女性に質問。女心がわかりません。

質問

こんばんは

以下長文ですが判断お願いします。

自分は社会人で相手も社会人です。
知り合ったのは１年前の飲み会で一度会い、
再度友達を通じてもう一度似たようなメンバーで飲んだのがきっかけです。

その子はシャイな感じの男と一度も付き合ったことのないような女性です。
僕が一緒に買い物に行こうと誘ったら、

「はじめて男の人と買い物行く！楽しみです。」

とか言ってました。
そんな感じで一緒に買い物に行って、３時間程度でしたが特になにもなく
ふつうの楽しいデートで終わりました。

２回目は水族館に行きました。
これは僕がどこか行きたいとこある？
と聞いたら水族館に行きたいということだったので僕が車を出し連れて行きました。
２回目も普通に楽しいデートで終わりました。
恋人らしいことは男と付き合ったことのない彼女にはびっくりする
かもしれないと思い、手を繋ぐこととかはやめました。
帰った後、お礼メールですごい楽しかったとの返事をもらって僕もすごく嬉しかったです。

そして三回目の約束は紅葉でした。
これは飲み会の席で紅葉に行きたいと言ったので、じゃあみんなで行こうと僕が言ったからでした。
この時はまだ彼女のことを付き合う対象とみていなかったので飲み会の席にいた彼女の友達の女の子（Ａ子）も誘いました。

しかし紅葉の話を進めながらも
彼女とデートを重ねるに連れ、この時誘ったＡ子が
私は邪魔っぽいし二人で行ってきて！
と言い始めました。
僕も彼女がそう思うと思ったし何よりＡ子に失礼なことをしたと思い謝ってから、
彼女に二人で行こうと誘いました。

しかし、彼女はやっぱりみんなでいきたいと僕には話しましたが

彼女は二人では　絶　対　に　行　き　た　く　な　い　とＡ子に話していました。

そのことをＡ子から聞いて僕はショックをうけました。

なぜ二人では行けないんでしょうか？
水族館には二人で行ったのに・・・？？？？
この段階で僕が二人で行きたいのは好きだからだと言うべきでしょうか？

女心がよくわかりません。

彼女に今の気持ちを聞く前に質問しました。
よろしくおねがいします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼女の思いは彼女にしか分からないよね？
ただね、
貴方は彼女の不器用さを「考慮」して、
あまり彼女に「圧」を掛けないように～を心掛けたと。
その（ように）綴っている。
でも、
貴方の内側って実は全然違うんだよね？
実はもっとバタバタしている。
既に年内決着とか、
付き合いを明確に視野に入れて焦る貴方がいる。
デートはデートで楽しかったし、
彼女「なり」には良い時間になってくれたような手ごたえはある。
楽しかったとも言ってもらえた。
手応えはあるにはあるんだけれど、
二人の距離が縮まったか？と言えば。
お互いに不器用同士、
何とか２回目を「こなした」感じなんだよね？
おそらくお互いに帰ってきてふぅ～と息をついている。
溜息では無い。
でも正直一緒にいて疲れているのも事実なんだと思う。
楽しかったけれど疲れている。
あまり余韻としては、盛り上がりとしては多くない。
今の彼女にとっては。
３回目のデートでもまだ１回、１回、１回。
繋がっている感じってあんまり無いんだよね？
貴方は水族館デートにしても、
動きたくても思うように動けなかった。
自分でヘタレだと。
実は２回目の前段階から、
水族館では手を握ろうかな？どうしようかな？
貴方の内側って凄くグルグルしていたんだよね？
一応整理を付けて、
その場で僕「なり」に考える事にして動いてみた。
やっぱり貴方は動けなかったんだよ。
お互いに様子見の出方待ちのスタンスでしょ？
それって一緒にいると「分かる」んだよね？
何となく時間が止まってしまう。
一緒に足が止まったり、二人の空気が篭ったり。
どちらが悪い訳でも無いんだけれど。
貴方も貴方で不器用だし、
彼女も彼女で不器用なんだよね？
理想は、
お互いに良い風を送り合いながら、
少しずつ会う度にほぐし合っていって、
段々角が取れて、柔らかい、余韻の残る関係になっていく事。
現時点では、
楽しかったけれどバタバタした感じもあるんだと思う。
一回一回の「点」のデートなら別に構わない。
ただ、
まだ貴方を「線」として意識した感覚って無いんだと思う。
そういう経緯を経てのその発言でしょ？
真意は勿論彼女にしか分からないよ。
ただね、
何となく二人の関係が既定路線のように、
出来上がっている「お二人さん」と。
そう捉えられてしまうのが嫌だったんじゃないの？
まだそういう関係じゃないよ、と。
勝手に煽られたり、決め付けられたくない。
そう思う気持ちの強さが、
「絶対」二人で～という否定の言葉になったのかもしれない。
そこまで言い切ってしまう事で、
仮に今後貴方との交流があっても。
それがその友達も含めて周りに知れても。
それはお付き合いの前段階という意識では無くて、
あくまで身軽な感覚で遊んでいるんだな～と。
そう伝わっていた方が良いと思ったのかもしれない。
不器用な彼女だからこそ、
凄く意識させられるような言葉を「先」に持ち出される事で。
踏んばった対応をしてしまう事はあり得るんだと思う。
そういう意味では、
文字「通り」の意味というよりは、ニュアンスとしての「絶対」。
勿論ね、
貴方が想像したくない方向の可能性だってある。
まずまずの２回のデートだったけれど。
何となく二人だと疲れてしまう。
楽しいけれど疲れてしまう。息が詰まってしまう。
何かをするという目的があれば。
目的に集中する事で何とか「こなせる」けれど。
コミュニケーション「自体」を楽しみたい。
そう感じられる彼女が今の時点ではあまりいなかったりね？
むしろ貴方とは、
電話やメールというワンクッションを置いた方が楽だ、と。
２回のデートを経た後の感覚としては、
二人「きり」という言葉があまり親密な響きにはなっていない可能性。
楽しい＝心地が良いであってこそ。
貴方なりに真摯な対応をしようとしたり、
不器用なりに頑張ろうとしている事は伝わっているのかもしれない。
でも、
心地が良い＝頑張らずに繋がっていける関係、という側面もある。
ある意味似た者同士だからこそ、
息が詰まる感じもあるのかもしれないよね？
貴方はどう感じるの？
一気に気持ちを確認しても良いのかもしれないけれど。
お互いにほぐれていない今それをやっても。
実質その「先」の関係を細めてしまう事になるんじゃないの？
そういう話をした「後」って会い難いじゃない？
無理に今の時点で何かを急がずに。
シンプルに彼女「が」皆で～と言うんだから。
何故二人では駄目なのか？では無くて、
皆で楽しむ時間の中で改めて呼吸を整えて。
彼女の望むそういう時間を挟んでから、
再度個人的な３回目があっても良い筈。
二人きりだとあまりほぐれていない貴方だからこそ。
良い意味で他に仲間がいる状態を身軽さに変えて、
一人で彼女を受け止め切ろうする感覚から離れて、
二人「きり」では見せられなかった、
貴方の他面を伝え直してみるとかね？
それは前向きに考えても良いんじゃないの？
一人で悩み出してもキリが無いよ？
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

またまた長文回答ありがとうございます。

とりあえず少し落ち着きました。
好きだという気持ちはまだ抑えていようと思います。

心地よい関係…お互いまだそんな感じではないので焦ってもだめですね。
確かに一人で悩みだしたらキリありません。
一人で悩んでると１つの事しか考えられなくなるので
ここで相談したり昨日から友達に電話して相談しています…。
大体はまだそんな焦らずほとぼり冷めたら近場に誘ってみたらということでした。
自分の考えとはまったく逆の考えでした。
相談してよかったです。

ありがとうございました。

回答No.3

tantantan323

女です。４０代ですが。
この状況で、いくらA子さんに断りを入れたからって喜んで２人きりで行きたがる女性はいないのではないでしょうか、少なくとも表面的には。
３人で約束したのでしょう？
でしたらいくらA子さんが自発的に気をつかってくれたからといって、友達より男をとる人間だなんて思われたいはずないですよ。
特にお話からすると、彼女はそういうキャラクターにはなりえない方ですよ。

３人の約束は３人で果たし、彼女は別の紅葉スポットに、別途デートに誘えばいいと思います。
その上で、じっくりと告白するタイミングを考えればいいんですよ。

お礼

やっぱりそうですね。

彼女には今回の旅中止することを伝えます。
Ａ子に行く気がなくなってしまったのだからしかたありません。
またいつでも行けるということを伝え別のデートを考えます。

あとは言い方ですが…頑張ります。

回答No.1

DarkAngel-2002

>この時はまだ彼女のことを付き合う対象とみていなかったので飲み会の席にいた彼女の友達の女の子（Ａ子）も誘いました。

これが原因でしょうね・・・

お礼

これが原因なのはなんとなくわかっています。
おそらくＡ子に悪い気がするのでしょう、それがＡ子を傷つけているのですが…
僕は何を言えば正解なのでしょうか？