※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：勉強できなくて退学したい衝動が・贅沢な悩み）
勉強できなくて退学したい衝動が・贅沢な悩み
高校２年生の女です。
中高一貫の私立に通っています。小学校、中学校では授業と宿題をちゃんとやっていれば中の上くらいの成績が取れていました。ちなみのこの学校へは何となく中学受験勉強をして、改めて考えるとなんで私立に入るんだろうという気はしましたが、まあせっかく小学校の成績は良かったんだからという感じで入りました。小学六年生の時に、
「自分はきっと将来やりたい職業とかはっきりとは無いだろうな」
と思って、
「じゃあ、今はっきりこれだ！！と決めておけば後で悩まなくて済む」
と考えて将来の夢が小六ながら、薬剤師でした。
中学校に入ってからもテスト勉強は数えるほどしかやったことが無いです。テストの成績には興味無くて、テスト当日の直前に少し勉強するみたいな。上昇志向もなくて、悪い点数とっても、「ふぅーん」で終わってしまいます。部活は入らずにそんな感じで中学校時代と過ごしました。ちなみに長期課題もやらなくて提出できなくて残ってやってくと言う感じです。見た目が真面目そうなんで「え？●●さん宿題終わってないの！？」とよく言われました。
性格は真面目なのか真面目じゃないのかよくわかりません。人の悪口は大嫌いで、虐めも滅べばいいと思います。暴力的な行為を教室でやっていたのを見た時は、カッとなって「暴力行為を見るのは大嫌いだ。やるなら私が見ていないところでやれ。」的なことを言って、向こうは「何も知らないくせに」と言ったので即効先生にチクリにいきました。あれ以上対決するのは面倒だったのです。中学校までは先生は神様みたいな存在で、やることすべてに意味があるんだと思っていました。先生も一人の人間だと考えられるようになったのは高校に入ってからです。人に喜んでもらうのも、人から褒められるもの好きでした。中学校の途中ぐらいで真面目すぎる性格で周りに馴染めていないんだと気づいてからは、校則違反を見ても見て見ぬふりをしていました。そんな真面目な性格なのに宿題やテスト勉強はしませんでした。
私が中二病だと気がついたのは中三の時です。それを友人に言ったら、「うんそうだよ」と言われました。私の中二っぷりは傍から見ると一目瞭然だったようです。それからも中二がなおる傾向は見られません。
高校になって（中高一貫なので受験は無い）高校一年生はとっても意見の合う友人にも恵まれましたし、外向き思考もできてきて同級生と遊ぶことも増え、とても楽しかったと思います。
ところが新高２になる春休みの最終日、終わらない宿題を前に「勉強をやらない私はこの学校にいる意味が無いんじゃないか」という考えをベースに思考がぷっちんし、それから無気力（？）状態が続いています。いままでは宿題はぎりぎりだったけどまあまあやっていたのが、やらなくなりました。いままでのあきらめ思考が直りません。あと退学したいと考えるようになりました。頻繁に学校を休みます。遅刻をします。自虐し始めたら止まりません。逆にテンションが高くて落ち着かないこともあります。ついこの前精神科へ行って精神安定剤みたいなものを貰ってきました。
学校休んだり遅刻したりするのは、宿題をやっていないことを怒られるのから逃げているだけだと思います。退学したいのも、宿題をやっていないのを言われることから逃げたいだけ。そうして温かい目で見守ってくれる周りに甘えている。自分でもそう思います。
私の環境はとても良いと思います。親は成績うんぬんは特には言わないし、お金に困っているということもない。学校は厳しいところなので周りが荒れているということもない。虐められているということもないし、はっきりと疎外されているわけでもない。自分でも恵まれているとおもいます。幸せは普段のこの様な日常にあるんだとも思います。そして世界中を見て、私は本当に恵まれていると思います。
でもだからと言って頑張ることができません。宿題にしてもそうですが、頑張ろうと思ってもその気持ちを忘れてしまいます。そう思ったという事実は忘れていなくても、その気持ちを忘れてしまうのです。
最近私はかなり忘れっぽいんだなと感じます。
私は嫌なことも良かったことも忘れてしまうんだ、と気付きました。完全には忘れていないと思うのですが、大部分を忘れてしまうようです。これはあきらめと関係していると思います。成績も忘れているようです。この前、先生に宿題について怒られて、先生に「私は勉強する理由が無いと勉強できないのだと思う」と言って、「社会に属するにはその社会に何かしらの貢献をする必要がある」というような話をしていただきました。それで私は、「ああ、そうなんだな」と思い、先生の回答に感動した覚えがあります。そして頑張ろうと思い、先生にも頑張ります。と言いました。しかし、その感動もその決心も霧の中のような感じになってしまいました。また今日も遅刻する日々です。
学校に行こうとすると胃が冷え込むような感じがして、さらに落ち込むと手足がピリピリします。その状態で学校に行こうと思うと泣けてきます、
カウンセラーにも２度ほどかかりました。
自分の性格、状態を自分ではかなり客観的に見ることが出来てると思います。宿題をしないのは、勉強が嫌いというわけではなく、なんとなく回避したいのだ、と感じます。１度やり始めると時間が無い時以外はきちんとやります。
web小説依存症だと思います。本当はパソコンでなくても紙でも大丈夫なのですが、その場ですぐよめるweb小説の方が好きです。
本当に小説、物語が大好きですが文才があったり評価とかできるわけではありません。何せ記憶力が悪いもんですから以前読んでいた本の内容もほとんど覚えていないので経験値が積み上がっていないのです。小説を大量に読んで、それに酔っているときが一番好きです。酒を浴びるように小説を読んでいる、見たいな感じです。
精神年齢が小学生だと思います。小学校のときの精神年齢でいままで通用するくらい高かったのです。そして今、精神の成長が求められているのだと感じます。
退学したい、と考えて具体的にどうするかと問われると回答に詰まりますが、通信制高校に行ってバイトをしたいと思っています。中国に留学してもいいかもしれない（親が片方中国人）とも思いましたが、最近の日中関係を見てやめておこうかなとも思っています。そしてバイトとかをして社会の現実を身を持って体験して精神年齢をあげてから大学行きたい、とも考えたりします。うちは中高一貫なので中学校から周りの環境が変わっていませんし、バイトが禁止なので精神年齢が上がらなかったと考えているからです。
でも、今の状況に耐えられなくて、精神年齢上がるもんも上がらんやろ、とも思います。でもこの高校２年生も半分以上が過ぎて、私は変わる気配が無いのです。このまま行くぐらいなら環境変えて厳しいところに行く、という建前に逃げています。
以上から朝の学校行きたくない衝動が激しいです。
そろそろ出席日数もやばいそうです。
引き籠りというわけではありません。最近はボランティアしに電車乗り継いで１時間かかるとこまで一人で行っていたりします。
他人の言葉のありがたみを忘れてしまって自分を変えられない私はどうしたら変わることができますか？
ちなみに家族を悲しませたくはないので自殺は絶対にしないとしていますが、最近は時々危ういです。
ちなみに私の中２スキルは「なんで人間なんかに生まれてきたんだろう」と小さい頃考えたことがあるレベルです。いまでも来世は木になりたいです。
長文失礼しました。
お礼
そうですか・・・ 我慢って大切なんですね。 しっかし突出した思春期とか言われると照れちゃいますね。 調子こいて思いっきり小説書いてきます！！ ありがとうございました。