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昨日彼氏と別れました。。
２年間付き合っていました。とても濃厚な２年でした。お互いの両親とも気さくに会い、泊まるのも当たり前で兄弟とも仲良くしていました。そんな家族ぐるみの付き合いをしていると、やはり結婚の話がでますよね？あたしもそろそろ結婚かなって思っていたのできちんと２人で話をしたんです。そしたら彼は結婚出来ないと。。。借金があったんです、それをずっと言えなかったと。彼はこれを言ったら別れだと決めていたらしく、結婚もいつになるか約束出来ないし、したくないんだと言われてしまいました。あたしは納得出来ず、結婚はまだ先でもいいし、これからどうなるかなんてわからないと言ったのですが、彼は絶対うまくいかないと言うんです。一人にならないと真剣に考えられないと。。お互い嫌いで別れるんじゃないから、どうしても納得出来なくて、もう一度だけきちんと話す時間をもらったのですが、あたしの気持ち言っても何も変わりませんでした。一応昨日別れていますが、やっぱりすぐには忘れるなんて無理なんで、彼にメールだけはしてていいかと聞いたら、いいよって返事くれました。だめだとわかっていても、メールだけはやめれません。あたしはどうしたらいいんでしょうか？
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- magicalcat
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jyujyu10さん、こんにちは。 ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも書かせて下さい。 ＞あたしはどうしたらいいんでしょうか？ 一度彼から離れてみませんか。別に彼を忘れたりとか、他の男性と恋愛をしたりとかする必要はありません。ただ、彼とも「元恋人」という立場を無しにして接するという事です。言い換えれば「お付き合いする前のような立場」でしょうか。 小生は、実を言うと彼にこだわる事に対して「反対」です。なぜかと言いますと、「『借金で結婚出来ない』というのは彼の一種のワガママでしかない」と思うからです。 彼は「婚期を遅らせてしまう」「（借金返済に）何年かかるか分からない」事を理由にしていますが、本当にそう思うのであれば、最初から言える筈です。もっと極端に言えば、「どんなに好き合っても結婚出来ない」事を言っても良いでしょう。ですから、「いざ結婚」の時に言い出した事に対して、小生は言い訳にしか聞こえないのです。 逆に、例えば「もしかしたら結婚の話が出るまでに借金返済が終わるかも知れない」のように考えていたのであれば、今の状態になっても別れを選ぶ必要はないと思うんですね。それよりも「オレには借金がいっぱいある。だからたくさん苦労をかけてしまうかも知れない。でも、お前を想う気持ちは誰にも負けない。だから一緒になってくれないか」くらいの事を言っても良いと思うんですよ。でも彼はそう言わずに、「別れよう」なんですよね。そこが小生には理解出来ません。 ＞それでも私は一緒に頑張りたいと彼に言いました。 そう思うjyujyu10さんの方が自然でしょう。嫌いになって別れる訳ではないのですから、むしろ当然の考え方のような気がします。でも、彼は受け入れてくれないのですよね。彼には彼なりの考えがあるのでしょうが、「もっと別の事も隠しているのでは？」と勘繰りたくなってしまいますよね。 ＞私の考えが間違えているかもしれないのですが、頑張ってこれからを生きていこうと思います。 小生は間違っていないと思います。好きなのですから、どんなに苦労しても一緒にいたいと思う気持ちがあるのが普通でしょう。 再度の繰り返しになりますが、小生は彼に固執する事は反対です。彼の考え方がどうしても理解出来ませんから（小生が理解出来なくてもjyujyu10さんが理解出来れば良いんですけどね）。ご自身の幸せの為にも、彼と少し離れてもう１度お二人の関係を振り返ってみてはいかがでしょうか。 長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。
- raimi
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う～ん・・・彼は借金があって結婚には踏み切れないと言う事で一見正当な言い分の様に思えますが、裏を返せば「じゃあ今までの付き合いは最初から結婚を視野には入れてない付き合いだったんだ？」と言う事になりますよね。 自分から見たら、最初から結婚出来ないと判っていたのだったら相手にそれを期待させる行動はすべきじゃないと思うんです。だって、家族包みの付き合いともなればきっと女性だったら誰だってこの先は結婚を・・・と考えてしまいますよね？ そういう意味ではこの彼は残酷だと思います。 自分だったらそう考えてこの彼を諦めますね。彼は確かに借金の責任を自分一人で負わなくてはならないと言う責任感を感じているんだろうとは思いますが、悲しい話、好きな相手を忘れる為には新しい恋をするか、もしくは相手を徹底的に悪者だと思い込んで忘れるかしかないのかも知れません。 なので、メールなどで下手に関わっていると余計踏ん切りが付かずに貴女が辛い思いをするでしょう。 仮に彼と復縁しても結婚と言う未来は絶望的なのであればここは意を決して振り切るべきだと思います。どうか頑張って下さい。
- neterukun
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Smile Again ！！neterukunです 正直なところ、別れたほうがいいと思います。 貴方の彼を思う気持ちはわかるのですが 借金に対していくら貴方が寛容である態度を示しても 彼が頑なに拒否している以上は 残念ながら・・としか言いようが無いです 一方で思っていても恋は成立しないという感じです ただ一読させていただいて感じたのは 本当にそれだけが原因なんだろうかということです かなくなに逃げるには、他に事情があると思いますよ 普通「お金のことなら心配しないで」といわれても 建前として「そんなわけに行かない」といいながらも 普通はアテにする気持ちも心の片隅にあります 貴方のことを愛しているならその気もちはさらに 「今だけ・・」と言う気持ちになるんじゃないかと思います。ですから、貴方が今何を言っても北風と太陽の北風状態ですよ。ただ、貴方自身が彼を友達としてみることができるなら友達にはなれると思いますよ。 ソコから恋人になれなくてもそういうお付き合いは出来ます。 貴方がそれはだめだとおっしゃるならココは もう気持ちをしっかりと切り替えたほうがいいです。 今は貴方も理不尽とは思うでしょうけど 一日思いっきりないても良いって日もあると思います。 徐々に新しい恋へのスコープ広げてください 今じゃなくてもいいんですよ。徐々にね。
- kee_yan
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この彼氏の立場を経験したものです。 私は現在29歳ですが、22の時から付き合っていた彼女から結婚を求められた時に、親の事業による借金を数千万円背負っていました。 だから彼氏の気持ちが分かる気がします。 私の場合も結婚の話をずいぶん引き伸ばしたものです。 その彼女と結婚したい気持ちはありましたが、借金のことを考えると、どうしても前に進むことができない。なぜなら (1)結婚することで相手とその両親に被害が波及する恐れがあるから。 (2)実際問題、結婚後の生活に責任を持てないから。 (3)借金を返すために他事に患わされたくなかったから。 でした。 多額の借金を背負うという事は、ハタから見る以上に精神的負担が大きいものです。私もそうでした。 せめて「ゼロからのスタート」をきることができるならばまだしも、現状「マイナスからのスタート」なので「今は結婚する訳にはいかない」という気持ちが大でした。 彼女であるあなたのためを思っての部分もあるだろうし、自分のためにも結婚はしたくない。 きっと彼氏さんはそういう考えだと思います。 ＞彼はこれを言ったら別れだと決めていたらしく 質問文だけではなかなか彼氏の真意は伝わりかねますが、私の場合も彼女に対して「結婚を諦めて別れてほしい。」と切り出したことがあります。 なぜなら、何年経っても借金を完済する見とおしがたたず、このままズルズルと彼女の婚期（年齢的なもの）を遅らせてしまって良いものかと思ったからです。 何年か後には借金が完済できて、結婚も可能だという確約がないのだから、もしも彼女が結婚を望んでいて、その期待に応える事が難しい場合は、自分に付き合わせる訳にはいかない。と当時は判断したのです。 jyujyu10さんの彼氏も多分、同じ考えではないだろうかと私は思います。 つまり、彼氏さんはある面で臆病になってる面もあるのでしょうが、基本的には責任感が強い方ではないかと感じます。 結婚に対して担うべき責任を明確に認識しているから、「これを言ったら別れだと」決めていたのかも知れません。 彼氏の弁護ばかりしているようですが、もしもjyujyu10さんが真剣にその彼と結婚を考えるのであれば、そういった状況や気持ちをしっかりと分かってあげなければなりません。 実際にそういう状況で結婚すれば、あなたも彼も非常に苦労します。これは間違いない。 問題はその苦労を承知で結婚を考えるからには、それ相応の決意をしないといけません。 少なくとも (1)その彼を待つ間にいわゆる適齢期を過ぎてしまう可能性。（妊娠出産もある年齢以上になると肉体的に非常にリスクを背負う事になります） (2)借金完済を待たずに結婚にこぎつけた場合、不安定な収入の中で家計をやりくりし、貧乏生活を耐え忍ぶ現実。 (3)場合によってはあなたの両親や親戚にまで（有形無形の）被害が波及する可能性。 これらを覚悟しなければいけない事になります。 彼からすれば(1)～(3)のようなことをあなたにさせたくはないだろうし、あなた自身もこれらに対して安易に考えているのであれば、結婚してから「こんなはずじゃなかった」と毎日愚痴を漏らすだけならまだいいほうで、下手すれば精神的に結婚生活は破綻します。 よくよく考えて、それに耐え得るだけの覚悟があるならば彼氏にその決意を訴えるのも良いでしょう。 彼の真意が実は他にあることも考えられますが、言葉どおり借金が理由であれば「こいつとならこの逆境を乗り越えられる」と確信できれば、前向きに考えることでしょう。 ともあれ、結婚生活というのは必ずしも「バラ色」ではありません。 バラ色に「築いて」いくものです。 そのためには幾多の現実に立ち向かわなければなりませんし、その多くは苦闘の連続です。 でも、私はだからこそ楽しいものだと考えます。 どうか賢明に、しかし勇敢に結論を出していただきたい。 ちなみに、私が結婚を待たせつづけていた彼女ですが・・・ 今は私の女房として、２歳の息子と友に私の苦闘を励まし、共に立ち向かってくれております。 借金はまだ残ってますが確実に減っておりますし、今は幸せです。
- MASA2004
- ベストアンサー率100% (1/1)
35歳既婚です。可哀相ですが、この場合少し離れてみた方がいいと思います。ここでなんとかメールだけでも・・などとしがみつく様な事をしてしまっては、あまりよい方向へ向かわないと思います。一旦離れてみて、彼の中で貴女のことがやはり大切だと思えれば、向こうからやってきますし、連絡が来ないようであればそれまでだと思います。 またこの場合、借金が原因というのはどうも私には取り敢えずの逃げ口上に思えますが、いかがでしょうか？私でしたら本当に一緒にいたい相手であれば借金があるけど、と女性に話すと思いますし、実際そうしてきました。jyujyu10さんもそうでしょうけど、大好きな相手のことだったら一緒に背負えるって思えますよね。 もう色々くどくど話しても彼の気持ちは変わらないと思いますし、逆効果だと思います。ここはつらいですが、貴女の方から少し離れてはいかがですか？すごくつらいけど沢山泣いて。誰だって経験しますし、きっといつの日かあんなこともあったな、なんて思える日が必ず来ますから・・・。
お礼
ありがとうございます。たしかに逃げ口なのだと、思います。離れて見て、見えてくるものがお互いあると思うので、頑張って忘れようと思ってます。
- hazyme
- ベストアンサー率18% (176/965)
こんにちは。 私はまだ２３歳の鼻たれ小僧です。 生意気に聞こえてしまったらすみません。 私も去年の夏に失恋しました。 すごくショックで、鬱になりました。 三ヶ月間、学校にも行けず、お正月明けにやっと復帰できた状態なんです。 こういうときって、きっと何してもだめだと思うんです。経験からの助言になってしまいますが、私も、忘れようとしたり、前向きになろうとしたり、できるだけのことはしました。その末が、鬱という病気になってしまったのですから。 私は、命を落とそうとまでしてしまいました。 でも、考え方が変わった、その瞬間から私は恋愛より、生きることが大事なんだと悟ったし、彼のことは忘れられました。 それまで、「時間が解決してくれる」なんてないと思ってました。それどころか、そういう考え方は理解できませんでした。でも、実際に時間が解決してくれることってあります。 時間のパワーって本当にすごいです。 jyujyu10さんも、今、辛い時だと思います。 でも、ここに質問に来て、なんとか這い上がろうと前向きになってることは確かです。 その気持ちがあるだけ、私よりいいと思います。 こんな時は、自分をいたわってあげた方がいいと思います。 一番大事なのは自分です。 笑顔笑顔！！
お礼
ありがとうございます。たぶんもう無理だとは自分でも感じています。死ぬ気があれば、何でも出来ると思って、頑張って次の恋に向かって自分を磨く努力をしたいな～って思います。笑顔笑顔です♪
お礼
とても参考になりました。ありがとうございます。 書いて頂いた事は、私も考えていたことでしたので、 すべて彼に伝えてあります。 これを言ったら最後とは、やはりこのまま一緒に居ても婚期を遅らせてしまう事、何年かかるか先がわからない事を言われました。 それでも私は一緒に頑張りたいと彼に言いました。 私たちは一応別れた事になっています。 私もその現実を受け止めようとしています。 ただ私は彼に前向きに人生を歩んでほしいので 希望が見えるまで、もう少しメールで連絡を とりたいのです。 それで彼がなんとか返していけそうだとわかった時には、私は次に進めると思うのです。 私の考えが間違えているかもしれないのですが、 頑張ってこれからを生きていこうと思います。