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結婚式と披露宴と姑
- 結婚式と披露宴についての悩みや困りごとについてまとめました。
- 結婚式と披露宴の準備や負担に関する問題が生じた場合、どう対処するかについて解説します。
- 結婚式と披露宴を主人の意見や予算に合わせることについて考えてみました。
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質問者が選んだベストアンサー
dack1111さん こんにちは ずいぶん 一方的な話でびっくりされたでしょうね。 私はあなたの親ぐらいの年齢のものです。 実は私は挙式をしていません。 お金がないのが大きな理由ですが、興味もなかったので別にさびしくも悲しくもありませんでした。 ところがお姑さんには、「あんたのお母さんに花嫁姿を見せられなくてほんとに申し訳ない。」と謝られてしまいました。 世の中には、「娘の花嫁姿を見るのが親の本望」と信じて疑わない人がいるのです。 また、その一方で一生に一度の花嫁姿に全精力を注ぎこむ女性もいます。 私の娘は、そんなタイプでした。 実際、私は娘の花嫁姿を見ましたが、それはもううれしいものでした。 結婚式に対する思い入れは人それぞれなのですが、非常に強い思い入れを持っている人には、あまり関心がない人もいるということは理解できないようです。 披露宴をしない人は、きっとものすごい我慢をしているのだと信じて疑わないのです。 これは、説明しても理解できることではありません。 あなたのお姑さんも結婚式に強い思い入れを持っている組の人なのではないのでしょうか？ もし、お姑さんの行為を良い方に解釈すれば、「嫁さんも嫁さんの親御さんもきっと、すごく我慢しているに違いない。ここは私が一肌脱いでサプライズパーティーをしてあげよう。きっと、涙涙の大感動披露宴になるに違いない。」と思い込んでおられるのではないんでしょうか？ 迷惑っちゃ迷惑ですが、悪気はないというところではないんでしょうか？ もちろん、あなたのご両親の気持ちは複雑だとは思います。 でも、ここまで来てしまったんなら機嫌よく式をやりおおせるのが、太っ腹の嫁さんということではないでしょうか？ 今、全部をぶち壊すのはほんとに恨みを買います。 夫婦間にも亀裂が生じかねません。 もちろん、このことはご主人に対しては、はっきり説明しておいたほうがいいですよ。 大きな貸だということを。
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- iaiahasuta
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もう手遅れかもしれませんが・・・ 質問文の主旨は↓で、「どうするべきか？」という質問はされていないと解釈しましたので、その事はお話しませんが、 私なら、（他者の要求に従って）当事者を無視して内容を変更したことで、まず式（食事会）自体をキャンセルします。 キャンセル料も払いません。 落ち度は会場と姑さんにあるので、それらで解決するべきです。 ＞ということは、私の意思は一切関係ないものなのでしょうか？ ＞費用は主人の実家が負担します。 質問文からは、姑さんのみの独断か、旦那さんの実家（親族）総意か不明ですが、 回答：違います。だれが費用を負担しようと、お二人の知らない所で何を決める権利もありません。 費用さえ出せば、好意であれば何をしてもよいわけではありません。 質問者様のご実家に大層無礼だとも思います。 （とどのつまり、勝手に決めておいて、金をだすのだから文句を言うなということです。） 私が質問者様やその家族なら、こちらの意見を聞かなかった（面子をつぶされた）と思って、不快になるでしょう。 また、後々「自分達がしてあげた」として、質問者様やその実家に、恩に着せてくるかもしれません。 これに目をつぶると、結婚後も何をしてくるかわかったものではないとも思います。 以上から、のうてんきに楽しんじゃってよいことではないと思います。 やむを得ず受け入れたとしても、意見ははっきり言っておくべきだと思います。 プログラムとやらも、どんなトンデモが組まれているかわかりませんし。 【不幸が溢れ出ています】 http://unhappywedd.blog34.fc2.com/ また、質問者様の実家の方には、連絡されているのでしょうか？ （お話からは、服装もそれなりに考える必要があると思います） そのプランナーとやらですが、考えが無い愚か者だと思います。 何故、いきなり（３日前になって）連絡してきたのでしょうか？ （お姑さんがその日に決めたと言うなら、どおちらも杜撰で考えのない人だと思います。） 頭の悪いサプライズ気取りなのかもしれませんが、 所詮仕事だというなら、お姑さんに相談された時点で、お二人に確認をとるべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人はやはり私の親に対して申し訳ないということを言ってくれています。 私がプランナーへ連絡しないと、どんなプログラムが組まれているかなど 一切知らずに行くところでした。 私だけなら対応できますが、人前に出るのが苦手な両親のために教えておいて欲しかったです。 おっしゃられるようにプランナーに残念な気持ちを抱かざるを得ませんよね。 ありがとうございました(>_<)
- dogchibi
- ベストアンサー率34% (352/1016)
お姑さんは、お嫁さんを親戚の方々に文字通り”披露”したかったんじゃあないんですか？ 変な嫁なら披露はできないけど、いいお嫁さんが来てくれたので自慢したかったんですよ、きっと。 費用も自分たちで出すつもりなので、自分たちがリードしても構わないと思ったんでしょうね。 若い二人は披露宴なんかに興味はなさそうだし、お式は海外で二人っきりで挙げてしまうし、いったい親の出番はどこにあるのよ、ったく。わたしだって息子の結婚を楽しみにしていたのに。。。ちったあ世間並みのこともしてよ。 みたいな本音もあるかもですよ。 こういうフォーマルなことは自分たちのためというより、親のためでもあるのです。お姑さんのほうが一枚上手でしたね。 あなたがつらいなら、お式を見れないお姑さんもつらかったのです。まあここは飾り物になってあげれば。
お礼
そうですよね、息子の晴姿を見たいですよね。 ご意見とても参考になりました。 ありがとうございました。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18543/30901)
こんばんは ご結婚おめでとうございます。 ＞主人も私も食事会なら・・・ということで段取りをお任せしました。 これがまず食い違いが生じた元ですね。 お義理母様は「じゃあ」と張り切ってしまったのだと思われます。 お嬢様はいらっしゃいますか？もし、いらっしゃらない場合は余計でしょうね。 ＞本来喜ぶことなのでしょうか？ 私がひねくれているのでしょうか？ いえいえ、ひねくれてませんよ。自分のことですからね。 dack1111 さんが、興味がない、ご実家を気遣って結婚式をしないと 判断したのですから、まずは本人の意見をある程度は考慮すべきだったのだと思います。 プランナーの方は本心かどうかは判りません。 所詮お仕事ですから・・・。 ただお義理母様の親心は少し受け止めてあげてはいかがでしょうか？ いよいよ明日です。 しかめっ面でなく、楽しんじゃいませんか？ 私も、同じように思うと思うので難しいかとは思いますが、損ですよ。 これからの長い結婚生活のスタートが嫌な思い出になりませんように！ 皆、きっとあなたの味方です。
お礼
主人の妹は一流ホテルで盛大な披露宴を行い、 長男がしないわけにいかないわ・・・と言われていましたので 恥ずかしながら貯金のない私達が自分達で出来る範囲での披露宴では、 姑を納得させることは出来ないだろうと主人と悩んでいたとき、 主人の祖母（姑の母）が海外挙式をすすめたので、そうすることにしました。 きっと姑は私達に任せるのは心配だったのでしょうね。 心配させた私達が悪いですね。 明日は来て頂くお客様のために笑顔で頑張ろうと思います。 早々のご意見ありがとうございましたm(_ _)m
お礼
今、披露宴が終わって帰ってきました。 自分の選んでいないドレスに着替えていた時、本当に涙を我慢するのが大変でした。 姑には、「お父さんとお母さん喜んでたよ～」とすごくしてやったりに言われた事が大変悔しいです。 披露宴をして頂けることに感謝の気持ちはありますが、 私の親へは私が考えたもてなしで喜ばせたかったです。 姑は自分の考えが誰もが喜ぶものと信じて疑わない人間ですね。 あたたかいお言葉ありがとうございました。