これは普通に諦めた方がいいですよね？

質問

サークルで一緒の女の子のことが気になるのですが、基本的に反応がとても冷たいです。

他の人とは機嫌よく喋っててても、僕には仏頂面だったりします。

すごい嫌味を言われたりもします。

そのくせ、人から聞くところによると、しかし向こうは僕のことを嫌いなわけではないらしいです。

不思議です。

学内で会ったりするとあいさつはしてくれることが多いです。

普通に向こうから話題を振ってきてくれたりもします。

二人きりでなければ一緒にご飯に行ってくれたりもします。

用事があってメールをしたときに、向こうからも話題を振ってくれたりはします。

ですが、基本的にはやっぱり冷たいです。

一度、僕が真面目な話をしているときに、すごくぞんざいな対応を取られたので、腹が立って、もう絶交だ、と言ったのですが、いろいろあって絶交にはなりませんでした。

その子の友達数人は僕のことが相当嫌いらしいです。

なのでその影響をかなり受けているかもしれないのですが、よくわかりません。

もうどうしたらいいやらよくわかりません。

普通に諦めた方がいいですよね？

回答No.4

noname#183245

あきらめる前に告白したらどうですか？

告白できずにどうでもいい話を繰り返すから、
ぞんざいな態度を取られたのでないかと思います。

気持ちはわかりますけどね。

要は他人の分析より、あなたがどうしたいかです。

勇気を振り絞る価値がないのなら、縁を切ってもいいでしょう。

回答No.3

kendoudai48

諦めるかどうかは個人の勝手なのでどちらでもかまいませんが。

どうにもならないことをどうにかするのが男でしょう？

社会に出てからも、発展性の無い仕事を続けたいのですか？

好きなら、なんとしても勝ち取る。

がんばるのが男ですよ。

回答No.2

blazin

今直ぐ決め付ける必要があるの？
諦めた方が～というよりも、
相手にはまだ「始める」体勢が無い訳でしょ？
それも、
まだまだ彼女自身を掴み切れていない貴方がいる。
彼女は、
周りが言う「ほど」は貴方に悪印象は無いんだよね？
でも、
決して絡み「やすい」印象は感じてない。
嫌いでは無いけれど、
「好き」という温かい感情を育み合えるような感じもしない。
貴方が絶交だ、という「強い」感情を表したり、
対応がとても「冷たい」という感覚を覚えてしまうのも。
実は貴方が相手に求めるものが「強くて大きい」からなんだよね？
比較級になってしまう。
好きだからこそ、
そういう自分の感情に伴わない相手にイライラしてしまう。
当然そういう貴方との距離感って微妙に難しい。
たまに仲良くしたり、絡むのはあり。
でも、
それが貴方に「メッセージ」になり過ぎない事が大事。
対応が冷たいと悩む貴方。
じゃあその冷たさに少しでも「温かさ」が加わったら？
貴方はそれを「メッセージ」として捉えてしまうでしょ？
変化がある＝気がある＝可能性がある。
そう思われても困るんだよね？
貴方って「加減」が必要な存在なんだと思う。
冷たいとか、
相手の温度を計っているうちは難しい関係。
相手が冷たいと感じるのは、
貴方が少し温か過ぎるからでもあったりする。
周りに対する「ように」僕にも対応して欲しい。
そうしてくれない＝冷たい。
でも、
本当に冷たい対応でも無いじゃない？
貴方「用」のスタンスも見せている。
徹底的に退けている訳でも無い、
分かち合える「範囲」では分かち合おうとしている。
でも、
温かさを欲しがる貴方とは、
微妙に「範囲」の部分ですれ違うんだよね？
絶交云々と言う過去の経緯もその「一例」だったりする。
貴方が出来る事があるとしたら、
一旦気になる眼鏡は外してみる事。
諦めるも何も、
まだ始まってもいない二人だよ？
これからもサークル活動を「通じて」、
少しずつコミュニケーションの「角」を取っていけば良い。
直ぐに個人的な感情に引き付けない。
絡める範囲を限定されているならそれでも良い、と。
貴方「も」力を抜いて向き合っていけるようになる事で、
彼女にとっての貴方の印象も変わってくるかもしれない。
気になるのは分かるけれど、
彼女もサークルメンバーのワンオブゼムなんだから。
どうしたら～という個人的な強い抱え方はまだ要らない、という事。
もう少し長い目で見つめていったら？
不器用同士だからこそ、
お互いに牽制し合うような距離感を定着させてしまわないようにね☆

回答No.1

shirokomo

誰かに言われて「そうだね、諦めるしかないね」となる程度なら
諦めた方が良いでしょうね。

そもそも「諦める」とは何をですか？
仲良くなること？友達になること？恋人同士になること？