彼の気持ちは？

質問

はじめまして。

かれこれ4年間片思いしている男性がいます。
2週間程前に、私と彼氏彼女の関係になれたらいいな～的なメールが来て、「俺の事どう思ってるの？」と来たので、私は「好きだし、私もそういう関係になりたいと思う。」と返信しました。

そうしたら、「相思相愛か～（笑）早く逢いたいね。」と返信が来ました。

そして、一昨日また同じく「俺の事どう思ってるの？」とメールが来たので、
同じく「あなたが彼氏ならな～と思います。」と送ったところ一向に返信がありません。

彼はいったい何を考えているのでしょうか？
私は振られてしまったのでしょうか？

私からまた連絡をしたほうがいいのでしょうか？それとも連絡くるまでそっとしておいたほうがいいですか？
する場合、どのように連絡すればいいのかわかりません。

男性の心理教えてください。

回答No.4

yonesuke35

＞、「俺の事どう思ってるの？」と来たので、私は「好きだし、私もそういう関係になりたいと思う。」と返信しました。

同様のメールを彼は何人もの女性に送っていたのだと思います。

　その中であなたよりも簡単にやれそうな女性が見つかったので忙しいのでしょう。

回答No.3

blazin

あまり会う前に色々「言い過ぎない」事も大事なんだよね？
お互いに「余白」を残しておかないと、
次に会う際の心的な負荷とか、
ハードルを「お互い」に上げてしまうんだよ。
今の時点で分からない事は、
直に会った時にお互いに確かめ合えばいい訳でしょ？
ハッキリ言えば、
彼からの質問⇒貴方が答える。
再び彼からの質問⇒貴方が答える。
それが今回の会話の流れ。
言い換えれば、
貴方の質問⇒彼、という動きって流れの「外側」なんだよ。
質問したくなった気持ちは分かるよ。
貴方にとっては思いがけず良い展開。
貴方の方がしつこく聞いているならまだしも、
片思い側の貴方が、
その相手から気持ちを確かめられている状態。
確かめてくる彼に対して、
じゃあ彼は私の事をどう思っているのか？
私に言わせるばかりでは無くて、
彼にも言って欲しくなる。気になって確認したくなる。
それはそれで素直な感覚なんだと思う。
でも、
彼はまだ、
貴方の気持ちを確かめる作業はしていても、
貴方に気持ちを丁寧に伝える作業はして「いない」。
その「いない」部分こそ、
直に、もしくは今後交流していく中で、
しようと思っている事なんじゃないの？
動くなら、
なるべく自らの不安を除外する形で動きたい。
今の時点で、
何かをハッキリさせたりとか、
会う前に口約束を取り付けたりとか、定めてしまおうとは思っていない。
だからこそ、
貴方の質問には答えないんじゃないの？
それは会った時に伝えればいい話だから。
こういうやり取りをしておきながら、
次に会った時に何も無かったかのように～も不自然でしょ？
あまり気負わない。
振られたのか？とかね、
早く会いたいと言ってくる相手が、
何故貴方を今このタイミングで振る必要があるのか？
彼の気持ちが分からないなら。
分かる部分「だけ」分かっていればいい、という事。
分かっている部分とは、
早く会いたいと思ってくれている気持ちがある、という事でしょ？
今はそれだけで良いんだよ。
遠くから先に手を伸ばし過ぎない。
次に会った時に、
お互いに微妙に緊張し合うような状態を創らない為にも。
あまりメールで言い過ぎても、
お互いに構えてしまったり、
相手「待ち」の体勢になってしまったり、
直にモノを「言えない」状態を創ってしまうんだからね？
今回のやり取りは今回のやり取り。
あまり引きずらない。続きをしようとしない。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

回答No.2

blazin

思います、という言い切りで送っているんだから。
リアクションが無いのが「普通」なんだよ？
彼は、
貴方の言葉を確認して「ウンウン」と頷いただけ。
頷いた自分を、
リアクションとして届けたり、
更に話を膨らましていこうとはして「いない」だけ。
頷きの中身は分からないよ。
ただ、
彼は貴方を「確認」しているじゃない？
ふわっとした両思い発言があって、
改めてどう思っているのか？を確かめてきた彼。
貴方がどれだけ本気なのか？
彼もまだ自らの気持ちに対して、
ハッキリとしたゴーサインが出せていないんじゃないの？
自分のペースで関係を動かそうとしているのは彼でしょ？
そうなれたらいいな～とか、
そうだったらな～と「思う」レベルと。
実際に告白を含めて「動かす」レベルって心的な負荷が違う。
彼は、
告白するならなるべく「確実」に行きたいんだよ。
不確定要素がある状態で、
何となく両思いだと早合点して、
貴方に伝えればすぐに繋がるものだと思って動いたら。
気持ちは嬉しいけれど、
少し考えさせて欲しいとかね？
直ぐに答えが出ないような踏ん張りを貰うのが「怖い」んだよ。
貴方は４年間片思い。
片思い出来る位だから、
彼にとってもそれなりに「近い」存在なんでしょ？
自分の動きが齎す余波に対する懸念もあるんじゃないの？
恋愛的に大きく舵を切る事で、
今まであった関係が成り立たなくなる不安もある筈。
貴方もあるでしょ？
そういう部分も含めて、
彼もやっぱり慎重になっているんだと思う。
好きだと相互に思い合えるレベルなのと、
「だから」お付き合いの「枠」の中で、
お互いを「特別」だと認め合う事の違い。
早く会いたい～と伝えてきている訳だから。
お互いに直に向き合う中で、
改めて色々と確認する事になるんじゃない？
メールでは言える事が、
直では言えないようなレベルでは付き合えないから。
確かに貴方は片思いだけど。
今回の動きって彼発信の彼都合でしょ？
貴方から強く動いていく必要は無いんじゃない？
既に彼の質問や懸念に対して、
自分なりの言葉で答えて（応えて）いるんだから。
彼は今、
自分の場所で咀嚼中なんだと思う。
貴方からの返信でやり取りの流れ的には落ち着いた。
次のやり取りは、
また彼「から」メールが来る事で始まるんじゃないの？
貴方が心配しているような白黒問題は起きていない、という事。
貴方も心のゆとりを失わないようにしないと。
思いがけず貴方にとっては念願の関係がそこまで来ている。
気持ちが乱れるのは自然なんだとは思うけれど。
歴史がある関係だからこそ、
慌てない、急がない貴方も必要になって来るんだからね☆

お礼

回答有難うございます。
気持ちがすっきりしました。

ここですみません。もう一つお聞きしたいのですが。

あなた彼ならな～と思います。と一緒に「私のことどう思ってるの？」と同じ質問を投げかけてみたのですが、それに対しても返答をもらえていません。

やはり彼次第で待ったほうがいいのでしょうか？

回答No.1

fushigichan

こんにちは。

ちょっと背景がよくわからないんですけど
お二人の年代は？
早く会いたいねということは、なかなか会えない関係でしょうか。
中距離？
それともわりと頻繁に会おうと思えば会える関係でしょうか（大学の同級生など）

彼のほうから、彼氏彼女の関係になりたいな、をにおわすメールがきたのなら
脈ありというか、思われてると思いますよ！

質問者さまから連絡してもいいと思います。
「今度一緒にご飯でもいかない？」
みたいなメールからはじめてみては。

頑張ってくださいね！！うまくいくといいなと思います＾＾

お礼

回答有難うございます。

両者20代後半で、近距離は近距離なのですがお互い仕事の都合上すれ違いが多く、なかなか会えません。
相手は会社経営者、私はサービス業で時間も合わずと言ってしまうと言い訳になってしまうのですが。

もう少しよく考えて、連絡してみたいと思います。