友達から嫌われている気がします。(長文) 女友達

質問

(仲の良かった友達は、Aで、たとえます。)

席替えをする前、私は、Aと、ものすごく仲が良かったです。
席も近くて何でも話せる親友だと、２人で言い合ってました。

でも、席替えをして、席がものすごく離れてしまいました。
Aは、「離れてても親友だからね。」と言ってくれました。
私は、すごい嬉しかったです。

２日後、私と、Aは何も話さなくなってきました。
私は話したいんですけど、Aは、近くの席の、B、Cと、仲良く話してて入れません。
そんな感じが、長く続いて話しづらくなってきました。
でも、勇気を出して、話しかけようとしたら、
私が来るのを、嫌がる顔をして、３人でトイレに行ってしまいました。

それから、私が授業に集中してるときに、３人がうるさかったから、ちら見したら、
私を見て、こそこそ話を、始めます。
私が何かしても、それは何回もやられます。

私は、ふいに、相手が嫌がることをしてしまったのでしょうか。
私は過去にもこんな経験がありました。(違う人と)
また１人ぼっちで、寂しい思いをしなくちゃいけないのでしょうか。
１番悲しいのは、信じてたAに、嫌われたことです。
Aに、疲れさせちゃったのでしょうか。

仲直りをしたいです。
でも、しても見せかけの友情になるのでしょうか、。
すごく孤独で。

誰か、仲直りなどのアドバイスください。
手紙を出しても、Aは、B、Cに見せてしまいました。きもいとか思われちゃうのでしょうか。

Aが他の人と仲良くしてるのが苦しいです。
私もあの中に入りたいのに。
どうしてなのでしょう？
何にもしてないと思ったんですけど、、。
電話して聞きたいのですが、勇気が足りません。

もうすぐ、卒業＆冬休みなので、仲直りしたいです。

冬休みには１人でぽつんといる状態にはしたくないです。

回答No.4

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

こんばんはMrスポックです

　あなたは綺麗で清楚で優しい　当たっていませんか？誰とでも仲良くなれるいい性格じゃありませんか？

　人は自分の下に他人を持っていく性質があります。

　それであなたの悪口言って下に見ようとしてるのです

　　あなたは決定的な部分でAさんより上なんですよ？

　学生時代ならよくある事です　大人になっても陰湿ですが。

　例ですが　相手が嫌いなら自分も相手が嫌いになるのです

　無視するしか手はなくあなたが他の人と仲良しになるしかないのです

　これしか言えなくてごめんなさい

回答No.3

blazin

入れる入れないという感覚は無かったんだよね？
離れても友達だよ、と。
そう伝えた気持ちは真実だよ。
ただね、
お互いにその言葉の「解釈」が違う。
Aの場合。
離れても貴方は友達。
貴方とは既に親友だからこそ、
いつでも遊べるし、いつでも絡める。
優先順位はむしろ「柔軟」。
だからこそ、
Aは安心して新しい席の「近く」の友達と、
新しい気持ちでの友達関係を創り上げようとしている。
貴方との比較級は無いんだよ。
対して貴方の場合。
何でも話せるな～と感じている。
離れても友達だという言葉を強く交わし合った。
それは言い換えれば、
たとえ離れても追いかけて、
お互いにお互いの場所にまで足を運び合って。
これからも熱が冷めないように、
何でも話せる関係を「持続」しようね、と。
貴方はそういう言葉を交わしたと思っているんじゃないの？
だからこそ、
当然のようにAの方に足を運んだり、
離れてもAを以前と同じ目線で見つめようとする。
貴方にも新しい場所での、
新しい友達関係があっても良いんだよ。
Aの周りにBやCがいるなら、
貴方も貴方の周りに新しい友達を創っていく。
お互いに友達関係にバリエーションを広げつつ、
たまにはAとの懐かしい感覚もゆったりと楽しんでいく形。
それが一番「理想」なんだよね？
でも、
今の貴方－A＝一人じゃない？
少しAに気持ち的にも依存している部分があったんだよね？
Aが貴方に冷たく対応した「理由」は分からない。
単純にBとCと過ごす方が「今」は楽しいだけなのかもしれない。
でも、
彼女は今、
新しい場所で新しい友達関係をまさに築こうとしている。
私が私の場所で良い関係を創ろうといているのに、
何で貴方は貴方の場所で創ろうとしないの？と。
貴方とは既に親友としての足元を構築「済み」。
だからこそ、
まだまだ関係としては弱い、
新しい人間関係であるBやCに集中したい。
折角縁あって近くになれたから。
貴方とも席が近い同士、良い関係になれたように。
新しい場所でも、新しい人間関係にトライしたい。
それがAの気持ちなんだよね？
でも、
貴方はAに頼ってきた。
「凄く」仲が良い。
貴方はAと自分をセットにして動こうとしている。
私たちの所に来るのは自由だけど、
そういう風にしていると、
貴方の席の周りの友達関係が手付かずになるよ？と。
敢えて貴方を締め出すような対応をしたのは、
貴方も貴方の場所で、
貴方の人間関係を大切にして欲しかったから。
彼女の中には、
凄く仲が良い関係＝いつでもどこでも、どんな時でも一緒では無いんだよね？
凄く仲が良いからこそ、
お互いに力を入れないで、マイペースに繋がっていける。
それが離れても～という彼女のメッセージだった。
でも、
貴方は彼女とはもっと狭い関係を欲しがったんだよね？
親友でしょ？親友でしょ？
親友なら私の場所を頂戴、頂戴、頂戴。
今まであった柔らかい感覚では無くて、
貴方は「必死」になって彼女に繋がろうとしてきた。
彼女は今、
新しい人間関係の構築の真っ最中。
貴方は既に別枠の親友だからこそ、
優先順位を下げる事も出来てしまうんだよ。
貴方はAと絡めなくなった今、
他の人間関係も「無くなった」かのような状態になっている。
疲れさせた、とは言わないけれど。
お互いに「離れても友達」と交わし合った言葉の捉え方が違っている。
貴方はそれをいつでもどこでも感じたい人でしょ？
もっと言えば、
Aちゃんが居れば他の友達が居なくても良い位でしょ？
でも、
Aちゃんは違う。
貴方も友達。親友。
だけど全てでは無い。
貴方さえいれば他に誰も要らないとは思っていない。
むしろ席が代わり、新しい環境が出来たなら。
その新しい環境にもどんどん馴染んでいきたい。
それがAちゃんなんだよ。
そのAから見ると、
貴方は自分の場所であまり丁寧に動こうとせずに、
ずっとこちら「ばかり」見ているような気がするんじゃないの？
貴方にも、
もっとバランス良く「親友」でいて欲しい。
Aちゃんと仲良くなれたなら、
また新しい席替えでも新しい人間関係が生まれるチャンスがある、という事。
親友関係は消えない。
Aちゃんは今でも親友。
ただ、
Aちゃん「ありき」で貴方は少し過ごし過ぎたんだと思う。
これからは、
Aちゃんとの関係も信じながら、
貴方の新しい場所での「開拓」も大事になる、という事。
Aちゃんの存在「だけ」を心の居場所にしない事。
同じクラスに居れば分かるんだよ。
あ、貴方も貴方の場所で何とかやっているな～と。
貴方も貴方なりに友達関係を大事にしようとしているな～と。
その時点で、
貴方はAだけに強く拘り過ぎていない、という事でしょ？
肩の力が抜けた貴方なら、
Aちゃんとも穏やかに繋がっていけるかもしれない。
目の中の必死さが無くなっているから。
焦らなくても、急がなくても良い関係。
それが「親友」なんだよね、という当たり前の事実に向き合えているから。
少し自分自身を整え直すタイミングかもしれないよ？
もうすぐ休みに入るからこそ、
それまでの時間を大切にするんだよ。
Aちゃんに対する拘りは少し脇に置く。
例えば、
Aちゃんには休み明けに何かお土産なり、プレゼントでも用意して。
話のきっかけを創ってみるとかね？
甘いもので良いじゃない？
親戚から貰ったとか、お歳暮が届いたとか。
そういう事にしておいて、
何か動いていくきっかけにしてみる。
休み明けという空気の入れ替えが出来た「後」だからこそ、
新しい気持ちで残り学期を丁寧に過ごしてみればいい。
それって出来る事でしょ？
悩めば悩むほど貴方の表情は硬くなって、背中が丸くなる。
もっと柔らかい貴方が大事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.2

nyanwanpi

ありますよね！そういう時。
被害妄想だったということもあるかもしれないし、
やはり話をしてみないことにはなんとも言えないと思いますので
何かしてしまったのか聞いたり、または遠まわしに
やっぱり席が離れてあんまり話せなくて寂しいから、もう少し
休み時間とかは一緒に話したいな、ということを
伝えてみてはどうでしょうか。
ちなみに私はそうなったとき、普段一緒にいなかったこと話すようになり
新たに違った友人ができたので、そういうのもいいかと思います。
頑張ってください。

回答No.1

xKURO-69x

Q.
＞私は、ふいに、相手が嫌がることをしてしまったのでしょうか。

A.
＞私が授業に集中してるときに、３人がうるさかったから、ちら見した

相手に否があっても、それを責めるような態度を取ってはいけません。
取ってもいいですが、嫌われます。

文章を読んだ限りでは、あなたは、「自分は正しい」という思い込みが強いようです。

たとえ相手が悪くても、それをダイレクトに咎めるのではなく、
うまく空気を読みつつ「調整」していくのが、日本の社会です。

どうしても誰かと仲良くしたいなら、あなたの行動は、改める必要があります。