可能性、ありますか？

質問

20歳の女子大生です。

最近、中学生の頃から憧れてた先輩
に偶然再会することができました。
当時は、他中で関わりが全くなかった
のですが、彼は私のことを
覚えていてくれました。

社会人のクラブチームが同じで
週に１度会うことができ、
時間がある時などは彼からも
メールがきます。
返事は、早かったり遅かったり
しますが、滅多にブチられる
ことはありません。

しかし、話したことがあるのは
１度っきりで、挨拶程度しか話さず
なんとなく避けられてる気も
します（－＿－；）

好きな女性のタイプは、クラブチーム
でやっているスポーツが好きな女性で
今、彼女はいなく、好きな人も
いないようです。

彼自身も認める人見知りでシャイ
な方なのですが、
私は、彼のことが好きです。

彼が私を好きになってくれる、
お付き合いできる、
可能性は、あると思いますか？

そして、何をしたら良いと
思いますか(＞人＜;)？
何をしたら彼は、私のこと
好きになってくれますか？

どなたでも答えて下さると
助かりますo(^▽^)o
よろしくお願いしますo(^▽^)o

回答No.2

blazin

急がない事だよね？
貴方と今メールが出来ているのは、
その位の距離感が一番「丁度良い」から。
シャイな彼にとっては、
メールって一呼吸置いて相手と向き合える、
自分に伝わる「圧」を調整出来る大事なツールなんだよ。
だったら、
貴方もそのツールを大切に使い「こなして」いく事。
一人で先の先を始めない。
貴方は憧れの分「発進」が早いんだよ。
当時から発進している貴方がいて、
中学からの５年以上の思いが今に「繋がって」いるでしょ？
それに対して、
確かに彼は貴方の事は覚えてくれていたけれど。
それって貴方に対する気持ちも発進していましたよ、と。
そういう彼では無いんだよね？
覚えている＝思っているでは無い。
彼は、
あくまで貴方と再会出来た時から、
「今」に至るまでのコミュニケーションの分「だけ」貴方を意識している。
そう考えるなら、
中学時代云々～という歴史「込み」の貴方を合流させてしまうと。
気持ちの大きさの分、
求めるものも大きくなって、強くなって、そして急ぎたくなるんだよ。
それをやったら上手くいかないよ？
彼は、
自他ともに認める人見知りでシャイなんでしょ？
一番シャイな自分が発動「しやすい」シチュエーションって何か？
それって、
自分「より」も相手の方が何倍も気持ちを大きく育んでいたりとか、
自分「より」も相手の方が何歩も先に進んでいる状態で、
そういう相手に「適う」自分を求められた時なんだよ。
恋愛で言えば気持ちの充実の部分。
私「が」これだけ好きだとか、私「が」付き合いたいとかね？
それを「先」にされてしまうと、
彼は「構えて」しまう。
構える＝自発性が発動しなくなる。
自発性の発動しない関係＝深まらない。止まる。
ただ受ける「だけ」の関係になるから。
貴方の言葉を読み返してみてどう？
彼より先走っている部分が多いんじゃない？
気持ちは分かるよ。
偶然とはいえ、
憧れの先輩と繋がる事が「出来て」、
やり取り自体が流れるようになってきている。
その「先」を考えたくなる気持ちは自然なんだと思う。
でも、
まだ直に話した経験が殆ど無いんだよ。
そして、
相手は何も急いでいないんだよね？
もし偶然貴方に会っていなければ、
貴方とのやり取りだってして「いない」訳だし、
わざわざ貴方を探し出そうとする彼は「いなかった」。
彼は、
あくまで今の自分にとって「出来る範囲」を大切にしていく人。
自分がシャイな事も分かっているからこそ、
いきなり大風呂敷は広げないし、
相手にもそれを「求めない」人。
本気で彼とのこれからを考えたいなら。
まず貴方の存在感を「定着」させる事。
その原点として、
憧れの先輩とのやり取りが「出来る」事。
それ自体貴方にとっては十分に嬉しい事でしょ？
その嬉しいな～という気持ちを丁寧に楽しまないと。
直ぐに亀のように首を伸ばし始めない。
今彼と繋がれている事自体、
今までの私には考えられなかった事なんだ、と。
それだけでも十分に幸せな事なんだ、と。
そういう貴方から足元を固めていく。
そして、
現時点ではメール「だから」話せている。
間接というクッションがあるから繋がっている。
でも、
別にそれでも良いんだ、と。
シャイな彼にとっては、
メールでのやり取りは楽で、自分が出しやすいんだ、と。
だったら、
私もまずはメールでの「居心地」を創っていこう。
私「が」やり取りを楽しむだけでは無くて、
彼にとって「も」、
私とのやり取りが楽しいな～と感じてもらえるように。
私とのやり取りの中では、
ついつい色々な事を話せたり、話したくなったり。
そう感じてもらえるような存在感を目指す。
その「積み重ね」が免疫になって、
直に向き合ってもシャイに「勝てる」位の自発性を生むんだよね？
会えば緊張したり、ぎこちなくなる事。
そういう自分は容易に想像出来るけれど、
それ「でも」会いたいし、向き合いたいし、交流してみたい。
彼にそう感じてもらえるような貴方を伝えていく。
まずはそこまでの積み重ねが大事だ、という事。
貴方一人で青写真を描き過ぎない。
相手「と」心地良く育み合えてこそ。
その育み合う相手がシャイなんだから。
求めていく側の貴方が不器用なんだから。
尚且つ二人の個人的歴史が脆弱なんだから。
焦らないで、急がないで。
一気に「特別」な関係性の中で相手と自分を括り過ぎないで。
彼にとって少しでも「身軽な」感覚で向き合ってもらえるように。
貴方も肩の力を抜いて、
彼と出会えた嬉しさを「活き活き」とした貴方に還元して。
丁寧に、バランス良く繋がっていく事なんじゃないの？
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

ikuchan250

>彼が私を好きになってくれる、お付き合いできる、
>可能性は、あると思いますか？

勿論、大いにあります。
たぶん、避けられているねと感じているのは勘違いです。
「自分の思い込みに違いない」という思いがマイナスイメージを
駆り立てるだけです。
連絡先はご存じなので、クラブチームの帰りにでも食事に
行きませんか、と誘ってみましょう。
「えっ、私から」という人も多いのですが、彼からのアクションを
待っていては何時になるか分からないし、他の人とお付き合いを
始めたりする課ねもしれませんから、思い切って行動に出ましょう。

最初の内はクラブ活動の話が中心であってもよいのてすが、
毎回そればかりとは行かないでしょうから、というか、ここからが
本題なのですが、「彼女は居るのですか？」と言う事を遠回しに聞くのも
手ですし、ストレートに言うのも手です。
特にセオリーはありません。それぞれのカップルにはそれぞれの
方法があります。

いずれによ、会話がないと話が成立しませんから、会話が途切れそうに
なる事も予想されますから、その時の為のネタを準備しておいた方が
あなたに取って気が休まるかもしれません。
できたてのカップルにとって沈黙ほど怖い物はないですよ。