なぜ私が我慢しなければいけないのでしょうか。

質問

妹と、去年一緒にトルコへ旅行しました。
その旅行中に2度、妹が私の母親と間違えられるというハプニングが起きてしまいました。

実際は、私と妹は見た目はよく似ていると言われますが、妹のほうが私より10センチほど背が低く、
体系もぽっちゃりしています。
また、私は実年齢よりかなり若く見られるほうです。妹もかつては若く見られることが多かったようですが、最近は年相応に見られることが多いそうです。
でも、年相応であって、それ以上に見られることはないはずです。
仮に私が20歳に見られたのだとしても、妹が20歳ほどの子供がいる人には見えないはずです。
なので、トルコ人の店員（見間違えたのはふたりとも若い男の店員です。ニコニコしながら私に向かって、「彼女はあなたのお母さんですか？」と聞いてきました。）は、私が英語も話せるので、商売相手と思って話しかけてきて、その傍らで小さくなっていた妹をたいして良く見もせずに、母親だと判断したただのバカ男共なんだと思っています。

もちろん、その間違いをした男性ふたりにとても腹が立ちます。
妹が傷ついた気持ちはよく理解できますし、私もとてもイヤな気持ちになりました。
私ははっきりと「違います!妹です！！」と語気強めに訂正しました。

さて、そのあとなのですが、
旅行最終日の空港へ向かう前にお土産を買っている時に、土産物屋の店員に2度目に間違えられたあと、妹は店を出た後に泣きだしてしまいました。
私はなぐさめようと、そっと妹を撫でて、「そんな、気にすることないよ、全然そんな風に見えないから」
と言おうとしたのですが、妹は私の手を払いのけて、私を睨みつけて、
「やめて、もう何も言わないで」とぴしゃりと言い、そのあとずっと口をきいてくれませんでした。

その時、誰とも話したくない気持ちだったであれば理解できます。
しかし、その後も「あの時はごめんね、お姉ちゃんは悪くないのにつらくあたってしまって。。。」
などの謝罪は一切ありません。
それどころか、10日ほどのトルコ旅行で、楽しい思い出がいっぱいあったのに、あの一件のせいで楽しかった思い出は全てなくなってしまった。とか、さらにはその旅行以来もう、何もかもがイヤになってしまったとか、トルコに行ってから人生が狂ってしまったかのようなことまで言ってきます。

これは、大げさではないでしょうか。

私は、旅行先で出会った見ず知らずの人間に2度や3度、見間違われてしまったからって、別にもう二度と会うことのない人たちだし、そんな人たちに言われたことを気にしてイジけているほうがもったいない、それよりもっとポジティブに考えたほうが良い、とアドバイスしてみるのですが、
「自分は娘に間違われたほうだからいいよね、だからそんなことが言えるんだよ！」と、怒り返してきます。
それ以後も、いつも2人で出かけて、姉妹ですと言った時に、私が妹に間違えられることがほとんどなのですが、そのたびに妹の機嫌が悪くなり、私が我慢しなければなりません。

妹に言わせると、ほとんど男性とお付き合いもしたことなく、自分に自信がなくなるのは当たり前。お姉ちゃんはモテて、彼氏もすぐできるんだから、妹のこんな態度ぐらい我慢してほしいと言われ、妹に気を使ってばかりです。

私は妹に謝ってほしいとか、私にやさしくしてほしいとかではなく、人をねたんだり拗ねたり、ふてくされてばかりいるから、彼氏もできないし幸せにもなれないんだと思うからです。
もっと素直でかわいらしい女性になってほしいのです。

それは私のわがままなのでしょうか。
色々な方の意見を聞かせてほしいです。
よろしくお願いします。

回答No.4

783KAITOU

あなたがお書きになっている文書から判断する限り、あなたの妹さんへの願い、希望は決してあなたの我が儘な思いからではないでしょう。

妹さんはもっともっと現実を認めるべきだと思います。現実は自分をどの様に観ているのか。それは何故なのか。その現実が不都合ならどう改善しべきなのか、妹さんはこういった視点が欠けているように感じました。

我が儘なのはあなたではなく妹さんの方だと思います。不都合な評価を下された場合の対応は我が儘そのものです。そこにはユーモアーでやり過ごす事も、事実関係を説明することもせず、ただただ被害者的な感情で取り込んでしまったのでは気持ちの抜け道を塞いでしまいます。そして、自分以外の他者が構成する世の中を生きるのがしんどくなります。人との関わりも限定的になります。お姉さんの良きアドバイスを差し上げて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ただただ被害者的な感情で取り込んでしまったのでは気持ちの抜け道を塞いでしまいます。そして、自分以外の他者が構成する世の中を生きるのがしんどくなります。人との関わりも限定的になります。

この部分、とても的確なご回答です。
妹は年々生きることが大変になってきているようです。

去年、わたしたち姉妹は母と兄を亡くしました。
もともと母子家庭だったので、今は家族は私たちだけです。
なので、私も妹のことが心配なのです。

母が亡くなる直前に妹に遺した言葉が、
「もう大人なんだから、気に入らない事があっても、つらいことがあっても、それを人には見せないように努力しないといけないよ。人生つらいこともあるけど、生きていたらきっと良いことがあるんだから、死んでしまってはお終いなんだから、頑張って生きて行こうね。」兄を亡くした後、悲しみに打ちひしがれていた母が遺した言葉です。
その直後に母は心労で急逝しましたが。

私は妹を一番甘やかして、わたしばかり叱っていた母が、最期に妹に遺した言葉を、なぜ妹が守らないのか、と言って喧嘩したこともありますが、そのたびに妹は、
「そんなこと、お姉ちゃんに言われなくてもわかっている。どうしてあの時返事もせずにふてくされていたのか、一番後悔しているのは自分なのに、追い打ちをかけるような事を言うな、どこまで意地悪なんだ！」と怒ってきます。

もう、わたしはどうしたらいいのか、わからないんです。。。
わたしのアドバイスは妹を傷つけるだけのようです。

補足

妹は苦手なことは避けて通りたいタイプで、私は苦手は克服したいタイプです。おそらくその性格が2人の人生を大きく左右したように思います。

私は負けず嫌いなので、若いころはキツイ性格だと思われることもよくありましたが、年を取るごとに性格が丸くなってきたと思います。

逆に妹は若いころはおっとりとしていましたが、年とともに心が荒んできています。
最近では気に入らない事があると舌打ちをしたり、睨みつけたりするようなことがあって、そういう時の妹を見ていて醜いと思ってしまいます。

昔のようなかわいらしい妹に戻ってほしいです。。。

回答No.3

bari_saku

妹さんの態度が大人げないと思います。ショックなのはわかりますが。
尤も、お姉さんが何を言っても耳を傾ける気にはならないと思いますので、質問者様はスルーするしかないんじゃないでしょうか。
気を遣う必要はないと思います。残念ですが、機嫌が直るまで放置がよろしいかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、私も最近になってやっと、「放置する」ということができるようになってきました。
私はいつも妹の前では感情を抑えていましたので、妹が不機嫌になって私を無視しても、一生懸命ご機嫌取りをして話しかけていました。そして無視されてよけいにストレスになるという悪循環でした。
最近は妹が機嫌を悪くすると、私も機嫌悪く黙っておきます。
そして妹の機嫌が直るのを待ちます。
今までは私が妹に反省する時間を与えていなかったのかもしれません。

私も妹が好きなのでご機嫌取りをしていました。
もっと妹離れしないといけないかもしれませんね。

回答No.2

noname#196134

日本だと女性に気を使って本当のことは言えないんですね。
どうしてもオブラートに包むか、何も触れないようにします。

周りからどう見られているか事実を知っただけでも良かったのでは？

何故男性に持てなかったかその理由が分かり、これからは勘違いしないで彼女らしい生き方を探ると思います。

お姉さんはもらい事故にあったようで気の毒ですが、とてもいい人生観を変える旅行ではなかったかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は妹に幸せになってほしいと本当に思っています。
妹も私の幸せを願っていないわけではない、むしろ幸せになってほしいと思っている。でも、自分の前で幸せな姿を見せつけられると、自分のなかに黒い気持ちが湧きあがってきて、そんな自分がいやになるので幸せなところを見せないでほしい、と言われています。

でも、一番大事なのは、現実と向き合うことだと私も感じています。

補足

妹は、男性にモテない理由もなんとなくわかっているようですし、周りからどう見られているかということについては、ネガティブすぎるとり方をしているように思えます。

確かに特別美人ではないですが、小さくてぽっちゃりしてかわいらしい、小動物的な愛らしさがあります。これはみんなからよく言われていることですし、私もそう思います。

ですが、妹は男性が自分をかわいいと言う時は「小動物が可愛いのと同じ感じでかわいいと言っているだけ。女としては見てくれていない」と言ってあきらめます。
でも、小動物的なかわいらしさで男性を魅了する女性だっています。もっと自分に自信を持ってほしいです。

私だって決して美人ではありません。でも、自分には自分にしかない魅力があると信じています。

妹は気付かないうちに私と自分とを比較して、自分が劣っていると感じてしまってるのではないでしょうか。
しかしそれは、劣っているのではなくて、ただ違うだけなのですが。

回答No.1

nitto3

あなたは妹さんの気持ちが理解できないほど、傲慢なんですよ。
勝ち誇っています、わがままなのでしょう。
もう少し人の気持ちを受け止めるよう心掛けた方がいいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
nitto3さんは妹と同じ意見をもっていらっしゃるようなので、参考になります。

妹は、たしかにいつも、妹のことをほめてくれる人、妹と同じ悩みを抱えた人と一緒にいることがほとんどです。

私も妹が友達であれば、適当に接していたと思います。
ですが、やはり妹なので幸せになってほしいですし、思ってもない褒め言葉などは言えないです。

トルコで母子に見間違えられた時は、私はどのような反応をすれば良かったのでしょうか。

勝ち誇っているところが腹が立つと、妹にも言われています。私は妹を見下しているのだと。

現実問題として、私は妹より3歳年上なのに妹より若く見られます。学歴も私のほうが上です。
妹は怖がりで、人づきあいが嫌いなので、ふたりで出かけても面倒なことは全てわたしが引き受けます。
妹は奥手で男性に積極的ではないので、なかなか彼氏ができず、結婚もむずかしそうです。

私は積極的で明るい性格なので、常にお付き合いしている男性がいますし、現在は婚約者もいます。

でも、妹はかわいいので仲良くしていたいです。
しかし、私は最近では、妹の前で自分の彼氏の名前を出すことすら禁じられています。

具体的に、私はどこをどのように直せば妹と仲良くしていけるのでしょうか。

補足

基本的には私たちはとても仲の良い姉妹で、しょっちゅう2人でお出かけしますし、他人から見ると30歳を過ぎてすこし異常と思われるぐらいの仲の良さです。

最近は妹とふたりで出かけるときは、ヒールは履かないように、化粧も地味にするように心がけています。
一緒に食事に行く時のレストラン選びなども、私の提案に妹はだいたい反対してくるので、私はいつも妹に好きなところを選んでいいよ、と言います。カウントダウンも私は静かなところでしたかったのですが、妹が騒がしいクラブのパーティーに行きたいと言うので、妹に合わせてついて行きました。
夜中3時を過ぎても妹が帰りたがらないので、疲れてソファに座っていると、「どうしたの？なんで楽しそうじゃないの？」と、追求してきます。　。。。騒がしいクラブは好きじゃないと何度も言っていたのに、です。

それでも妹は、nitto3さんと同じように、私は人の気持ちがわからない傲慢人間だと言います。
妹が不機嫌になると、私は妹の機嫌がなおるまでニコニコ笑って話しかけます。
30歳を過ぎたおとなが、ちょっと気に入らない事があるだけでふてくされて拗ねるなんて。。。と思いながら我慢しています。

これ以上どうしたら良いのかわかりません。。。