友達と喧嘩をしてから嫌われたような気がします

質問

今、私は中学2年なのですが中1の頃
小学生からすごく仲が良かった親友がいたんです。
その子は昔、私の事をすごく好きでいてくれていたのです。
ですが中1に上がって同じ部活に入ってから、その子がだんだん私から
離れてく気がして、ある時その子に電話をしたのです。
けれど、私はなぜかその子に電話で、思い切り
怒りをぶつけてしまって....
その子に「もう、うちと友達でいるの嫌なんでしょ?
うちの事嫌いになったんでしょ？親友やめたいんでしょ？」
などと自分の勝手な被害妄想なのに言ってしまったのです。
その子をすごく傷つけてしまったのです。
それで直接はなして、謝ってまた戻ったのですが、
その子に「完璧に許したわけじゃないから」と言われました。
その子はすごく人気者でいつも周りに人がよって来るのです。
その子は他の子にこの事を相談したんだと思います。
それから、ほかの部員からも嫌われるようになったのです。
それから何か月たってもその子は許してくれないし
他の部員からも、ずっと嫌われたままなのです。
その子は他のメンバーのところに行き全然私に近寄ってもくれません。
私は最近つい心の中で、
「あの時私があの子にやってしまったことは悪いことだけど
なぜ、私はずっとり1人でいるのに、その子は他の子とワイワイしているの？」
と、思うようになってきたのです。
なんか、だんだん自分が被害者に思えてきて...
それともこれってバチあたりでしょうか?
皆さんだったらこんな時どんな行動しますか。
本当に私悩んでるんです。その子が他の子と仲良くしているのを見ると
すごく泣きたくなるのです。すごく後悔してます。誰か何でもいいです
アドバイスを私に下さい。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

嫌われてはいない。
ただ、
気を遣われているのは事実だよ。
貴方がいきなり電話で怒りをぶつけた事。
それってハッキリ言って「嫉妬」なんだよ。
貴方の中には、
私を「すごく」好きで居てくれる友達が前提なんだよね？
出来ればその「まま」仲良くしたかった。
小学校時代のように、
中学でも相思相愛の関係が良かった。
もっと言えば、
周り「より」も私の方がその友達と仲良くしたかった。
でも、
中学に上がっていく中で、
新しい人間関係の流れに触れ合う中で、
何となく私の彼女に対する「場所」が小さくなってきた。
無くなってはいないんだよ。
貴方が怒りをぶちまける直前だって、
貴方は友達なんだよ。親友なんだよ。
でも、
友達って無理をしない関係でしょ？
凄く仲が良いから、
常に一緒にいなければ「いけない」とか、
お互いを常に中心に置いて仲良くしなければ「いけない」とか。
お互いを縛り合うような関係では無いんだよね？
彼女は、
貴方は友達だから「こそ」無理をしなくなっていた。
貴方は親友だけど唯一では無いから。
大切な友達の「一人」。
既に仲良くしてきた「歴史」があるのが貴方との関係。
慌てる必要も無い。
これから「も」無理なく楽しく仲良く出来ればそれで良かった。
だから何となく落ち着いたように「見えた」んだよ。
でも、
貴方はそれでは「不満足」なんだよ。寂しかった。
貴方の基本は「凄く仲が良かった当時の関係」。
その状態がベストだと思っているからこそ、
ちょっと自分との距離が空いたり、
以前のように向き合えなくなると。
貴方は自分が凄く遠ざけられたような気がしたんだよね？
しかも、
友達は貴方「以外」からも人気がある。
黙っていても人が集まってくる。
貴方はそういう彼女を感じて「余計」に焦った。
そして寂しくなった。
出来れば彼女の「一番」の親友でいたい。
そういう気持ちが複雑に絡まった結果が、
いきなり電話をして怒りをぶつけた、という対応の真実。
でもね、
その貴方の気持ちの「内側」の流れって、
当然だけど彼女には全然見えていないし、伝わっていない。
彼女からすれば、
いきなり大声で不満をぶつけられた状態。
正直訳が分からなかった。
訳が分からないんだけど、
分かるのは貴方が一人でイライラして、私を「否定」している事。
貴方の気持ちが見えていない分、
いきなり感のある怒りの矛先を向けられた事で、
彼女「も」貴方に対してイライラを持ち込んでしまった。
貴方がどういう風に謝ったのかは分からない。
でも、
本当に謝って「仲直り」がしたいなら。
何故貴方がマイペースに怒りをぶつけてしまったのか？
その彼女には見えない気持ちの流れを
素直に伝える必要があった。
寂しかった自分、
嫉妬心に飲まれて、被害者意識に飲み込まれた自分。
人気者の彼女と、自分との比べてイライラしてしまった自分。
そういう小さな自分が暴発してしまったんだ、と。
それって、
これから「も」仲良くしたいから「こそ」起きた事でしょ？
丁寧に伝えたら「分かる」んだよ。
逆に言えば、
そういう気持ちの流れの真実を伝えずに。
ただ謝った「だけ」の対応では仲直りにならないんだよ？
貴方のした事自体は許せる。
今までの貯金があるから許せる。
でも、
正直気持ちとしては落ちてしまっている。
これからも仲良くし「たい」と。
前向きな気持ちで繋がっていき「たい」と。
活き活きした感情が落ちてしまっている。
そうなると、
仲直りは出来ても関係って心地良く流れないんだよね？
貴方は当然「その後」の対応を気にするじゃない？
彼女だって、
「また」貴方にバタバタされる「かも」しれないと思ってしまう。
その関係性って「気を遣う」なんだよ。
気を遣う＝心地良く無い。
心地良く無い＝進んで仲良くしたいとは思わない。
段々距離が生まれてしまう。
今の貴方と友達の関係なんだと思う。
それも、
時間が経ってしまっているからこそ余計に難しい。
それだけでは無くて、
貴方は単にその彼女と拗れただけでは無くて。
他の友達関係も上手くいっていないじゃない？
近寄って来てくれないと貴方は書いているけれど。
貴方が近寄り「難い」雰囲気を出してしまっているのも事実。
凄く相手を「待って」しまう。
出来れば相手「から」来て欲しいのが貴方だから。
仲良くしたいなら、
貴方「から」どんどん動いて、
誤解された部分も動いていく中で整えて、
風通しの良い貴方がいる事を伝えていく必要があった。
でも、
貴方はジットリしてしまっている。
一人でいる、という自分をジットリ背負っている。
周りからしても声を掛け難くなっているんだよ。
貴方からその友達を引いたら何も残らなくなっている。
友達は友達だけど。大切な親友だけど。
彼女「だけ」じゃないんだよね？
貴方は少し気持ち的にも偏っていた。
だからこそ、
いきなり感のある怒りをぶつけてしまった。
そういう反省があるなら、
これからの貴方は「偏らない」貴方を目指して、
その彼女も「含めて」、
部内の仲間たちそれぞれに対しても、
丁寧に丁寧に向き合う必要があるんだよね？
まだそれが出来ていないんじゃない？
未だにその彼女「だけ」を見て、
他の友達が彼女を優先、独占しているのを見て。
指をくわえて涙を浮かべている状態なんだよ？
仲良くしたいなら、
相手「から」見ても仲良くしたいと思えるような、
そういう貴方を伝えていかないと。届けていかないと。
昔の関係に戻りたいとか、
後ろを向いていたらどんどん離れていくよ？
大切なのは「今」の貴方。
「今」の貴方が心地良く伝わってこそ。
クラスメイトに対しても、部内の友達に対しても、
その彼女に対しても。
改めて丁寧に、笑顔で快活に向き合っていける貴方が大事。
それは貴方なりに考えないと。
考えたら貴方の明るい「姿」で証明しないと。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
とてもそのような関係で
貴方様が書いてくれたような状況なのです。
私の性格は引っ込み思案で周りと全然喋れなくて...
読んで、すごく涙が止まりませんでした。
こんな素晴らしい回答を頂けてすごく
心が落ち着きました。これからは
その子と元に戻れるようにもっと
前みたいに接してみようかなと思いました。
多分その子もいずれ私の気持ちに
気づいてくれるかも知れないので。