遠距離片思い恋愛相談です

質問

自分：男　大学　
相手：女　専門
両方とも10代後半です。
中学時代に知り合いました。

相手のことは中学のころ好きなりましたが、当時の自分は内気すぎて好きな人が出来ても告白など考えもしませんでした。
相手とはお互い学校で会いますし、塾も一緒でした。
中学を卒業し高校からは地元からかなり離れたところに進学しました。
相手のことを忘れようともしましたがやはり好きなままでした。

高校1年の夏休みに地元に帰った時、相手も新しい環境で好きな男ができるんじゃないかと不安と焦りの中で告白してしまいました。
今振り返ったらあの時の告白は完全な自己満足で相手のことを考えていませんでした。もちろん返事はNOでした。
それからも友人関係は続き今に至ります。

自分は毎年夏に地元に帰ります。その間に相手と交流を図ったのですが、相手が忙しくなかなか応じれませんでした。
年に相手と遊んだ回数（他の友人たちも一緒）は片手で数えれる程度で、二人きりであった回数は2回しかありません。
地元にいない間はメールを2週間か3週間に一回して、一回に6，7通くらいやり取りしました。
メールの頻度が…と思うかもしれませんが、自分も、特に相手も忙しく、
あまりメールをすると迷惑になると考え2週間か3週間に一回にしました。

実は来年夏にまた相手に自分の気持ちをぶつけてみようと思っています。
遠距離でも、一度振られても、それでもまだ好きです。付き合って下さい、と相手にもう一度伝えたくなりました。
今までは、この状況じゃどうしようもないもないし、あきらめて友人関係を続けようと思っていました。
しかし、それでも相手のことが好きで付き合いたいと思う自分もいました。
相手との関係はそこそこといったところです。
残念ながら胸を張って「とても親しい間柄」とは言えず、まだ普通の友達と親しい友達の中間くらいだと思います。

相談事というのは：
(1)自分は告白してもいいのでしょうか？　これもやはり自己満足なのでしょうか？
　（こんなことを言ってる時点で…というのは分かっているのですが、相手と自分の状況を冷静に見たらやはり今は我慢すべきでは？と考えるときがあります。）

(2)さりげなく自分の好意を伝える方法など
　（恥ずかしい話ですが、女友達には普通に話せても、好きな相手は少し緊張して上手く話せなくなったり、大胆になれずでした。
　　遊びに誘ったり話をしたりはしたのですが、それ以外に何かいい方法があればお願いします。）

(3)情けない話ですが、相手と付き合うには具体的にどうすればいいのでしょうか？
　（正解などないということは百も承知で、こんなことを聞くのもどうかと思いましたが、
　　好きな期間も悩んだ期間も長くなり、自分ではどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
　　ただ、相手のことは本気で好きだし付き合いたいと思っています。）

(4)その他何か個人的なアドバイスがあればお願いします。

長くなり自分語りになり、また読みづらく申し訳ありません。
読んで下さった方には本当に感謝します。
ここに書いたのは、色々な方の意見がもらえたらというのが半分で、もう半分は少し気持ちを整理したかったからです。
恋愛経験豊富な方、遠距離恋愛経験者の方などアドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.1

blazin

基礎が出来たら応用（告白）考えてみよう。
貴方のこれからに活かせるスタンスなんじゃない？
基礎があっての応用なら、
例え再び告白するのであっても以前とは「質」が違うから。
貴方の考えって、
二人としての充実（基礎）無く、
基礎から離れた部分での「応用」をただいじっているだけなんだよ。
基礎から離れているからこそ、
最初から再び告白する事さえ想定に入れた考えになってしまう。
応用を先に描いて、
足りな過ぎる基礎をぼんやりと見つめている。
向きが逆なんだよね？
それって「一人」の話。
いつまでいじっても「一人」。
貴方「が」付き合いたいと思うだけでは成り立たない。
好きなのと、
「だから」付き合うのはイコールでは無い。
貴方は求める側。
イコールにする事は何の躊躇いも無い。
しかも、
片思い歴が長くなっている。
繋がって「いない」時でも、
ずっと彼女への気持ちがアイドリングしている。
その分重たくなるし、考えも飛躍するし、
いざ関われても意識し過ぎて空回りしてしまう。
彼女の印象としても不安定で不完全。
当然重さを感じている貴方は、
早くその重さを下したい（実らせたい）。
とにかく二人の関係性を繋ぐ事に拘ってしまうんだよね？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いじゃない？
受け止める相手が、
心地良く受け止めたいと思えてこそ「活きた」思いじゃない？
今の貴方の思いを彼女が受け入れて、
ガチャンと繋ぐ形で付き合う事が仮に「出来た」としても。
彼女にとってはただ窮屈なだけなんだよ。
貴方にとっては、
繋がった＝自分の思いが受け入れられた、になる。
今までの太く熱い片思いがある分、
それもそのまま受け入れられたかのような感覚でスタートしてしまう。
さあ始まったぞ、僕は彼氏になったぞ、特別な関係になったぞ。
当然のように「彼氏」として、貴方は本気印を掲げて、
相手を「彼女」として強く強く熱く熱く求めていこうとする。
彼女からしたら、
いきなりハードルの高い彼女像を求められ、
温度を求められてしまう。
その時点で無理があるでしょ？
貴方の交際欲を「満たす」為のお付き合いでは意味が無いから。
貴方の片思い自体を否定する事は無いんだよ。
でも、
貴方の思い方であり、求め方を見つめてみるなら。
自分「が」彼女を思う気持ちには誠実だけれど、
現実の彼女「が」貴方をどう思い、
そして現実の貴方と彼女「が」どこまでの関係性であるのか？
その部分への丁寧さには「不誠実」なんだよね？
見たくない部分は見ない。上手くいかない部分はそのまま。
見たい部分だけを見て、そして求めていこうとしているから。
告白って、
それ「だけ」では特別な力って無いんだよ。
伝える「まで」の積み重ねが既に答えのようなもの。
積み重ねってただ個人的に好き好きを重ねる事じゃない。
相手「と」育めないと始まらないんだよね？
同時に、
相手「と」育んでいけてこそ、
その思いってどちらにとっても心地が良い「適温」になるんだよね？
それこそ基礎も無いのに、
応用（お付き合い）を求めてくれば来るほど。
何でそこまでの事が言えてしまうんだ？と。
受け止める相手（私）あってこその告白なのに、
その私と貴方との関係自体にそんなに密度も無い、
特別貴方に気を持たせるような対応をした覚えも無い、
何より二人で分かち合ってきた、積み重ねてきた感覚も無い。
それなのに、
何でそこまでの思いを伝える事が「出来て」しまうのか？
求め方自体に違和感を与えてしまう事もあるんだよね？
貴方が書いているように自己満足の延長上にあるもの。
自分だけゴールテープの手前に陣取って、
後は肝心のパートナーを迎えるだけなんですよ、と。
そういう状態で告白されても相手は嬉しくない、という事。
貴方「から」相手を思っている方向があるなら、
相手「から」貴方を思える方向も必要なんだよね？
一人で沢山片思いし過ぎてしまうと、
相手のスペースも自分で埋めてしまう事になるんだよ。
埋めてしまう人ほど、
ただ思いが募って告白告白という動きを選びやすい、という事。
でも、
それでは「二人」の充実にはならない。
だからこそ、
伝える「まで」の関係性が大事なんだよ。
完全に貴方の温度に近づかなくても良いんだよ。
でも、
相手にとっても貴方と存在感が「活き活き」したものになって、
自発性を無理なく発動したいと思える、
もっと貴方を知りたいな、感じたいな、受け止めたいな。
そう思えるような感覚を育んでもらう必要があるんだよね？
それが出来てから考えるのが「進展」なんだよ。
その為にはコミュニケーションが必要。
今の時点では、
貴方の方が意識し過ぎて、
肝心のその彼女からの好印象が引き出せて「いない」じゃない？
ただ不器用で、空回りしやすい雰囲気。
異性関係自体が得意では無い、経験も少ない雰囲気。
まずは、
彼女にとって「心地の良い」存在感を目指す事が「基礎」でしょ？
貴方の柔らかい部分とか、
活きた部分がまだまだ伝わってもいないんだよ。
そして、
今の貴方の「まま」のスタンスではおそらく伝わらない。
既に出来上がってしまって「ガチガチ」だから。
相手にほぐしてくれと言わんばかりの貴方だから。
むしろ、
貴方の方から彼女の心をほぐしていけるような、
今の成長した貴方としての印象を更新していけるような、
そういう「柔らかい」貴方が必要なのに。
もう少し片思いの温度は整えないと。
受け止める相手があってこそ「本気」なんだよ？
貴方は今、
貴方の世界「だけ」で本気になろうとしている。
本気って出していくタイミングがあるんだよ。
今の段階は、
貴方の気持ちが本気云々って重要では無かったりする。
思いを本気にするだけで、
それだけで相手にとっての心地良さに還元されていくなら。
誰も悩まないんだよ？
むしろ「本気」という言葉一つでも、
貴方が長い間、
自分の狭い世界で片思いをし続けてきている「証」なんだよね？
自分「が」～という貴方を如実に表しているから。
その自分「が」～の部分を、
相手「と」～という目線に変えていかないと。
仲の良い関係にも辿り着かないと思う。
貴方の不自然に熱い思いが壁になって、
彼女にとっての心地の良さが育まれないから。
それは貴方なりに考えてみたら？
あまり青写真を先に描き過ぎない事。
今の二人の足元に「見合う」一歩一歩が大事だ、という事。
片思いが、「肩重い」にならないように。
柔軟な貴方も大切にね☆