦に見られてたと思います。ショッピングやスキーと私を気にかけてくれ、とても優しかったんです。 私が暮れの定期診察で要検査が出、大腸ドックを受けるよう担当医に言われましたが、依然検査の時にとても辛い思いをし又腸閉塞の疑いがあるため検査はかなりきびしいかもと言われました、家族へ相談したい旨を伝えました。 一昨日仕事始めの夫に相談したい事あるので早めの帰宅をお願いすると、分かったと早く帰ると。何時もより10分早かっただけですが・・・ 食事しながら上記の事を相談し当然ながら受けるよう言われましたが、何故かいろんな話をしてる内に別居の話が出たのです。ある程度 覚悟はありましたが・・・ 皆様からのアドバイスを思い浮かべながら、感情的にならず？話していきました、不倫相手が事務員だった事、嘘ついてた事に謝罪があり、その事については責めない事にしました。 別居の理由を再度確認しました。「自分の気持ちを見つめなおしたい、何が自分にとって大切なのか？冷静になって考えたい」「私には感謝してる、こんな事になっても、尽くしてくれる私に申し訳ない」と言う事でした。生活の面倒は見るし何かあれば自宅にも来る、最低 週1回は私と逢いたい、部屋は自宅と同じ地域に借り、部屋の場所も教えると言う事でした。 彼女の事を聞くと、部屋には一切入れないし場所も教えないと。 夫は、私と彼女から一定距離をあけ一人になって考えたいという事でした。彼女が事務員と言う事で距離をあける事が出来るのか聞くと、仕事とプライベートは分けてる心配いらないと、今面倒を見てるのか聞くと、給料以外出してないが食事代を払うぐらいと言う事でした。 ただ、言葉のはしばしには彼女の事を考えてるのではと思う言葉を感じました。 以前にも書きましたが、私は夫が好きで好きでしょうがないのです。でも今は、皆様からのアドバイスや経験を読ませて頂き、少しずつ前向きに考えるようになりました。 別居する事で良い方向に行くなら考えてもいいのかなと思います。でもそこには離婚の為の別居では無く、お互いを見つめなおし やり直す為の別居なら話し合ってもいいかなと思うんです。 夫が私を欺くためではない事を祈ってます。 別居は、私の検査結果次第だと言います。病気で治療が必要なら、出て行かないと 話は、1日では終わらず 次回また話し合おうという事になりました。それまでにお互いの考えをまとめ必要な事があれば、ルールを決めていこうと 別居を容認したわけではありませんが・・・ 本当に別居をしていいのか？ 別居するなら、どんなルールを決めた方がいいのか、アドバイスお願いします。また夫の真意も分かりません、分かる方気持ちがわかる方からのアドバイスもお願いします 前回の相談時、皆様から不倫の証拠は集めた方がいいとアドバイスありました、やはり集めた方がいいのでしょうか？教えてください。 今回も長くなりましたが、よろしくお願いします。
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- popotango
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丁寧なお礼 ありがとうございます。 あなたさまの問題がとても心に残ってしまいまた、お邪魔します。 同じ女性として、心が締め付けられて苦しいぐらいです。ご本人はもって苦しいでしょうが・・・ もう、受身での対応ではなく攻撃的にいってもいいのでは？ あなたさま的には、ご主人が今の生活を大切に・・と彼女を諦めればOKですか？ それでも彼女は、会社にい続けるわけですよね。 これは、私的には許せることではないです。 泣く、泣く彼女を諦める旦那にも怒りで一杯になります。 愛するがゆえに憎しみに変わってしまいます。 今度のことで、私はあなたに殺されたようなものです。その自覚があるのなら会社を私にください。 あなたと彼女は、会社から出ていってくださいと言ってはどうですか？ 慰謝料の代わりに会社をもらうのです。 突飛すぎますかね。 他の社員もいるからそう簡単には・・・となるでしょうが、子供さん、その配偶者すべての人の力を借りて出来るところまでやってみればいいと思います。 旦那さまには、一文無しの状態で彼女と向き合ってもらうこと。 会社を経営し、財力があるから妻であるあなたの生活の面倒はみる・・だから離婚をして愛する彼女と暮らしたい・・その夢を叩き潰す・ 残酷ですよね、愛する男性に酷すぎてあなたさまには、無理かな。 でも鬼になってほしい。 無償の愛をささげてきたあなたを裏切ったのだから。
- popotango
- ベストアンサー率16% (16/96)
前回、外に出なさい！と渇を入れた者です。やはり、踏ん切りがつかなかったのですね。 お優しい性格が、少しばかり邪魔をしているようですね。 ご主人が愛しているのは、不倫相手です。あなたには、情だけです。 別居をしてしまったらご主人は、愛をとるでしょうね。 孫、娘にあえなくなろうとも不倫相手との残りの人生を歩んでいくことを男として決断するでしょう。 そうは思いたくないと仰るでしょうが、残りの人生があと20数年あるとしたら愛する人と・・と思いませんか 娘さんは、不倫を知っているのですか？ すべてを話して力になってもらいましょう。 ご主人にも離婚は、決してしない もし どうしても不倫相手と一緒になりたいというのならあなたの目の前で命をたつと言ってもいいのでは？ ご主人、命のあなたにとっては 週一で会いに来る愛人のような生活は耐えられないでしょ？ 別居云々の前に、娘さんと会社へいってみては？ 事務員さんがどういった態度をとるか、ご主人の態度は？ あなたとは週一、事務員さんとは週6で・・・ あなた一人では、判断が出来ないでしょうからぜひ、子供同伴で対決してください。
お礼
再度の回答ありがとうございます この、短い時間では 中々踏ん切りはつきません、でも前回の投稿で「50歳、まだまだ、いけますよ」の言葉に励まされました。 確かに、本妻の私が愛人のように扱われる事には我慢できないことも事実です。 前回、今回と厳しい言葉もありましたが私なりに考える事ができるようになりました。ただ夫を信じ待ってるだけではなく、自分の事も守り また、前向きに進めるよう模索してます。 世間の事に無知だった事に、今になって思い知らされてます。外に出るにも、今の私には何もありません。どう自分を守り彼女の思い通りにならない様にするか、いい方法かあればアドバイスお願いします。 今回お礼が遅くなった事お詫びします。 本当にありがとうございました。
- 783KAITOU
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男は所詮仕事に生きがいを感じるものです。特に自分が立ち上げた会社とか親の仕事を引き継いでいらっしゃる方は、その仕事がうまく行けば行くほど世の中に対する自信が高まります。ご主人の不倫相手は事務員さんです。ならば、ご主人はこの女性と一緒に仕事をされれてきたので事業に対する功績もそれなりに評価されるでしょう。まして女性に優しいご主人です。事務員さんがご主人におっしゃる、自分の仕事への貢献度なども認め受け入れるでしょう。そして、事務員さんも積極的に仕事に関わるようになるでしょう。 何が言いたいのかというと、ご主人にとって事務員さんは、仕事を通じてより強力な結びつきが発生し、同時に男女の関係になったのです。事務員さんを切ることは、ご主人は片腕をもぎ取られたのと同じなのです。そして、身体の関係ができて余計に厚かましくなった事務員さんの望みはエスカレートして、ご主人に、私と奥さんとどっちを取るのか。と、迫っていらっしゃるのかも知れません。 ご主人が申し出ていらっしゃる別居は、夫婦の再構築のための別居ではありません。断言できます。離婚に向かったステップだとは言い切れませんが、今その様にお考えになっていなくてもそういう方向に進む可能性は大です。別居すればご主人の気持ちのコントロールは事務員さんが握るようになります。 あなたは別居とか離婚は可能な限り避けたい、とお考えです。それはあなたのお考えですので良いでしょう。しかし、あなたが心から信頼されているご主人が、不幸にして裏切るつもりは無くても結果的に裏切る場合もあります。あなたのご主人、あなたがお書きになっている文書から推測する限りでは、嘘と本音を仰っている様に思います。ほとんど嘘のようですが、本音の部分はあなたが病気で治療が必要な場合、別居はしない。と、おっしゃっているところです。これは、事務員さんに対して別居できない正当な理由が成立するからです。（事務員さん主導で別居の話が出ていることはアキラかです。違うとおっしゃるなら矛盾します。） そこでお尋ねの、別居する場合のルールです。 一番に別居先は、ご主人とあなたが共同して決める。次ぎに、別居の期間を決める。そして、別居中の夫婦親子の連絡の密度、生活の様子を毎日情報交換する。更に、別居に至ったのは、ご主人の１人になって考える時間が欲しいためであって、他に何も無い事を約束させる。別居目的は決して事務員さんとの密会場所にしないこと。これらの約束をしてもらい、万が一約束を破った場合のペナルティーも書いて、その用紙を公証役場に持って行って「確定日付印」をもらっておくべきです。 ご主人の真意は先述の通り、家庭に向かって生きられているのでは無く、仕事に向かって生きていますので、仕事を通じてご自分の価値を高めたい。それには、事務員を切るよりも、自分（ご主人のことです。）の気持ちを一番に理解してくれる、あなたに無理を言って泣いてもらおう。（ガマンしてもらおう。）という気持ちだと思います。あなたならご主人の言う事を分かってくれるだろうという勝手な無理強いなのです。 弱っていらっしゃるあなたに酷なことを言いますが、事務員さんは、人の道を外れているとかの倫理上の善悪は、この件に関しては全くもっていらっしゃいません。自分は、幸せになるためにご主人の会社に尽くしてきた。そして、子供にもガマンさせながら頑張ってきたのである。事業に対する功績は、奥さんよりも私の方が問題なく上だ。と、いう様に仕事してきたことに、ご主人に「値打ち」をつけて自分の価値を認めてもらおうとするタイプの人物です。 従いまして、事務員さんは気持ちで今回の件に絡んでいらっしゃる様に判断します。悩ましい問題ですが、何もかもひとまとめにして考えずに、身近な問題からひとつずつ解決されることを願っています。
お礼
ありがとうございます。 厳しい言葉が多い中、別居する場合のルールなどアドバイス参考になります。ルールを作り 約束を破った時の事まで 公証役場の事は全く頭にありませんでした。 今でも夫の事を信じたいという気持ちは有りますが、私も何時までも今の状態ではいけないと思ってます。皆様が言うように、彼女の意思もあるかも知れません。 それなら、私も自分自身を守る事を考えないといけないと思ってます。 少しでも、守る方法が有るなら、手をつくしたいと、模索してます。 夫を信じようと思う気持ちと、自分を守る事は別問題として分けようと思うようになりました。 私も強くなり、彼女の思い通りにはならない様 検討していきたいと思います。 その為の、アドバイスが有れば ぜひ皆様からの教え、意見が有れば お願いしたいと思います。 私が求めていた事に答えて頂き、本当にありがとうございました
- paty123
- ベストアンサー率20% (1/5)
何となくですが、別居はご主人様の意思ではなく不倫相手の彼女が別居してと頼んでいるのではないでしょうか。 でも不倫相手が望んでいるとは言えないので、一人になり考えたいと、、、、 質問者様のお子様も独立されているのでしたら、多分不倫相手は、ご主人様と質問者様二人で暮らされている事に嫉妬をしていると思います。 不倫相手がご主人様に別居をお願いし、それをご主人様がきいてらっしゃるような気がしました。 別居をすれば、間違いなく不倫相手は喜ぶと思いますよ。 ご主人も「お前の為に別居した」と言って二人は盛り上がると思います。 回答になっていなくて申し訳ありません。
お礼
ありがとうございます そうかも知れませんね、もともと夫は家庭人で不義を嫌う人でした、それが今では、当事者です。男が悪いと思いますが彼女の意見も入ってる事は うすうす感じてました。夫との話の中でもめる時は、必ず彼女が仕事に来てる日なので・・・ たくさんの方から、厳しい言葉ばかりでしたが私も考えを変え、彼女の思い通りにならないよう考えていきたいと思います。 何かいい方法が有れば、アドバイスお願いします。 paty123さんの、回答は短い文章でしたが 充分参考になりました ありがとうございました
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
宗教と同じ理論ですね。 あなたは信じる。信じたい。周りの誰が「その宗教はおかしいって！！」と言ったところで聞く耳を持たない。 それだけご主人に魅力があり、教祖みたいな存在なのでしょう。 どこまでも信じたらいいのでは？ 彼の言い分（一人になりたい、考えたい）を信じて。 トイレでも一人になれる・・・と思うのは私だけではないと思いますが。 信じて、裏切られた結果がこのご相談ですよね？ そこをお忘れないように。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 そうかも知れません、32年間夫しか見ず信じ、頼ってきてました。 普段は態度も変わらず、会話もありスポーツやショッピング、食事にも出かけてます。優しくまた子供達や孫達の前でもいいジージバーバとして一緒に接してます。また私の父の面倒も生活面など全て見てくれてます（事情があり私と父は会いません） 態度が私に冷たくなり以前と変わったという事なら、私も決断できますが、今の夫の態度や話をしてると信じてみようかと思ってしまうんです。前回の相談の時、私と夫の関係が「主」と「従」になってると回答した方が居ましたが、知らない内にそうなったんですね。 たくさんの方からのアドバイスを、私なりに受け止め考えてます。頭では分かってますが、気持ちのケジメが付かないのです。外へ目を向け前向きに生きようとは思ってますが、一歩踏み出す勇気がまだないのです。別居＝別れ（離婚）とは思えないのです。 馬鹿だなと思うかもしれませんが、今の私の正直な気持ちです。 回答 ありがとうございました。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
不倫とは、現実逃避。 夫は今、あなたから「逃げ出したくて仕方ない」 そしてその先には、女が待っている。女とうまくいかなくなったら、「仕方ない。俺を好きで仕方ない妻のもとへ帰るか～」 その原因が、あなたに飽きたのか、あなたのご病気が重いのか とにかく違う立場（恋愛中のただのオトコ）になりたい。 それを許すかどうかは、回答者ではなくあなた様です。 分かれ道が２つ。 片方は、別居を許す→夫は女のもとへ行く もう片方は離婚前提に決着をつけるべく、別居を許さない。→別居＝離婚。 別れた道がその先でまた、同じ道になっている場合もあります。→復縁 相手の気持ちが離れているんです。 あなたにはどうしようもないのです。 縛り付けておく方法は、ないのですよ。あとは家族としての情に訴えるくらいしか。 老後ひとりで暮らす覚悟よりも、今の恋愛中のウキウキした気持ちが大切なのでしょう、ご主人は。 あなたもご病気で大変でしょうが、結論を出すべき時だと思います。 仕事の事務などにあなたが参加して、夫婦２人での自営業にでもできたら、浮気する時間もなかったのに。と思います。
お礼
ありがとうございます。 今回は、厳しい回答、ご意見が多く少し落ち込んでます。私も当事者でなければ皆様と同じように回答してると思います。 回答に、夫は私から逃げ出したいとありましたが、多分そうだと思います。仕事の大変な時に私が理解してあげる事が出来ず、事務員である彼女がサポートしたようです、その前向きさが良かったと言ってました。回答にあるように、夫か嫌がっても事務員として一緒に居たらと思う事がありますが、その話をすると別な意味で私から離れてたと思うと言われました。 彼女と一緒になるための別居ではなく、自分を見つめるための別居だと、そのために一人で考えたいと、何処まで信じたらよいのか・・・ 私も、冷静に考え、夫だけの生活から抜けようとしてます。外へ目を向け何ができるのか考えてます。まだ結果は出ませんが。 また皆様に厳しい事言われると思いますが、可能性かあるなら信じたいと思う気持ちもあります。馬鹿ですよね・・・ 本当にありがとうございました。
- parthcle
- ベストアンサー率14% (11/77)
皆さん厳しい言葉ですが…私もそうおもいます。 目を冷ませ！バカもんがっ！ 新しい家は不倫女との愛の巣に決まってるだろーがっ！ 病気の奥さんほっておける旦那だよ！ 逃げるから質問者さまが追いかけているだけだよ。旦那の目の前で不倫女に多額の慰謝料請求、旦那には離婚請求してみ！私もしたけど結局は旦那は戻ってきた。 旦那は質問者さまが自分を好きで離婚しないことに安堵感があるとしか思えません。 追うと逃げる。逃げると追う。質問者さまも逃げてみたらいかがですか？ この旦那、病気の妻を何だと思ってるのか？腹立つなっ！ シネックソヤロウ！
お礼
厳しい言葉でしたが、回答ありがとうございます。 目を冷ませ！本当にそうかもしれません。 ただ、検査の話と別居の話は一緒にした訳ではないんです。検査の話が終わり普通の会話のなか、テレビを見てたら不倫の話があり そこで私がいらぬ事を話、やっぱり別居しようという事になったと思います。今日、投稿してから何故こんな話になったのか考えてました、お酒を飲みすぎ相手への気遣いがなかったのかなと思ってます。 またねお人よしお叱りがあるかもしれませんが、そこまで冷酷な人だと思えないのが現状なんです。馬鹿ですよね・・・ 厳しいお言葉でしたが、ありがとうございます。
- ZOIDS-ZERO
- ベストアンサー率6% (3/50)
質問者冷たい真水で寝惚けた顔でも洗え… さっさと不定行為の証拠固めをして事務員に慰謝料請求でもしろよ馬鹿が… 正直読めば読むほど質問者の愚かで馬鹿が伺いとれる。 旦那の事を好きで好きでどうしょうもない こんな状態で寝言を言ってるんじゃないよ。 早い話が不定行為の証拠固めもしない。 慰謝料請求もしない愚か者だから あんたの絵描き旦那の術中に嵌るんだょ。 不倫相手の事務員からすれば 慰謝料請求もしない馬鹿女房くらいにしか思ってはいない。 回答を入れてくれた方々のアドバイスを無駄にするな…
お礼
厳しいですが、回答ありがとうございます。 愚かで馬鹿と言われても仕方ないですね。 ただ、前向きに考えていきたいんです。夫の性格や考え方を知ってる私としては、言葉を全否定できず、相談してるのです。 一人で考えたいという言葉は嘘ではないと思ってます。だからこそ別居した時に、決めた方がいい事などのアドバイスをお願いしてるんです。 彼女への慰謝料請求も考えてます。でもそれは最後の手段だと思ってます。彼女には多分支払能力がないでしょう。払えない時は夫が責任を感じ用意すると思います。その時は離婚する時だと思ってます。 今は感情的にならず、冷静になる時だと思ってます。 馬鹿な女だと思うと思いますが、今の私の心情です 厳しい内容でしたが、回答ありがとうございました
- z2man55
- ベストアンサー率10% (29/278)
なるほどねぇ・・・ ズバリ !! 別居したら貴女は、終わりの始まりに立つょ。 好きで好きでしょうがないから解らない、見えないんだろぅけどさぁ。 貴女の亭主、相当のズルイ喰わせ者のインチキ野郎だ。 考えてみぃ、女房が大病の可能性を打ち明けてる場でょ。 抜けぬけと善くも抜かせるモンだと感じねぇ？ 切り出された別居の条件だのルールだの、全部大嘘に決まってんじゃん。 そんなモノを守る人間だったら最初っから浮気なんかしねぇってッ !! 兎に角、別居なんかに応じたら、 貴女は妻の立場の外堀と内堀を同時に埋められてしまうんだょ。 後はじわじわと追い詰められて、只捨てされて御仕舞いね。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 この時の話の流れを思いだせないのです。お酒飲みながら話してた為、病気の話から、他のたわいもない話になり、何かきっかけになる会話があったように思います。 話の原因となる言葉を私が発したのかもしれません。 でも、そうですよね、別居の事を考え直す事が必要かも。 貴重なご意見、ありがとうございます
お礼
再度の回答ありがとうございます。 そうですよね、受け身ではいけないですよね。ただ夫の方が上手で、営業職のため私には叶いません、でも条件などで強く言える事が出来るのではと思ってます。別居するしないに関わらず、話し合いで決められるのでは無いかと、彼女の思い通りにならないよう、また夫にも我慢を強いる事ができ、２人が一緒になれないように・・・ 最近では、こんな事考えるようになり、嫌な人になりつつあります。 夫の仕事の組合へ投稿しようか？夫の会社で彼女の前で自害でもしようか 等々、こんな事考えてると自分が惨めに思い、嫌な人間になり自分をも嫌いになるんじゃないかと・・・ 夫には嫉妬してますが、恨んだり憎んだりはしません（今の所）そんな感情を持ったら相手の思うツボのような気がします。 回答に「私はあなたに殺されたようなものです」⇒「あなた達に・・」今の私そのものです。ここから、どう生還し相手のペースに乗らず、自分を守れるのか 考えなくてはと思ってます。 そして２人が一緒に（同棲・結婚）なれない方法、意地悪ですが アドバイスの中にあった、会社をもらうのもいいですね、そして倒産させ帝国データバンクに出しちゃおうなんて、読んでいて頭をよぎってしまいました。悪い妻ですね、出来ませんが考えてみたら 少し胸の苦しみが取れました。ありがとうございます。 これ以上どうする事も出来ない時は、娘や息子夫婦の力を借りようと思うようになりましたが、もう少し頑張ってみます。 何時も、厳しい言葉の中に優しさを感じます。 本当にありがとうございました。