夫婦ってなんですか？

質問

今とても悩んでいます。
今年結婚して三年目になります。
今24歳です。
高校一年生から付き合ってる彼と結婚しました。
子供はいません。
昔から毎日一緒にいて回りから見れば仲のよい夫婦だと思います。
結婚する前とてもひどい浮気をされました。親友との浮気です。
そこから彼を全く信用できないですが、
好きで好きで結婚しました。
ここ二年は仲良くやってきたのですが、
今年10月から住まいの地域で
お祭りの練習があり、
毎日練習にいって、毎日お酒を呑んでいます。
やましいことは全くないから
信用できないかもしれないけど
大丈夫だから！と言われます。
でも昔ひどいことをされたので
信用できないです。
信用できずに結婚した私がいけなかったかもしれません。
でも彼には毎日練習頑張ってと
送り出しているのですが、
最近出会い系を始めてることを
知りました。

昔から私は旦那第一で
色々我慢したり旦那を立てたりして
本当に頑張っています。
なのに旦那は何を考えてるのか
わかりません。
でも不満をいったら
じゃあ、俺のことやめれば！
って言われるのが分かってます。
だから何をいっても解決しないのが
わかってるので何も言えません。
始めてもう限界だ、と感じてます。
でもどうしたらいいかわかりません。
後悔はしたくないです。

文章力なくて申し訳ないです。
もうどうしたらいいかわかりません。
親友に裏切られてから人間不信になり、
相談が誰にもできません。
ご飯が食べれなくて
気持ちが悪いです。

私が我慢すればいいのですか？
意見お願いします。
長々すみません。
ここに書けて少しだけ
気が楽になりました。

回答No.4

dogday

信用はしないが、信頼するのが夫婦です（キッパリ！
全幅の信頼に答える完璧人間などいません。そんな旦那を捕まえられるなら、女房も完璧人間ですから人を疑いません。

裏切りたくてあなたと結婚している訳じゃない。追い詰めるから裏切るし、嘘をつく。
信用できなくなるラインで踏みとどまらせて、裏切らせないのが夫婦の手腕。犬のリード紐です。

我慢するだけの女房は、ダメな飼い主。強引に引っ張る犬をしつけもしないで我慢するのですから。体力がつきた時に転ばされどこかに逃げてしまいます。

相談者さんは、自分が旦那にどうして欲しいのか、自分が判っていないのです。
だから直接言うことができない。
そして、自分がどうすれば、自分が満足するのかもわかっていない。
だから何をしても不安なのです。

具体的な理想がないから、方法がない。
ここで質問をすることで気が楽になったのは、自分のモヤモヤを文字でまとめたからです。
旦那のお祭りの練習も、出会い系サイトも、親友の裏切りも、全部別件ですから。
自分がどうしたいかを具体的に文字でまとめて見ませんか？
ひとつひとつには解決方法がひとつひとつあります。全部まとめると一気に解決する方法はありません。

書いた紙は、捨てちゃってください。読み直すと腹が立つから。
頭の中に問題点をメモしとけばいいのです。都合よく書き換える便利な機能が脳にはあります。

回答No.3

t-r-mama

質問者様は、今ご主人に何を求めてらっしゃるのでしょうか。
質問文だと、今苦しいということはすごくよく伝わってくるのですが、
どうしてほしいのかということが分かりません。
多分ご自分でも分からないのかな、それで苦しくて質問されたのかなと思いますが…

例えばお祭りの練習を行くのを止めれば、気が楽になりますか？
始めた出会い系を止めてくれたら安心できますか？
そうなら、一度言ってみてもいいと思います。
(とは言え、お祭りの練習は無理でしょうが＾＾；)
自分で一度「こうしたらどうか？こうならどうか？」などと色々考えてみると、
少し違うかもしれません。
今は苦しくて、その場から動けない状態のように感じるので…

解決というとお２人の問題なので、第三者には難しいところですが、
「分からなくて不安」というのが一番の問題の気がします。
ちょっとハメ外してくれちゃっても、きちんと話してくれればまだ安心ではないでしょうか？
今、自分が不安定でとても気持ちが落ち着かないから、
できる限り言葉にして伝えて欲しい、私も色々尋ねるけど答えてほしい…
と伝えるのは無理でしょうか。
不満ではなく、気持ちを伝えたりお願いしてみたりするのなら、聞いてもらえませんか？
それすらもダメならば、ちょっと夫婦としてどうかと思います……。
お書きの通り、信用できないのに結婚したのは、かなりまずいと思います。
(すみません…私は夫との結婚の決め手が「一生信頼できると思った」だったので。)
でもそれをご自分で承知とのことなので、乗り越えていってほしいですし、
ご主人にもその気持ちを理解してもらうべきかなと感じます。
まだ頑張れそうなら黙って1人で…もありでしょうが、今限界だと感じられているので。

>でも不満をいったら　じゃあ、俺のことやめれば！って言われるのが分かってます。
>何をいっても解決しないのがわかってるので何も言えません。
私は、分かっていても言ってみていいと思います。
「○○すると思うから」と行動自体から逃げられること、決め付けであまり良くないです。
意外と違う反応の可能性もあります。
自分が言われた経験は「怒ると思ったから言えない」ですが(笑)、
実際過去に似た事例で怒ったことはないですし、頭ごなしに怒ったことだってありません。
実績ゼロなのに怒ることを疑われ、甚だ心外でした。
結局、私が怒るからと私のせいにして、言う勇気がないだけ…と思いました。
なので、仮に過去に実例があったとしても、
「こう言われるのが分かってるから言えない」には過敏反応してしまいます(笑)

質問者様はご主人と向き合って話し合われたことがありますか？
あちらも頭ごなしに拒否するとしても、質問者様も向き合って答えられないのであれば、
夫婦としてはやっていけないと思います。
相手の反応が怖いかもしれませんが、きちんと聞いて、
何を言われようが自分の思いを伝えることも、相手への誠意だと思います。
それをつくしてもどうしようもない時は、最終選択かなと…。
なので、不満を言ってもいいのでは？と思います。
不満があるなら離婚同然の発言をするなら、そっちの方がおかしいですから。
夫婦ならむしろ不満があって普通、話し合って解決するのが普通です。
もし「俺のことやめれば」と言われたら
「やめてもいいの？本当にそう思ってるの？」と逆に聞いてあげたらどうですか？
いいと答えたら、真剣に離婚を考えるべきかもしれません。
お子さんもまだいないことですし…。
決して離婚を勧めているわけではありません(＾＾；
ただ、ご主人は過去に自分が浮気して立場が悪いはずなのに、
そのご主人の方が強気ですよね？
性格以前の問題で、妻を甘く見すぎ・軽視しすぎで問題だなと思います。

解決に繋がるか疑問な回答しかできず、申し訳ないです(＾＾；
質問され、私が読むことで、少しは楽になられたのであれば嬉しいです。
足りない部分があれば、補足などでもっと吐き出してくださいね(笑)。
食事は無理をせず、今は食べれる時に食べたいものだけ…で大丈夫ですよ。
長文失礼しました。

回答No.2

noname#184317

結婚３５年を過ぎたおじさんです。

私も昔そんな気持ちでいたことがあります。
幸せすぎて、この幸せをずっと保っていけるのだろうかと、いらぬ心配したものです。

今のあなたはきっとそのような気持ちからの心配だと思います。
夫婦とは信頼です。信ずることです。
信じれば、答えてくれます。

正直、私も浮気をしたいと心を動かされたこともあります。
そんな時、頭の隅に浮かぶのが、妻のことです。
身も心も私にゆだねた妻を悲しませたくはありませんでした。
信じれば答えてくれます。

回答No.1

whitecanvas

ほんとうに離婚する時に初めて貴女の存在の大切さを知り俺が悪かったもうしない許してくれと言うタイプかなと思います。

それで情をみせて復縁するとまた同じことをやります。

全部想像ですが。

もうあなたのなかでこいつ無理って気持ちが出来ているなら、離婚届を突き付け本気の別れを切り出す手もいいと思います。