同性からの告白について

質問

30代後半の未婚女性です。
10年以上男性とのお付き合いから遠ざかっていましたが、ごく最近になって同性の知人から告白をされ戸惑っています。
仕事の取引先の方なのですが、プライベートでも時々食事などをするようになって半年程経ちます。
私より少し年上で仕事もできる魅力的な女性ではありますが、私は同性愛などは考えたこともなかったことから、お付き合いなどはできませんとお話をしました。
それでもお互いそれなりの年齢でもあるし、自由恋愛の一貫？で特に束縛もしないから、経験と思って付き合うのはどうかなと言われています。
似たような経験をされた方のご意をいただきたいとおもい質問をさせていただきました。
自分のもともとの気持ちのとおりキッパリさせるつもりではいますが、参考までに皆さんからアドバイスをいただければと思います。

回答No.7

aok5277

気持ちが揺れるなら、飛び込んでみてもと、思いましたが、仕事関係だと、何かあったときに本当に面倒な事になりかねませんよ。
リスクおかすほどのことじゃないと思います。

お礼

ありがとうございます。
リスクというのが頭ではわかっていても、なんか割り切れない気持ちもあった上でのことで・・。
でも、おっしゃられることが普通だとあらためて実感はしています。
自分が第三者だったら・・やはりそう言うと思いますし。

回答No.6

kanasharu

そうですね。ただ一つ、人は自分の恋愛感情さえ計画できないしコントロールはできないのですよね。たとえば、相手は結婚しているから、相手を好きになり過ぎない、そう決めた上で付き合っても、付き合えば気持ちはどんどん膨らみ、あとでとんでもない苦しみに至ることは多いです。また、性的指向の異なる人に恋をした場合、その恋愛感情は普通よりも高まりがちです。相手の性的指向を理解した上で付き合っても、恋愛感情はどんどん大きくなるものです。友達同士でいることが、お二人とって最大の幸せです。

お礼

たびたびのアドバイスありがとうございます。
私もそのほうが良いとは思っているところです。
断ったから今の関係がなくなるようなほど、心の狭い方ではないとは思っていますし・・
ただ、今後はどう接していっていいのか（普通でいいはずなのですけど）妙な意識をしてしまいそうな不安な気持ちもあります。

回答No.5

kanasharu

それは自由恋愛とは言いませんね。とにかく、あなたが異性愛者である限りは、彼女に恋愛感情は生まれませんから、恋愛ではないのです。束縛はしないといっても、彼女があなたへの恋愛感情をどんどん高めていかないという保証はありません。そうなった場合に、彼女は非常に傷つくことになります。自分が恋をしていない相手に恋をさせるということは、最初は喜んでいられても、いずれは相手に大きな憎しみを抱かせることにつながってもおかしくはありません。あなたが異性愛者である限りは、きちんと断ってください。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃられるとおりです。
相手に対して失礼になりますし・・
ただ、全てを見越して私に告白をしてきたような気もしています。
そこで何か心に迷いみたいなものが出てしまった気がしています。

回答No.4

WindFaller

こんばんは。

もちろん、その「ケ」がないのなら、それ自体はきっぱりお断りすればよいと思います。相手も嫌な思いに出会わなくても済むでしょうから。

ただ、そういう方が、もし、本物の「ケ」のある人だと、感情的にものすごく起伏があることが多くて、いい時は良いのですが、悪くすると、大変な目に遭うのです。私の知っている人たちは、男も女も、みんな同じ考え方のパターンを持っているように思うのです。それは、簡単に言うと、被害者意識なのです。私は、その何かの地雷を踏んでしまったようなのです。私は、その「ケ」がないのですから、理解していないといえば、確かにその通りです。しかし、相手は、悪気がなかったでは許さないのです。

良い友人だと思ったのに、そうではなくなってしまいました。私の過去のちょっとしたトラブルのお話しているだけで、全部の人がそうだと言わないのですが……。私は、その人に何の恨みも残してはいませんが、かといって、その時のことは、あまり良い思い出が残っていません。本当は、思い出したくもありません。それに、こういうことを書くこと自体、私は、まだ怖いですね。これは、差別意識で書いているのではないのです。

それと、もうひとつ、「仕事の取引先の方なのですが」という点が気になってしまいます。仕事の取引相手が、プライベートの領域に入ってくると、抜き差しならないようなことにもなりかねないのです。本当に良い人ならいいけれども、そうでないと、一旦ちょっとトラブルが発生すると後々、長く尾を引くことになるような気がするのです。仕事とは、まったく関係のないなら、救われるのですが。もし私だったら、そういう点で、臆病にならざるをえないのです。自分のことは自分で責任を取ればよいのですが、それを、仕事にまでは延長させたくない、ということなのです。

何か、見当はずれの回答のように感じたのでしたら、ご容赦願います。

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね、取引先の方というのもやはりどこかで引っかかってる部分でもあります。
今後に影響がないのかとか、どうしても気になりますね。
感情の起伏が激しいとかというのは全てを知ってるわけではもちろんありませんが、確かに仕事上では厳しい方ではあります。
ただ、私が知りうる限りは、普段は温厚な方で、容姿も端麗・・なぜ結婚されてないのかなと思っていたくらいでした。仕事が好きでされないのかと思っていました。
ただ、おっしゃられるようにもっと深入りをすればいろいろとトラブルは出てくることは否定できないでしょうし、やはりしっかりお断りをするべきかなとは思っています。

回答No.3

noname#246720

参考になるかどうかは謎ですが…

私は同性愛者だという自覚はないですし、そういう方々について詳しくもないのですが、少し前にそのお相手の方と同じような心境になって困ったことがありました。

私も同じように、取引先の少し年上の同性（女性）を好きになってしまったんですよね…
けれど私の場合、異性と同じような関係を求めるかというと…そういうわけではなくて。
別に結婚できなくていいし、エッチとかもしなくていいし…　じゃあ何だって話ですが、要はずっと一緒にいられればそれで良くて、まあ一緒に住めれば最高ですが、そこまでいかなくても電話でいつでも話せたり、向こうからお出かけに誘ってもらえたり、そういうのが普通の友達よりも多い頻度でできればいいなー…という…

要は、その人と大親友になりたかったんです。
それが何だか「好き」という気持ちになってしまって。
思い余って「好きです！」とか言ってしまったこともありますが…さぞや相手は困っただろうと思います（笑

今は私も落ち着いて、その人とは適度な距離を保てていますが、質問者さんのお相手さんの場合は…どうなんでしょう。
異性と同じように体の関係を求めていたり…するのでしょうか？
キスとかしたいのかな…？
さすがにそこまで行くと異性との付き合いと同じことですので、キッパリどちらか決めて返事をするべきだと思いますが
別にそういうわけでもないなら…
私と同じように、友達の中でも一番仲が良い程度の関係になりたいということでしたら、そのまま関係を続けても良いと思いますよ。
尊敬できる相手なら、そういう友達は財産なので。

もしかするとその方は、仕事の関係が発端で知り合ったのでちゃんと言わないと「取引先の人」という壁を越えられないと思ったのではないでしょうか。
仕事関係じゃなくて、学生時代から知る者同士のように付き合いたいと思った…とか？

その辺り、よく存じ上げないのでわかりませんが、お互いに良い関係を築けるといいなー…と願っております。

お礼

ありがとうございます。
相手の方とは食事をしたり買い物にいったり映画をみたり、普通の友人としてのお付き合いをしていたわけですが、やはり身体の関係を持ちたいということからの告白でした。
自身の過去のことも色々話してくれての上での告白でした。
告白されたときには、後日となれば期待をさせると思いその場ですぐにそういう関係はできないと気持ちは伝えました。
しかしその後にまたそういう話をされて（強引ではないのですが）どこかで自分も何か揺れてる部分があったのも事実なのです。
（そういう気持ちは相手には見せてないつもりですが）
確かに取引先の方なので、そういう意味でやはり気になる部分も0ではないので、自分でもなんだかどうして良いのかわからなくなってる部分もあります。

回答No.2

noname#165388

元々ストレートの方が、同性と付き合ってはまってしまったという話しはよく聞きます。
もし「生理的に受け付けない」などとはっきりしているのであれば、付き合うのは難しいですし、少しでも悩むのであれば、付き合ってみても良いと思います。
同性同士ですと、悩みも共感しやすいでしょう。

お礼

ありがとうございます。
NO1の方にも書いたのですが、どこかで気持ちが揺れてる部分がある感じです。
しかし、それを理性が止めてるような気も・・・

回答No.1

blazin

順序によって変わってしまうんだよね？
いきなりお付き合いという「形」にして進まない？と言われてしまうと。
お付き合いという言葉の響き自体で構えてしまう。
しかも、
異性との交際しか経験の無い自分にとっては、
幾ら「自由」な恋愛はあり得るものだという整理はあっても。
どうしたって不安の方が出てきてしまうんだよね？
経験からは導けないから。
お互いにプライベートで時々～という今の関係。
気が付いたら、
お互いにお互いの接点を楽しみにしている状態が生まれて。
気が付いたら、
精神的にも凄く近い存在として、
コミュニケーションに本当に無理の無い、親密な関係になっていて。
その時点でこういう関係って「お付き合い」みたいだね？と。
今の私たちなら「お付き合い」にしても上手くいくかもね？と。
貴方にとっても心が構えない状態で持ち出す「形」への移行打診なら、
結論は同じかもしれないけれど受け取り方が全然違うんだよね？
その彼女のスタンスは、
本当に異性が異性を口説くような、
ある意味慣れたような自分としてお付き合い（形）への提案をしてきた。
相手が慣れているようだからこそ、
自分の不慣れ感や違和感が大きくなってしまう事もある。
そういう相手が使う「お付き合い」という言葉って、
凄く自分というスタイルの変更や、
今までの自分をいじってしまうような不安感もあったりね？
彼女から見た貴方って、
もしかしたら異性との関係から長くご無沙汰で、
そういう雰囲気を何となく、
同性「寄り」の余地として感じてしまったのかもしれない。
ブランクがある貴方なら、
色々な意味で「身軽」に動いていく人なのかな？と。
告白するまではそう思っていた。
でも、
貴方にはそういう余地は無かった。
お互いに必要とし合える関係って魅力だけど。
だから早々に同性に対して動いていこうとする自分は居ません、と。
ハッキリそう言える貴方だった、という事なんじゃないの？
お付き合いという「形」にして進んだ方が良い関係もあれば、
「形」には拘らずに繋がっていった方が上手くいく関係もある。
同性関係に限らず言える事だけどね？
貴方は貴方の意志を大切にすればいいんじゃない？
貴方には貴方の心地の良い人間関係があって良いんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
まさしく私の心模様のようです。
そもそも男性経験も１人しかなく、そういう恋愛経験も不足しているのも何か自分の気持ちに影響しているような気がしています。
友人もほとんど結婚してしまい、どこかで日々が寂しいと感じる部分もあり、一旦は断ったもののどこかで何かを期待してる自分がいるような気もしています。