頭の悪い母親と上手くやっていくには・・・

質問

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と１日３食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒステリーを起こします。
ですから、私が野菜を買ってきてサラダを作ります。
そうするとそれにマヨネーズをたっぷりかけてきます。
お箸はお皿でカンカンと汚れを落とし、スプーンもガチャガチャ音を立て、大体なんでも
ズズーっと啜って食べます。食べながら喋ります。食事中にゲップを平気でします。
父は去年亡くなりましたが、癌でした。糖尿病もありました。
糖尿病は「あの時、輸血をしたことでそういう体質になった」と母は言います。
輸血で糖尿病になる事があるのかは分かりませんが、そんな確率より毎日の食事に原因が
あるのだと思います。そこを全く振り返りもしないで、私は１００％正しいと他人を否定する事しか
出来ない人間です。母も太っています。父も太っていました。弟は１００ｋｇ超えています。
妹は７０ｋｇ超えています。私は、普通です。脂っこい夕食を食べさせられて気持ち悪くなれば
吐いています。朝はしっかり食べますが、少し吐いたりサプリメントや運動でなんとか補っています。

話は大体通じません。言っている事が中々伝わりません。
私は彼氏に自分の日本語おかしくないか、上手く話せているか、分かりづらくないかと
よく尋ねます。とても不安になる程母との会話のやりとりは面倒臭いです。
大体、全て思い込みで話してくるので、ゆっくり２回ほど説明してやっとヒステリーの
ガミガミが止みます。こちらが話して、その返答にいつも数秒相手は固まります。
聞いているのかと思うくらい固まる時もあります。
頭の回転が遅いのか電話で会話しても、その後いつも着信が２～３度入ります。
一度の内容で済む所を本人はすぐには言う事が思いつかないのか、
電話を切ってから１０秒ほどで追加の内容を、また切って１０秒後に追加の内容を話してきます。
１回の通話で済めば数分の話をこうして何回もに分けてかけてきます。
それに加えて相手の状況を想像する事が出来ないのか、追加の着信に出られなかった場合は
何十回とかけてきて、都合の良い時に折り返すと怒鳴られます。
すぐ出なさいと相手の話も聞かず喚きます。結局、いつものことなので、我慢して用件は
何だったのかを尋ねるとそんなものはもう覚えている訳がないと怒って電話を切られます。

今は近くに住んでいるのですが、毎日（脂っこい）食事を食べに来なさいと、
電話があります。ヒステリーでどうしようもないので、逆らわず大体行きます。
ですが、顔を見るのも精神的に疲れる事があるので週に２回ほどは理由をつけて断ります。
断ると合鍵を使ってインターホンもなしに勝手に家に上がりこんできます。
結局同じ事なのですが、母と食事を摂るイライラがないだけ少しはましです。
適当な理由をつけて断るのは、何度説明しても相手が理解しない為諦めています。
食べないと早死にすると言います。私は母によって精神的にやられているので早死にするとしたら
それでしょう。風邪をひいたときは、早起きしないからだとか、ご飯をたまに食べないからだとか
怒鳴りつけられます。風邪の時くらいは黙っていてくれと思います。

年齢のせいでこうなった訳ではありません。
昔からそうでした。高校生の時は真剣に自殺を考えた程でした。
父はとても頭がよく母はとても馬鹿でした。
父は高校進学も大学進学も自分で考えて決めた事に親として応援してくれるといった姿勢でした。
一方母は、馬鹿という言葉をよく使いました。
馬鹿な友達とは付き合うなと言ってみたり、電話を取次ぐ際も母の気に入ったお友達しか
取り次ぎませんでした。地元の進学高でよかったのですが有名な私立を受けさせられました。
電車で２時間通学するような場所で、無理やりの受験でした。１つは落ちて１つは受かりました。
落ちた学校は、不合格と分かった当日に母に言いふらされました。
学校の友達でも親同士仲のよかった人達もいましたので、当日中に不合格を母によって
広ねられることになりました。口癖はお父さんの子だから出来て当然。出来ないのは
あなたの努力が足りないから・・。怠けてばかりいるその性格の問題だと毎日言われ続けました。
お母さんの子供なんだから馬鹿で当たり前でしょうと中学生の頃から思っていました。
大学受験も同様にうるさく言われました。
親戚、知り合いにも愚痴を言われました。母の口から誰かに伝わる内容は大体母の思い込みを
挟みますので、事実とは違った内容であることが多いです。
事実と違った話を伝えられた人は私と話がかみ合わなくなる事も時々あります。
そんな空気になると決まって母は私を睨み後で恥をかかされたと喚きちらします。
何度か叩かれたこともあります。学歴コンプレックスを持った母親はこんなものなのでしょうか。

私は３カ月後結婚するのですが、母と毎日打ち合わせをしていて疲れます。
母が用意しないといけない事が多いと毎日お昼から呼び出され、内容の何もない打ち合わせを
している最中です。結婚についても、食事同様戦時中の様な無駄に古い考えに捉われている為
本当にイライラします。もらってもらう。全て相手の言うとおりに。女は・・男は偉いと
毎日持論をぐだぐだと展開しています。
遠方に嫁ぐので、仕事は式の１カ月前に辞める予定でおり、職場にもそう伝えておりましたが、
私が妊娠した事で今すぐに辞めろと騒ぎました。
初期流産は可能性は高いものの、染色体異常で流産する時は安静にしたからといって
流産します。職場に妊娠したからと言って翌日から辞めたのでは迷惑がかかりますし、
職場に妊娠を伝えた上で無理をしないように結婚前まで引継ぎも合わせて働く事を
予定通り了承してもらいました。
その当日、怒り狂った母親は職場に電話をし、流産した場合は責任が取れるのか、
こんな馬鹿な話はないと上の人に何度も怒ったそうです。
馬鹿は母なんですけどね。私は何度も職場に謝罪し辞める事になりました。
皆いい人たちでしたので、無理はしないようにねと優しい言葉をかけて頂きましたが、
相当迷惑をかけたと思います。気持ちよく辞めるつもりでしたが、母には何も通じないので、
諦めました。物を投げつけてくるほどのヒステリーを起こしていて職場に乗り込む勢いでしたので、
いつも通り私が折れました。

来週結納です。母はすでに、親戚中に相手の家族関係のあることないことを言いふらしています。
事実を伝えてもあまり覚えておりませんし、悪気もありません。
本人は自分の中で膨らんだ想像半分、事実半分を伝えているのだと思います。
これから結婚式終了まで相手にどれだけの迷惑をかけるか心配でたまりません。
学歴コンプレックスの母は、特に学歴が気になるのかすごい勢いで聞いていました。
結婚となると言わないわけにもいかないので、ある程度は伝えました。
最初は言わないようにしていたのですが、どういう素性の人かも分からない所には
嫁がせられないと相手と話し合うといった風で仕方なく伝えました。
彼の叔父さん、祖父母が東大出身だという事も伝えました。散々注意したのですが、
やはり、言いふらされました。それどころか、相手から結納の日時の確認と前もって伺いますとの
挨拶の電話を頂いたその電話で、母はすごい学歴ですね、と学歴の事を相手に話しました。
もう、死んでくれと思いました。

彼氏は私がどんなに母の事を伝えても母の事を悪く言う事は一度もしませんでした。
彼のご両親も、特に気にしておられないようです。
こんな素敵な彼氏とそのご家族を父に紹介できなかった事が悔やまれます。
母を馬鹿だと見下しながら、母から産まれた子である自分自身にも自信が持てません。

弟や妹とは母について話した事は一度もありませんし、大人しいので何も言いません。
私がそれとなく聞いてみても、妹には人それぞれでしょと冷めた感じであしらわれます。
今仕事で忙しく、弟も妹も家にほとんど帰りません。
私だけがこうして被害を受けているのですが、
私が嫁いだ後、弟が家をつぎます。弟にも意見を聞いて決めたらいいのではと提案しましたが、
母は男なら同居は当たり前だし面倒みてもらって当然とききません。
いくつかの土地と実家と賃貸にしている物件があるのですが、全て弟が相続しました。
母の独断でそうなりました。弟は全ての固定資産税を支払っていくそうです。
頑張って夜遅くまで働いて貰った少ないお給料から固定資産税や実家の光熱費や電話代を
ひかれていきます。０になるんじゃないかと心配しますが、弟は何も言いません。
賃貸で入る収入は全て母の口座に入ります。
弟はただ、維持費を払っているだけになります。
この母親と二人暮らしという条件付きで。母は自分がご飯作るから弟は食費も何も要らないのだと
言います。服も母が買うから弟にお金は必要ないと母は言います。
他人の悪口を言わない無口な弟は母のいい様にされるでしょう。
こんな状態では結婚できるわけもありません。そろそろ疲れたから家事を全てしてくれるお嫁さんを
早くもらわないとと口にしはじめました。これでは家族の誰が幸せなんでしょうか。

回答No.7

noname#188522 · ベストアンサー

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは？

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた（：母）にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの母の話。
私たちきょうだいが、２０数年前に経験したことです。

うちの場合一番あおりをくらったのは、父が亡くなった翌年に
出産した娘の私と、２年後に結婚したすぐ下の弟でした。
当時、うちの母が震源のドタバタは日常茶飯事で、
親戚のそしりから母をかばいつつ、私たちは耐えました。

そんな母も今はすっかり老いました。
弟夫婦に大切にされ、おっとり趣味に生き、
孫たちにあふれるように愛情を注ぎながら、
弟嫁の悪口を生きがいに（？）暮らしています＾＾；

経験から思うのですが、失礼ながら質問者様は、
今の「荒ぶる」お母さんを鎮めるには、ふさわしい存在ではありません。
お母さんに必要なのは「父性」。
ご質問の中で言うと、あなたの弟さんのような受容者です。
質問者様の役割は、一歩引いた「弟の支えに徹する姉」

だって結婚するのですからね。あなたにはあなたの家族ができます。
お母さんのことは反面教師として、どうかお幸せにと心から祈ります。

回答No.8

PAPLEEYE

長文なのでストレスがたまっていたんでしょうね。

相続した分はあなた自身相続したかったのですか？大変なら弟さんを支援すればいい。

回答No.6

96183327

はじめまして。なかなか強烈なお母様ですね。

私の母親も食事に関してはありませんでしたが、思考は同じで強烈です。

お父様がご存命の時は、質問者さまもバランスがとれていたことでしょうが、お母様一人になられてからは相当精神的にお辛かったのではないでしょうか？

弟さんも、全てを相続したとのことですが、固定資産税に始まってその他諸々の税金や相続税もあるのではないでしょうか？
賃貸収入はすべてお母様にとのことですが、普通、賃貸収入から税金を払ったり、賃貸の修繕や故障などによる修繕や交換など、とても普通のお勤めでの収入でやっていかれるとはおもえませんが・・・。

今思えば、私も同じような母親で、小さい時から父親っ娘でした。
父親がいたからこそグレずにこれたと思います。

兄弟もみんな母親に対しての思いは同じなので、タッグを組んで母親に向かっていきましたね。
弟さんのことは心配でしょうが、本人が現状をどう捉えるかでしか状況が変わりませんので、弟さんが何か相談してきたら協力してあげるしかできないでしょうね。

私もずっと母親のことで葛藤してきましたが、結婚して主人が母親に対しての私の思いなどを理解してもらえるまで１０年くらいかかりましたが、今では母親とも音信不通で安定した生活を送れています。
母親と思って対応すると切なかったり罪悪感だったりとなかなか割りきれなかったのですが、母親ではなく人としてあまりに違うでしょと思えた事で親から完全に自立できたと思います。
自分でも、これじゃ母親と一緒だと思う事柄もやってしまうこともありますが、あーやだやだとすぐ自覚できるので心配しなくて大丈夫ですよ!

質問者さまも、これから自分たちの家庭を築くわけですから、今まで母親からされて嫌だったことを反面教師にして、自分たちの家庭を作っていってくださいね!
親子だろうが兄弟だろうが生きる道は違って、ご主人と共に生きるのですからね。

ご婚約おめでとうございます。お二人で力を合わせてお幸せに!

回答No.5

miho1972

私の義母と義姉と同じです。辛口ですみません。２人と同じように感じられました。義姉は統合失調症（通院四年）人格障害、妄想でどんなに説明しても訂正不能。義母も自分自身の保身や狡さが露見しそうになると先に事実と異なる誹謗中傷を吹聴する。自分が全て正しいと壊れた頭で相手に話しをするから支離滅裂(笑)正論や疑問点をつくと固まったように黙る(笑)後から、自分の都合のいいように言い出す(笑)相手にするから巻き込まれるんですよ。存在を無視することです。私達夫婦は、義母姉が自分の思いどうりにいかないとギャーギャー言うから、私はメールにしてくださいと通達、旦那様は２人にキャンキャン五月蝿いと怒鳴りつけたら、もう半年以上連絡はありません(笑)一度カウンセリングへ連れて行った方が無難です。一生ギャーギャー言われますよ。冷静に対処することです。

回答No.4

goodn1ght

私は、両親、弟と縁を切ってしまいました。

彼等は人種が違うんだと思って、反面教師にして行動しています。

回答No.3

ni_si_ki

思ったことを正直に記載します。
もしお気に障るようでしたら先に謝罪します。すみません。

お母さん、もしかすると何かしら発達障害を持っていらっしゃるのではないでしょうか。
思い込みが強いし、電話を何度も掛けてくるところなど、あなたの仰っていることが理解出来ていないのだと
思うからです。
もしそうであるなら発達障害は生まれつき脳の機能に問題があるので治ることは難しいです。
しかし訓練次第で改善へ向かうことが可能です。
問題はお母さんが自覚していないという点ですよね。
困りましたねぇ。

他のご兄弟はなんと仰っていますか？
お父さんも妹さんも太っていらっしゃるとのことですが、ご本人たちはそのことで悩んだりされていませんか？
もし痩せたいとお考えのようなら、この際、みんなでダイエットです。
お母さんにはしばらく家事を休んで頂き、子供達だけで料理を作るんです。
勿論お母さんにも参加して頂きます。
マヨネーズは冷蔵庫から排除します。
冗談抜きで出来ませんか？
食育という言葉もありますよ。
食べ物を変えると体調だけでなく精神も安定します。
是非勧めて下さい。

回答No.2

yama-koke-momo

たしかに大変なお母様のようですが、今まで耐えてこられたのでしょう。
あともう少しじゃないですか。
素敵な彼と結婚して遠方へ嫁ぐ。ついにお母様と離れられるのでしょう？
あとに残す弟さんを心配する気持ちもわかりますが、大人なんだし本人が何も言わない以上しかたないでしょう。
こう言っちゃなんですが食生活が良くないようですから、お母様もそう長生きはできないでしょう。

勘違い甚だしくてもお母様としては家族のために良かれとやってることだし、育てて大きくしてもらった事には変わりない。
感謝しろとも言わないけどもう今さら何を言っても変わらないだろうし、これまで通りどうにかやり過ごすしかないのでは。
あなたはお母様とはちがう。これから自分の家庭をきちんと作って行きましょう。

お礼

>あなたはお母様とはちがう。
一番欲しかった言葉です。ありがとうございます。
母を慕ったり大切に出来なかった分、彼のご両親を大切にしていきたいと思っております。
母の様になりたくないと育ちましたが、反面教師で私自身よかった部分もあると感じております。
まだ私も母の様な母親になるんじゃないか、という不安はありますが・・・。

回答No.1

Carbadoc

>これでは家族の誰が幸せなんでしょうか

たぶん、幸せなのはお母さんお一人でしょう。
でも、それを本人に諭すのは無理でしょう。

弟さんが気の毒です。結婚して家を出なかったら、嫁さんが気の毒です。

お礼

弟が結婚出来る要素は今の所ありません。
家に帰るのは早くても２２時かそれ以降で帰れない事もしょっちゅうです。
朝も早いですし、お嫁さんに来てもらえたとしても母親との二人暮らしのようなものですから・・。
弟自身も家族を守らないとという責任感があるのだと思います。
弟の人生ですから私が口出し出来るものではありませんが、やっぱり心配です。