乳癌の妻を支えながら生きています。ご助言下さい。

質問

初めて投稿します。類似経験のある方、ご意見をよろしくお願いします。

夫婦共に３０歳、子供無しの二人家族です。
妻が２７歳の時、乳癌を告知（ステージ３）されました。
その当時はまだ、婚姻関係になく、彼氏彼女として付き合っていました。

その後、妻は片側乳房の全摘出手術を受け、５年間の投薬治療を始めました。
治療内容は、ホルモン系の医薬品の投薬で、生理を止めて潜在的なガン細胞を死滅させる事を目的とした治療です。
投薬治療は来年の３月で丸３年となります。

そして去年、お互い２９歳の時に、将来望みがあれば子供を作ろうと約束をし、結婚しました。

入籍直近か直後（妻と私の記憶が食い違うのとこなのですが）、
妻から「子供を産むと、ホルモンが活性化し、がんの再発リスクが増し、死亡リスクが増える。
私は出来れば、あなた（夫である私）や妻自身の両親、兄弟と長く生きたいから、子供を産みたくない」
と、告白されました。

まだ居ない家族よりも今いる妻が大事と思い、納得しました。
夫婦共に子供は大好きでしたので、妻には言えませんでしたが、正直ショックでした。
私はもう、自分の子供や、孫に会う事は出来ないんだな。と、思うととても。

しばらくして、妻が姪っ子（妻の妹夫婦の子）とよく遊ぶようになりました。
姪っ子の家で誕生日会、姪っ子の遠足、運動会、携帯やパソコンの待ち受け画面に姪っ子、そして姪っ子だけを撮ったアルバムの作成。

子の居ない既婚女性が、血の繋がった子供をどの程度可愛がるのが普通なのかはわかりませんが、
少しやりすぎのような、羨ましいような、辛いような、そんな感情を私が持ってしまい、もう少し姪っ子と会うのを控えて欲しいと言ってしまいました。

妻は「あの子は特別だと」、当然のように拒否しました。
子供の大好きな妻に可哀想な事を言ってしまったと、反省はしています。
でも、私も子供は欲しかったです。運動会とか参加してみたかった。

そんな事があってか、最近自分の将来を悲観するようになってしまいました。
妻は、「私はあなた（夫）より早く死ぬと思う」とよく言います。

残された私は、どうなるんだろうか？
子供も孫もいない世界で一人で生きていかないといけないのだろうか。
そう考えると、とても辛いです。とても怖いです。

離婚して現状から逃げ出そうとも思ってしまう事さえ、あります。
そんな事を考えるうちに感情が上手くコントロール出来なくなってしまいました。
（会社でも、電車の中でも、家でも、上記の事を考えると、涙が抑えられません）

そして、今日初めて精神科の病院で診て貰ったのですが、うつ病と診断されてしまいました。

正直、どうすればこの問題を解決できるのか見当もつきません。
私の実父母に言えば、離婚しろと言ってくれるかもしれませんが、それだと私は逃げれるけど、妻は・・・。

私がうつ病になってしまった事、妻の姪っ子の可愛がりぶりが辛い事、誰かに伝えるべきなのでしょうか？
ずっと、我慢していれば時間薬が解決してくれるのでしょうか？
離婚して逃げ出した方が良いのでしょうか？

全然わかりません。

自分の事ばかりで情けない限りですが、
類似経験をされた皆様、何かアドバイスや御意見お聞かせ願えませんか？

よろしくお願いします。

回答No.16

numberss

３０代男です。

結婚１５年目、妻１、子なし、不妊治療６年目です。妻専業主婦です。
不妊の原因は不明、両者共に正常の診断、体外受精をやるも、いずれも未着床or流産。こんな状況です。

うちは、どちらかが病気で子供を持つと危険性が高まるから持てないのがツライという状況ではないのですが、子供を持つことができなくてツライと言うのは同じです。

意見としては、回答者のNo15様と似ているのですが、
少なくとも、養子、または代理母の可能性が残されているのではないでしょうか？
お調べになってみてはいかがでしょうか。そうすれば、どうすべきかがより明確になり、生きる目的もはっきりしてくるので、うつ病も改善されていくはずです。

どうか安易に離婚や、悲観されないでください。

回答No.15

runa0623

お子さんを持つことで、質問者様の心が救われるなら…養子をもらう、または、どうしてもあなた方夫婦の血の繋がったお子さんが欲しいと言うならば、お金はかかりますが、海外で奥さんの卵子と貴方の精子で代理母出産してもらうという方法もあります。

芸能人夫婦のかたで双子のお子さんを授かられた方がいらっしゃいますよね。

奥様の卵子が、治療において異常をきたしていなければ可能ですよね？

悲しみと悩みに止まっていないで、自分と奥様がどうしたら幸せになれるのか、前向きに考えてみてください。

養子だって、赤ちゃんを希望することが出来ますよ。お二人で愛情を注いで育ててあげたら素敵な家族になれると思います。

貴方の苦しい辛い胸のうちを奥様にお話しして、二人の将来について話し合われるべきだと思います。

未来の事は誰にもわかりません。
奥様より貴方の方が先に亡くならないとは限りません。奥様の病気も完治して長生きされる可能性もあります。

ただ、悲観的になっていたら幸せは気づかないうちに去ってしまいますよ。

もう今年も残りわずかなので、奥さまと、とことん話し合って、前向きな明るい未来を迎えられるようにしてください。

お二人が幸せになられますように。

回答No.14

sorairosk

養子貰えば？

回答No.13

noname#171436

なにが「支えている」だ。
てめぇなんか三行半を食らいやがれ。
釣りだろ。
人の気持ち考えろよな。

回答No.12

tequilagogo

鬱病であることは言わなきゃダメですよ。
病気を治すには同居の家族の協力が必須ですから。

＞ずっと、我慢していれば時間薬が解決してくれるのでしょうか？
＞
意地悪な言い方だけど、普段からこういう発想をしているから鬱病になったんじゃないかな。
奥さんは貴方のたった一人の妻で家族なんだから、もっときちんと頼らなきゃダメです。

なんのために奥さんが傍にいると思うんですか？
ただ貴方に護られて病人としてマッタリ生きてくためではありませんよ。
大人の女として惚れた男の力になるためにいるんです。

だから貴方は我慢なんか必要ありません。
繰り返しますが、病気であることは申告すべきですし、姪子さんに関しても
「今は姪子さんの話を聞くと辛いから、暫く自分に分からないように付き合って欲しい」
くらい言えばいいんです。

変な言い方ですけど、せっかく鬱病になったんですから、病気を上手く利用することです。
今までの状態だと長続きしそうにないから、貴方は具合が悪くなったんです。

奥さんとの関係を見直す機会がやってきたと思うことです。

見直すというのは必ずしも別れるということではないです。
今まで遠慮してやらなかった事をやれってことです。
奥さんに言いたい事、いろいろあるんじゃないですか。

やるだけやった後で別れるのは逃げじゃないけど、やらないで別れるのは逃げだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
また、お礼まで時間が掛かり、申し訳ありませんでした。

妻と色々話しをしました。
私の病気についても、互いの両親にも話しました。

我慢しなくて良いと言って貰えて嬉しかったです。
妻に、自分の周囲に、病気の事、気持ちの事話せて少し楽になりました。

お返事ありがとうございました。

回答No.11

sorakara2011

私も結婚前に乳がんになり、５年間の治療をしました。
そして、子どもを諦めました。
これは、助言というよりも私の気持ちですが、
その当時、彼氏だった夫に「本当に私と結婚していいのか」と聞きました。
私みたいな乳がん患者のオバサンじゃなく、もっと若くて健康な女性と
結婚したほうが、あなたは幸せになれるんじゃないかと、何度もです。
けれど、「夫は子どもなんかどうでもいい」と言って私と結婚しました。
でも、質問者様は、子どもが欲しいのですよね。
欲しくて欲しくて、お孫さんの顔を見ることが出来ないのが悲しい。
それは、私だって同じですし、夫に申し訳ない気持ちで一杯です。
それでも、夫がそれで良いというので、結婚生活が成り立っています。
夫が本当は子どもが欲しかったと言ったら、即離婚します。
夫のためです。
質問者様も奥様も、最初は子どもを持つ希望を持っていました。
けれども、途中で奥様が諦めたのですね。
ステージ３ということですから、その気持ちは理解できます。
けれども、それは結婚前にするべき決断でした。
結婚後に気持ちが変わったのですから、質問者様の気持ちが変わっても
仕方が無いと思います。
もしも、養子では満足できないのであれば、離婚も有り得ると思います。
私だったら、そんな気持ちの夫と一生を共にすることはできません。
自分自身がみじめに思うし、夫に申し訳ないからです。

回答No.10

Knight3000

ちょっとごめんなさいよ。
５年前の私の立場とよく似た状況だから首突っ込ませてもらうね。
長文になりますけど勘弁してくださいよ。

私のことになるんだけど、３年前に連れ合いに先立たれたもんで。
３６歳で他界しましたよ。悪性リンパ腫の再発でね。
子供はいなかったけど、と言うか子供作らなかったんだわ。
結婚２年前に悪性リンパ腫を治療したの聞いてたからね。

当時カミさん一度は死を覚悟してるから、こっちの仕事の愚痴なんかも大抵のことは優しい顔で笑って聞いて流すし、迷った時は妙に的を射た助言して、ポンッ！と背中押してくれるもんだから「こいつには勝てないなぁ・・」「こいつと一緒になろ」と思ったわけですよ。
一緒になるとき「最後まできっちり面倒みてね」と言われてね。
その時に腹くくったの。子供はカミさんの希望で作れないけど、カミさんだけは守るってね。
結婚して２年後に再発しましてね。
カミさん私に隠して定期健診も行ってなくてね。私の仕事が忙しいの知ってたから、体調が悪いのも隠してたんですよ。カミさん自身は再発したの自分で気が付いてたんだと思う。
私も気付くのがちょっと遅れてね。再発だったから病院連れて行った時はどうにもこうにもならなくて、私自身迂闊だったのを今でも後悔してますよ。
診察結果知らされてからは仕事も身が入らないし、何かと言うとそのことばかり考えてね。
不眠症にもなったし、円形脱毛症も出ましたよ。たぶん笑顔も無くしてたと思いますよ。
カミさん余命宣告より１年長く生きてくれたですよ。

前置き長くなってごめんなさいよ。
厳しいこともこの際言いますけど、ちと我慢して読んでください。

あなたが結婚した経緯と悩みの方向が私とは事情が違うけど。
乳癌の治療して２年経過して籍入れたのは、病気のことがあったから奥さんもあなたに気を遣って時間置いたんだと言うのが分かります。もちろんあなた自身もそうでしょう？
＞まだ居ない家族よりも今いる妻が大事と思い、納得しました。
納得じゃないのよ、理解するんですよ。
結婚する時、あなたは奥さんのこと「大事にしよう」と思って結婚したわけでしょ？
この人と一緒に居たいと思ったから結婚したんだろ？どっちなんだ？
そこのところはっきりしないとなぁ。
奥さん「あなたと、両親兄弟と長く一緒に居たい」と言ってるわけだ。

奥さんね、姪御さんを自分の子供とダブらせてるんだから、あなたに似た面影があるんだろうね。
あなた分かってるんじゃないかと思うんだけどね。
あなたと同じくらいか、それ以上に奥さんは子供欲しいはずですよ。
だから奥さんあなたに対して心の中で「こんな自分でごめんね」と言ってると思うね。
離婚はね・・・私は勧めないよ。
奥さん、姪御さんにさえも会えなくなるじゃないか。
悪いけど、今のあなたでは奥さん１人も守ること出来ないよ。No.2回答者さんの旦那さん、男だね。見習いたいよ。
ここに回答してくれている、乳癌克服した女性の旦那さん全部見習わなけりゃ。
でね、たぶん奥さんはあなたの鬱病のこと聞いたら、離婚という手段になるかどうか分からないけど、あなたを守ろうとしますよ。
奥さんにとってあなたは一番大切な家族だから。鬱病のことは、奥さんには黙っておいた方が良いね。
でも、うすうす勘付いている可能性ありますよ。私のカミさん気付いてましたから。
そりゃ、円形脱毛症出来てれば気付くよね。
先ずはあなたがしっかり眠れる様にならないと。医者で睡眠系の薬処方してもらってるでしょ？
睡眠が一番重要なんですよ。考え事ばかりしていると、身体動かす動作に力入ってなくて緩慢になりがちですから、１人カラオケとかバッティングセンターとかでも良いから身体を疲れさせる方向で。
熟睡できるようになれば、気持ちも落ち着いて切り替えられるようになりますよ。
私自身カミさんが病気再発した当時、あなたと同じような経験してるからね。何よりカミさんに気遣いさせるなんてダメでしょ？
ここで弱音吐いてるのは許される。だから、奥さんにこの質問と回答を見られない様にしておきなさいよ。
あなたが立ち直ったら、これは削除した方が良いよ。

カミさん亡くなる少し前、「不眠症になったら、○○と△△の薬飲むの忘れたらダメよ。」「好きな人出来たら私のこと気にせずに結婚して子供作ってね。」と言われましたね。
・・・いい歳して車の中で泣きましたよ。今ですか？私は今もひとりです。

質問者さん、あなたは守るべき家族が傍にいるじゃないの。私からすると凄く羨ましい事ですけどね。

回答No.9

eby

うつになった事は奥様には伝えてあるんでしょうか？

私も、養子の選択はないのかなって思いました。

あとは、姪っ子ちゃんは一緒に可愛がる事は出来ないのかな？とか…

夫婦はお互いに支え合わなきゃ成り立たないです。どちらかが我慢し続けてしんどくない訳がない。

奥様の癌はあなたがフォローして、あなたの鬱は奥様がフォロー出来ないなら、厳しいと思いました。

そこをうまくフォローして行けるように、話し合いをしてみてはいかがですか？
突破口が少しでも見えてくるといいですね。

回答No.8

kaiyukan

養子を貰うという選択肢はないのでしょうか？
それも無いのなら、離婚も仕方ないのかな
どっちを選んでも、つらい。
彼女が傷つくか、あなたが傷つくかって事なので。
どちらも責められないです
彼女とは縁がなかった、と思うしかない。

望んでも子供が授からないかもしれないし
病気や事故で子が先に死ぬ事もあるでしょう
また、健康児が生まれるとも限りません
誰しも一人で生きなきゃいけない覚悟は持って結婚しなければならないと思いますよ
例え次、再婚することになっても。
それだけは、言いたかった。

回答No.7

ni_si_ki

私も乳がんを患いました。
もう５年前になります。
自分ががん患者だと思い出すのは検診の時だけ。
普段はすっかり忘れています。
お若い時に乳がんになられた奥さん。
気の毒に思います。
そして今のあなたも気の毒でなりません。
言った言わないは水掛け論です。
もうそのことには触れないで置きましょう。
今重要なことはお二人の気持ちにずれが生じてしまっているという事実です。
あなたの子供を望むお気持ちは自然なことです。
奥さんだって欲しかったでしょう。
でも奥さんの言う通り、乳がん患者の妊娠・出産はリスク覚悟で挑まなければなりません。
よしんばお子さんに恵まれたとして、奥さんが再発してしまったとします。
あなたお一人でお子さんを育てる覚悟はおありですか？
あなたは自分の血を引くなら相手が誰でも良いのですか？
奥さんとあなたの血を引く子供じゃなくても構わないのでしょうか？
もしそうなら離婚しましょう。
あなたが子を望むと同じように、奥さんだって生きたいと望んでもいいはずです。
２人にとって最善の道が開かれますようにお祈りしています。