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彼に嫌われたかもしれません。悲しい思いをしています。
- 彼との関係で愛情表現がないことに不安を感じていた私は、つい先日感情的になってしまいました。
- 彼は私の気持ちを理解せず、落ち込んで具合が悪くなりました。私はただ安心したかっただけなのに、彼からは理解されないようです。
- 私は彼との関係が大切であり、彼を傷つけてしまったことについて反省しています。どうしたら良いかわからず、つらい思いをしています。
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NO3です。お礼の文読みました。 ＞正直、とてもびっくりしました。 恥ずかしいですが、私が悪いと言われると思っていませんでした。 私が「悪い」と言ったのはあなたの考え方ではなくあくまでも「やり方」についてです。 その理由はNO2さんがうまく説明されてますし私も全く同意見です。 つまりあなたの主張そのものをどうこう言ってるのではありません。 誤解のないように。 で先の私の回答で今後あなたがどうしたいのか自分自身で明確なプランが ないとみたいな事を言いましたがそれについて補足します。 彼が繊細で傷つきやすくて、かつあなたの事を許してるのかどうか 私には分かりません。が少なくとも現在彼は混乱してます。 あなたの怒った勢いや雰囲気に面を食らった（一時的な精神的ショックみたいなの） のもあるでしょうが、それよりむしろあなたが何を望んでるのか。 そして自分はあなたにどう接すればいいのか。今後2人はどうあるべきなのか 全く分からなくなってるからです。 今まで1年近く「これでいい」と思ってた事についてある日突然 あなたがちゃぶ台をひっくり返した。 という事はつまり「今までのままでは良くないのか・・・？」 という迷い。そして自分自身の人格まで否定されてるような猜疑心。 あなたが怒った件は本心なのか一時的な感情の高ぶりから 口走っただけなのか。その後謝ったみたいだけどそれでも本心では やっぱりオレに変わってほしいと思ってるのか？ そんなような思考のスパイラルに陥ってると思われます。 だからこそあなたが今度彼とどうしたいのかハッキリと明確に言葉で 彼に伝える必要があります。 あなたが何を望んでるのか分からないままでは彼の心の中のモヤモヤは取れません。 その為にはあなた自身の中で今後のビジョンが出来てないとというのは言うまでも ありません。 ＞彼とはおつきあいしたいです。 私はただ愛情表現がほしかった、、、ただそれだけなんです。 なんとなくあなたの考えてる事が分かりました。 そうですね。だとしたら取りあえずはこの間の件は私のわがままだった。 女だから言葉や態度で表現してもらいたいってのも本心だけど それよりあなたにはあなたにしかない魅力があるのだから。 一番大事なトコを忘れてた。 くらいな事を彼に言ってみてはどうです？ あなたが怒ったのは一時の感情の高ぶりだけじゃなく本音もあった。 だけど今までのあなたはあなたのままで居てとほしいという点も 伝わるでしょう。 そこで彼は何か感じて少し変わってくれるかもですしそうでもないかもしれません。 がいずれにしてもあなたが何を考えてたのか分かるはずです。 その上で彼がどうでるかはそれは神のみぞ知るでしょう。 あなたはやるべき事をやるしかないです。 でここから先はおまけです。 もし彼とうまく仲直りできたとして今後付き合いが続いたとしましょう。 今までと変わらない彼だけどあなたとしても少しでいいから形で表現してもらいたい ってのも本音。 だとしたら彼を「責める」のではなく「褒めて」あげましょう。 彼の良い点をいっぱい褒めて認めてあげるのです。その上で 「たま～～には好きとか言ってほしいなぁ」と少しおまけをつけるのです。 こんなうまいやり方されては期待に応えなきゃならんな・・・ と大概の男は思うはずです。 人の行動を変えるのは否定じゃなく肯定ですよ。 これは恋愛だけに限りません。 参考までに。
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- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
彼氏さんも悪くないし、あなたも悪くないと思う。 愛情表現の仕方が違うだけ。 彼氏さんのスタンスは変わらない。 たぶん結婚して夫婦になったとしても変わらない。 でも、あなたは違う。 「好きなんだって事を実感させて！」でしょ？ ＞彼はいわゆる愛情表現が全くない男性 ＞普段好きかきいてもほとんど、うん。くらいしかなく それ以外でも「誕生日おめでとう」とか私をほめるとか、 そういった愛情表現は全くありません ＞ちゃんと表現してもらったときは一度もなかったよね。 「こいつホントに私のこと好きなのかよ！」 「私って何？」 イライラが膨れ上がるだけ。 でもね、彼氏さんに求めてもムリ。 あなたが一番分かってるはず。 とすれば、あなたが不安になったとき、その都度彼氏さんに聞くしかないでしょ。 「私のこと好き？」 「どこが？」 「どれくらい？」 ・ ・ ・ バイトの時はニコニコしてあなたから話しかければいいんじゃないかな。 彼氏さんが下を向いて、具合が悪くなって、拒絶するのは、「何で理解してくれないんだろ」ってこと。 「理解できないんだったら話してもしようがない」って思ってるだけ。 怒ってるわけじゃない。 「あれ？ 何だコイツ」って思うかもしれないけど、すぐにいつもの彼氏さんに戻ると思うよ。
お礼
ありがとうございます。 私が考え過ぎなのかとにかく落ち込んでいます。 なのでとても励まされました。 どうもありがとうございました！
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
男の性欲を女は理解できないように、 女の不安も男には理解できないのです。 お互い理解できない面がありつつもなんとか やっていけるようになるのが恋愛経験という やつでしょう。 面倒くさいですけどね。 女のヒステリーは男からみると非常に面倒くさいです。 彼に謝るのはあまり意味がないと思います。 男からしたら別に謝ってほしいわけじゃない。 ヒステリーとか不安とかさっさと乗り越えて 笑って過ごしてほしいだけです。 女と一緒にいるのが男の愛情表現です。 好きじゃない相手とは一緒に過ごしません。 男と女は表現の仕方が違うのです。 分かりやすくていいでしょ。 彼とは普通の顔して会えばいいです。 「男心について勉強になった」と言っておけばよいでしょう。 男心が分かれば今後の発狂もなくなるので彼も安心です。
お礼
とても説得力あるアドバイスありがとうございます。 彼はおっしゃるようにあやまってほしいわけじゃないようにおもいます。 いつも楽しくて笑っていてほしいと以前にも言われたことがあります。 （実はそれは愛情表現なのかわかりませんが） でも私はつい、そういった優しい表現が欲しくなります。 それも彼といたらもう通用しないんだなと思いますが、 やはり男と女、なんですね。
- 00000136
- ベストアンサー率14% (65/441)
誤解しないでください。彼の言ってることは100％正しいです。好きだから時間をさいて隣にいるのです。ですが機械的な意見です。 あなたの言い分も100％正しいでしょう。感情による物ですから人間的な意見です 付き合ってても身体の関係がなければ不安になるでしょうし、身体ばかりでも不安になるでしょう。 好きだと言うのも同じ事、何回も頻繁に言われては言葉が軽くなってしまうし、言わなければ相手が不安になるでしょう。バランスが大事です。 彼に 貴方が好きだと言わないから不安になる。不安になってる時だからこそ安心さして欲しい事を話して理解してもらってはどうですか。 好きなあなたの言葉一つで不安にも安心にもなる事を判ってもらえるといいですね。
お礼
再度ありがとうございます。 本当におっしゃる通りです。 バランスなんですね。でもそのバランスがとれてなくてもちゃんと考えられる 素敵な女性でありたいです。 ＞好きなあなたの言葉一つで不安にも安心にもなる事を判ってもらえる 彼にもきちんと自分の気持をうまく伝えられるようになりたいと思います。 例え彼が変わらなくても、自分の問題としてとらえていきたいと思います。
- z2man55
- ベストアンサー率10% (29/278)
こんにちは。 真面目で誠実な彼氏さんですか ?? それが世間一般論で謂われている、 真面目と誠実で有るならを前提で。 恋愛に一番厄介な、禁忌っとさえが、実は真面目と誠実なんですよ。 対極のチャラチャラ・イチャイチャ、不真面目と背徳が恋愛の至高のトッピングなんですねぇ。 実際は・・・。 さて、貴女が恋愛の次。 更なる上のステージを望むので有れば、今度は恋愛を満たしてくれていた飾り付けやイルミネーションが。 何故か貴女を更なる不平不満へと誘う、向かわせる厄介事にクルリと変換致しますょ。 上のステージで必要不可欠な、唯一無二なのは今。 貴女が御自身を一切省る事無く、真面目と誠実の対極で恋愛ゴッコに打ち興じている 頭の悪い貴女が忌み嫌う彼氏さんの。 真面目と誠実なんですょ。 どうも貴女は何ですねぇ・・・、してくれない事ばかりにしか反応出来ない可哀相な女性なのかも。 喩え、千の内の一つでも彼氏さんがしてくれた事を見ぃ出し、それを慈しむ普通な感性を御持ちになられる御努力をッ !? 私が貴女のバイトの同僚だったら・・・ 哀れみに、チョッピリな蔑みを含んだ態度でしか接っせませんけどねぇ。
お礼
ありがとうございます。 彼氏がしてくれないことばかりについ目がいってしまうこともあります。 そこは私の欠点です。 そういう意味ではこれをきかいに自分が改めてよくわかって気がします。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
男性側からの視点での回答をお望みのようですが、私は女性です。 似たようなカップルのケースを知っていました。ですから、質問者さまのお悩みが実は、誤解の上から出て来ているということをお伝えしたいと思います。 結論として彼は貴女を嫌ってはいません。それから彼が繊細だとか傷つきやすいというのもちょっと違うと思います。 たぶん、彼という人は思いやりがないということではなく、人と深く付き合うということが苦手な人だと思います。 基本的には(あまり、相手の考えていることが理解出来ない)たちの人であるように思えてなりません。 バイトに行かれた時、気まずくなったりしないはずです。何故かと言うと彼は何故、貴女が怒ったのか理解していないので理解していないことに拘り続けることはないからだと思います。 質問者さまは彼に対する愛情が大変強いので、独り相撲してしまっておられるようにお見受けします。 一度、冷静になられて、彼という人の人となりをじっと見極めるということをなさってください。 確かに彼は誠実でおとなしく、まじめな人柄でしょうけれど、内気でいつまでも緊張感を人に対して持ち続けるようなところがありませんか。いつも受け身で自分の方から何かに誘うとか積極性が感じられない面はありませんか。悪気はなく心の美しささえ感じさせる方のような気がしますが、どうでしょうか。行動の裏側で自分特有のルールを持っていませんか。 根本のところで(相手の考えてることが分りづらい)という特徴があるのではという気が致します。 そして、(自分は変わりようがない)というのが彼の主張です。これからも彼は好きでも愛情表現はしないと思います。わざとでなくて彼のようなたちの人にはそれが自然なことだと思えます。 質問者さまがそういう彼を受けいれていけるかどうかがこれからのお付き合いのキーポイントになるような気が致します。
お礼
どうもありがとうございます。 実は私も以前から彼の性格について悩んでいました。 私はオープンできちんと言葉にしてつきあいたいタイプです。 aymhfgyさんがおっしゃるように実は彼は人とつきあうのが苦手なタイプです。 彼と話したとき、彼は「こうやって言われるのが苦手で具合悪くなる」と いってました。私は正直ここで、かなり引いてしまったのです。 それでつい、つい、私がきついことをいってしまいました。 ＞確かに彼は誠実でおとなしく、まじめな人柄でしょうけれど、内気でいつまでも＞緊張感を人に対して持ち続けるようなところがありませんか。いつも受け身で自＞分の方から何かに誘うとか積極性が感じられない面はありませんか。悪気はなく＞心の美しささえ感じさせる方のような気がしますが、どうでしょうか。行動の裏＞側で自分特有のルールを持っていませんか。 上記のこと、本当にすべてあてはまっています。 それらが私と違うという部分でかなり私は苦しんできました。 でも彼は彼だし、いいところもたくさんあるし。。。って。 そういう思いを消してきてしまったんです。 おっしゃるように今回は私がすべてを受け入れることができるかどうか そのあたりも考えていくところかもしれません。 実は昨夜はもう無理だと思っていました。そんな自分もいたり、好きな自分もいるので、いまはかなりつらいです。 男性からのアドバイスを希望と書きましたが大変参考になり、ありがとうございました。m（＿＿）m
- okuda_sumire
- ベストアンサー率36% (135/371)
とりあえず起きてしまった（起こしてしまった）事はしょうがないとして 今後どうするかですね。 あなたにも言い分はあるでしょうがこの件に関しては客観的にみてあなたが悪いです。 なのでその事は謝って謝って彼との関係修復に努めましょう。 ＞どんな顔であえばいいのかわかりません と言ってる場合ではありません。 とにかく謝りましょう。 さきほどあなたにも言い分があると言った事について。 あなた自身この点に不満（彼が態度や言葉で愛情表現してくれない点）があるの だったらこういう形で爆発させず、事あるごとに柔らかく伝えるべきでしたね。 なのであなたのやり方がまずかったって理由でこの件はあなたが平謝りするとして さぁこの先どうしましょう。 彼との関係が修復できたとしてあなたはどうしたいのですか？ そこが一番重要なポイントです。 今までの彼のままでいいと思ってるのか、変わって欲しいと思ってるのか。 自分のプランが決まらないまま仲直りも何もありませんよ？ その辺をもう一度よく考えてみてください。
お礼
ありがとうございます。 正直、とてもびっくりしました。 恥ずかしいですが、私が悪いと言われると思っていませんでした。 （はっきり言って頂いて感謝しています。） 私は愛情をストレーとに言ってほしいと思っていますが、 彼には変わってほしいとは思っていません。 彼は彼なので、おそらく変わりようがないという思いもあって。 彼とはおつきあいしたいです。 私はただ愛情表現がほしかった、、、ただそれだけなんです。 彼はとても繊細で傷つきやすいので時間をかけても彼がまた私に 振り向いてくれるか、今は自信がなくて悲しいです。 男性心理として、こんな女性許してもらえますか？
- momomo_338
- ベストアンサー率36% (146/401)
＞お互いに高め合って、なくてはならない間柄でした。 そんな掛け替えのない一年を一緒に過ごした彼をいまだに信用できないんですか？ 文面から察するに、あなたが一方的に彼を疑いの目で見ているようですが。 彼側の視点で想像するに、平穏な関係を保っていた矢先、落雷のごとく唐突に訳のわからないことであなたに怒られる。 自分の性格は一年過ごした彼女だからよく知ってると思っていたのになぜか今になって烈火のごとく叱られる。そりゃ凹みますよ。安定していた関係を崩そうとしているのはあなた自身かと。 とりあえず謝って、その後もいつも通り会えばいいんじゃないですか？ んで、日々もっと愛情表現してほしいよーってそれとなく伝える。 まぁ時間が傷を修復してくれますよ。
お礼
とても鋭いご指摘ありがとうございます。 私が自信がない結果だと思います。あとはもっと甘えたかった。 それは依存ですね。彼からしたら、回答者さんがおっしゃるように、いきなりなんだ！って 思ったと思います。その時の彼はめちゃ傷ついて殻に閉じこもってしまったようにみえました。 帰り際は私が彼に「そんなつもりなかったのにこんな思いさせてごめんね。」って 謝ってかえりました。彼の態度があまりに想定外だったので。 でも、ふとなぜ私はあやまってるんだっておもってしまいました。 なにしてんだろうって。 そんな自分の殻に閉じこもってしまった彼に私はいつ謝ればいいのでしょうか。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
こんにちは。 付き合って１年の彼氏さんと、けんかしちゃったんですね。 男の人は、女性ほど愛情表現がうまくないですよね。 それに、愛情表現が豊富すぎる人は、遊び人かな？って気がしますよね。 日本人ですから、イタリア人みたいに情熱的にもなかなかなれないですし。 彼氏さんみたいな男性、多いと思います（というかほとんどそうかも？） でも女性側としては、ときに物足りなくなるんですよね～ よくわかります。 今回は、そのあたりで、不安になってしまったので追求しすぎちゃったんですね。 ＞私の失言（？）で彼は私はもう受け入れてくれないのかなと思うと さあ、それはどうかわかりませんよ。 これからの質問者さまの出方次第でしょうし。 ちゃんと悪かった、ごめんなさいという気持ちがうまく伝えられれば、分かりあえるんじゃないでしょうか。 ＞いまごめんなさいメールしても全く声が届かないと思っています。 これも、そんなことないんじゃないかな～と思います。 けんかは今日ですか？昨日？ なるべく早く、この間はごめんなさい。早く仲直りしたいです。。。 みたいなメール送ってみたほうがいいんじゃないでしょうか。 なかなか面と向き合って謝れないですよね？みんなの前じゃ・・・ なのでその気持ちだけでも、早く伝えておいたほうがいいと思う。 バイトで毎日顔を合わせるなら、ごめんね、ってもしいえたら言ってみてください。 仲直りできますように！！ 頑張って、勇気をだしましょう＾＾
お礼
ありがとうございます。 今まで愛情表現のある男性とつきあったことが多かったせいか とにかく何を考えてるかわかりずらくて理解がなかなかできずにいます。 私もそのときは自分が正論をいってるし、こんなんじゃもうだめだって 思ってしまいましたがいまは反省しています。 早く再度あやまりたいとおもいます。
お礼
お礼がおそくなりすみません。 彼にはちゃんと自分の思いを伝えたいと思います。 それでうまくいかなければ今回はあきらめようと思います。 いろいろとありがとうございました。 前にすすむことができてよかったです。