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仲が悪いのに子作りに応じてしまいます
- 3年以上お付き合いしている彼との喧嘩が絶えず、結婚しても改善されずにいる状況です。
- 彼との性生活だけは非常に合っており、彼に好きだと言われているにも関わらず、別れを決意しつつも子供を作ることに同意してしまいました。
- ただ子供が欲しいという焦りから、自分自身が好きなのか分からずにいる状態です。
- feburasuka
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結婚したからって幸せになれないと思うので、別れたら良いと思います。 イラっときました。 子供を繋ぐ道具かなんかと勘違いしてませんか？ で、そんな男性の子供だからパパがいないまま育てても良いと本当に思っているのですか？ 子供にとって父親はかなり重要です。 子供が出来て一緒になれてもその先が大変なのに、軽い気持ちで子供を作って…考えが浅はかすぎると思います。 好きではなく、ただの依存だと思います。 依存は自身を幸せにしませんよ。 貴女方はお互いに依存してるだけで、愛情ではないのでそんなにケンカするんだと思います。 年齢ですか。焦る気持ちはわかりますが、結婚は年齢にこだわるのはやめた方が良いと思います。 実際、40代で結婚して子供がいる人なんてたくさんといますよ。 そういう人の方が幸せそうに私は思います。 好きで好きででもお互い未熟で一緒になれなかった人。私も昔はいました。 もっと２人とも大人だったらお互い支え合えたかも…でも、私は別れました。 明らかだったのは、私と彼が一緒にいる事で幸せになる人は誰もいないという事です。 別れて、今の主人は彼と正反対の人間です。 でも、前の彼とはケンカばかりだったので優しい主人といると本当に別れて良かったと思います。 さっさと別れて、新しい出会いの場に出掛けた方がご自身のためですよ。
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- mis_muffet
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子供を産む事は、解決方法ではありません。生まれてくる子供に、どの様な家庭や生活を与えてあげる事が出来るのかを第一に考える様になるまでは、親になるのは早すぎると思います。(実年齢と精神年齢が同じとは限りません。)喧嘩ばかりしている親の元に生まれる子供は、とても不幸だと思います。それが原因で精神をやんでしまう方も多いです。今の現状を改善できないのなら、絶対子供は作らない事をお勧めします。 カウンセリングを受けてみてはいかがですか。憎しみと愛情が混じり合った感情がどこから来るのか、向かい合って理解出来る様になってください。それが、健康的な人間関係への第一歩になると、思います。
お礼
ありがとうございます。 皆様から意見を頂いて、今のような状況で子供を作ってはいけないと心に誓いました。 今の状況を改善するために努力していくのか、果たしてそれが自分の意志に適ったことなのか、しっかり向かい合いたいと思います。
あなたはそういう人間なんであきらめてください というのは冗談ですが 子供のためには両親が揃っていることが絶対必要 って時代でもないです 今あなたは 「自分の性的な部分や恋愛感情も含めた欲望とか、４~５０になっても一人だったらどうしようという恐怖」 この二つに屈しています、自覚されているようですから、救いが無いとも思いませんが、間違いなく屈しています、負けています あなたは、「子育てで起こる現実的でエグイ問題」になら負けない人ですか？ 今は確かに二つのことを理由に流されています だからといって「子供を産んで一人で育てることなんてできない」と決めつけることも無いですよ 「子供のためになら戦える人」かもしれませんよ、「子供のためになら決断出来る人」かもしれませんよ 俺は片親で、母親に育てられましたが、一切何一つ文句がありません、離婚したことに対して子供の立場から言いますが、母が離婚したということに何一つネガティブな評価がついていません、裕福ではありませんでしたが屁でもなかったです むしろ親父と別れて「うちの母と子供と言う関係にとっては良かったんじゃね」と思います 子供産んでみるのは手だと思いますよ、言うほど弱くないんですよ子供は 子供のために子供のためにとか、気軽に産むなとか、そういう意見もあるんでしょうけど そんな弱くないです 少なくとも母親から真っ当な愛情を受け取ることが出来るのであれば、子供は相当な負荷に耐える生き物です あなたが愛情を注ぐことが出来るのなら、色んな傷や悲しい事を乗り越えます 子供を利用して（精神的区切りをつける劇薬として）今の生活から抜け出すというのは悪い考えじゃないと思いますよ ただまぁ子ども生まれてすぐ離婚するってのは結構大変なんで その辺の具体的方策を見つけてからの方がいいかもしれませんね 彼に致命的欠点や、離婚の材料に後々使えるような日ごろの行状とか、そういうのがあるんなら 日記つけとくといいです、今からつけましょう、旦那の悪事の日記って離婚裁判で強烈な武器になりますから 自分の人生です そして子供は言う程弱くないです 身勝手？別にいいじゃないですか 身勝手にあなたが腹くくって子供を幸せにすればそれで済む話です
お礼
あなたのような立派な方を育てられたお母様を、またあなたを大変尊敬します。 このような考え方もあるのだと、また今持っている自分の意志の大きさについて把握できました。 既にしてしまった事実は変えようがないです。 もしも子供が出来たら、愛情いっぱいで育てたいと思います。 悪事を日記につける時間さえ人生のムダと感じました。 そこからおかげさまで、今から何をすべきかハッキリとわかりました。 本当にありがとうございます。 このような場ですが、お力添え頂けたこと心より感謝致します。
お礼
自分自身に本当に毎日腹が立ちます。イラっとされて当然です。 依存・・・そうですね。 彼はどうかわかりませんが、少なくとも私はその傾向にあります。 自分ひとりの力でべつにやっていけるという考えが沸くと、彼は特に必要でないという考えになってしまいます。 もっともこの先続けていくのかどうかすら、一時期私の意思が立っていなかったです。 まずは依存しないことからでしょうか。 それが理解できれば、 >依存は自身を幸せにしませんよ。 >貴女方はお互いに依存してるだけで、愛情ではないのでそんなにケンカするんだと思います。 この意味もいずれ分かるようになりますでしょうか。 合う人・合わない人はやはりいるものなのですね。それを信じて前に進みたいです。 ありがとうございました。
補足
冒頭の一文が完全に核心を突いていました。 その一文だけで答えが出たような程の的確さでした。 さっさと別れようと思います。重ねてありがとうございました。