付き合い初めでもマメじゃない彼氏

質問

読んで頂いてありがとうございます。
最近彼氏ができましたが全然連絡がきません。
こちらからもしずらい状況です。理由は付き合う前から「俺はマメじゃないし、お互いが疲れない楽な付き合い方がしたい」みたいなことを言っていたのでメールも負担になるのかなと思い中々出来ません。
友達期間も1ヵ月半ぐらいあったんですが特に誘ってもらうときしか連絡は取り合わなかったです。
でも一緒にいると楽しいし、彼もそう言ってくれました。
でもネガティブに考えてしまってます。
もしかして付き合ってない？（告白はされましたが・・・）とか。
マメじゃない男性でも好きな子や彼女ができれば最初はマメになる。と聞くのでとても不安です。

回答No.2

gyounosuke · ベストアンサー

>補足ですが彼は「会わなくても平気」とも言っていたんです。

この台詞がどういうやり取りの中で出てきたのかが問題だとは思いますが、基本的に申告に受け取るようなことでも無いと思います。
「会いたくない」ではないのです。
「平気」というからおかしいのですが、本当は「信じてる」と彼は言いたかったのでは？
「会わなくても信じてる」だと思うんですよ。
そして、それは彼としてはあなたを縛るつもりはないよということが言いたかったのでは？

お二人の付き合いがどういったものになるのかは何とも言えませんが、まだ始まったばかりなのですからいろいろ調整が必要でしょう。
彼は怠慢で「付き合っている」という確認が出来ただけでそれで満足してしまっているという可能性はあるかもしれませんが（男にはそういう傾向があります）、彼がマメじゃないなら、あなたがマメに彼の重い腰を持ち上げてやるくらいのつもりでいいのではないでしょうか。

「これで付き合っていると言える？」なんて考えても無意味です。
付き合い方なんて十人十色で、正解なんて無いのです。
二人が納得しているかどうかが問題です。
今の状態を彼が納得しているなら、状況は変わっていかないでしょう。
不満を抱いているあなたがどんどん仕掛けていかなければ。
とにかくあなたの思ったことをストレートにぶつけていけばいいのです。
遠慮する必要は無いのです。

お礼

ありがとうございました。

補足

またまたありがとうございます。
「会いたくない」ではないですもんね。そうゆうふうにとらえられなかったです。
そしてまだ信用できないんだと思います。好きなのに。
裏切られたら（言い方わるいですが）こわいからこれ以上好きにならないようにしたいってゆうのもあります。
そうしてるとモヤモヤしてきて「女友達と変わらないんじゃ？」って思って友達のままでいれば連絡が来なくても彼女じゃないから我慢できる、しょうがないやって諦められるのになって。
付き合い方に正解はない。遠慮する必要はないって言っていただけてとても前向きになれました。

回答No.4

yonesuke35

＞　マメじゃない男性でも好きな子や彼女ができれば最初はマメになる。と聞くのでとても不安です。

あなたは何のために彼と付き合っているのでしょうか？

彼とは限りませんが殆どの男の付き合い目的は、
結婚前提でない限りは風俗代金を節約して
ただの素人女を抱く事です。　

　男にとってデートするのも最後に抱く行為が無ければ無意味なのです。

回答No.3

blazin

最初からマメじゃないんだから。
これからもマメにはならないよ。
ある意味スタイルは全く変えていない彼がいる。
ただね、
貴方にとってのお付き合いって、
実はスタイルを「変える」事、「変わる」事なんだよね？
何故なら、
二人は「特別」な関係になったから。
私は「彼女」になり、
相手は「彼氏」になる訳でしょ？
当然距離感は「変わる」と思っている。
もっと言えば「変わる」部分を楽しみたいと思っている。
ところが、
二人の関係で言うなら、
付き合うと決めてもあまり変わらない、動きが少ない。
その状態って、
貴方からすれば何の為に付き合うと「決めた」んだ？と。
彼から彼「以上」の何かを期待するつもりは無いけれど。
少なくとも友達時代とは「違う」、
私たちって今付き合っているんだね？と。
そう感じられる何かが欲しいんだよね？
欲しいからこそ、
変わらない、変えてくれない彼にどうしても不安が出てくる。
今の貴方なんだと思う。
そして、
貴方はお付き合いという足元に進んだ分、
彼に対する「気遣い」も増えてしまっているんだよ？
確かに疲れない交際がしたいとは言ったけれど。
じゃあ貴方からの、貴方への連絡が「疲れる」事なのか？
疲れる相手って、
自分のペースでガンガン相手の心の扉を叩く人なんだよ。
貴方はそうしないし、出来ない人。
だから悩んでいるんだよ。
自分の事しか見えない貴方なら、
既に彼に対して、涙ながらに訴えているよ？
私は彼女なのに何で？何で？何で？と。
彼からの連絡が無い事を被害者意識で受け止めている。
彼がしんどいなと感じる人って、
お付き合いを「背負って」しまう人。
私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは付き合うと決めたの「だから」。
私たちは特別な関係なの「だから」。
「だから」の部分を背負って動かれる相手は嫌かもしれない。
お付き合いの「形」に捉われ過ぎているから。
彼氏彼女としての「振る舞い」に捉われ過ぎているから。
彼は、
「中身」としてお付き合いをしている充実した関係が良いんだ、と。
常にお互いを心の片隅に置いて、
彼氏彼女を「至上」に置いて動いていく必要は無いんだ、と。
お互いにバランス良く、
その時その時の二人として「心地良く」付き合っていけばいいんだ、と。
彼はそういう人なんだよ。
だからこそ、
敢えて会っていない時間を「繋ごう」とか、
会えない時間は連絡で「埋めよう」とか。
そういう感覚が無いんだよね？
メールは全然負担にならない。
ただ、
相手にも相手のペースがある、という事。
貴方が送ったとしても、
貴方の思うタイミングでは返ってこないかもしれない。
そういう事も起こり得るのが貴方の彼でしょ？
それも「踏まえて」送ればいいだけ。
メールをしておいて、
直ぐに返ってこなくても何故？何故？をやらない事。
もしかした負担になったのかな？
何か気に障るような言葉を書いてしまったかな？
送った後に悩みが増えそうなら、
連絡はメールでは無くて、
寝る前の電話とか違う形で考えていけば良い。
悩む為に付き合っても続かないよ？
彼は楽に付き合いたいんだから。
貴方「も」身軽な貴方として彼との時間を楽しんでいかないと。
ハッキリ言えば、
貴方と彼の交際感覚って「違う」からね？
違いのある同士の交際なんだという自覚。
それでも、
お互いに分かち合える「心地良さ」を見つけていく事が出来れば。
二人は違いがあっても付き合っていけるんだよ。
一緒にいると楽しい感覚は貴方に「も」あるんでしょ？
だからこそもっともっとが欲しい貴方と、
こういう感覚をゆっくりと楽しみたい彼との違い。
私はこうしたい、
いや僕はこういう風に付き合いたい。
それぞれがそれぞれに思った「まま」ではすれ違うからね？
「二人」で心地良く繋がっていけてこそ。
あくまで個性ある二人の交際。
あまり一般論の中に自分たちを浸さない。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
最初からマメじゃないんだらこれからも変わらない。
彼も「こんな俺でも好きになってくれる人いるかな？」って付き合う前に言っていたので、今思えば変わる気はないって宣言しているようなものですね。
その時は好きだけど恋ではなかったのか私はそんなに深くかんがえなかったです。
友達の時は連絡は遊ぶときだけだったけど彼女になったらもっと頻繁に相手にしてくれるかなって期待しました。そうです。付き合っているって実感がほしいです。
私は今まで（そんなにお付き合いの経験はないんですが）自分のことをすごく好きと言ってくれる人と付き合ってきて、最後は私の気持ちが重くなって振られるということが多くて・・・
重いと思われたくないっていうのと、今までの彼みたいに私に対しての気持ちが少しでも分かればちょっとは安心できると思うんですが、彼の気持ちがよくわからないから不安です。
「本当に好きなの？」「私ってなんなの？」今にも出てきそうになるときがあります。

回答No.1

gyounosuke

マメになるのは「落とすため」ですから。
落とした後は、マメになる理由が無くなります。
そういう意味では、彼の態度は特に不思議でもないでしょう。

「お互いが疲れない楽な付き合い方」なのですから、「メールも負担になるのかな」なんて気を使っちゃダメですよ。
メールを送りたければ送ればいいだけです。
しかし、「付き合う」とは「メールのやり取り」をすることが目的じゃないのですから、「会う」ということがきちんとできてればそれで十分であるとは思います。

いずれにしても思ったことはそのまま彼にぶつけちゃいましょう。
それが「お互いが疲れない楽な付き合い方」の基本だと思いますよ

補足

回答ありがとうございます。
「彼はあなたのこと好きじゃないよ」等の回答がつくの覚悟で相談してみたので温かい回答がとても嬉しいです。
補足ですが彼は「会わなくても平気」とも言っていたんです。
私達は連絡もしない、会わなかったら付き合ってる意味がない？都合よく使われてしまうのかとも不安です。
まだ手も繋いでないですが・・・・