2年程前の浮気が彼にバレてしまいました。

質問

2年程前の浮気が彼にバレてしまいました。

と言っても、
彼と別れている時期に男の子と遊んだぐらいです。
その写真をたまたま見られ、
びっくりするほどキレられました。

「俺は別れているつもりがなかった、
こんなにお前のために尽くしてきたのに、
裏切りやがって！
責任を取れ！」
といった感じです。

彼もわたしと付き合っているときに、
合コンとかで知り合った女性とデートしていた過去もあるし、
私としては、
傷付けたのは申し訳ないけど、
友達として会っただけだし、
別れているときの出来事だし、
自分もしてたんだから、
そこまで言える立場でもないと、
そんなスタンスでこの状況に向き合っていましたが、

浮気？が相当ショックだったことと、
今までのストレスが重なり、
彼がうつ病になってしまいました。

今は心療内科で処方された薬を飲んでやり過ごしているようです。

私から見てもすごく不安定で、
薬を飲んでいるときは、穏やかで言葉も柔らかいのですが、
薬が切れると、暴力的で攻撃的になります。

接していると、すごく振り回されて、
私の方が病気になりそうです。

私としては、
今、お互いが神経をすり減らして無理矢理一緒にいるよりも、
お互いが現実や自分と向き合うためにも、
一旦距離を置くのか得策ではないかと思うのですが、
彼は、一番の薬は私だと言います。

自分がしたことの償いだと捉え、
自分の主張は抑えて、
彼の傷を癒すために神経をすり減らしてでも、
努力をするべきなのでしょうか？

回答No.5

noname#178467 · ベストアンサー

その彼に素のママの貴女がつき合っていれば

貴女が精神を病むことになります。彼とつきあう

覚悟をするなら幾つも本は出ているので対応を学

ぶべきです。例えば傾聴やらの対応も当初はある

かもしれません。でも何でも聞いてあげることで、

貴女の心が壊れないよう自分をしっかりもっておく。

＞友達として会っただけだし、 別れているときの
＞出来事だし、 自分もしてたんだから、そこまで
＞言える立場でもないと

これは初めに貴女がもっていたスタンス。文末では

＞自分がしたことの償いだと捉え、 自分の主張は抑えて、
＞彼の傷を癒すために神経をすり減らしてでも、
＞努力をするべきなのでしょうか

と自傷的になっています。この間には彼が貴女を求める
と同時に暴力的・攻撃的になっていることが原因と思う。
良くない。長続きしないし、我慢するほど両者によくない。
専門医に相談しつつも、関係を早く断つべきと思う。

お礼

専門的っぽいご意見を伺えてありがたいです。
ありがとうございます。

先のご意見にもありましたが、私は身を削ってまで相手の意に沿うことはできない性質と思っています。
このままではお互い自滅するのではないかと不安に感じていました。
だけど、彼がそんな状況に陥った原因が全く私にないわけではないので、ここで手を離すのは、私が自己中心的で非情なのではないかと悩んでいました。
現に彼にもそのようなことを言われます。
無責任で酷すぎると…。そんなことはないと反論しつつも心のどこかにざわついたものがあります。
専門家の方への相談も含め、いろいろと見失う前に対処法を考えたいと思います。

回答No.8

yonesuke35

再度です。

＞経済的にはとても裕福な方です。
　　　＞自信がないのだとしたら別のところに理由があると思います。

ならばなぜ結婚しないのでしょうか？

回答No.7

yonesuke35

＞　彼の傷を癒すために神経をすり減らしてでも、
　　＞　努力をするべきなのでしょうか？

別れなさいという方もいるでしょうけど、彼には結婚する財力は無いのでしょう？

　結婚する資格が無いので束縛して別れないようにあなたを引き止めたいのでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございました。
経済的にはとても裕福な方です。
自信がないのだとしたら別のところに理由があると思います。

回答No.6

mis_muffet

そもそも浮気でも何でもありません。彼は質問者様を自分の支配下においておきたいのです。それは、本人の自分に対する自身のなさに基づく物です。DV予備軍のように見受けられます。彼が鬱病になったのは、たまたまタイミングが重なったためで、今回の事が直接の原因ではないと思います。別れられるうちに別れるべきだと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私もそんな感覚が時々あって「私はあなたの所有物じゃない」って伝えるんですが「お前は自己中心的なんだ、自覚がない」と言い返されます。
価値観や考え方の重要なところに大きなズレがあるのかもしれません。
私がDV気を誘発しているのかもしれないので気を付けます。

回答No.4

zkxzm4kz

この彼にはつくしても無駄な時間と労力を費やすだけです。
あなたは我慢しないで大喧嘩してきっちりとお互い嫌い合って
別れることが必要だと思います。
その後彼が変な行動や言動をしたら、ストーカーに被害を受けそうだと
言って警察に相談するべきです。

お礼

ご意見ありがとうございました。
うつ病の人と接したことがないので、どこまでＯＫゾーンなのかわからなく、言い過ぎて病気を悪化させるのではないかという不安もありますが、言いたいことを言い合ったら、見えてくるものがあるかもしれないですね。
必要かもしれません。

回答No.3

NeilMania

うつ病＝暴力的、攻撃的ではないですからね。
元々そう言う感情があったけど、出さなかった人なのかもしれません。

また友達として男性と知り合う機会が今後あるかと思います。
その度に暴力的、攻撃的になるのであれば、自分の精神状態が持たないと思います。
自分が病む前に別れて、次の恋愛をした方が良いです。
ただし、何かある前（危険と感じる兆候があった場合）には、周りの人にすぐに相談しましょう。

お礼

おっしゃる通り、彼の性質なのかもしれません。
思い当たる節があり過ぎます。
気を付けます。
ご心配＆ご意見ありがとうございました。

回答No.2

toshipee

君には他人を背負う資質はなさそうなので離れるべきなんだろうけど、彼は病的だからストーカー質になるかも知れない。大事にムリヤリして警察や両親に護ってもらうくらいの、世間体を考えない態度でないと、すでに遅きで命に関わるかも知れないよ。

お礼

すでにそのような過去があります。
そのときは別れ話のもつれから…でした。
別れを選択するときは、賢明に慎重に行動をしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

別れるべき。

彼は質問者さんと将来できるお子さんに幸せをプレゼントしてくれるかどうかで判断してはいかがですか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
彼の価値観の範ちゅうであれば、すごくまともな人だと思います。
ただ、範ちゅう外の出来事には「え？そこまでやる？そこまで言う？そこまで拘る？」と思うような言動を取ります。
私が彼の価値観内で従順にいれば、幸せには暮らせるのだと思います。
それを私が幸せと感じるのなら…ですが。