9年前に別れた彼と会うべきか悩んでいます

質問

別れて9年になる元彼とメールをするようになって3ヶ月。(今までも2年に1度は連絡を取り合っていました）
相手は、大学教授になり、私も彼も独身です。（彼40代、私30代半ばです）
お付き合いをしていた頃は、彼を研究施設から研究施設へ私の車で送っていったりするだけで、お付き合いしていても、まったく楽しい経験などすることがありませんでした。
この関係がうまく行ったのは、私は彼のことが大好きで、彼といるだけで幸せでした。

そんな彼が、今、私と会って、どうしたいのかがわからなくなりました。
私もよい年齢ですし、ただ都合よくお付き合いするわけにもいかず・・・
彼も、未だに忙しくしているようですが、社会的地位がある身分。

会うべきなのか、会わずにいた方が良いのか、悩んでいます。

回答No.4

fxdx · ベストアンサー

それは、会うだけは会って見ても良いんじゃ無いでしょうか。
そうじゃなきゃ、後々シコリが残りそうです。

しかし、別れた原因は一体何だったのでしょう？
修羅場以外の事が原因だったのでしょうが、、、

会ってみて、これから如何したいのか、聞いてみて、「その返事は次回お会いした
時に、お願いします」で、良いんじゃ無いでしょうか。

男性は、何となく会って見たいって言うのが有りますよ。
そんな心算で引っ張られると困りますよね。

かと言って、会う前に如何したいのか聞いたって、返事するのは難しいでしょう。
会ってみて、昔話に花を咲かせて、それから如何したいのか訊いて見ましょう。

そうしている内に、あなたの方にも、何か変化が有るかも知れません。

お付き合いされていたときは、体の関係は有ったのでしょうか。
彼が大学教授と言うのなら、彼の女性遍歴よりも、あなたの男性遍歴の方が、
彼は気に成るんじゃないでしょうか。

そんなあからさまな話も、事の初めなら話が出来ますね。
再びお付き合いを始めるんだとしたら、気になる事は訊いて置きましょう。

それも、先ずは会ってからですよね。

話しが煮え切らない時は、あなたにも諦めが付く事だと思います。
そう思いました。

お礼

9年前、嫌いで別れたわけではなかったので、悪い別れ方はしていないです。
会ってみてから・・・ですよね。
おっしゃる通り、昔話に花を咲かせて、会うことの真意を彼に尋ねてみようと思います。
会ってみる決心がつきました。
コメント、有難うございました。

回答No.6

ponponten

再会してから悩むのもいいと思いますよ！
良き友人にまたなれるかもしれませんし、
発展の可能性だって十分ありえます！9年も経てば
9年分の人生の年輪があり、もっと色々感じ合える事も
増えてるはず！

お礼

コメント有難うございます。
9年間、長い時間ですよね。
再開してから、考えてみよう、そう思いました。
有難うございました。

回答No.5

ra5cea6b

これかなりトリッキーな文体で意味が判りにくい。肝心な事が抜けている。

>そんな彼が、今、私と会って、どうしたいのかがわからなくなりました。

それ、どういう意味ですか？彼が貴方とあって欲しいとメールで言ってきたのですか？そもそもメール交換を再開したのは何故？　どちらから言い出したの？それで貴方は会いたいの？レトリックで装飾された文章ながら肝心の点には全然触れていない。
そこの所もう一度はっきりさせれば良いんじゃないですか？

お礼

文章の書き方が悪く、申し訳ありません。
コメント、有難うございました。

回答No.3

blazin

貴方次第なんじゃない？
かなりの確率で想像出来る事。
それは、
貴方「が」彼を一生懸命選ぼうとしても。
再び大きな熱を注ごうとしても。
彼「は」貴方を選ばない、という可能性。
貴方に何かを与えようとか。
貴方と何かを強く分かち合おうとか。
「双方向」で温度を創っていくような関係にはおそらくならない。
しかも、
以前の貴方は一緒にいる「だけ」で良かった。
彼から多くと求められなくても。
私「が」彼を求める気持ちがエンジンになって、
私の中ではそういう形でも一緒にいれる事にオッケーが出せた。
でも、
今の貴方はそんな身軽な状態も無い。
年齢云々とか、
好きになるならそれなりに将来を、とか。
気持ちの中のオッケーだけでは難しい状態になっている。
そういう貴方が、
再び彼と会う事の意味だよね？
彼は、
そもそもそんなに貴方との再会を「切望」はしていない。
会ってどう「したい」とか、
そこまでの気持ちが無いんだよ。
久々に会う事自体が心の風通しだったり、
気分転換だったりする。
今までも、
お互いの存在感がギリギリ風化しないレベルで連絡は取っている。
ただ、
お互いに存在感が薄くなっているのは事実。
今後連絡を取り合うにしても、
一回位会って、今の二人としての「更新」作業はあっても良いのかな？と。
一回でもそうすれば、
その「後」のやり取りに無理が無くなったりとかね？
そんなに多くを求めている訳でも無いんだよ。
貴方も実は感じているでしょ？
彼がどうしたいのか？という問題よりも。
私はどうしたのか？なんだよ。
また彼の気持ちには目を瞑って、現実を暈して、
自分「が」まだ彼が好きで、彼との交流欲に浸れる幸せ。
そういう自分が欲しいのか？
でも、
以前のような感覚では向き合えない事も分かっている貴方。
９年って重い。
お互いにお互いの知らない９年がある。
そして、
９年経っても。
彼はもしかしたら相手を「選べる」立場にいる。
私がこれだけ好きになる位。
しかも社会的に地位もある。
もし彼が、
とにかく彼女が欲しいとか、
自ら意志を持って動いていくなら。
実はそんなに苦労せず「彼女」という場所は埋まる気がする。
ただ忙しくて、
思ったように展開出来ないというデメリット位でね？
彼には４０代の自分という「背負い方」は無いから。
対しては貴方は、
既に以前よりも９歳年を取った３０代半ば。
色々な意味でゆとりは無いんじゃないの？
自分から選べる相手なんて多くない。
早々新しい風も入ってこない。
今ある関係だったり、
可能性を見い出したい関係に対しては。
どうしても必要「以上」の重さが入って行くんだよね？
これを逃すわけにはいかない、とか。
好きになるなら将来を意識したい、とか。
貴方の方が色々な部分で背負うものが多いんだよ。
だからこそ、
今会う前のこの段階で既に悩んでいる。
貴方の人生だからね？
どういう風に舵を取っても良いんだと思う。
それが「自己責任」として還って来るだけの話。
ただね、
一旦期待し出してしまうと。
再び９年前の関係に熱を注いでしまうと。
貴方はいつの間にかしがみ付く様に、
彼から求められていなくても、
そういう現実に目を瞑ってでも繋がろうとしてしまう。
以前の「名残」をまだ持っているんだよね？
貴方は当時上手くいった、書いているけれど。
貴方の中の解釈としてそうだっただけであっても。
今の貴方は、
自分の解釈の範囲でのオッケーも出せないんだよ。
それも貴方は分かっている。
だからこそ、
火が付いて不安定になる前に、
自分自身の「活きた」プロセスの為に、
元彼に比重を掛けない自分に目を覚ましていくのか？
どうなるのかは分からないけれど、
もし以前のような自分になってしまっても。
それも含めて私が引き受ければ良い事なんだ、と。
「今」を生きる事を中心に据えて動いていくのか？
貴方なりに考えているんだと思う。
本当に貴方次第。
彼は、
貴方と会っても大した影響が無いんだよ。
貴方には大いに「ある」という事。
その違いは大きいからね？
会った後のパワーバランスにも繋がる。
貴方だって、
徒に９年間何もしていなかった訳じゃ無い。
貴方にも貴方の活きた９年がある筈なんだよ。
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
こうして書き込める力があるなら、
自分自身と丁寧に向き合ってみたら？
貴方の人生。貴方の選択。
べき、なんていう言葉は無いんだよ。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

回答No.2

noname#196134

年齢的にわずかな可能性であっても見逃してはいけないと思います。
４０歳になったらオス犬もよって来ませんよ。

８０歳老女アパートで孤独死、半年後に発見という記事が新聞に載るかどうかの、選択かと思います。

回答No.1

usagidoshi7gatu

会うか会わないかは、その人の性格によると思います。
誠実な人となりならば会い、そうで無ければ会わ無い。

多くの場合は、会って自分の気持ちを伝えることが最大の解決策となり得ます。
このケースもそうなるだろうと考えます。

>私もよい年齢ですし、ただ都合よくお付き合いするわけにもいかず・・・
>彼も、未だに忙しくしているようですが、社会的地位がある身分。
もしも、その人が誠実な人であるならばこの想いを伝えるべきです。

しかし、自分の為に平気で裏切る様な人ならば軽くあしらって会わないことをお勧めします。

お礼

アドバイス、どうも有難うございます。

>多くの場合は、会って自分の気持ちを伝えることが最大の解決策となり得ます。
>もしも、その人が誠実な人であるならばこの想いを伝えるべきです。

そうですね・・・
その通りだと思います。

どうも有難うございました。