ほどほどに愛しなさい…

質問

私は好きなことはとことんやります。洋服が好きでたくさん買ったことがありました。ボーイフレンドもいつも私の片想いで、一人で空回り…
そんなとき「ほどほどに愛しなさい。長続きする恋はそういう恋です。」という言葉に出合い、頬をパチンと叩かれた気がしました。
皆さんはこの言葉のような経験をしたことがあると思うのですが、それはどんな時ですか？
ご指摘くださると幸いです。よろしくお願いします。

回答No.6

eroero1919

100ｍ走のペースでマラソン（42.195km）は走れないでしょー？人生という長距離マラソンではペース配分は大事だと思います。しかしマラソンとて勝負どころでは全力疾走しなきゃいけないときがありますけどね。

お礼

マラソンに例えると、分かりやすいですね。全力ばかりだと疲れます。
回答ありがとうございます。

回答No.5

gokuu999

＞ほどほどに愛しなさい。

深い言葉ですよね。
「ある程度は妥協が必要」ということかと思います。
思い当たる私の経験を・・・

ずっと昔に付き合っていた元彼は色々忙しくて、私が望むようには一緒にいられず、かなり追いかけました。
私は好きだから一緒にいたいのに！って感じで、自分の気持ちを押し付けて大騒ぎ。
相手にもっとこっちを向いて欲しくて優しくしたり、時には泣きながら訴えたり。
とにかく、すごく「好き」だったんですね。
結局重いと振られました。

私はかなり反省し、次の人とはドライに付き合おうと思いました。
次の彼氏も良い人でしたが、私は前回の失敗があるので、自分から「会いたい」など我儘言わず、
友達との時間を大事にしたり、趣味や勉強を中心の生活していたのですが、
今度は相手が、「何で？好きなのにどうして一緒にいてくれないの？」状態。
引けば引くほど相手は辛そうだし、何かにつけ私は行動を責められ精神的にもきつい。
ついに浮気に走りました。

それぞれの人の性格も関係しますが、
押し過ぎても（愛しすぎても）ダメだし、引き過ぎてもダメなんですね。
やっぱり「ほどほど」が一番です。

男女間の愛は、気持ちが強くなるほど相手を独り占めしたくなるし、
「相手への期待」が大きくなることがあります。
「私はこんなに愛しているのに、あなたはどうして一緒にいてくれないの」みたいな。
そういうすれ違いが大きくなると、喧嘩して別れたり、一方が「重い」とギブアップする。

なので、相手へ期待し過ぎず、相手の期待もそこそこ受け入れられる、気持ちの余裕が大切なんだろうなと思います。

あくまで私見ですが・・・
この余裕を保てる恋人同士の条件の一つは、
「恋人に対するニーズがほぼ同じ」かなと。

毎日会いたい二人なら、どっちかが寂しい思いもしないし、期待されて「重い」と感じることも少ない。
休日会いたい二人なら、週末の予定空けておけば良い。
性格合う合わないと同じくらい、重要だと思います。

毎日会いたい彼氏と、忙しくて休日にしか会えない彼女。
彼氏の方が我慢できればいいけれど、それも不満の原因になります。
彼女も「絶対に休日しか合わない」と自分の意思を貫けば、
それも相手の期待を全く撥ね付けているということ。

「ま、相手忙しそうだしいいや、俺は違うことして楽しもう」と切り替えのできる人もいます。
「今日は平日だけど、時間があるから彼氏に会いに行こうかな」と、相手が求めてくれる気持ちを尊重し、疲れていても出かける場合もあります。
これも「ほどほどに愛しなさい」に相当するのだろうな、と思います。
相手に対して「穏やかに妥協」すること。
そして自分に対しても、「苦痛なく妥協」すること。

自己主張と相手への妥協をバランスよく保ち、余裕をもって相手に接することができること。
ほどほどに愛するということかと思います。
難しいですよね・・・(^_^;)
私はまだまだその境地には至りません・・・笑

お礼

恋人に対するニーズがほぼ同じ…
この言葉が胸にスッと入ってきました。本当にそうですね。
素敵な回答ありがとうございます。

回答No.4

noname#183245

好きなことをとことんやるなんて、ステキはじゃないですか。
人生を後悔しないためにも、ぜひ続けたほうがいいです。

ほどほどに愛するって、ぼくは違和感があります。
ぼくは死ぬほど好きにしかなりません。

ほどほど愛すると長続きするっていうのは、
大して好きでもない人と付き合う時の秘訣に聞こえます。
でも、つまんなそうです。

ぼくなら、死ぬほど人を愛したいです。
そっちのほうがつらいけど、エキサイティングな人生になります。

あなたは好きなことをとことんします。
人に対しても、とことん愛するスタイルでいいのではないでしょうか。

お礼

私のことを認めてくれてありがとうございます。読んでいて気持ちのいい文章でした。
回答ありがとうございます。

回答No.3

sporespore

ウィリアム・シェイクスピアの言葉ですね（ロミオとジュリエット）。

燃えるような恋は直ぐに冷めてしまうといいますよね。あばたもえくぼ。Love is blind.ということでしょうか。

その点、ゆっくり熟された愛は、冷めにくいし、冷静に周りが見えるので失敗が少ない。燃える恋は、はっと気づくとどうしてこんな相手にと、冷めるのが早い。

燃えるような恋は、周りが何も見えなくなり、すべて捨ててもいいと思うような環境になってしまいます。でも、ちょっとしたことで冷めることが多いですね。ただ、残っていた炎がゆっくりと燃えて、再開した時には関係をゆっくり熟成していけることもあると思います。

私の場合は、燃えて、冷めて（捨てられて）、ゆっくりしたのを見つけて、今日まで…といった感じです。

お礼

ゆっくりとした幸せをみつけられたのですね。よかったですね。
丁寧に回答ありがとうございます。

回答No.2

netenjin

31・男です。

＞ほどほどに愛しなさい。長続きする恋はそういう恋です。

要は「相手中心になり過ぎて、自分を見失うな」という意味
でしょう。男も女も相手に求める事の一つには「芯がしっかり
してる人・自分を持ってる人」ってのがあるでしょう。
例えば、恋人とお互いの仕事終わりに待ち合わせしていたと
しましょう。私なら、多少待ち合わせに遅れてもちゃんとその日
の仕事を終わらせて来て欲しい（遅くなる連絡はあるものとして）。
私に早く会いたいが為に「適当に切り上げて来た」とか
言われたらチョット嫌です。また、何でもかんでもこっちに
意見を合わせてくる人も嫌になりますね。

「好き過ぎる⇒嫌われたくない⇒依存」ってなってしまうと、
結果的にダメになるパターンが多い訳です。
それを戒める為の「格言」みたいなものでしょうね。

＞この言葉のような経験をしたことがあると思うのですが
＞それはどんな時ですか？

24くらいの時、当時付き合っていた彼女とのデート前日に
緊急で「明日出勤してくれ」と上司から連絡がありました。
それを彼女に話した際、会社の愚痴（悪口）を言ってしまい、
「そういうのは良くないよ」と、彼女に諭された事があります。
もし、彼女を優先し過ぎて度々同じ対応をしていたら、
別れはもっと早かったかもしれません。結局、別の理由で
別れる事になりましたが。。。

お礼

確かに、嫌われたくないと思っている時点で、無理をしているのかもしれませんね。
勉強になりました。丁寧に回答ありがとうございます。

回答No.1

nayoni

毎日会いたいと思っても、月に一度くらいに・・・
すると、長続きします。

週に一回会いたいと思ったら、三月に一度に・・・

ってな具合に、当然飽きる時間が長くなるのではないかと思います。

お礼

そうですね。それも恋愛のテクニックかもしれないですね…それでも終わってしまう恋愛もあると思うのですが…
回答ありがとうございます。