復縁についてです！

質問

こんばんは。
復縁について質問です!!

最近、３年間付き合った年下の彼氏と別れました。私達は２０代前半です。

価値観が合わず話し合いをして別れたのですが、
・私は価値観の違いを受け入れると言っても、彼はまだ遊びたいみたいで、今はまだ戻る気はないと言っています。
「今はまだ」が気になります。

・お互いに好きなひとはいません

・仲は良いです(食事をしたり)

私は好きだし!!苦しいです。

そこで質問です。
(1)これからの彼との関わり方について

(2)復活の可能性・どうすれば戻れるか

(3)私が実行した方が良いこと

など上記について、復縁経験のある方、心理学などに詳しい方、恋愛経験豊富な方、アドバイスを是非よろしくお願いします!!

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の言う「受け入れる」ってどういう状態を言うの？
違いを違いの「まま」受け入れるのか？
受け入れたとして何がどのように変わるのか？
それとも、
私の価値観自体を彼に合わせる形で変えてしまうの？
そもそも価値観を「変える」事って可能なのか？
変えた自分は笑顔になれるのか？
それが出来ないから二人はぶつかって、別れているんだよね？
しかも、
３カ月くらいの短い期間での判断でも無く、
３年という長い月日の中での判断なんだよ。
判断に至る材料って既に「沢山」ある。
おそらく彼は、
貴方に対しては「やるだけやった感」がある筈。
やるだけやってもぶつかってしまう壁がある。
そして、
その壁を越えてでも付き合いたいと思う気持ちよりも。
もっと肩の力を抜いた自分を大事にしたいんだよね？
どういう部分での違いがあったのか？
それは詳しく書いていないから分からないけれど、
貴方は３年という積み重ねに、
どんどん「重さ」を付けていきたい人なんだと思う。
３年も付き合えているなら将来も～とか、
彼とのお付き合いがどんどん足し算になっている。
口ではハッキリ言わなくても求める深さが増えていったりとかね？
それに対して、
彼はそこまで「要らない」んだよね？
年下である事も、
微妙に貴方の感じている感覚とは違う。
あまり「今」に対する焦りや悲壮感も無い。
貴方にとっては、
ただ付き合う「だけ」の関係では物足りない訳でしょ？
ある程度先を見据えたお付き合いであってこそ、
貴方も安心して向き合えるんだと思う。
それに対して、
彼は今の時点では貴方に明確な「何か」って提示出来ない。
今の彼が欲しいのは、
もう少しフラットな目線で「今」を感じていける自分なんだよ。
当然彼にとっては、
貴方との３年は貴重な経験だけれど。
感覚としては別れた時点でリセットだよ？
リセットがきつい言葉なら「満了」。
今の僕としてはやるだけやった、と。
やるだけやった感もあるからこそ、
余計にじゃあ「次」の自分へ～という動きが新鮮なんだよ。
彼の言う「次」って新しい異性では無い。
むしろお付き合いとか、責任の「枠」から離れて。
もっと身軽な自分として新しい風を感じていく事。
それが今の彼が求める部分なんだよね？
そういう彼に「戻る」という言葉を使う意味だよ。
戻ったら、
価値観が違う二人としてまた「戻って」しまう。
衝突しやすい二人にまた「戻って」しまう。
人って直ぐには変わらないし、変われないから。
貴方との３年は大事だけど、
戻りたい感覚は無いんだよね？
仮に貴方と彼が「再合流」するとしても、
「戻る」という目線での動きでは無理なんだよね？
彼で言うなら、
今の遊びたい、もっと楽な状態で自分自身を動かしてみて。
新しい風当たりの中で物事を考えていく中で。
再度貴方との関係に「心地良さ」を見つける事が出来た時。
貴方で言うなら、
価値観の違いを受け入れるという自分を、
一体どのように彼に伝えていくのか？
今の貴方が心地が良いなら別れていないんだよ。
３年の積み重ねは消えないけれど、
彼はその「延長戦」をするつもりは無い。
彼が貴方を再び近い存在で受け入れたいと思うとして。
じゃあ彼にとって、
どういう自分ならオッケーなのか？
どういう自分なら心地が良い存在になるのか？
彼から見た私、という目線を踏まえて。
別れた事を大切なメリハリにして、
彼の見えない場所での自己練磨が必要なんだよね？
「それぞれ」の充実を経た後での再合流ならあるんだと思う。
逆に言えば、
別れてもちょくちょく会っていたりすると、
良くも悪くも貴方の印象が変わらないんだよ。
もうやり切った感のある彼に、
「もっと」貴方とのこれからを意識して欲しいと思うなら。
今までの３年には「無い」部分が必要なんだよね？
彼もある意味、
貴方との３年では得られなかったものを欲しがっている。
それが身軽に自己責任で動いていける感覚でしょ？
どういう私なら心地が良い風を送っていけるのか？
今のまだ大好きだし、苦しいですと。
そういう貴方を彼は心地が良いと感じるのか？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
特別な二人って、
二人だけの「適温」を持っているんだよ。
今の貴方が苦しいとまで感じてしまう状態って、
既に「適」の部分が剥がれ落ちた、
私「が」彼を大好き、私「が」別れたくない、
私「が」寂しくて仕方が無い。
偏っているんだよね？
そういう部分も含めての価値観の違いなんじゃないの？
貴方と彼の３年って二人にしか分からない事。
どうしても「復縁」という言葉を出してしまう事で、
先に自分と相手を括る事から始めてしまうじゃない？
そうなると、
基礎無く応用を急いだりとか、
良い所取りの考えばかりが浮かんでしまったりとか。
心の「ゆとり」を失う事にも繋がってしまう。
そういうバタバタを「やっぱり」違うなと思われてしまったら。
大事な３年という財産でさえ、
彼は過去にしてしまいこんでしまうんじゃない？
再合流は十分あるんだと思う。
そして、
貴方がややどさくさで言い切った、
価値観の違いを受け入れるという言葉。
それって実は簡単な事じゃ無いんだよ。
実は責任が重い言葉なんだよ？
本当に受け入れるつもりがあるなら、
今の彼の感覚とか、
今は貴方と離れて、肩の荷を下して日々を楽しみたいとか。
そういう彼さえ丁寧に慈しめるはずなんだよ。
自分の苦しさは先に来ないんだよ？
彼がそう言うならそうなんだろう、と。
私との３年プラスαよりも、身軽な今が大事なら。
それが彼の「価値観」なんだろう、と。
私は別れたくは無いけれど、
彼が身軽になりたいというならそうなんだろう、と。
彼の等身大も受け止めて、
じゃあ彼が彼のペースで動いている間に、
私には一体何が必要なのか？
単に違いが違いとしてある「だけ」なら別れていない。
違いが「衝突」なったから別れている訳でしょ？
今までのお付き合いを振り返って、
彼はどういう価値観を大事にしている人なのか？
私と分かち合える部分もあれば、異なっている部分もある。
じゃあ異なっている部分に対して、
私自身はどういう整理を持って受け入れていけばいいのか？
何より、
お互いが「心地良く」付き合っていける事が大事なんだ、と。
私がこれから考えていける、
新たに彼に伝えていける心地良さって何なんだろう？
それを貴方なりに考えていく事。
それがまずは大前提になるじゃないの？
何となく彼はフワフワと決断したように見えるけれど、
貴方との３年を失うリスクを自ら引き受けているんだよね？
やろうと思えば、
貴方の受け入れる発言を逆手にとって、
じゃあ別れる事はしない代わりに、
僕は僕のペースを最優先して付き合うからね、と。
貴方に条件提示をして付き合う事も出来たんだよね？
彼も別れるリスクを背負わずに、
足元を変えないまま自由に動いていく。
でも、
彼はそれをやらなかった。
彼も貴方と別れるというリスクも背負って。
その上でも動いていきたい気持ちを優先しているんだよ。
決していい加減では無い。
彼の言う「まだ」という言葉って、
先の事は分からない～という部分から出てきた言葉。
本当に分からないから。
自由に動いていく中で、どんどん新しい自分が見つかる事もある。
逆に動いてみて、
過去を振り返るだけの時間と距離が生まれてきて、
貴方との３年を時間差で再評価出来る事だってあるかもしれない。
それも進んでみないと分からないんだよね？
最近別れたんでしょ？
バタバタしたくなる気持ちも分かるけれど。
直ぐに外部に手を伸ばさないで、
まず貴方「自身」で考えないと。自分に向き合わないと。
そういう時間を丁寧に通過しているからこそ、
他者のアドバイスなり、サポートが心の中に入って来るんだよ。
今の貴方は、
ただ慌てふためいて、別れた余波を受け止め切れずにバタバタしている。
深呼吸を忘れないで。
今こそ心の「ゆとり」を大切にしないとね☆

回答No.2

j0m8

こんにちわ＾ω＾20代半♀です。

彼がどのような性格なのか、別れに至る詳しい内容なども分かりかねるので、的確なアドバイスにはならないかもしれませんが・・。ご参考までに。

若い男性の『今はまだ』には大体どちらかの理由が当てはまるかと思っております。

◆単純に現在は彼女がいらない→束縛などが別れた原因なら、今は誰にも何も言われない干渉されない環境で自分の好きなことをしたい時期(趣味・資格・学校・仕事・友達付き合い等、様々)
◆あなたの他に天秤にかけている女性がいる→アタックが上手くいき次第、徐々にフェードアウト？

どちらにせよ彼的には『(今は)完全に手離すのには惜しい存在』だけど『身近に居られると困る(窮屈)』という感じなのでは？？

"価値観が合わないから"←一見最もらしい、後を濁さない別れの理由に見えますが・・

価値観なんて合わなくて当たり前じゃない？だって違う環境で育ってきた他人なんですもの。
それを お互いがどう折り合いをつけていくか が、人とのお付き合いなのに、。

歩み寄ろうとするあなたを突っぱねるのは、彼が何か他に思うことがあるからでは？と思いました。

質問者様が彼のことを好きで復縁したいというお気持ちも分かります。
ですが『どうすれば復縁できるか』というのは、極端に言ってしまえば独りよがりな考えです。
片想いは一人相撲ですが、お付き合いは二人が揃わないと出来ませんからね。

それよりも『彼は何を望んでいるのか』を考えた方が、近道になりそうじゃないですか？
束縛していた とか、小さなことに細かく指摘していた とか、何でも良いです。何か思い当たる節などありませんか？

質問者様が望むような回答でなく、すみませんm(__)m

補足

回答ありがとうございます!!

最初に振ったのは私なのです。
彼は優しく男女ともに友人が多く、異性との付き合い方に納得がいかない点が多かった為です。

しかし価値観の違いを受け入れてでも一緒にいたいと思い直しましたが、彼は遊びのスイッチが入ったらしく、今は自由でいたいみたいです。

しばらくは自由に遊ばせることが彼にとっては幸せなのかもしれないですね

回答No.1

kolp

運命論的に言えば、なるようにしかならない。
ちゃらい遊び人なのか、真面目なのか、あなたとの関係は？とかで全然違ってくるけど。

あとは、相手を傷つけないために隠してるだけで実はもう次がいる、とかねぇ・・（よくある、で、バレるとダメージでかい）
あなたもいったんクールダウンして、他に目を向けることは出来ないのかな？
価値観の違いは、結構大きいと思うよ。特に20代男子は結婚願望ゼロのやつとかいるし。

んで、最初に戻るけど、運命論的に言えば、なるようにしかならない。