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学生時代の友達と縁を切りたい！心から信頼できる友達が欲しい私の悩みとは？
- 学生時代から続く仲良しだった友人たちとの関係に悩んでいます。私は結婚して主婦をしており、他の友人たちは独身で働いています。忙しくなったため、年に1、2回程度しか会わない仲ですが、距離を置きたいと思っています。しかし、人付き合いが苦手で他に友達がいないため、縁を切ってもいいのかどうか悩んでいます。
- 私を含めた4人の仲良しグループでは、学生時代から内緒で3人が行動することが多くありました。他の2人が私には知らせずに話を進めていることもありました。また、私の結婚式の二次会に全員が欠席していたことも縁を切りたい理由です。最近では、会う約束をしたのに3人だけで先に集まっていたり、仲間外れのような扱いを受けたりしています。
- 私はこのような友人たちとの関係が信頼できなくなってきています。そこで、縁を切って新しい友達を探すべきかどうかアドバイスをいただきたいです。心から信頼できる友達が欲しいと思っています。
- hikarisasu
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
お困りのようなので、私なりに答えさせて頂きます。 その３人さん、学生時代からあなたには内緒で3人で行動することが多かったとか、 あなたの結婚式の披露宴の二次会に全員が欠席、 本当の友達ならこれはあり得ません。 これって、学生の頃から本当の友達ではないのでは？ では、なぜその３人さんはあなたをズルズルと半分友達のように接してきたのでしょう？ 先に３人でごはんを食べてた？失礼でしょう？ その場にいたあなたがどんな気持ちになるか、考えないのですかね？ いったいその人たち何なんですか？ 私にはあなたをいたぶって楽しんでいる、 やんわりイジメているようにしか思えませんが。 そんな思いやりのない３人なんか、縁切りです。 他に友達がいないので、この３人になんとかしがみつくなんて バカらしいです。 どんなに人付き合いが苦手でも、誰か１人、友達がいればいいと思いませんか？ それはご主人でもいいし、それか、これからもしお子さんができたら ママ友ですか、同じ状況のママたちと育児のことや何や、 必ず誰か気が合う人がいると思いますよ。 そのような冷たい、人の気持ちを考えない女たちとは あなたからおさらばするのです！ではっ。
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- koyuki2426
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彼女たちの気持ちですか・・・彼女たちにとってあなたと友人関係を続ける意味ってあるのでしょうか？ 学生時代の友人って、なんとなく最初に属した教室なりサークルなりの群れが持続するってのは案外よくあることで、実はさほど気が合うわけでもないのに、かといって突き放すわけにもいかず・・・ 3人で仲良く遊び、実はあなたと離れたいと思うことはあったかもしれませんが、それをすることはなかったということなんでしょうね。 そして、あなたも離れなかった。 披露宴に招待してきてくれるのであれば、十分「友人」だと思いますよ。 冷たい人でなしなら、ご祝儀出すのもっもったいないと、理由をつけて断ります。 未婚である彼女らには、リアルに招待したのに断られる寂しさを知らないがゆえに、冷然と断ることをできる人もいます。 でも、さすがに二次会までは・・・なんでしょう。 行きたくない理由を正直に言うのは自分を落とすことになりますから。 そもそも、なぜ二次会したのですか？ 二次会って、披露宴に招待しきれない「仲間」レベルの友人が大勢いる場合にするものだと思います。 なので、新郎新婦の出会いがサークルだとか習い事、会社同僚などの場合ですよね。 逆に、質問者さんのように友人がいない人はしない方がいいでしょう。 夫のとなる人の方が友人が多く、どうしてもしたいと言われましたか？ 彼女らにしてみると、自分ら以外知り合いのいない新郎友人ばかりの二次会はごめんをこうむりたい・・・だったのかもしれません。 心を開いていないのは、質問者様の方ではないですか？ 先に集まってご飯を食べていた・・・それを聞いた時、「え～私も一緒にご飯食べたかった」って言えばよかったのに・・・彼女らは、それを隠していないでしょ？ あなたの方から言ってこない以上、あなたが自分たちと長くいたくないのだな・・・って考えているのではないでしょうかね。 疎遠になりたいのなら、簡単ですよね。 メールに返信しなければいい。 卒業後10年もよく続きましたね。 彼女たちの方から切りたければ、とっくに切れています。 そうではなく、あなたにもお誘いが今でもちゃんとあるということは、あなたと疎遠になってもいいとは彼女たちは思ってはいないのです。 むしろ遠慮しているのでしょう。 既婚、しかも妊娠中の女性を誘うには、経験がない人間にはどうしたらいいのか迷うことは多いのです。 妊娠中だからこそ、今のうちに出歩いておきたいのか、あまり出歩きたくはないのか、実に人それぞれでして・・・ あなたに友人ができなかった理由・・・プライベートを知られたくなかった・・・残念ながらお友達にはなれないでしょう。 自分のことを何もさらけ出してくれない人とどう付き合ったらいいのですか？ 聞いて欲しくないことを聞くのは失礼だし、でも知らないと友人にはなれない。 学生時代や会社関係でも友人にまで発展できるかどうかって、何か心の琴線に触れるものがきっかけとなり、いろんなことを話し込み、それこそ家族の仲とか彼氏のこととか将来の夢とかほかの人には話せないようなことを話したくなる・・・それには、自分をさらけださないと・・・ ママ友や父母会などで知り合うママさんとの付き合いの方が案外うまくいくかもしれませんよ。 深入りせず、あたりさわりのない穏やか関係を築いていけばいいのです。 あくまでも子どもを通した間柄ではありますけどね。
お礼
結婚式の二次会は私達が知り合った飲食店でやりました（合コンではないですよ）。 夫は交友関係が広く、どうしても二次会をやりたかったのと、 私がそこの店員さんにお世話になったという感謝の意味も込めてやったのです。 ＞彼女らにしてみると、自分ら以外知り合いのいない新郎友人ばかりの二次会はごめんをこうむりたい・・・だったのかもしれません まさにこれかもしれません。でも正直に言ってほしかった。 嘘をつかれる方がよほどつらいです。 「次の日の用事って何？？？3ヶ月後の仕事のシフトも変えられないの？？？」そりゃ疑いたくもなりますよ。 ご祝儀をくれたことには感謝していますが、やっぱり「表面上だけ」なのかなって思います。 私は仲の良い友達ができたことが嬉しくて、自分自身のことは包み隠さず話してきたつもりです。 子どもの頃の話やバイトの事、恋愛の悩みもすべて彼女たちに話してきました。 彼女たちはそうではなかったようですが…。 プライベートは、仕事仲間に深くまで知られたくないという意味で、 もちろん自分からプライベートの話をすることも多々あります。 私自身の問題ですが、仕事とプライベートを混同しないためにも あまり深い仲にはなりたくなかったという事情もあります。 先の食事を済ませたことを言わないのは、学生時代からそうだったからもう慣れてしまっているから。 「あぁ、またか。相変わらずな人達だな。」と心の中で思って終わりです。 彼女たちから切りたくなくても、私はもう切りたいです。 振り回されて精神的におかしくなりそうです。10年我慢したけどもう限界です。 こちらからお誘いすることももうないでしょう。 できるだけ連絡をとらないように、会わないように疎遠になります。 来年出産予定ですので、新しい環境で、新しい友達をつくろうと思います。 ご回答ありがとうございます。
- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
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他の人への補足に「友達がいないのはつらい」と 書かれてありましたよね。 おそらく、今の友人たちは、そこを見てるのかも しれないですね。 あなたは彼女らにそう告げていなくても、 彼女らは察しているのかも。 つまり、あなたが友達がいないと寂しい、 友達を失いたくないという気持ちが態度に 表れていて、 彼女らから見ると、 「この人は優しいから、何を言っても、 やっても（先にご飯を食べてても）何も言わないだろう」 「私たちのいう事をおとなしく聞いてくれるだろう」 というように思われてるかもしれない。 あなたは友人に自分の意見を言っていますか？ 「私はこうしたい」とか「私、この日の都合が悪いから ごめんね」とか。 相手に都合を合わせてばかりいると 軽く扱われるので要注意です。 おそらく、あなたは優しく思いやりのある人だと 思います。 こうこう、こんな事を言ったら、 友人を困らせるからやめておこうとか、 自分が我慢することも多々あるのでは。 でも、それをやると、初めは感謝されますが だんだん、雑な扱いをされます。 いてもいなくても一緒、という扱いになります。 仲間外れにしてくる友人なら、いらないじゃないですか。 そんな友人が１００人いても、意味はありません。 だったら、ひとりでいた方がましです。 そういう強気な精神力で、他人と関わる事が できれば、相手も丁寧に対応してくると思いますね。 それの方が、逆に、相手は友人でいたいと思うし、 離れていかないのだと思います。 自分に冷たく接する人間は必要ない！ですよ。 追いすがったりしないことです。 それが自信につながるし、あなたの魅力にもなります。 私なら、古い友人にこだわらず、 自分を大切にしてくれる人を探します。 一度冷たい態度を取られたら、 こちらも放置します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 都合のいい友達って、無意識に思われてるかもしれませんね。 表面上は仲がいいので直接冷たい態度をとられたことはありません。 間接的には本当に冷たい人たちだなぁと思います。 「中学・高校の時の友達が～」とか「大学生のときの友達が～」という人の話を聞くと 「学生時代の友達とまだ続いてて羨ましいな」と思ってしまう自分がいます…。 だから縁を切るのを恐れているのかもしれません。 ですがおっしゃる通り、そんな友達何人いても無駄ですね。 心から信用していないのに「友達」と呼ぶこと自体にも違和感があります。 彼女たちとは距離を置きます。 そして徐々に疎遠になって連絡を取らなくなればいいなと思います。
質問文を読むと、お一人だけ既婚者であるあなたに、ほかのお友達が関わりづらくなっている感じもします。 あなただけでなく、あとの３人も、あなたとの付き合いを難しく感じているのではないでしょうか？ しかし、なぜ友達でいるか？縁を切るか？の二択なのでしょうか？ 年に１，２度合うだけの関係の友達として付き合い、同じ既婚者の友達をほかにも作ればいいのではないですか？ 友達というのは、全ての情報を共有し合わなければ信用できないという、あなたの考えが付き合いづらくしている原因ではないでしょうか？ 一緒にご飯を食べて、近況を差し障りのない程度報告し合う。 最近の話題で笑い合う。 また次の機会にね！と言って笑って別れる。 そんな気持ちのいい時間を共有するだけの付き合いでもいいのでは？ そして、もっと頻繁に会える人を友だちにして、その人と深い付き合いをしてゆけばいいと思うのですが・・・。
お礼
間違えて補足にお礼を記載してしまったので、 改めてこちらでお礼させてください。ありがとうございます！
補足
＞お一人だけ既婚者であるあなたに、ほかのお友達が関わりづらくなっている感じもします。 ＞友達というのは、全ての情報を共有し合わなければ信用できないという、あなたの考えが付き合いづらくしている原因ではないでしょうか？ このような扱いを受けているのは既婚者になってからでもなく社会人になってからでもなく、学生時代からでした。 質問に書いた、私だけあとから聞かされたその一件をきっかけにどんどん心に溝ができていったように思います。友達の全ての情報を共有したいとは思いませんが、3人だけの秘密にして私だけ共有できなかったことについて疑問に思うのはごく自然ではないでしょうか。 ＞一緒にご飯を食べて、近況を差し障りのない程度報告し合う。 ＞最近の話題で笑い合う。 ＞また次の機会にね！と言って笑って別れる。 今まさにそのような関係です。表面上では。 話ができるのはいいのですが「気持ちのいい時間」ではないのです…。 疑心暗鬼になりながら近況報告をしている状態です。 他に友達を作ろうと思います。 ご回答ありがとうございます。
- tibitama
- ベストアンサー率22% (26/117)
心からの友達はそんなに沢山はできないことが多いです。できる人もいるようですけどね。 なんだかその思いやりに欠ける人は、あなたの心がすり減るから終わらせたら良いですよ。友達なのに誘ってくれない人、友達がいない状態、おなじ誰からも誘われないのなら、さみしい思いをさせられる人を切ったほうが心のためですよ。 さて、あなたの行動に不思議な点が。先に三人でご飯をためていた、とあるのに、なぜその理由をその場で聞かないのでしょうか。 二次会の欠席理由があやしい時に、なぜそれを問わないのか。 友達をなくす怖さからですか？いつも受け身なことをしている人ということはありませんか？その3人もおかしいですが、あなたも友達づきあいしてるとは言えないですよ。
お礼
間違えて補足にお礼を記載してしまいました。 ご回答ありがとうございます！
補足
ご指摘ありがとうございます。 受け身の姿勢はあるかもしれません。 その場で理由を聞かないのは「私には聞かれたくない話があるのかな」とも思いましたし、 欠席理由を聞かないのは、どうせちゃんとした理由なんてないのだろうから、聞いたところで困るだろうなとも思いました。おっしゃる通り「思いやりに欠ける人」たちなのに変な優しさを持って接しています…。 こんなストレスを感じるくらいならやはり終わらせたいです。
- Turbo415
- ベストアンサー率26% (2631/9774)
社会人になり、結婚もした後なら、別に友達なんていなくても全然困りません。 なぜ、そう友達に拘るのでしょうか？ 家族がいて家族と楽しく過ごせているなら友達なんていなくて良いですよ。 お子さんが出来ればお子さん関係での友達が出来たりしますし、近所に仲の良い友人が出来たりもします。 また、出来無くったって別に良いじゃないですか。 私はそう思っています。
お礼
すみません、間違えて補足にお礼を記載してしまいました。 ご回答ありがとうございます！
補足
＞なぜ、そう友達に拘るのでしょうか？ 友達が全くいなくなるのが怖いです…。 来年出産予定なのでそこでママ友を作ればいいかな、とも考えています。 ご回答ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 友達づきあいが長ければ長いだけいいというわけではないんだなって 彼女たちを見てよくわかりました。 本当に信頼できる人なら友達になった期間に関係なく、信頼を築けるものですよね！ 二次会の欠席のときは本当にショックでした。 もともと彼女たちのことはあまり信用していませんでしたが、この一件でさらに信用できなくなってしまいました。 この状態ではたして「友達」と言っていいのかどうかも疑問です。 ＞先に３人でごはんを食べてた？失礼でしょう？ ＞その場にいたあなたがどんな気持ちになるか、考えないのですかね？ この状況が第三者から見てどう思われるのかがよくわかりましたし、このような言葉をかけていただいただけて本当にうれしく思います。 ここで相談してよかったです。 彼女たちとは徐々に疎遠になって、ゆくゆくは音信不通になろうと思います。