イライラする気持ち。

質問

初めまして。現在、婚活中の35歳独身女性です。愚痴を聞いて下さい。

今年の夏に結婚相談所で知り合った方とお付き合いさせていただいています。
そこの相談所は一ヶ月間の交際期間を経てお互いがもう少し付き合いたいとなった場合のみ本格的な交際に入ります。いわゆる結婚を視野に入れたお付き合いという感じですね。

今回のイライラの原因は彼の言動です。

・アドバイザーの方に言われていたにも関わらず、本格的な交際に入る際きちんとした言葉がなかった。業を煮やして私の方から付き合っているのか聞いた事。
・メールは一日に一回と決めているらしく遊びに行く日等を決めていても一日に一回しかメールが来ず話がなかなか進まない事。
・デートをしていて帰り際に目も見ずに挨拶もそぞろに帰って行く事。
などなど。。。あげだしたらキリがないのですが。

彼の言動に男性としての積極性がかけているのではないかとイライラとしてしまいます。
このままの状態でいけば結婚話まで私が切り出さないといけないのではと思いゾッとしてしまいます。（一応、付き合っているのかと私が聞いた時に今後の話は女性の方から切り出すのは嫌なのできちんと言って下さいね。とお伝えはしています。）

私のワガガマなのかもしれませんが何だかイライラとしてしまうのです。
年齢的に結婚を焦っているせいかもしれませんね。
今後、彼とステキな関係を築いていくためにはどのようにしていけば良いのでしょうか？
アドバイス等いただけると幸いです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

確かにイライラはしているけれど、
そういう自分を「斜」にみる事が出来ている貴方もいるじゃない？
だからこそ自分の書いている事が「愚痴」だと「分かる」んだよ。
おそらくは、
貴方の言うように年齢的な焦りがあるんだと思う。
相手に多くは望めない。
それも分かっている。
相手に多くを望むという事は、
それだけ相手からも望まれる圧に耐え得る貴方が必要なんだよね？
私の事はありのままを～。
でも、
付き合う彼氏にはこういう部分が欲しい、こういう部分は嫌だ。
そういう都合の良いスタンスだとまず上手くいかない。
貴方はそうでは無いんだと思う。
ただね、
貴方は「素敵」な関係を求めているじゃない？
素敵という言葉ってある意味「曖昧さ」があるんだよ。
不器用な貴方と不器用な彼の、
二人にとって心地の良い関係＝素敵な関係なんだよね？
でも、
単に素敵な関係～という言葉を使い出してしまうと。
何となく相手に相手「以上」のモノを期待してしまったりとか、
当然こういう部分はおさえてくれている「はず」だとか、
私がこう思うなんだから、
彼だってこういう風に感じて、こういう風に動いてくれる「はず」だと。
素敵さを求めてしまうが故に、
想定したい彼を先に念頭に置いてしまって、
どうしても今の、
目の前の彼「そのもの」を受け止めきれなくなるんだよね？
理想と現実の狭間でイライラしたり、失望したり。
おそらく今の貴方なんだと思う。
本当に色々な理由があって相談所にたどり着いている。
貴方にも貴方の背景があるように、
彼にも彼の背景ってあるんだよね？
器用では無い事は既に十分に伝わり過ぎる位伝わっている。
彼だって、
焦りとは言わなくても人生のステージを先に進めたい。
出来れば、
こんな僕でも心地良く「伴走」してくれる相手が欲しい。
そういう気持ちで登録して、そして貴方と出会っているんだと思う。
ただね、
ふり幅の大きさはあるにせよ、
ある程度不器用「同士」のお付き合いになる事は自覚していく事も
大事なんじゃないの？
単に付き合ってみる？的な、
学生ノリの交際は成り立たない訳でしょ？
真剣だからこそプレッシャーが掛かる。
自らに負荷を掛ける人もいれば、
焦るあまり相手に掛けていく人もいる。
早く自分の好みの「一人」が欲しくて欲しくて。
貴方のイライラも、
煮詰めてしまうとそうなり「やすい」という事。
まだまだお互いにほぐし合えていない。
ある意味ほぐし「難い」関係性でもあるんだよ。
将来という凄く大きな大きなものを先に「背負って」付き合う訳だから。
それでも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
それは自由恋愛でも、お見合いでも、相談所でも同じだよ？
お互いにほぐし合うのに時間が掛かるのかもしれない。
そして、
時間が掛かる事自体にイライラしている貴方もいる。
「待てない」貴方もいる。
貴方の使う素敵って、
手に取れる範囲で実現出来る事を言うから。
そうなると、
相手の問題よりも貴方自身の気持ちの切り方とか、
心のゆとりの問題で上手くいかない場合もある。
それは冷静に整理しても良いよね？
どのように～に正解は無いよ？
ただ、
お互いにプレッシャーを与え合うだけで無くて、
出会えた事に感謝をして、
少しずつでも距離が縮まる感覚を楽しめる部分も必要なんだと思う。
形としては応用も兼ねた動き。
でも、
基礎無く応用って無理なんだよね？
お互いに「心地良く」繋がっていけるように。
やれる事は丁寧にやってみる。
それでも難しいなら、
ある意味ドライに割り切れてしまう場所でもある。
最初から割り切り前提に構えてしまうのではなくて、
やるだけやっても難しいなら。
それはそれで一つの出会いとして整理出来る、という事。
改めて深呼吸を忘れないで。
心の「ゆとり」も忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

回答を読んでいて・・・。その通りだなって思う部分が多々ありました。

私がこう言ったらこう返してくれるはず。こんな事をしてくれるはず。
すべてにおいて自分の思い込みの『はず』なのにしてくれないからイライラする。
少し考え方を変えてみようと。。。
して欲しい事は口に出してきちんと伝えてみる。駄目でも伝えられた分、心のモヤモヤは軽くなってイライラが軽減しそうですね。

後は回答者さんがおっしゃって下さったように深呼吸と心のゆとりをもってみます。

回答No.4

noname#196270

回答者ＮＯ１です。
彼といて楽しいということなので彼でよろしいんですね。
イライラしないようにする方法が一つだけあります。
男らしくない積極性が欠けているそのままの彼を
愛してあげることです。
メールも一日一回と決めていることも、
デートをしていて帰り際に目も見ずに挨拶もそぞろに帰って行くことも
そういう行動や態度の彼を変えようとしないことです。
結婚も彼からではなくてあなたから
「一生大事にしますので結婚してください！」
と言ってあげることです。
そうすればイライラは無くなります。

私は３８歳から婚活を始めて３９歳で結婚しました。
結婚相談所には行かず
近所のおせっかいおばさんに紹介して頂けるように
お願いしておりました。
結局紹介して頂くことはなく男友達と結婚しました。
私から結婚を前提にお付き合いをお願いしたところ
お返事にプロポーズされました。
私は夫のご両親に
「幸せに出来るからどうかわかりませんけど
息子さんを一生大事にします。」と言いました。
気分的に私は息子さんをもらった気でいます（笑）。
でもご両親は「安心した。」と言って頂きました。
お互い恋愛感情は全く無い結婚生活スタートとなりました。
でも今まで喧嘩は一度もなくイライラも一切ありません。
今はお互い恋愛感情もあり結婚した頃より
ラブラブ夫婦になっています。

だから私はイライラしているあなたが彼でいいのだろうか？
と感じました。
でも彼といて楽しいということなので大丈夫だと思います。
結婚はそのままの相手をどれだけ愛してあげられるか？
だと思います。
結婚前にいろいろ決めておいた方が良いことがいっぱいありますが
それ以外は今のそのままの彼を愛してあげれば
結婚生活も上手く行くと思います。
お幸せに♪

お礼

回答ありがとうございます。

ありのままの彼を愛してあげる。
ついつい欲が出てしまって・・・。なかなかうまくいかないものです。

回答者さんは男友達とご結婚されて今は恋愛感情もあり仲良くされているとの事ですが、私は今の彼にまだ恋愛感情は抱けていません。同じ時間を共有し彼の良い部分がみえてくれば、恋愛感情もわいてくるものなのでしょうか？

回答No.2

noname#164631

＞彼の言動に男性としての積極性がかけているのではないかと

んー
それ以前に、あなたの方に女性としての魅力が欠けているのではないかと思います。
まぁ、お相手は他に良い相手が見つからないからと諦めているのかも知れませんが。

正直、お二人のペースの相違が気になりますね。

＞私のワガガマなのかもしれませんが何だかイライラとしてしまうのです。
あなたの我儘ではないでしょう。
性分、性格。

＞年齢的に結婚を焦っているせいかもしれませんね。
結婚相談所経由ということですから、相手も同世代なのでしょうね。
相手としては、もう少し若い女性の方が妊娠出産でも安心と考えて躊躇しているかも知れませんね。
しかし、こればかりはあなたの焦りを解消出来ないでしょう。

あなたが積極的になるしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

お付き合いして下さっている方は同い年です。
私も35歳の男の方なら20代後半の女の子も十分に狙えるのに、どうして私を選んでくれたのかな？と不思議に思います。
彼は少し背は低いですが、世間でいういわゆる三平な方だと思います。

愚痴る前に女性としての魅力磨き、彼にこの人を手放したくないと思ってもらえるようになりたいです。

回答No.1

noname#196270

今現在彼にイライラしているのに
ステキな関係を築いていけるんですか？
っていうか本当に彼でいいんですか？

お礼

回答ありがとうございます。

デートをしている時は話題をふって下さったりしてとても楽しい時間を過ごす事が出来ます。
ただ肝心なところを男らしく切り出していただけないので、その部分にイライラしてしまうのです。

せっかくのご縁。イライラするのはお互い様だと思います。如何にイライラせずに彼と関係を築いていけば良いのか。彼に暴言を言ってしまわぬよう愚痴らせていただきました。